Ausgetauscht nach 21 Jahren

Hallo an alle,
nachdem ich nun lange gelesen habe, auch ähnliche Geschichten, wie meine, möchte ich mich doch persönlich melden.
Ich war 21 Jahre mit meinem Mann zusammen, wir haben zwei Kinder im Alter von 17 und 4 Jahren.
Hätte man mich vor einem halben Jahr gefragt, hätte ich gesagt, dass wir eine turbulente, aber glückliche Beziehung führen. Wir waren uns immer sehr verbunden und haben unser Leben auch immer verbindlicher gestaltet. Wir wohnen im eigenen Haus und haben uns hier ein Leben mit lieben Menschen und Kontakten aufgebaut. Es war immer der Traum meines Mannes, einen Platz zu haben, an dem er hingehört und das haben wir nach all den Jahren mit dem Hausbau auch verwirklicht.
Mein Mann ist eigentlich sehr perfektionistisch, erledigt alles nach Plan, hat seine Familie von Herzen geliebt und ich dachte, auch mich. Ich habe immer wunderschöne Briefe von ihm bekommen, auch noch in diesem Jahr, in denen er mir geschrieben hat, wie lieb er mich hat, wie schön wir es haben, auf was er sich alles freut,. und ich war zutiefst dankbar, dass mein Mann mir nach so langer Zeit, immer noch so tiefe Gefühle entgegenbringen kann.
Seinen Angaben nach, ist er zufällig in eine dumme Geschichte hineingerutscht. Er hat seine Freundin von früher angeschrieben und wollte wissen, wie es ihr und ihrer Familie so geht. Daraus hat sich ein Kontakt entwickelt, der immer intensiver wurde. Es hat sich herausgestellt, dass sie große Schwierigkeiten in ihrer Ehe hat und scheinbar wurden beide Ehen in diesen immer intensiver werdenden Kontakten reflektiert. Ich habe, nachdem er sie das erste Mal getroffen hat, durch Intuition davon erfahren. Das ist jetzt viereinhalb Monate her.
Beide waren danach nicht bereit, dem Kontakt einzustellen, sie haben angefangen sich ca. Zweimal im Monat zu treffen und der Kontakt wurde durch whatsup immer intensiver. Auch mein Mann gibt zu, dass sie sich damit erst recht hineingetrieben hätten.
Die Frau hat sich von ihrem Mann mittlerweile getrennt, sie wohnen aber noch im gleichen Haus und die Verhältnisse sind ungeklärt und angeblich sehr schwierig, da auch bei Ihr Kinder da sind. Sie hat auch nach Angaben meines Mannes die Beziehung zu ihm sehr offen vor ihren Kindern gelebt, obwohl der Vater der Kinder immer noch im gleichen Haus wohnt.
Ich hatte meinen Mann um eine Klärungszeit von ein paar Monaten gebeten, damit wir innerhalb der Familie zur Ruhe kommen und schauen können, mit Paarberatung etc. ob es bei uns noch Chancen gibt, wenn nicht, dann haben wir zumindest nicht in hochemotionalen Situationen Entscheidungen getroffen. Er fand dieses Weg sehr gut. Doch zwei Wochen später kam er zu mir und hat gesagt, er würde sie verlieren, sie warte nicht so lange, Ihre Liebe sei nicht so groß und da hat er angefangen ihr Perspektiven zu bieten.
Im Sommerurlaub schließlich, hatten sie lange Streitgespräche, sie hat lange und viel Druck aufgebaut, kam er wieder zu mir und sagte mir, er würde sie verlieren und daher sieht er jetzt die einzigste Lösung, die Beziehung mit mir zu beenden. Später in der Eheberatung sagte er auch, dass dies eine Affekthandlung gewesen sei. Allerdings hat er sie nicht mehr revidiert, da er so froh war, diese Ambivalenzen endlich los zu sein.
Vor einem Monat hat er ihr dann gesagt, er würde es mit ihr versuchen wollen.
So, sie sind nun dabei ihre Beziehung aufzubauen und sich näher kennenzulernen. Problem sind zwei völlig ungeklärte und desolate Familienverhältnisse, auf denen die Geschichte aufbaut.
Auch für die Frau wäre es besser gewesen, sich die Zeit zugestehen und Ihre Familie zu ordnen. Mein Mann hat vor kurzem gesagt, sie will halt einfach haben, weiß aber nicht wie.
Ich erkenne meinen Mann nicht wieder, er ist eigentlich sehr perfekt, braucht für alles einen Plan, meines Erachtens, braucht er viel zu viel Plan, wir haben jede Versicherung, alles hier war ihm eine Herzensangelegenheit und nun habe ich hier einen fremden Mann vor mir stehen, der alles über Bord wirft und auf eine Karte setzt, ohne mit ruhigen Verstands- und Herzensentscheidungen endlich mal klar zu sehen. Er ist in dieser ganzen Zeit nicht einmal stehengeblieben, sondern ist diesen Weg mit allem was er hatte gegangen. Er hat selber gesagt, er weiß nicht warum und eigentlich ist es Wahnsinn. Er isoliert sich zunehmend von Familie, Freunden und sozialem Gefüge, unsere Familie ist ein Scherbenhaufen, die Ehe sowieso und zudem steht unsere gesamte Existenz auf dem Spiel, da wir uns kaum eine zusätzliche Wohnmöglichkeit für meinen Mann leisten können.
Sie wohnt in einer anderen Stadt und er hat nun plötzlich Geld für Urlaube, Ausflüge, neue Kleidung, Spritztouren, was weiß ich.
Er wohnt im Moment noch bei uns, aber die Wohnsituation ist eigentlich schrecklich, da es für mich nicht tragbar ist, dass er von hier aus mit Köfferchen zu seinen Ausflügen fährt und dann gut gelaunt zurückkommt. Sowas möchte ich meinem großen Sohn, der total entsetzt ist, und auch mir nicht zumuten. Er kann immer wieder bei ihm in der Arbeit bleiben, aber das ist keine Dauerlösung.
Wir sind alle total belastet und mein Mann möchte sich aber so gerne mit mir verstehen, was mir einfach nicht möglich ist. Ich kann ihm oft überhaupt nicht in die Augen schauen. Ich wurde betrogen, verlassen und ausgetauscht und er meint, zwischen uns sei ja nun alles geklärt, es wird Zeit, dass wir hier wieder anfangen zu lachen und zu spielen.
Schön schräg!
Ich hab mir nun die Geschichte von der Seele geschrieben, auch auf die Gefahr hin, dass ich im Internet entdeckt werde. Aber es ist mir einfach wichtig, mich zu sortieren und eine Einschätzung von anderen Betroffenen und Mitlesern zu erhalten.
Mein Mann meint übrigens, er will immer eine Beziehung zu mir haben, er fühlt sich mir tief verbunden, ist sehr froh, dass wir kirchlich verheiratet sind und es kann auch sein dass er einen großen Fehler begeht, vielleicht aber auch nicht.
Was meint ihr dazu?
Liebe Grüße
Dani

Ohje, das hört sich seht traurig an, und vor allen Dingen für Euch verbleibende Familie ein extrem ungesunder Zustand. Das sich Dein Mann gerne mit Dir verstehen würde glaube ich gerne, ist ja für ihn eine bequeme Situation. Aber ich würde an Deiner Stelle jetzt erstmal Fakten schaffen und Abstand halten und vor allen Dingen von ihm einfordern. Zum einen muss er merken, was er aufgegeben hat, zum zweiten brauchst Du dringend Freiraum und Zukunft.

So hart es klingt: Stell Dich auf die Trennung ein. Geh zum Anwalt, lass Dich beraten, er soll sich eine Wohnung suchen - wie er sein neues Leben finanziert soll nicht Dein Problem sein. Vielleicht kann er sich ja mit der neuen Liebe zusammen eine Bude nehmen. Oder temporär eine Ferienwohnung - Hauptsache Du bist nicht mehr ständig mit ihm konfrontiert. Wenn er sich dann besinnt kannst Du immer noch nachdenken, was Du davon halten sollst. Solange Du ihm seine Komfortzone erhälst, wird sich gar nichts bewegen und ihr leidet.

Zuerst mal möchte Dir viel Kraft wünschen!

Ich kenne diese Situation, nur aus der Perspektive Deines Mannes. In den meisten Passagen habe ich mich gerade fast wieder gefunden. Es fing ähnlich an und endete tragisch für beide Seiten.Es ist erstmal wichtig das Du Dich schützt und so lange Dein Mann keine Entscheidung für Dich fällt, muss er ausziehen! Pack ihm die Koffer, stell sie ihm vor die Tür, wechsel die Schlösser wenn es sein muss. Die aktuelle Situation ist für beide nicht tragbar. Ich bin mir fast sicher, wenn er das Haus verlassen muss oder verlassen hat, dann wird er die Geschichte aus einer anderen Perspektive betrachten. Zumindest war es bei mir so.

Dank euch für die Antworten,
Paragon wieso endete die Geschichte bei dir tragisch?
Einen Anwaltstermin habe ich und mir ist klar, dass er raus muss. Es hilft alles nichts. Allerdings bin ich gerade dabei Stück für Stück Freunde und Familie auf den Stand zu bringen und wenn er sofort auszieht, steht das outing in der Nachbarschaft und im Ort an und das ist mir im Moment noch emotional Zuviel.
Daher und auch um Fakten auf der Hand zu haben, möchte ich in kleinen Schritten vorgehen und warte erst mal den Anwaltstermin in eineinhalb Wochen ab.
Dass das hier kein Dauerzustand ist, ist völlig klar. Aber ich glaube, mein Mann baut sich gerade zwei Leben auf, die nicht der Realität entsprechen. Diese Beziehung dort, wo es nicht mal einen festen Ort gibt, wo man hinkann und die Familie hier, die so auch nicht mehr existiert. Seltsam, dass man damit leben kann.
Dank euch und liebe Grüße
Dani

Liebe Dani
ich habe mir deine Geschichte durchgelesen. Erst einmal herzlich Willkommen hier. Du wirst hier sicher gute RatgeberInnen und Trost finden.

Zitat von dani99:

Seinen Angaben nach, ist er zufällig in eine dumme Geschichte hineingerutscht. Er hat seine Freundin von früher angeschrieben und wollte wissen, wie es ihr und ihrer Familie so geht.

Ich kenne das von mir, das Kontaktaufnehmen mit der ersten großen Liebe um mal zu sehen, wie es ihm so geht.
Ich kann nur von mir sprechen: Leise ist da die Hoffnung, das man sich vielleicht doch mal wieder trifft, nach all den Jahren, dass der Herr vielleicht unglücklich in der Ehe ist, so wie ich. und dass wir uns trösten können. usf.
Fazit: Ich mache das hauptsächlich aus Unzufriedenheit mit der Ist-Situation und weil der Mensch noch in meinem Herzen ist. Zufall ist das in meinen Augen NICHT.

Zitat von dani99:

Ich hatte meinen Mann um eine Klärungszeit von ein paar Monaten gebeten, damit wir innerhalb der Familie zur Ruhe kommen und schauen können, mit Paarberatung etc. ob es bei uns noch Chancen gibt, wenn nicht, dann haben wir zumindest nicht in hochemotionalen Situationen Entscheidungen getroffen.

Das hört sich gut an. und sehr rational. beim Reinspüren denke ich: Ist es nicht ZU RATIONAL?
Liebst du auch ein geplantes Leben. Hausbau, Kinder. etc pp. LIEBST du ihn noch? Hast du ihn geliebt, hat er von dir auch so liebe Briefe bekommen? Warst du immer rationaler als er?
Wo ist die Liebe, die Sehnsucht, die Trauer?

Zitat von dani99:

Allerdings hat er sie nicht mehr revidiert, da er so froh war, diese Ambivalenzen endlich los zu sein.

Wieder aus eigenem Erleben kann ich sagen: die Ambivalenzen kommen nicht von heute auf morgen. die sind schon länger in einem. Vielleicht auch so bei ihm und er nahm es nicht so wahr?

Zitat von dani99:

So, sie sind nun dabei ihre Beziehung aufzubauen und sich näher kennenzulernen. Problem sind zwei völlig ungeklärte und desolate Familienverhältnisse, auf denen die Geschichte aufbaut.
Auch für die Frau wäre es besser gewesen, sich die Zeit zugestehen und Ihre Familie zu ordnen.

Wieder hört es sich eher an als seiest Du seine Beraterin, Psychologin o.äh.. es hört sich an, als ob du die Beobachterrolle hättest. woher weißt du, was für wen hier gut gewesen wäre? Du hättest es gut gefunden.
wenn 2 sich völlig verlieben sind die Familienverhältnisse selten geordnet, wenn beide verheiratet sind.

Zitat von dani99:

Sowas möchte ich meinem großen Sohn, der total entsetzt ist, und auch mir nicht zumuten.

Bist du traurig darüber? Schmerzt es dich? Schon wieder lese ich so viel RATIO

Zitat von dani99:

Ich erkenne meinen Mann nicht wieder, er ist eigentlich sehr perfekt, braucht für alles einen Plan, meines Erachtens, braucht er viel zu viel Plan, wir haben jede Versicherung, alles hier war ihm eine Herzensangelegenheit und nun habe ich hier einen fremden Mann vor mir stehen, der alles über Bord wirft und auf eine Karte setzt, ohne mit ruhigen Verstands- und Herzensentscheidungen endlich mal klar zu sehen.

Dein Mann hat vielleicht zu lange nach Plan gelebt, nicht mehr auf sein Herz gehört, ist nur vorgegebene Wege gegangen.
Vielleicht auch du selbst?
Oft leben wir auf Schmalspur und wissen gar nicht mehr, vor lauter Haus, Hof, Katzen, Kindern.
wie sich das pure Leben anfühlt.

Ich möchte dir mit meinen Worten nicht wehtun. vielmehr möchte ich dich inspirieren, in dich reinzuhören, WIE es dir GEFÜHLSMÄSSIG geht, deinen Anteil zu erkennen. vielleicht sogar zu erkennen, dass du selbst anderes leben willst. oder das alles doch nicht so gut war?

Ich wünsche dir viel Kraft und hoffe, dass meine Ausführungen in irgendeiner Weise hilfreich waren.
Liebe Grüße
Waldfee

Hallo Dani,
Seit 1 Jahr und 9 Monaten bin ich in diesem Forum und immer wieder erschüttert es mich, wenn eine Geschichte erzählt wird wie deine. Weil meine sehr ähnlich war und ist.

Auch hier endete es tragisch. Wenn du mehr wissen willst, kannst du mich gerne per PN anschreiben.

Nur noch eins: ich wünsche dir alle Kraft der Welt, die Situation zu überstehen!

Zitat von dani99:

Dank euch für die Antworten,
Paragon wieso endete die Geschichte bei dir tragisch?
Einen Anwaltstermin habe ich und mir ist klar, dass er raus muss. Es hilft alles nichts. Allerdings bin ich gerade dabei Stück für Stück Freunde und Familie auf den Stand zu bringen und wenn er sofort auszieht, steht das outing in der Nachbarschaft und im Ort an und das ist mir im Moment noch emotional Zuviel.
Daher und auch um Fakten auf der Hand zu haben, möchte ich in kleinen Schritten vorgehen und warte erst mal den Anwaltstermin in eineinhalb Wochen ab.
Dass das hier kein Dauerzustand ist, ist völlig klar. Aber ich glaube, mein Mann baut sich gerade zwei Leben auf, die nicht der Realität entsprechen. Diese Beziehung dort, wo es nicht mal einen festen Ort gibt, wo man hinkann und die Familie hier, die so auch nicht mehr existiert. Seltsam, dass man damit leben kann.
Dank euch und liebe Grüße
Dani

Weil wir beide nun da sitzen und uns vielleicht verloren haben, obwohl es niemals um uns ging. Wäre der Weckruf, in Form der Trennung, viel früher gekommen, dann hätte es vielleicht gar nicht so weit kommen müssen. Ein brutaler und schneller Weckruf ist halt immer noch ein Weckruf.

Würde Dich Freunde, Familie nicht unterstützen? Bedenke bitte, dass Du deswegen keine schlechte Ehefrau bist!

Klingt auch ein bischen nach Midlife Crisis. Was beide da machen ,hat m. E. garnichts damit zu tun,wenn 2 ungebundene ,gefestigte Menschen sich finden und lieben.

Warte ab..! SEHR wahrscheinlich steht er irgendwann wieder auf Deiner MAtte und will zurück. Ist ja laut Stastik nicht selten der Fall. ..9 von 10 Männer sollen wieder zurück kommen. ...

Aber ob Du dann später ihn noch willst?
Das wäre jetzt für euch beide eine Selbst-Prüfung :was und wen will ich eigentlich?
Ich rate Dir Distanz zu ihm , beim Anwalt beraten lassen!

Zitat von dani99:

Seltsam, dass man damit leben kann.

Solange die Hormone einen im Griff haben, kann man über alles hinwegsehen. Aber diese Phase der Verliebtheit geht vorbei. Idealerweise sollte man in seinem Leben in diesem Glücksrausch nichts so zerstören, das es einem hinterher nicht leid tut.

Ich hatte mit Anfang vierzig so eine Phase, eine richtige Midlife-Crisis. Ich war damals auch drauf und dran, etwas ähnliches zu tun wie Dein Mann. Ich hatte gottseidank Freunde, die mich wieder auf den Boden gebracht haben. Mit einer Kontaktsperre hat sich alles wieder beruhigt, und ich konnte eine ganz neue Beziehung zu meiner Partnerin aufbauen. Ich war damals nicht zurechnungsfähig, gruselig. Das soll Deinen Mann nicht in Schutz nehmen. Den Kontakt zur Jugendfreundin haben die zwei ja gezielt aufgenommen, und alte Liebe rostet nicht - wusst auch Dein Ex.

Liebe Waldfee,
ich weiß, es hört sich alles sehr rational an, aber glaube mir, wie oft bin ich zutiefst verzweifelt und wie oft stehe ich dann wieder auf, schalte meinen Kopf ein, weil es das einzigste ist, was mir hilft, den Tag zu überstehen. Natürlich hat er auch von mir diese Briefe bekommen, wir könnten ein ganzes Wochenende nur lesen.
Dank dir dennoch für deine Gedanken,..

Zitat von dani99:

Liebe Waldfee,
ich weiß, es hört sich alles sehr rational an, aber glaube mir, wie oft bin ich zutiefst verzweifelt und wie oft stehe ich dann wieder auf, schalte meinen Kopf ein, weil es das einzigste ist, was mir hilft, den Tag zu überstehen. Natürlich hat er auch von mir diese Briefe bekommen, wir könnten ein ganzes Wochenende nur lesen.
Dank dir dennoch für deine Gedanken,..

Ich glaube es Dir..verzeih, wenn ich verletzend war.. auch ich bin persönlich geprägt.. war eher in der Rolle deines Mannes..viel Kraft dir.

Leider hat mein Mann kaum jemanden mit dem er sich austauschen kann, bzw. er ist ja so gefangen in seiner Welt, dass da auch niemand durch kommt. Ich sehe die Isolation als großes Problem.
Gut ist, dass wir zur Therapie gehen, es ist zwar trennungsbegleitung, aber hilft, die Situation zu ordnen. Das Schlimme ist, dass sovielmal Kinder im Spiel ist, mir tut es in der Seele weh, dass sie mittendrin stecken und ich muss schützen, was möglich ist, aber das ist natürlich in der aktuellen Situation sehr schwer.
Dank euch allen erst mal!

Wann soll denn die räumliche Trennung erfolgen?

Machst Du weiterhin Dinge für ihn wie kochen oder die Wäsche?

Liebe dani!
Leider liest man so oft Geschichten wie deine. Meine ist ähnlich. Mein Ex, bin jetzt geschieden, hat auch nach 27 Jahren gemeint, dass das wohl doch nicht alles im Leben ist und sich eine Geliebte genommen. Das ganze ging dann über ein Jahr, bis er mit seiner Situation nicht mehr zurecht kam und mir beichtete. Ich dachte auch erst, dass wir doch zusammen glücklich waren. Durch seinen Beruf war er sehr oft unterwegs und gerade deshalb hatten wir sehr engen Kontakt, konnten über alles reden. Dachte ich jedenfalls. So nach und nach hab ich aber die Fehler gesehen, die wir beide gemacht haben.
Ich hatte anfangs vorgeschlagen, dass wir es freundschaftlich versuchen und vielleicht würde es sich wieder einrenken, denn zum Zeitpunkt seiner Beichte waren sie auseinander.
Nachdem wir zwei Wochen nebeneinander gewohnt hatten, hab ich ihm gesagt, dass es doch so nicht weitergeht und er ausziehen müsse.
Er wollte auch immer eine gute freundschaftliche Beziehung zu mir haben, da er mit seinen Problemen auch alleine da stand. Ich hab mir aber dadurch, und durch seine zeitweiligen Äußerungen wieder Hoffnungen gemacht. Nach sieben Monaten konnte ich endlich meine Kontaktsperre einhalten, was vorher nie geklappt hatte.
Das Ende vom Lied war, dass er darüber jammerte, mit ihr aber schon wieder seit Monaten zusammen war und es heute (nach 4 Jahren) auch noch ist.
Es gibt wirklich ganz wenige Paare, die wieder zueinander finden und wo es dann auch hält. Meistens versucht man es noch einmal, schafft es aber nicht weil entweder die Trennung nicht verarbeitet/aufgearbeitet wurde oder man nicht vergessen kann, was passiert ist.

Es hat alles seinen Grund, weshalb es so kommt, wie es kommt, auch wenn wir es nicht gleich verstehen und uns der Schmerz und die Trauer niederdrücken.

Ich wünsche dir viel Kraft auf deinem Weg und das du nicht die Geduld mit dir selbst verlierst, denn auch wenn man es sich anders wünscht, dauert es lange, bis man über eine lange Partnerschaft hinweg ist!

Liebes Forum,
von meiner Seite her müssen noch ein paar Dinge organisiert werden, bis die räumlich Trennung ganz vollzogen ist. Geht nicht alles so schnell. Letztendlich kann ich ihn gar nicht vor die Tür setzen, da es ja zur Hälfte sein Haus ist. Und richtig raus will er ja nicht. Also wirke ich Stück für Stück darauf hin.
Liebe Grüße