Nach zwanzig Jahren einfach ausgetauscht

Ich heiße Anke und bin 44 Jahre alt.
Kinder hab ich vier: 23, 21, 18 und vier Jahre alt.

Wir waren zwanzig Jahre zusammen, davon vierzehn verheiratet.
Ich stecke emotional im tiefsten Loch meines Lebens. Und ich hatte schon viele Tiefs. Diesmal komme ich nicht raus. Alle Gedanken kreisen um ihn und ums warum. Selbstmord auf Raten.....

Zur Geschichte...

In den letzten Monaten war es alles andere als einfach. Ich hatte zwei Knie OPs innerhalb von sechs Wochen und war oft launisch und unzufrieden, habe mich etwas im Stich gelassen gefühlt. Ich bin immer für alle da, irgendwie stand nur meine Tochter zu mir. Trotzdem war unser Eheleben dachte ich in Ordnung samt bettgeschichte.
Im Mai ging es in den Urlaub und wir wollten endlich wieder was für uns tun. Wir haben uns beide darauf gefreut war mein Eindruck.
Mein Mann war nur auf der Suche nach Internet, bzw. Wlan. Am zweiten Tag hab ich dann gemeint wir wären im Urlaub und was denn so wichtig wäre? Im Spaß hab ich gefragt ob er eine Freundin hätte?
Die Antwort war ja
Ich hab's erst nicht glauben können...
Wir hatten kurz vorher s. gehabt... Bitte was ist das?
Also hab ich gefragt warum wir dann in den Urlaub fahren, gemeinsam?
Seine Antwort war : sie meinte er soll es nochmal versuchen, ansonsten wäre sie nach dem Urlaub ja immer noch da...

Lange Rede kurzer Sinn, ja ich liebe meinen Mann und ja ich wollte/ will diese Ehe retten. Im Urlaub war es schlimm ich wusste nicht wie ich mich verhalten sollte... Vertrauen ist im Urlaub möglich zu Hause kaum...
Nach dem Urlaub wollte er sofort eine bedenkwoche... Ich hab gedacht ich sterbe...
Ich hab so ziemlich alles an Registern gezogen, sms whatsapp etc.
Hab ihn telefonisch verfolgt usw.
Über die Handyrechnung habe ich Ihre Nummer gehabt sie natürlich kontaktiert, worauf sie innerhalb von Minuten Ihre Karte gesperrt hatte.
Ich weiß das die Geschichte schon mindestens seit November geht. Er hat jeden Tag im Urlaub mit ihr telefoniert, von wegen es nochmal versuchen....
Sie hat auch Familie, einen Mann und zwei große Kinder, die sie im Stich lässt.
Davor gab es auch schon eine Frau. Ich komm überhaupt nicht klar.
Alles tut weh, ich heule nur Stunden lang, finde keinen Ausweg aus dem Dilemma.
Mein Herz will ihn, bzw. unser Leben zurück.
Mein Kopf sagt glasklar nein!
Ich stürze immer weiter ins bodenlose....
Alles was war ist kaputt,
Die Familie, die Zukunft. Alles finanzielle. Ich muss harzt IV beantragen, kann nicht mehr arbeiten, da das Kind von ihm nicht mehr beaufsichtigt wird, außerhalb der kiga Zeit.
Er führt ein tolles Junggesellenleben mit neuer großer Liebe und ich hab das Gefühl zu sterben.....

Sorry es ist sehr lang ....

Hallo Puschelemma,

lass dich mal...
Ich verstehe genau, was du im Moment fühlst und denkst, so wie viele andere hier auch! Es ist sehr schmerzlich und auch demütigend so etwas zu erfahren, aber auch, wenn du es jetzt noch nicht glauben kannst, wirst du eines Tages feststellen, dass schon vieles im argen (wirklich im argen!) lag, was du nicht sehen konntest oder wolltest. Das ist ganz normal, hilft aber, mit der Trennung fertig zu werden.
Auch das du ihn nicht verlieren und alles tun würdest, um es noch einmal zu versuchen, ist ganz natürlich, aber auch das ist nicht wirklich das, was du dir wünschst, wenn du ehrlich mit dir bist, denn so wie es einmal in glücklichen Zeiten war, so wird es nicht mehr werden...
Um deiner selbst willen würde ich dir raten, ihn nur noch evtl. wegen der Kinder zu kontaktieren bis du einen gewissen Abstand gewonnen hast, auch wenn es dir noch so schwer fällt. Es ist nicht nur dein Selbstbewusstsein, das darunter leidet, sondern es nützt auch nichts, da er momentan nur einen Tunnelblick auf sie hat...alles andere ist nebensächlich (leider der sehr bekannte Ego-Trip!). Und solange SIE mit *an Bord* ist, wird es dir wahrscheinlich unmöglich sein, etwas an der momentanen Situation zu ändern...
Tut mir leid, dass ich solch offene Worte finde, aber ich möchte dir auch keine unnötigen Hoffnungen machen!

Ich wünsche dir Kraft, Mut und die Ausdauer dein Tief zu überwinden!
Du schaffst das, glaub an dich!

Alles Liebe,
bifi07

Vielen Dank. Ja es tut verdammt weh.
Wenn ich meinen vierjährigen Sohn nicht hätte, hätte ich mich längst aufgegeben. Das Leben geht weiter, auch wenn ich im Moment noch nicht genau weiß wie.
Morgens aufstehen fällt mir sehr schwer.
Ich leide lieber vor mich hin. Aber der Kleine leidet auch und ich Versuche für ihn dazu sein so gut ich kann...
Die großen gehen ihre eigenen Wege...

Puuh, harte Kost und ich fühle mit Dir.
Für meine Ex war das WLAN auch das wichtigste am ganzen Urlaub. Erst viel später habe ich realisiert, dass sie keinen Campingplatz ohne WLAN wollte

Ich habe eine sehr ähnlich Story hinter mir. Wir sind seit 10 Wochen offiziell getrennt und bereits ca. 4 Wochen nach der Trennung war meine Ex wieder bei ihrer Affäre und lebt diese Liebe besonders zu meinen Kindern (und darüber auch zu mir) sehr rücksichtslos aus.

Ich kann Dir nur aus eigener Erfahrung sagen: Vergiss ihn und hole professionelle Hilfe. D.h. evtl. einen Therapeuten oder einen Außenstehenden, der gut zuhören kann. Einen Anwalt, der die Trennung gegenüber Deinem Partner klar ausspricht und der Dir mögliche Wege aufzeigen kann und dann verbanne ihn aus Deinem Leben. Ich habe zu meiner Ex seit 6 Wochen null Kontakt und es tut gut. Ich will sie auch nie wieder mehr sehen oder sprechen, auch wenn das schon wegen der Kinder nicht geht, aber dann wird sich alles nur aufs Nötigste beschränken. Ich habe sie aus meinem Leben geworfen und gebe ihr auch keine Chance mehr.

Es ist wirklich eine schei. Zeit. Das Buch Wenn der Partner geht hat mir auch geholfen. Da sind gute Tipps und Wege drin, wie man gegen die Schmerzen ankommt, wie man (später) neue Freunde kennenlernt, wie man mit der Einsamkeit umgeht usw.

Ich wünsche Dir einfach nur viel Kraft und alles Gute!

Guten Morgen,

Fühle dich herzlich umarmt und verstanden. Ich habe Mitgefühl mit dir und verstehe dich sehr gut. Man fühlt alles um sich herum erdrückend, obwohl der Raum nur einen alleine einnimmt. Es ist noch viel zu früh, als das du die Möglichkeit wahrnimmst, dass dies eine Reise zu dir selbst wird. Heute wirst du vielleicht noch nicht unsere Worte und Vorschläge annehmen können, aber bald wirst du selbst verstehen, hier steckt eine ganz große Chance für dich selbst. Erlaube dir deine Gefühle, unterdrückt sie nicht, es sei denn du schadest dir und jemand anderen. Wie bereits von anderen vorgeschlagen, suche dir dringend einen Therapeuten. Privat kostet die Std. Ca 80 EUR. Bis du einen Platz über die Kasse hast. Zeige dir selbst zu was du in der Lage bist. Übertreffe dich selbst in dem du mutig in die Zukunft blickst. Du kannst das. Alle Menschen können es, es ist eine Frage des Willens. Auch wenn du mal fällst, laufe weiter. Breche den Kontakt zu ihm ab und bleibe trotzdem fair was die Kids betrifft. Er darf dich verlassen, das hat nichts mit austauschen zu tun. Er ist ein freier Mensch, wie du. Bleibe nicht in der opferhaltung. Auch du darfst Entscheidungen treffen. In dem du dich für dich entscheidest. Wir können dir soviel mut zusprechen und doch liegt es alleine an dir, ob du am Boden liegen möchtest, oder aufrecht durchs Leben zu gehen. Oft ist es gar nicht der Mensch der geht. Sondern das Ego in uns das schreit. Keiner kann dich demütigen, es sei denn du lässt es zu. Ich habe damals das gleiche wie du erlebt. Ich habe krönten Tag um meinen Mann gekämpft. Ich habe mit zwei Kinder die damals 1,5 und 4 waren einen Weg bestritten, der sehr hart war, meint Kinder sind heute 6,8 und sie sind super ausgeglichen, höflich und voller Liebe. Sie haben nix abbekommen davon, weil ich das nicht zugelassen habe. Ich habe mich jedesmal selbst gefragt, will ich meinen Weg gehen, oder mich von diesen Schicksal in die Dunkelheit führen lassen. Ich sage dir, mein Leben wurde heller, bis das Licht mich blendete. Suche die Schuld nicht bei der neuen. Nur du und dein Mann seid verantwortlich für eure Beziehung.

Oh ja..... da war ich auch schon mal.....

Ih wünsche dir von Herzen alles Gute, sch dir bitte professionelle Hilfe. Ich bin selbst Psychotherapeutin und habe das damals auch gebraucht

Ich frage mich immer wieder,warum Beziehungen einfach so hin geschmissen werden.
Der Partner wird mit Füssen getreten und man geht einfach eine neue Beziehung ein...nach so vielen Jahren.
Sicher ist er ein freier Mensch....aber ich gründe nicht eine Familie und nach so vielen Jahren nehme ich mir mal schnell einen anderen Partner...ist ja man so einfach!
Das Vertrauen des anderen ist bis in die Grundmauern zerstört,und das dann wieder aufzubauen ist eine irre lange Arbeit.
Muss das wirklich immer so sein?
diese ganze Gesellschaft ist einfach nur noch roh und dekadent geworden...das Wort Empathie oder auch die Liebe....zwei Worte,die man fast nirgendwo mehr findet

Schade!

@Cilli: Sehe ich ganz genauso. Da wird wegen Gefühlen, die man sich noch nichtmals erklären kann, eine Familie im Stich gelassen. Der Partner quasi zerstört und auch die Kinder für ihr Leben durchtrieben.
Das Wort Trennungskinder hat nicht zu Unrecht einen Makel!

@cilli54

Willst du wirklich einen Menschen halten, der dich nicht mehr liebt. Keiner denkt sich das von heute auf morgen aus. Nur wer wirklich die Ehe erhalten möchte spricht es an und verliebt sich nicht in einen anderen. Das hat mit Füßen treten nichts zu tun. Wenn der Mensch nicht mehr bereit ist, dann sollte man ihn gehen lassen. Denn wenn du sagst, dass du deinen Partner liebst, so bedeutet liebe auch, den anderen nicht im Weg zu stehen, auch wenn es schmerzhaft ist, aber der Schmerz ist auch der gleiche wenn du klammerst, aber deine Achtung vor dir selbst wird stärker, wenn du loslässt. Ein Mensch der gehen will, wird auch weg sein, wenn er bleiben muss, nämlich mit dem Herzen. Wenn ein das Recht ist, mit der Begründung - Hauptsache er ist bei mir - dann geht es auch bei der betrogenen nicht um Liebe, sondern um das Ego

... ok, so gesehen stimmt das auch. Aber es wird heutzutage nicht mehr miteinander geredet und es gibt auch lange schlechte Zeiten in einer Ehe, die irgendwann wieder gut werden. Wenn beide die schlechte Zeit sehen und aussprechen, so lange gibt es auch Hoffnung und solange stirbt auch eine Liebe nicht.
Durch Fremdgehen stirbt die Liebe sofort und unwiderruflich.

@ Hamster

Ich sehe es genauso wie Du.
Die Gespräche fehlen sehr häufig oder werden einfach abgeblockt...ist es doch so viel einfacher,die Schuld beim Anderen zu suchen.
Es wird nur immer wieder vergessen,dass die neue Liebe nur durch eine rosarote Brille gesehen wird.Das Erwachen,wenn auch dort sich der Alltag einschleicht...und das wird er unwiderruflich...ist dann nichts anderes als in der alten Beziehung.
Und genau das meinte ich mit der Verrohung der Gesellschaft. Jeder macht es sich so leicht wie irgend möglich.
In einer Partnerschaft übernimmt man auch eine gewisse Verantwortung für den jeweils Anderen und eine Fürsorgeplicht.
Jedoch scheinen das nur noch ganz wenige Menschen zu kennen. Sätze wie...wenn man jemanden liebt,dann kann man ihn auch gehen lassen,sind nun wirklich so dumm daher gesagt.
Diesen Satz sollte man mal genauer interpretieren...dann sieht man auch die fehlende Logik!

@hamster
Ich bin ganz bei dir. Und jeder hat recht mit seiner Meinung. Die meisten hier haben aber nicht den partner der sagt Schatz, es läuft nicht gut zwischen uns. Lass uns reden und daran arbeiten, bevor unsere Liebe Schaden nimmt
Mein Mann sagte, erst als er sie kennenlernte, merkte er, was ihm fehlte. Vielleicht hätten wir es geschafft, aber ich habe entschieden kein Tag zu kämpfen. Liebe braucht keinen Kampf. Mich zum Hampelmann zu machen und mit ihr zu wetteifern. Mein Ex gehörte meine Liebe, aber meine Achtung und stolz gehörten mir. Er hatte sich ja praktisch schon entschieden, was die Liebe betraf. Er ist nach 4 Jahren noch immer glücklich und sogar schon verheiratet mit ihr. Ich bin da schon lange drüber weg und mit beiden im Frieden . Ich bin seit ein paar Tagen im Forum, um leidenden unterstützende Erfahrungen zu schildern. Das Leben ist ein geben und nehmen und das Forum half mir damals auch.

@chilli
Magst du mir erklären, was Liebe für dich bedeutet? Vielleicht können wir dann das von mir dumm dahingesagte besser erklären. Ich verstehe, dass du noch sehr gekränkt von deiner Trennung bist. wir können Menschen den vorwu machen wie schlecht sie sind, oder was sie hätten tuen müssen. Wir können uns auch selbst fragen. Warum habe ich nicht erkannt, dass j Seite Beziehung nicht erfüllt war. Waren wir vielleicht auch zur Gewohnheit übergegangen?

@Gärtner: Du bist da, wo wir alle gerne sein wollen.
Ich habe um die Liebe gekämpft, wie ein Stier und über mein physischen und psychischen Grenzen. Aber wenn man belogen und betrogen wird, macht das keinen Sinn, das habe ich gemerkt.
Die Liebe meiner Frau hat sie einfach so, ohne Reden, bei einem anderen Gelassen; vermutlich wie Dein Ex. Aber mir hat sie zwischendurch dann immer wieder noch gesagt, dass sie mich liebe und wir kämpfen müssen, was letztlich nur ich gemacht habe. Sie hat nur ihre Gefühle, für die sie nichts könne, in den Vordergrund geschoben, aber nicht wirklich aufgearbeitet und verhält sich jetzt dermaßen rücksichtslos mir und den Kindern gegenüber.

Und das meinte ich: Es verstecken sich viele hinter ihren Gefühlen. Dabei lenkt der Verstand die Gefühle, wenn auch verzögert. Und man muss gerade in schweren Zeiten den Verstand arbeiten lassen und das zusammen und man muss auch Grenzen setzen können.
Dein Ex z.B. hätte Dir sagen müssen, dass er Gefühle für eine andere entdeckt hat und jetzt merkt, dass etwas fehle. Warum dann nicht zusammen daran arbeiten? Das hat eine bestehende Liebe und die Ehe verdient.
Ich sage nicht, dass man sich nie trennen sollte, wenn es nicht geht, aber ich sage, dass man nicht einfach einem fremden Menschen und insgeheim seinen Gefühlen hinterherläuft und alles bestehende wegwirft.

@hamster. Wie du so schön schreibst, nur du hast gekämpft. Ich sah ebenfalls keine Bereitschaft, da mein Mann auch nur von Gefühlen zu ihr sprach, mich zwar noch liebte, wie auch immer, aber mich im Moment nicht mehr spürte. Auf die Frage, ob er uns noch als Familie sieht, sagte er, er bräuchte Abstand, zog aus. Was glaubst war dieser Abstand? Er wollte es erst mit ihr versuchen. Als ich das verstand zog ich sofort die Leine! Ich wollte keine Ehe, in der ich überzeugen muss. Ich wollte einen Mann der überzeugt ist. Krisen haben wir viele überstanden, aber da ging es nicht um Gefühle für eine andere. Mein Mann blieb bei ihr und ich war froh, ihn losgelassen zu haben. Denn meine Liebe zu ihm erlaubte mir nicht ihn mit Druck und Überredungen etc zu gewinnen. Ich wusste, er könnte wieder ausbrechen. Ich wünsche euch allen aus ganzem Herzen, dass ihr liebevolle neue Partner begegnet und ihr jede Trauer überwindet. Denke nicht ich hätte nicht gelitten, ich bin zerrissen und schreiend durch den Wald gerannt. Ich habe jede Nacht wach gelegen und einige Male zusammengebrochen. Auch wenn es für einige nicht nachvollziehbar ist. Es war die beste schule für mich.