An Weihnachten nach 3 jahren ausgetauscht

Hallo liebe Mitleidenden,

ich habe hier noch nie geschrieben aber jetzt muß ichs mir von der Seele schreiben sonst hab ich das Gefühl es zerreißt mich.

Gestern ist innerhalb von 5 Minuten meine ganze Welt zerbrochen.

Mein Freund mit dem ich seit 3 Jahren zusammen war hat mir eröffnet daß er mich nicht mehr liebt und eine andere hat. Seither wandel ich wie ein Zombie durch die Gegend. Wir wohnen seit Feb 15 zusammen. Ich hab meine Wohnung aufgegegen, alle Möbel verkauft und bin zu ihm gezogen. 10 Monate später kann ich wieder von vorne anfangen.

Ich versteh das alles einfach nicht. In meinen Augen war immer alles super und ich hab keine Veränderung bemerkt. Und jetzt das? Ich kann meinen Schmerz nicht in Worte fassen.

Ich bin 38 und kinderlos. Hatte noch vor 5 Wochen eine Fehlgeburt mit unserem WUNSCHKIND und jetzt liebt er mich angeblich seit 3 Monaten nicht mehr. D.h. ich werde meinen Traum vom Kind abschreiben können. Er hat damit so ein großes Loch in mein Herz und mein Vetrauen in Menschen gerissen, daß ich mir gerade nicht vorstellen kann jemals wieder jemanden zu lieben.

Er ist momentan auch noch viel zuhause ist aber sehr nett und bemüht und beantwortet mir alle Fragen. Ich weiß, das ist nur schlechtes Gewissen aber momentan finde ich das noch beruhigend. Wenn auch die Wut stündlich mehr wird. Aber die Liebe überwiegt noch. Ich konnte noch nicht mal richtig hemmungslos weinen, bin noch zu geschockt. Ab Dienstag wird er dann weniger da sein, weil seine neue vom Elternbesuch wieder kommt. Dann wirds mir richtig übel gehen, das weiß ich jetzt schon.

Ich habe Angst... Vor der Zukunft, vorm alleine sein und am meisten davor niemals wieder jemanden vertrauen zu können.

Ich habe nur einen kleinen Freundeskreis (2 Mädels vor Ort und eine weiter weg die ich jederzeit per Email und Whatsapp anschreiben kann) und werde entsprechend in Zukunft viel alleine sein, hab schon richtig panikattaken bei dem Gedanken daran. Bevor ich zu ihm zog hab ich zwar auch allein gewohnt, aber ich war nicht allein, jetzt kommt dann die Einsamkeit. Ich hoffe ihr wisst wie ich das meine.

Wäre nett wenn jemand von euch ein paar tröstende Worte für mich hätte.

LG, Tanja

Hallo Tanja,
es ist schön, dass Du den Mut gefunden hast hier im Forum zu schreiben. Hier wirst du, von vielen Gleichgesinnten Trost und Halt, sehr guten Rat bekommen. Fühl dich also nicht allein, viele werden für Dich Dasein.
Deine Trennung war und ist wirklich der Hammer. Dass du es heute noch gar nicht verstehen kannst, liegt daran, dass Du noch unter Schock stehst. Es herrscht noch ein völliges Durcheinander in deinem Kopf, deine Trennung ist ja noch ganz am Anfang.

Leider ist es so, dass man in keinen Menschen hineinschauen kann. Vielleicht gab es doch im Vorfeld, irgendwelche Anzeichen, die du einfach übersehen hast?

Wie lange hat er schon die Beziehung zu der anderen Frau?

Du bekommst ein Kind von ihm und verlierst es, oh nein, wie gemein ist dein Ex?
Was für ein A...!
Das ist wirklich das Allerletzte, den würde ich nie wieder anschauen.
Hast du die Möglichkeit eine eigene kleine Wohnung zu mieten?
Versuch alle Möglichkeiten zu nutzen, nur ganz schnell weg von diesen Typen, er ist gar nichts Wert.

Sorry, dass ich so direkt das schreibe, das hat mir wirklich die Sprache verschlagen.
Du musst keine Angst vor der Zukunft haben, aus Erfahrung weiß ich, dass auch Du wieder glückliche Momente in deinem Leben haben wirst.

Noch kannst du dir dieses nicht vorstellen, kann es ja auch noch nicht. Dein Kopf muss ja auch erst wieder für die schönen Momente des Lebens frei sein, genauso auch dein Herz.

Ich war nach meiner Trennung ganz allein, ohne Freunde, ohne Familie und habe es trotzdem geschafft, einen neuen Weg zu gehen. Alles braucht seine Zeit, hört sich vielleicht abgedroschen an, aber es ist wirklich so, die Zeit heilt alle Wunden.

Ja die Einsamkeit ist wirklich sehr schlimm zu ertragen, aber nutze, jede Möglichkeit unter Menschen zu gehen, auch wenn es schwer fällt, es wird dann in kleinen Schritten besser werden.

Ich wünsche Dir die Kraft, einen neuen Weg zu gehen, der Dich glücklich machen wird!

LG Hannes

Hallo Hannes,

danke für deine lieben Worte!

Glaub mir ich überlege seit gestern ob mir was hätte auffallen müssen aber da ist wirklich nichts. Er gibt ja auch zu die letzten Wochen geschauspielert zu haben. Offensichtlich hab ich mich mehr in ihm getäuscht als überhaupt möglich gewesen wäre.

Er war immer der die Moral mit Treue etc ganz hoch hielt. Und jetzt das?

Wie lang er die andere hat? Genau weiß ichs nicht, ca 2 Wochen.

Ich schau schon um Wohnungen, hatte heute auch gleich eine Besichtigung. Hoffentlich wird das was, wäre im Haus einer meiner Freundinnen. Wär also perfekt, könnte ich jederzeit hingehen wenns mir schlecht geht. Wenn das nix wird, ist es momentan echt übel bei uns hier auf dem Wohnungsmarkt. Und unter 700 für eine 2 Zimmer Wohnung geht sowieso nix.

Ich lebe einfach einen Tag nach dem anderen. Ab Dienstag ist er dann bei ihr... Mir graut richtig davor.

Danke nochmal!

LG, Tanja

Zitat von Puuzel77:

Ich versteh das alles einfach nicht. In meinen Augen war immer alles super und ich hab keine Veränderung bemerkt. Und jetzt das? Ich kann meinen Schmerz nicht in Worte fassen.

Ich bin 38 und kinderlos. Hatte noch vor 5 Wochen eine Fehlgeburt mit unserem WUNSCHKIND und jetzt liebt er mich angeblich seit 3 Monaten nicht mehr. D.h. ich werde meinen Traum vom Kind abschreiben können. Er hat damit so ein großes Loch in mein Herz und mein Vetrauen in Menschen gerissen, daß ich mir gerade nicht vorstellen kann jemals wieder jemanden zu lieben.

Er ist momentan auch noch viel zuhause ist aber sehr nett und bemüht und beantwortet mir alle Fragen.

Da hast du aber immerhin noch einen verantwortungsbewußteren Expartner als viele andere hier.... Ja, war nicht schön von ihm 3 Monate zu schweigen, aber zumindest nachvollziehbar, dass er in der Situation keinen "reinen Tisch" machen wollte.
Klar ist es auch nicht ok, dass er sich schon in jemand anderen verliebt hat, aber auf der anderen Seite ist damit klar, dass du dich nicht damit quälen musst, was du falsch gemacht haben könntest.

Wird dich jetzt sicherlich nicht gut trösten, aber glaube mir, nicht zu wissen weswegen es überhaupt zur Trennung kam und ob man vielleicht doch noch kämpfen sollte, kostet in den ersten Trennungswochen noch zusätzliche Kraft...

Zitat von Puuzel77:

Ich weiß, das ist nur schlechtes Gewissen aber momentan finde ich das noch beruhigend. Wenn auch die Wut stündlich mehr wird. Aber die Liebe überwiegt noch. Ich konnte noch nicht mal richtig hemmungslos weinen, bin noch zu geschockt. Ab Dienstag wird er dann weniger da sein, weil seine neue vom Elternbesuch wieder kommt. Dann wirds mir richtig übel gehen, das weiß ich jetzt schon.

Ja aber ab Mittwoch kann es dann schon wieder minimal bergauf gehen. Am besten du suchst dir noch was für Silvester!

Zitat von Puuzel77:

Ich habe Angst... Vor der Zukunft, vorm alleine sein und am meisten davor niemals wieder jemanden vertrauen zu können.

Ist exakt das, was ich vor einen halben Jahr auch fühlte. Angst habe ich auch immer noch, aber ich schaffe es, mich ihr nicht mehr auszuliefern. Mir gelingt das, indem ich wirklich immer nur an den als nächstes nötigen Schritt denke und nicht darüber was übernächsten Monat sein könnte.... Aber das scheinst du ja auch schon zu machen.

Zitat von Puuzel77:

Ich habe nur einen kleinen Freundeskreis (2 Mädels vor Ort und eine weiter weg die ich jederzeit per Email und Whatsapp anschreiben kann) und werde entsprechend in Zukunft viel alleine sein, hab schon richtig panikattaken bei dem Gedanken daran. Bevor ich zu ihm zog hab ich zwar auch allein gewohnt, aber ich war nicht allein, jetzt kommt dann die Einsamkeit. Ich hoffe ihr wisst wie ich das meine.

Ich habe jetzt auch mehr Probleme mit dem Alleinsein, aber mir hilft es, völlig entgegen meinen bisherigen Vorlieben mich doch am Wochenende ins Nachtleben zu stürzen. Und dank den "Hamburger-Perlen-Treffen" vergrößert sich auch mein Bekanntenkreis.

Hallo ExHausmann,

danke für deine Antwort.

Zitat von ExHausmann:

Da hast du aber immerhin noch einen verantwortungsbewußteren Expartner als viele andere hier.... Ja, war nicht schön von ihm 3 Monate zu schweigen, aber zumindest nachvollziehbar, dass er in der Situation keinen "reinen Tisch" machen wollte.
Klar ist es auch nicht ok, dass er sich schon in jemand anderen verliebt hat, aber auf der anderen Seite ist damit klar, dass du dich nicht damit quälen musst, was du falsch gemacht haben könntest.

Wird dich jetzt sicherlich nicht gut trösten, aber glaube mir, nicht zu wissen weswegen es überhaupt zur Trennung kam und ob man vielleicht doch noch kämpfen sollte, kostet in den ersten Trennungswochen noch zusätzliche Kraft....

Ja er möchte das ja alles möglichst "fair" über die Bühne bringen. Aber da ich mittlerweile weiß, daß die andere keine Zufallsbekanntschaft ist sondern er in einer Singlebörse angemeldet war, gibt das einen noch faderen Beigeschmack.

Zitat von ExHausmann:

Ja aber ab Mittwoch kann es dann schon wieder minimal bergauf gehen. Am besten du suchst dir noch was für Silvester!

Ja Silvester bin ich bei meiner Freundin. Zwar Pärchen plus ich, aber besser als allein daheim.

LG, Tanja

Hallo Tanja,

tröstende Worte habe ich leider nicht. Ich bin in genau der gleichen Situation.
Dieses Weihnachten hat sich eingebrannt und ich verfluche jetzt schon alle kommenden Weihnachten.
Kaum Schlaf, kein Essen, vor allem aber keinen Mut mehr und innerliche Leere bringen mich zum zerreissen.

Chris

Hallo Chris,

dann geht's uns genau gleich. Ich habe seit 3 Tagen nichts gegessen und "lebe" nur von Zig. und Kaffee. Und zum schlafen brauch ich Schlaftabletten.

Gestern kam dann wieder etwas Hoffnung auf weil er mir unter Tränen gestanden hat, daß er nicht weiß ob das alles richtig ist und ich ihm ja schon noch viel bedeute. Aber das waren vermutlich nur leere Worte und ich bin drauf reingefallen. Heute morgen dann eine eiskalte SMS von ihm und ich sitze wieder in meinem Loch.

Muß auch noch arbeiten. Hab aber meinem Chef Bescheid gegeben und er hat gemeint, wenns nicht geht soll ich nach Hause.

Da müssen wir jetzt irgendwie durch.


LG, Tanja

Hallo Tanja,

wir können uns wirklich die Hand geben. Wenn es nur nicht dieser elendige Anlass wäre.
Kaffe und Zig. bringen mich über den Tag. Zum Einschlafen ne Menge (viel zu viel Alk.).
Ich betäube mich wo ich nur kann aber die Gedanken sind allgegenwärtig.
Das Loch ist so groß man sieht kein Licht mehr von dauen so tief sitzt man und doch ist man noch nichtmal unten. Da geht´s noch tiefer.
Es ist einfach alles so unfassbar und irgendwie realisiere dies noch nicht als Realität. Der Tunnelblick hat nur Sie im Fokus. Die Welt drumherum verschwunden. Mir tut es so leid was Du erlebt hast, den Verlust den Du erlitten hast und dann ontop jetzt dieser Schmerz.
Wo ist die Gerechtigkeit, wo ist die Liebe. Ich hätte mir einen Arm ausgerissen für diese Liebe aber stattdessen wurde gleich der ganze Kerl einfach entsorgt.

Dieses unter Tränen gestehen das man nicht weiß was man will und was richtig ist, ist nichts als leere Worte und heiße Luft. Man nimmt jeden Strohhalm und doch wird man am Ende nur verarscht. Diese Erkenntnis ist für mich nicht neu, ich bin ein hoffnungsloses Exemplar und falle jedesmal drauf rein.
Nur eins hab ich inzwischen draus gelernt. Der Schmerz wird jedesmal noch größer. Das Loch noch dunkler und der Weg wieder zurück nach oben verschwimmt immer mehr.
Ich kämpfe mich nicht durch den Tag, ich kämpfe mich von einer Stunde zur nächsten. Mit nur einem einzigen Gedanken - WARUM?

Alles was du schreibst, beschreibt auch mich. Ich will mich nur verkriechen und gleichzeitig nicht allein sein. Selbst seine Anwesenheit ist tröstlich auch wenn es alles einfach anders ist, und er irgendwie nicht mehr der Mensch in den ich mich verliebt habe. Und trotzdem liebe ich ihn nach wie vor über alles.

Ich kann nicht mal atmen ohne dass es weh tut.

Hab mir gestern schon eine Wohnung angeschaut, da muß ich jetzt dann um 8 anrufen. Würde mir wirklich gut gefallen, aber ich will das ja alles gar nicht. Ich will nicht ausziehen, ich will nicht dass es vorbei ist. Wie soll ich mich da auf die Zukunft freuen? Wie du sagst, von Stunde zu stunde leben. Nachts liege ich auf der Couch und der Fernseher läuft durchgehend. Aufzuwachen und es ist still, das ertrage ich nicht. Überhaupt ertrage ich stille grad gar nicht. Und dabei war ich immer jemand der die Stille gerne hatte.

Ich hab einfach das Gefühl ich überlebe das alles nicht und das Leben ist ohne ihn nichts wert. Ich weiß im Kopf, daß das nicht stimmt. Aber im Herzen sieht es anders aus.

Wie soll ich das alles überstehen? ich kann nicht mehr...

Und das mit dem Arm ausreissen für die Beziehung unterschreibe ich auch... Aber wie heißt es so schön? Einer liebt immer etwas mehr. In diesem Fall waren es wir und das haben wir jetzt davon...

LG, Tanja

Ich kenne das komplette Nachtprogramm in der Glotze. Die Kiste läuft und wenn mich jemand fragen würde was vor einer Minute lief ich könnte es nicht beantworten. Der Fernseher läuft das einfach Stimmen da sind ohne auch nur eine Sekunde konzentriert und aufmerksam zu schauen.
Schlafen ist nicht. Nur grübeln, grübeln und Antworten suchen.
Diese Leere, diese Einsamkeit ist derart unerträglich. Ich kann irgendwie auch nicht alleine sein und doch bin ich es. Ich habe wahnsinnige Angst davor da ich ein sehr geselliger Mensch bin.
Mein Freundeskreis ist leider über ganz Deutschland verstreut und ich habe hier vor Ort eigentlich niemanden dem ich so vertraue um mich ihm auch zu öffnen. Denke diese Bekanntschaften hier sind zu oberflächlich.
Habe in der letzten 6 Stunden ne Schachtel geraucht.
Der Schmerz ist so unendlich groß, sitzt so tief das man einfach nicht mehr kann.

ganz genau so schauts bei mir auch aus. Ich hau mir in der Nach immer eine Staffel meiner Lieblingsserie in Dauerschleife rein. Kann mich aber nicht an nur eine einzige Szene erinnern. Ich sitz einfach nur da und bin traurig und wütend.

Ich hab GsD meine Eltern und 2 Mädels vor Ort die mich nach Kräften auffangen und unterstützen und die ich Tag und Nach belabern kann. Aber sie geben mir halt auch nur gut gemeinte Tipps und schimpfen über ihn. Und dabei bin ich noch nicht mal soweit ihn als Ar. zu sehen, dazu liebe ich ihn noch zu sehr.

Ich werde den Arbeitstag heute bald wieder beenden. Es geht einfach gar nicht. Selbst wenn ich nur einen (Arbeits-) Brief sehe der vor Weihnachten datiert ist (logischerweise alle derzeit) krieg ich Tränen in den Augen weil ich denke "da war alles noch ok". Dass es das scheinbar nur für mich war, machts noch schlimmer.

Vorhin auf der Toilette hatte ich schon den ersten Heulanfall. Ich denke ich werde heute noch zum Arzt fahren und um ein leichtes Beruhigungsmittel bitten. Ich halte das sonst nicht aus.

ich habe mir auch was von meinem Arzt verschreiben lassen. Es hat gemeint ich soll das sehr dosiert anwenden da die Tabletten sehr stark sind.
Aber ich bin stärker. Stärker in meiner Trauer und diese ist unendlich und die Tabletten bringen bei mir nichts.
Unruhe und nervös. Laufend schaue ich aufs Handy ob nicht doch eine Nachricht kommt was natürlich nicht passiert.
Ich muss heute nicht arbeiten. Wobei ich es auch nicht könnte. Seit Tagen nur Tränen in den Augen.
Ich seh aus wie ein Zombie und fühle mich wie ein ausgekotzter Zombie.

War jetzt beim Arzt. Hat mir Antidepressiva verschrieben und mich die Woche krank geschrieben. Ich werde die Tabletten heute mal probieren und wenns nix ist, lass ichs halt wieder.

Ich hab nur momentan das Gefühl ich breche jeden Moment zusammen. Es geht einfach gar nix. Und dann das wissen daß er ab morgen bei ihr ist und ich dann alleine in unserer (also eigentlich seiner) Wohnung sitze und dumm schaue. Ich pack das nicht.

Ach Puuzel, ich finde das alles sehr schrecklich, fühl dich mal fest umarmt! Versuch die Trauer rauszulassen und heule heule heule! Solange du willst! Das ist nur menschlich, du steckst noch voll im Schock!