Auszug aus der gemeinsamen Wohnung - war es richtig?

Hallo zusammen,

ich weiss nicht ganz recht, wo ich anfangen soll - alles zu schildern würde so lange dauern...
Ich versuche es knapp - auch wenn sicherlich wichtige Details fehlen werden.
Ich wünsche mir, dass einige mir hier antworten und helfen aus diesen emotionalen Chaos rauszukommen.

5,5 Jahren waren wir zusammen.
Etwas holprig am anfang - ich 32, er gerade 40 geworden.
Wir hatten/ haben beide keine Kinder.
Ich war neu in Hamburg zugezogen und kannte ihn schnell über einer Datingseite.

Anfang 2014 sind wir zusammengezogen in einem kleinen Haus - wir waren beide glücklich - für ihn war es das erste Mal, dass er mit einer Frau zusammenzieht.

Doch immer wieder hatte ich das Gefühl, dass er sich nicht richtig auf die Beziehung einlassen kann.
Die hat mich zum Teil auf die Palme gebracht - ich habe vorwürfe gemacht - wir haben auch getritten - er zog sich dann immer wieder zurück und verwendete die Streits als Grund, sich doch nicht ganz auf die Beziehung einzulassen. Familienplanung wurde immer wieder vertagt...

Und so ging die Zeit rum...

Ich habe itte 2016 einen neuen Job angefangen - ich musste früher immer viel auf Reise gehen und mein Job erfühlte mich nicht mehr. Ich was etwas ausgelaugt - dachte es wäre nun gut einen Pause zu machen - konnte aber schwer mit ihm darüber sprechen - er hat mich da etwas allein gelassen.

Ich habe den neuen Job angenommen und dachte - es ist einen gute NEtscheidung für mich und auch für die Beziehung.

Im Oktober 20016 geriet alles in Schieflage... Es fing damit an, dass er auf Ibiza von einem Kunden eingeladen wurde - mit Paar anderen Jungs - zu einem 50sten... Darüber wurde ich (wie oft) nur Paar Tagen vorher informiert und vor vollendete Tatsache gestellt - dass die Partnerinnen nicht eingeladen sind. Als er dort war, schickte er mir einige Bilder und war immer sehr kurz angebunden. Ich habe dann von einem Päarchen im nachhinein erfahren, dass Partnerinnen und Frauen sehr wohl eingeladen wurden - diejenigen, die halt Dro. nehmen. Ich nicht und dass natürlich alle Dro. genommen haben. Ich hatte es befürchtet und bereits als er zurückkam gefragt, ob er was genommen hatte - nein hatte er gesagt. Als ich von den anderen Frauen erfuhr, habe ich ihn damit konfrontiert - er streitete es erst ab auch das mit den Dro. wieder. Es hat mich so wütend gemacht - irgendwann hat er zugegeben... Ich war danach sehr unruhig - das er mich so belügen kann - und warum überhaupt?
Per ZUfall habe ich paar Wochen darauf im Bad ein Mittel gegen Feigwarzen gefunden und blaue Pille Pillen. Die Pillen waren in sein Reiseetui - was ich ihm neu geschenkt hatte und er mit auf Ibiza hatte. Er war an dem Tag nicht da - kam sehr spät nach Hause. Ich legte beides auf dem Nachtisch und als er nachhause kam - sagte ich dass ich am nächsten Tag mit ihm gerne darüber reden würde.
blaue Pille war wohl seit längerer Zeit im Reisemäppchen - hatte er mal wegen uns (weil er eine Zeitlang Antidepressiver genommen hatte) - im Fall der Fälle und auch, weil er einen Ausfall des Geleichgewichtszentrum hatte und diese dann in klein Dosierung auch wohl helfen. Habe ich alles so angenommen. Zum Thema Feigwarzen. Er war im Juni bei Hautarzt und hätte sich was entfernen lassen - davon wusste ich - er hatte mir aber nur von einem Muttermal erzählt - nicht von Feigwarzen. Er wurde aber dagegen behandelt. Er schieb erst auf dem Hautarzt, das er alles hätte bagatellisiert - es wäre nicht schlimm und so - dennoch war es für mich ein echter Schock - dass er so was verheimlichen kann und das Risiko eingehen kann mich anzustecken. er meinte wir hätten eh nicht so viel Sex gehabt in der Zeit davor - aber seit wann er es hatte konnte er es nicht sagen - er sagte auch - er hätte Angst gehabt, ich könnte glauben, er hätte mich betrogen... obwohl er das wahrscheinlich in der Sauna bekommen hätte... Ich habe ihn darum gebeten sich nochmal beim Arzt checken zu lassen und gesagt - dass wir echt vielleicht mit einem Therapeuth reden sollten - denn ich kann so was einfach nciht akzeptieren - in einer Beziehung zu sein - wo mit meiner Gesundheit egspielt wird.
2 Tage später musste ich geschäftlich nach Asien - für 10 Tage. Er meldete sich erst nicht - sagte er wolle über das, was er mir angetan hat nachdenken. Vor meiner Rückkehr dann doch, dass er sich freut, dass ich bald wieder da bin - er hätte mir auch einen Adventskalender gemacht... Ich circa am 5. Dez zurück. Ich hatte viel nachgedacht und versuchte, einfühlsamer zu sein - zu reden - ich wollte nicht, dass er vor mir Angst hat.
So ging es weiter - wir bereiteten Weihnachten vr - wir seid 4 Jahren sollten wir zu seiner Familie fahren.
Doch am 16. Dez wurde ich von einer Frau kontaktiert - über alle Kanäle ineerhalb von paar Stunden - Messenger, Xing, Linkedin und erschreckender Weise - mein Arbeitgeber, der im Ausland sitzt. Die Nachricht - hallo, wir kennen uns nicht, aber grüss XX ganz lieb von mir Gruss XX
Ich hatte gleich eine Vorahnung und schaute auf dem facebook Profil von meinem Freund - sie war in seiner Kontakliste... ICh habe ersucht ruhig zu bleiben - wir waren abends auf dem Weihnachtsmarkt verabredet - und ich sagte ihm, dass XX mich kontaktiert hätte - er schaute mich blöd an und hat nur zugegeben sie gesehen zu haben als ich in China war - sie waren spazieren - es wäare zu einem Kuss gekommen - ich hatte aber ein komisches Bauchgefühl - ragte ob doch mehr - Hotel? nee er kannte sie von früher - eine Freundin seiner Ex - die ohm damals gesteckt hätte die Ex würde fremd gehen.
Ich habe nicht losgelassen und wollte wissen was genau passiert ist - er konnte mir nichts erzählen... Ich rief dann aus dem Auto die Frau an - auf Lautsprecher, damit wir beide uns anhören können was sie zu sagen hat - er könnte es sich nicht anhören - er hat mcih dann auf die Strasse gelassen und ist nach berlin gefahren - ich nach Hause und habe mir alles verletzendes angehört. Hotel 2 Nächten - ich sein schwarzes Loch - er wünschte sich nur ich würde endlich mal ausziehen... sie waren in Kontakt seid Februar - immer wieder nachrichten - ein mal zum Kaffee getroffen - sie wollte den Treffen nicht - da er ja in fetsre Beziehung war - er wollte es aber - er konnte mich nicht mehr ertragen...

Er hat das Wochenende in Berlin verbracht - kam dann nachhause - und auf meiner Frage - willst du noch mit mir sein - ja nein weiss nicht - sagte er ja aber... ok
Es folgten Wochen des totalen emotionalen Gefühlschaos - Weihnachten bei seine Familie - ich musste mich zusammenreissen - die Stimmung nicht verderben ...
Ich habe alles in der Zeit versucht - nur die Verletzungen waren zu gross - an einem Abend habe ich in seinem Computer dann geschnüffelt und da nix gesperrt ist paar mails gefunden - er hatte sich immer wieder Türen offengehalten mit anderen Frauen - nicht, dass da was passiert wäre aber - er redete mich und unsere beziehung so schlecht...

Wir haben aus meiner Initiative heraus eine Paartherapie angefangen - Fazit nach ein Paar Sitzungen - toxische Beziehung - er Narzist ich Co-Abhängig ----
Ich war nur noch müde - ich habe mir Seit dem 15. Feb eine kleine Wohnung genommen - meine Sachen umgezogen
Versuche nun bei mir zu sein und zu bleiben
Vielleicht war das Ausziehen zu überstürzt? Ich hatte das Bedürfniss bewegung reinzubringen...
Nun tut alles so weh - er sagt er muss nachdenken - er weiss nicht ob er mit mir sein kann/ will - er erträgt diese streits nicht
Nur diese Streits laut Therapeut werden meisten ausgeläst weil ich mich nicht sicher in der Beziehung gefühlt habe - aus mangelnder Commitemnet seiner Seite...
Ich bin so durcheindander

Vielleicht liest das Jemanden und kann nachempfinden, wie es mir geht und mit einem externen Blick sich das alles anschauen und mir zur Klarheit verhelfen?

DANKE

PS: Sorry - alles so schnell runtergeschrieben - nachlesen kann ich es nicht mal - es tut so weh

Fehlt DIR wirklich jemand- der dich so hintergeht?
So etwas findest du an jeder Theke!
Stell dir einmal die Vorzüge das er weg ist vor Augen- du wirst feststellen- für DICH das Beste!

Danke AberHallo für deine Antwort... Passend zu deinem Namen
Ich kann noch nicht loslassen
Es sind zu viele Gefühle ins Spiel
Mit der Frau - hat er doch nichts anfangen wollen - er hat gemerkt, das er ein Fehler macht - sie war dehalb so wütend und hat mcih kontaktiert - das sagt er mir zumindest
ICh kann nicht nach 3 Jahren zusammenwohnen und 5,5 Jahre Beziehung einfach alles hinschmeissen...

Das Ausziehen war richtig. Nur der Grund ?

"Was Bewegung" reinbekommen heißt vermutlich, dass Du gehofft hast, durch die Distanz würde er sich stärker auf Dich beziehen. Das hat nicht geklappt. Du hängst weiter in der Luft und verzweifelst weiter darüber, ob Du irgendwas tun kannst, um ihn doch noch zu binden. Und er giesst Öl ins Feuer, indem er Deiner angeblichen Streitlust die Schuld gibt daran, dass er nicht zu Dir steht


Versuch, den Gedanken zuzulassen, dass Du gar nichts falsch machst. Und das Problem darin liegt, dass dieser Mann Dich nicht liebt. Wenn es stimmt, was der Therapeut sagt, ist er überhaupt nicht dazu fähig, irgendwen zu lieben. Du kannst nichts tun, um das zu ändern. Nur Dich in Sicherheit bringen, indem Du einen Cut machst. Und Dir viel Zeit einräumst, um diese verstörende und schmerzhafte Erfahrung zu verarbeiten.

Was heißt hier - Du kannst nicht hinschmeißen, weil ihr solange zusammen warten ? Die Länge einer Beziehung ist kein Wert an sich. Aus einer miesen Beziehung wird keine bessere nur weil sie schon so lange andauert.

Alles Gute

Zitat von Lali0279:

Ich kann nicht nach 3 Jahren zusammenwohnen und 5,5 Jahre Beziehung einfach alles hinschmeissen...

Oje, das verstehe ich zwar emotional aber es ist wirklich nicht zielführend an etwas schlechtem weiter festzuhalten.

Das hier hat @Computer neulich geschrieben und finde ich hier grade sehr passend:

Stichwort: "return of Investment": Wenn man sehr viel investiert hat, dann will man unbedingt, dass es sich am Ende doch gelohnt hat. Deshalb hängen so viele Menschen in "schlechten" Beziehungen fest. Sie haben viel investiert und statt sich einzugestehen "ok, das war eine Fehlinvestition" will man auf Teufel komm raus, die Sache noch irgendwie "retten". So nach dem Motto: "ich habe jetzt so viel Zeit und Energie verschwendet - das darf(!) doch nicht umsonst gewesen sein!" Deshalb investiert man noch mehr und noch mehr Energie (Gedanken, Gefühle, Handlungen). Alles in der Hoffnung, dass es sich irgendwann(!) auszahlt. Und so verliert man immer mehr... Wie ein Glücksspielsüchtiger am Spielautomaten.. Man denkt sich: "ich hab jetzt schon so viel Geld da reingesteckt (also: verloren), jetzt kann ich auch noch den letzten Rest reinstecken und dann kommt hoffentlich der Jackpot!"
Höchstwahrscheinlich wird er NICHT kommen. Am Ende hat man also "alles" verloren, WEIL man nicht aufgeben wollte, weil man nicht akzeptieren wollte, dass man sich geirrt hat.
Klüger wäre es: sich eingestehen, eine Fehlinvestition gemacht zu haben, dem aber nicht nachzutrauern, sondern sich zu sagen: "Ok, war Mist! Ab jetzt mache ich es besser". Also: sofort jegliches Weiterinvestieren in diese Sache/Person zu stoppen.

Aber erst recht kannst Du DAS nach 5,5 Jahren Beziehung. Er hat keine Achtung und Respekt vor Dir und Eurer Beziehung. Warum solltest Du daran festhalten?

Paartherapie. Das finde ich ja grundsätzlich gut, aber auch als derjenige, der das initiiert muss man sich natürlich mit den Ergebnissen auseinandersetzen. Willst Du eine Beziehung, die SO kategorisiert ist? Willst Du ggf. Kindern SO eine Beziehung zumuten? Er hat Deine Gesundheit riskiert und Dich betrogen. Er hat schlecht über Dich geredet und vermutlich war er auch nicht gut zu der anderen Frau, weil sie sonst vermutlich nicht zu solchen Maßnahmen gegriffen hätte Du ordnest das doch alles richtig ein. DAS macht man nicht.

Ich finde es toll, dass Du es geschafft hast auszuziehen. Bring damit die erhoffte Bewegung in DEIN Leben, aber hoffe doch in Deinem Sinne bitte nicht auf eine "bessere" Beziehung mit ihm. Die wird es dauerhaft nicht geben.

Danke für die Antworten
Ihr habt alle recht natürlich - der Verstand sagt dass
Dennoch mein Herz ist noch nicht so weit
Die letzten Wochen waren so hart
Er sagt mir er hat sich ungeliebt gefühlt von Mir deshalb hätte er sich mit dieser Frau getroffen - sie ist überingens 31 - er 45 - weil sie ihn monatelang den Hof gemacht hätte - sie würde von ihm träumen - müsste es auf dem Grund gehen
Sie selber ist in einer Beziehung
Er hätte gleich gemerkt - dass er einen riesen Fehler macht
Wollte mich nicht verlieren
Nur ich habe es nicht geschafft ihm zu verzeihen danach - der Vertrauen ist erstmal weg - ich hatte (habe) so viele Fragen, die ich beantwortet haben wollte
Er hat sich so zurückgezogen - hat einen Gehösturz gehabt - der Stress Tat ihm nicht gut - und mich hat es noch mehr auf die Palme gebracht - dass es jegliche Diskussionendeswegen vertagt

Ich bin ausgezogen - weil ich den Eindruck hatte - ich brauche erstmal meine kleine Welt um mich - meine wunden *beep*...
Und ja - ich dachte durch die Distanz könnten wir Beide besser über die Beziehung nachdenken

Wir sind beide im Mietvertrag - haben den nihct ändern lassen - da dass Haus zum Verkauf steht und er es gerne Kaufen würde - wir dachten - bei einem Mietvertragsänderung kännte sich der Vermieter querstellen um das Haus dann ungemietet verkaufen zu können, zu einem besseren Preis... Bin so schnell ausgezogen - dass ich noch viele Sachen dort habe - mit der Zeit verschmilzt alles zusammen - seine - meine Sachen

Ich wollte den Kontakt erstmal komplett sperren - es hat baer nicht geklappt - habe nachrichten bekommen von wegen es ihm so schlacht geht - am Tag des Umzuges ist ein gemeisamer Freund gestorben - der von Ibiza - der mir gesteckt hatte andere Frauen wären da und Dro. - Herzstillstand... (Dro. im Spiel?)

Also ihm geht es so schlecht und dann Nachrichten von wegen der Garten fängt an zu blühen und er würde es mit so gerne zeigen - ich habe so viel gemacht in den Garten - so viel liebevoll gepflanzt

Und dann aber - dass er derzeit so beruflich angespannt ist - dass es sich noch keine Gedanken über uns machen konnte
Was er mir angetan hat - wäre furchbar - er würde es sehr ernst nehmen - so was dürfte nicht mehr passieren und dehalb müsse er sich erstmal 100% sicher sein - dass wir das schafen...

Ich bin so lost
Ich muss heute geschäftlich wieder nach Asien - die Erinnerung der letzten Reise sind da und tun weh
Gestren habe ich ihm unser Hund gebracht - musste im Haus und bin ni Tränen gebrochen

Wir haben ein Treffen für Ende des Monats vereinbart und bis dahin versuchen wir kein Kontakt zu haben

Ist es richtig - oder soll ich einfach loslassen - einsehen dass es nichts bringt - spielt er mit mir?

Mir ist es s peinlich so durcheinander zu sein - gar nicht mehr zu wissen was ich fühle ...
Fände ich toll wenn einige dennoch mir da helfen das ganze zu sortieren - ich schaffe es nicht

Seine Mutter hat in den 2 Wochen wo ich ausgezogen bin 2 x angerufen
Sag ich muss mcih fragen ob ich an mich arbeiten kann - die Streits lassen kann und verzeihen kann...

Ich finde es unter aller sau, dass er sich mit einer anderen trifft, weil er sich von dir angeblich ungeliebt fühlt. Das klingt total nach Verdrehung der Tatsachen und kommt mir sehr bekannt vor. Wer sich ungeliebt fühlt, der wird es ansprechen, sofern er erwachsen ist.
Ich empfinde das als eine Ausrede, und praktischer Weise ist die Schuld damit auch gleich auf deiner Seite.
Er weiß anscheinend, dass du für Selbstkritik empfänglich bist und nutzt das aus.

Ich finde es normal, durcheinander zu sein in so eine Situation. Das ist natürlich besonders für Menschen, die sonst alles im Griff haben, schwer auszuhalten.

Du schreibst, Du kannst ihm sein Fremdgehen nicht verzeihen. Die Frage ist, ob Du das musst. Kannst Du mit Sicherheit ausschließen, dass er nicht mehr fremgehen wird? Wenn Du das nicht mit ja beantworten kannst, kann der Weg doch nur Trennung sein.

Er ist ja nicht mal in der Lage, das Thema mit Dir aufzuarbeiten. Dazu müsste er den Willen haben, damit ihr gemeinsam an dem Strick zieht, mit dem ihr eine gemeinsame Zukunft bauen wollt. Das sehe ich aber nicht. Du beschreibst einen Mann, der Ausreden findet (oder lügt) , sich entzieht und die Schuld umkehrt. Das ist keine Basis. Auch voran gegangene gute Zeiten sind für das jetzt keine Basis mehr, wenn er sich SO verhält. Menschen ändern sich. Leider auch zu ihrem Nachteil.

Worte zählen hier nicht sondern Taten.

Ich lese immer wieder, dass Menschen an materiellen Dingen hängen bzw. diese als Argumente nehmen, warum sie ihre Beziehungen nicht beenden können.

Das ist ein Gedanke, der mir fremd ist. Das sind doch nur Dinge. Blumen im Garten, ein Haus ein Auto .. was weiß ich ... Dinge halt. Ja, damit hat man eine Zukunft verbunden, die nun vermutlich nicht eintreten wird, aber dann ist es doch umso sinnvoller, sich diese "Dinge" aus den Augen zu schlagen.

Ich hoffe, die Reise kann Dich etwas ablenken!

Also ob Dein Freund ein guter Partner ist, lasse ich jetzt mal außen vor. Im Endeffekt ist ja die Frage, ob Vertrauen und Bauchgefühl da auf lange Sicht passen. Aber ich habe zwei Sachen gefunden, die bei DIr auch Potenzial erahnen lassen, mal die eigenen Anteile zu hinterfragen.

Zitat:

mein Job erfühlte mich nicht mehr. konnte aber schwer mit ihm darüber sprechen - er hat mich da etwas allein gelassen.

Diese Gefühle waren in Dir und Dein Partner ist für diese Gefühle nicht verantwortlich. Ich kenne es so, dass wenn ich am Po bin, ich dies meiner Partnerin auch so sage, aber mein Handeln da besonders im Blick habe und wenn ich da etwas genervt bin, ich es auch immer klar kommuniziere, dass es nix mit ihr zu tun hat. Funktioniert super, denn in so einem Moment steht es nicht zwischen uns, weil beide wissen, woren sie sind. Ich mit mir selber und sie mit mir. Mag auch an dem Mädel an meiner Seite liegen. Was ich sagen will: Deine Gefühle sind in Dir, da kann man Deinen Freund nicht für verantwortlich machen. Und wenn Du da nicht gelernt hast eigene Gefühle bei Dir zu belassen, kann das schon mal für Probleme sorgen.

Zitat:

Darüber wurde ich (wie oft) nur Paar Tagen vorher informiert und vor vollendete Tatsache gestellt - dass die Partnerinnen nicht eingeladen sind. Als er dort war, schickte er mir einige Bilder und war immer sehr kurz angebunden. Ich habe dann von einem Päarchen im nachhinein erfahren, dass Partnerinnen und Frauen sehr wohl eingeladen wurden - diejenigen, die halt Dro. nehmen. Ich nicht und dass natürlich alle Dro. genommen haben. Ich hatte es befürchtet und bereits als er zurückkam gefragt, ob er was genommen hatte - nein hatte er gesagt. Als ich von den anderen Frauen erfuhr, habe ich ihn damit konfrontiert - er streitete es erst ab auch das mit den Dro. wieder.

Der Part und folgende Aussagen von Dir empfinde ich schon arg nervig. Klar, im Kontext einer Beziehung in Schräglage sammelt sich sowas mal an, aber unterm Strich liest es sich so, als wenn Du ihm wenig Freiraum lassen würdest und DIch da als seine Mutter aufführst. Dein Problem wenn Du ihm nachschnüffelst und DIch dann noch empörst, dass ein erwachsener Mensch eigene Entscheidungen trifft. Schnelle Schuhe, ne Zig.? Na und, geht Dich gar nix an. Wenn es Dir nicht passt musst Du gehen. Aber diese passiv agressive Mutter-Nummer wäre eion NoGo bei einer Partnerin. Ist ihr Weg nicht mehr meiner, trennt man sich. Aber in meinen Sachen schnüffeln und dann noch moralisch auf Mutterebene handeln finde ich sehr uns.y.

Zitat:

Wir haben aus meiner Initiative heraus eine Paartherapie angefangen - Fazit nach ein Paar Sitzungen - toxische Beziehung - er Narzist ich Co-Abhängig ----

Und der Part ist vollkommener *beep*. Nach einigen Sitzung, vor allem gemeinschaftlichen Sitzungen!, kann man sowas nicht diagnostizieren. Das wäre für mich Grund genug sofort einen gescheiten Therapeuten zu suchen, der nicht der Meinung ist, mit etwas Wissen sowas zu diagnostizieren. Sowas dauert Monate. Völlig unverantwortlich! Ich habs hier schon oft gesagt, aber die meisten Therapeuten kann man in der Pfeife rauchen. Und bevor da jemand in Ehrfurcht vor einem Diplom erstarrt: Die Gutachter vor Gericht, die nach zwei Treffen mit einem Elternteil auf Basis von subjektiven Aussagen entscheiden, wer das Kind für die nächsten 18 Jahre weniger häufig sieht oder gar Gewalt in Beziehungen erkennen will, sind aus dem gleichen Holz geschnitzt. Lasst euch da keinen Unsinn erzählen. Ich weiß, wir deutsche Michel sind da anfällig, aber man sollte sich da schon mal selber informieren, bavor man so eine völlig aus der Luft gegriffene Diagnose akzeptiert. Google mal nach solchen Sachen, dann wird es schnell klar.

Wie gesagt, die Sachen sind mir aufgefallen. Ob Dein Freund an sich ein guter Partner ist, kann ich aus der Entfernung nicht beurteilen. Aber die genannten Punkte finde ich schon sehr schräg.

Danke Urmel für die ehrliche Worte
Und das ist es gerade - ich weiss, dass ich auch Fehlern gemacht habe

Was Du zu meinem Job schreibst - ja ich weiss ich bin für meinem Leben selbst verantwortlich
Ich habe nur das Gespräch mit ihm gesucht - weil ich dachte, dass es vielleicht der richtige Moment wäre Schwanger zu werden und so eine Pause einzulegen
Wenn ich den Job wechslen wüde, würde sich alles verschieben mit Kindern...
Das is worüber ich mit ihm sprechen wollte - und ich dachte es wäre richtig
Er meinte er könnte sich derzeit kein Kind mit mir vorstellen
Ich habe also den Job gewechselt damit ich weniger Arbeite und auch mehr Zeit für unsere Beziehung habe - nicht nur müde bin und genervt


Wegen der Ibiza Sache
Du hast recht
Ich mag mich auch nicht - so zu handeln
Wir waren nur bei Freunde eingeladen und da kam es raus, dass andere Frauen auch da waren und Dro. im Spiel waren
Und ich habe einfach mit Dorgen ein Problem
Er hat aber eine Doppeltmoral dazu
Ja ist doof und dann macht er doch bei solchen Parties mit - weil alle da was nehmen
Dass Dro. und andere Frauen da sind ist nicht das Problem - das er es mir nicht erzählt finde ich schon
Mir ist es wichtig zu wissen - ob und was er nimmt
Ist es denn so verkehrt?
Muss ich einfach akzeptieren - Dro. Rest im bad zu finden wenn seine Freunde für ein Grillabend zu Hause sind?
Und ja - ich habe kein Problem damit - dass er auf Ibiza geht - aber der 50. von einem Kunde will wohl organisiert sein und nicht nur Paar Tage vorher, oder? Ist es normal - so was nihct anzusprechen?

Und bei der Paartherapie bin ich ganz Deiner Mainung
1 Sitzung zusammen - 2 getrennte und dann fiel die Diagnose - ein Schock für mich
Auch deshalb habe ich Angst bekommen
er hat mir sogar gesagt ich soll auf mich aufpassen
Er gerät in Ethischen Zwiespalt - weil er uns beide beraten soll - er aber denkt, dass ich in Gefahr bin



Ich danke Dich für Deine Antworten - gerade von einem mann - ich weiss dass ich einiges falsch gemacht habe
Deshalb wünsche ich, dass wir uns eine Chance geben
Deshalb die Angst, ich sei zu schnell ausgezogen

Du hast so recht KBR

Die Taten kamen nicht - oder nicht überzeugend genug für mich...

Aber wenn er nicht weiss ist es auch ehrlich


Das mit dem Garten - ich fand es nur doof seine Nachricht, dass er mir gerne die Blumen zeigen würde - weil er weisst dass er damit die Wunden bei mir aufreisst...
Und materielle Sachen - ist iregndwie das, was amn aufgebaut hat in sichtbarer Form - wir waren so oft zusammen im Garten und haben uns über die Blumen erfreut - und diese Erinnerungen kommen dann wie Bildern hoch - und es tut weh...

Zitat von Lali0279:

Du hast so recht KBR

Die Taten kamen nicht - oder nicht überzeugend genug für mich...

Aber wenn er nicht weiss ist es auch ehrlich


Das mit dem Garten - ich fand es nur doof seine Nachricht, dass er mir gerne die Blumen zeigen würde - weil er weisst dass er damit die Wunden bei mir aufreisst...
Und materielle Sachen - ist iregndwie das, was amn aufgebaut hat in sichtbarer Form - wir waren so oft zusammen im Garten und haben uns über die Blumen erfreut - und diese Erinnerungen kommen dann wie Bildern hoch - und es tut weh...

Wenn er es nicht weiß (was ich mal nicht glauben würde, denn das heißt doch eigentlich "Ich glaube, ich könnte etwas Besseres kriegen, aber so lange ich das nicht habe, überlege ich mir, ob ich nicht in meiner derzeitigen Beziehung bleiben will. Die hat ja irgendwie auch Vorteile.") ist das doch schon ausreichender Grund, nicht zu bleiben.

Was soll sich denn an seiner Meinung ändern? Was glaubst Du, ändern zu können, damit er es dann weiß? Und wenn Du Dich ändern würdest, wärst Du dann noch Du und die Frau, in die er sich verliebt hat?

Gefühle ändern sich. Das muss man einfach akzeptieren. Und wenn man nicht akzeptieren will, dass "der Partner" einfach bequem und unfair ist, dann muss man gehen

Ich glaube, er manimpuliert Dich, wenn so etwas wie mit den Blumen schreibt. Er weiß, dass dann Dein Herz aufgeht und das ist die beste Methode, Dich bei der Stange zu halten. Vielleich t macht er das nicht bewusst, aber es liegt ihm im Blut.

Komm her, ich brauche Dich. Achnee, bleib weg. Immer im Wechsel.