Bei Ihr ist keine Liebe mehr vorhanden?

Hallo Vivia, auch wenn die Wahrheit und die Erkenntnis weh tut.... Geben mir eure Kommentare Kraft. Leider liegt Liebe und Hass ganz nah beieinander... Durch die endlose entäuschung spüre ich dieses gefühl leider immer stärker. Ich wehre mich auch dagegen, aber weiss ich auch, das man Gefühle freien Lauf lassen sollte. Es lässt meine gekränkte Seele gesund werden.

Dann erstmal Willkommen Victory. Ich bin da fest deiner Meinung. Ich oder wir haben uns sehr bewusst für unser Kind entschieden.... und das habe ich trotz tiefen nie bereut. Als unser Kind kam, war mir meine Karriere ziemlich wichtig. Ich machte mich Selbsständig und hatte wenig Zeit für meine Familie. Trotzdem gab ich in den Momenten in denen wir zusammen waren all meine Liebe.

Leider habe ich momentan nicht die Kraft meine Tochter zu sehen. Es schmerzt momentan zu sehr. Ich sehe sie für kurze momente wenn ich Post oder Kleidung von zuhause holen muss.... Es ist wirklich schmerzhaft sich klar werden zu müssen, das ich meine Tochter in Zukunft nur noch selten sehen werden.........

Ich finde, das es ein großer Schritt ist sich gegenüber anderen zu öffnen. Auch wenn es anonym ist. Ich bin mir sicher das dieses Forum schon vielen geholfen hat tiefe Wunden zu heilen. Mann muss es einfach zulassen.

Hallo zusammen,

heute ist wieder ein Tag an dem ich nur Schmerzen empfinde.... Ich sitze im Büro und kann nichts tun ausser an Sie zu denken...

Bevor ich heute morgen in die Firma fuhr hielt ich an unserem Haus an um Post und Wäsche abzuholen... Seit dem zereist es mir regelrecht das Herz.

Als ich in unserer Schlafzimmer ging, sah ich, das Sie den Liebesbrief den ich Ihr vor einigen Wochen geschrieben habe einfach unter Briefen in Ihrer Ablage lag.... Das tat wirklich weh.

Ich lese heute schon den ganzen Tag im Forum Beiträge... In der Hoffung das dieses Gefühl mich kurz in ruhe lässt.

Ich habe mich mit meiner Situation abgefunden, empfinde trotzdem noch Hoffnung...

Moin Alex,
Du hattest mich angeschrieben. Danke für Dein Echo.
Du wirst mitbekommen haben, dass 'meine Tragödie' nun knapp 2 Jahre her ist, aber genau deshalb kann ich vielleicht einfach kurz reinschneien, Dir ein paar Gedanken hierlassen und am Ende sogar von einem Leben danach berichten...

6 Wochen sind ein Klacks, kein Meilenstein. Aus jedem Deiner Worte lese ich den Schmerz, die Verletzung und das seichte Annähern an den Hass.
Lass Dir bloß nicht einreden, auch nicht hier, dass der Hass böse sei, Dich vergiften wird, etc.
Das trifft sicherlich dann zu, wenn Du ihm die Chance einräumst, sich einzunisten. Aber gerade anfangs, also jetzt bei Dir, gibt es wenig Normaleres als eine Mordswut und einen schicken Hass auf die Frau, die Dir den Boden unter den Füßen entzogen hat.
Geht vorbei, wenn es Dich beruhigt. Echt. Geht wirklich vorbei. Dauert auch keine 2 Jahre.

Du bist an der Schwelle von Überraschung und Unglauben zum Gefühlschaos. Ich persönlich finde Level II, also der Cocktail aus den ganzen sich teilweise übelst widersprechenden Gefühlen, produktiver als seinen Vorgänger. Und raus müssen die ganzen Gefühle eh. Alles andere lässt Dich irgendwann platzen. Das sieht erstens unschön aus, zweitens bringt es Dich nicht einen Trippelschritt weiter.

Du fragtest eine Leidensgenossin nach ihrer aktuellen Hoffnungslage.
Das ist noch ein Relikt aus der Ecke 'es könnte ja vielleicht doch noch wieder werden'.
Hatte ich auch. Schräge Anwandlungen, im Nachhinein betrachtet. Aber zu dem Zeitpunkt damals, quasi dem, den Du jetzt auch hast, absolut logisch.
Mit der Weisheit der letzten 96 Monate (was mich als Hannoveraner und Fußballfan selbstverständlich erfreut) kann ich aber nur auf Dantes Göttliche Komödie verweisen: Lasst, die ihr eintretet, alle Hoffnung fahren!
Abr natürlich nur die Hoffnung auf eine nachhaltige Versöhnung mit der Ex und einem Weiterleben wie vorher.

Dieser Realismus hat den enormen Vorteil, während des Falls nach unten nicht alle paar Stockwerke mit dem Auge am Nagel hängenzubleiben und irgendwelchen Illusionen nachzuhängen. Einmal richtig aufschlagen, berappeln, warten, aufstehen.
Es gibt keine Alternative dazu, die Du hören möchtest.
Und sollte (sollte! - übelste Spekulation! Finger weg!) der Fall eintreten, dass Deine Ex dem Luxus wieder abschwört und sich der Tatsache besinnt, dass sie Familie hat, hast Du das Heft in der Hand, damit so umzugehen, dass Du nicht von der Entwicklung getrieben wirst, sondern sie selber aktiv gestaltest.
Es gibt sicherlich Beispiele von Paaren, die solche Krisen meistern. Ziehe ich meinen Hut vor. Bin ich eindeutig zu blöd für.

Finde einen Weg, mit Freunden und der Arbeit Zeit zu verbringen, denn die Zeit ist jetzt Dein Verbündeter No. 1. Aber sowas von, Alex.
Die Zeit erlaubt Dir in Bälde, Dein Leben neu zu bewerten und auch die ganzen Selbstzweifel zurechtzurücken. Du hast nicht versagt, weil Du mit einem Vorstandsmitglied nicht mitstinken kannst.
An einem Tag wie heute, wo alles grau und voller schwarzer Gedanken scheint, kommen auch die Fragen, was wie wann schiefgelaufen ist, dass es dazu kommen konnte.
Ach, Mann...., ich erinnere mich so gut daran. Und auch nach 2 Jahren ist es nicht so, dass ich nicht noch oft genug an meine Ex denke. Aber mittlerweile auf einer anderen Ebene. Kein Hass mehr, nur noch ein melancholisches Zwicken, wenn mir gemeinsame Unternehmungen oder Momente einfallen. Wie aus einer untergangenen Epoche, wie der süßlich-schmerzhafte Gedanke an etwas Verlorenes.

Diese Tage des Grauens wirst Du noch eine geraume Zeit haben.
Richte Dich drauf ein, lass es zu, verweigere Dich dem nicht. Kommst nicht dran vorbei, nur über den Preis einer herzhaften Vollmacke, falls Du Deine Gefühle unterdrücken solltest.
Ich will hier gar nicht lamentieren, ich hätte meinen Frieden mit meiner Ex gemacht. Aber irgendwas in der Richtung ist es allemal.
Ich habe relativ früh angefangen zu denken, dass jeder nur macht, was er kann (- wer kennt die Textzeile? Welche Band? Welches Lied? ), also die wenigsten Menschen z.B. sich zu jemandem bekennen, mit ihm Kind und Haus regeln, und ihn dann als Krönung des Plans abschießen.
Ergo hat sich Deine Ex verändert.
Klar hat sie Dich geliebt, warum auch nicht? Stell das nicht in Frage.
Und sicher ist es unfair, irgendwie. Aber so ist das bei Trennungen: Der eine trennt sich, der andere fällt ggf. aus allen Wolken. Unfair oder nicht, schei.. Einfach nicht zu ändern, und es passiert jeden Tag Hundertausenden auf diesem Planeten. Du bist nicht auserkoren als der Ar. des Jahres, Du bist in guter Gesellschaft.

Um den Boden zum Praktischen zu bekokmmen:
Spar Dir schleunigst, irgendetwas anzufassen, wenn Du in Deinem Haus (jaja...) bist, es sei denn, Du stehst auf Psychoschmerzen. Dann dreh jeden Brief um, kram in ihren Taschen und lese sämtliche SMS/Mails.
Triff tunlichst eine Regelung für Deine Tochter, denn die kann nun gar nix dafür. Ist aber diejenige, die am wenigsten mit einer solchen Situation anfangen kann, viel schlimmer sogar, glauben könnte, sie sei schuld daran.
Also: Schnell einen Rhythmus finden, der es Dir erlaubt, sie zu Dir zu nehmen und Zeit mit ihr zu verbringen.

Lies Bücher über Trennungen, arbeite Dir den Ar. ab, treibe Sport (- Endorphinausschüttung), rede, rede, REDE, und sieh zu, dass Du Dich auf Dich konzentrierst.
6 Wochen sind in Maßstäben einer Schussverletzung quasi eine Sekunde nach dem Einschlagen des Projektils. Das ist alles noch frisch und offen blutend.
Erwarte nicht zuviel von Dir jetzt! Das dauert...., aber es wird....

Ich kann nur von mir berichten, und mir geht es gut. Wirklich gut.
Ausser der Tatsache, dass ich diesen Januar aus Zeitgründen nicht die für mich üblichen 4 Wochen Ich-verpiss-mich-in-die-Tropen haben konnte, hat sich mein Leben längst(!) wieder in feine Bahnen bewegt.
Frau toll, Kind gesund, Freunde vorhanden, Frühling kommt.

Halt die Ohren steif und komm gut durch den schei. durch.
Ich wünsche Dir alles Gute!

h.

Hallo Hangover,

vielen Dank für deine aufbauenden Worte....

Das bedeutet mir momentan viel

Das, was Du gerade erlebst, ist eine ausgewachsene Krise. Also eine Krise, die wirklich ans Eingemachte geht.
Ich dachte seinerzeit stellenweise, ich werde wahnsinnig vor Schmerz.

Aber das ist wirklich nur in Deinem Kopf so. Alles in Dir schreit, dass das so nicht ok ist. Der Verlust, die Angst vor der Zukunft, die massive und aufgedrängte Veränderung, ...., das macht Angst und verunsichrt zutiefst.

Aber wenn Dein Kopf und Deine Seele mit etwas Abstand durchatmen, fügen sich die Puzzleteile wieder an ihren Platz. Fast von selber. Du kannst es begleiten.

Viele haben diesen Weg bereits hinter sich.
Und haben es geschafft. Du schaffst das auch.

Ich beginne langsam auch Vorteile zu erkennen.... - Damit meine ich nicht die Freiheiten eines Singlelebens. Meine Ex hat sich zu einem Teil von mir Entwickelt. Ich muss es jetzt nur irgendwie schaffen diesen teil mit mir zu füllen. Ich weiss nur noch nicht wie ich das schaffen soll... Die Erinnerungen der letzten Tage sind das Schmerzhafteste womit ich mich momentan beschäftige. Wenn Sie mir am letzten tag in Tränen gesteht, Ich weiss, dass es die falsche Entscheidung ist! Es tut weh... Trotzdem merkte ich, dass mein Vertrauen zerstört war und ich so nicht mehr weitermachen konnte...

ich würde mal gerne eure Meinung zu meinem SMS Kontakt der letzten Tage hören.

Ich schreib das jetzt einfach mal 1zu1 hier nieder, inkl Rechtschreibung ....

7.3 - SIE: Wir müssen uns zusammensetzen wegen Finanzen......
7.3 - ICH: Schreib mir dein Anliegen per Mail oder SMS! - wurde bis heute nicht drauf eingegangen
7.3 - SIE: Wie sieht es aus am we wegen unserer Tochter?
7.3 - ICH: passt Sonntag? samstag bin ich in der Firma, danach hab ich was vor.
7.3 - SIE: ja ok
7.3 - ICH: Hol engelchen um 12:00 ab
7.3 - SIE: Ok
8.3 - SIE: Es tut mir wirklich sehr sehr leid.....
8.3 - ICH: ?
8.3 - SIE: Ja es tut mir halt leid wie das so gekommen ist.... ich hoffe nur dass es dir gut geht
8.3 - ICH: Ich benötige kein Mitleid. Auch wenn du es nicht glauben magst, und die Situation für mich sehr ungewohnt erscheint, bin ich über unsere entscheidung glücklich. Von Tag zu Tag rückt das licht am ande des tunnels näher. Ich bereue keinen moment unserer vergangenheit, auch diese erkenntnis habe ich gewonnen. Ich beginne den teil den du in mir füllst, mit mir zu ersetzten..... dieses gefühl tut mir gut. Lebe ab jetzt dein lebenso, wie du es für richtig hälst.
8.3 - SIE: Lieber Alex es ist kein Mitleid sondern nur ganz viel dank und sehr viel wärme für die schöne zeit die du uns beschert hast.... ich bereue genauso keine einzige sekunde unserer vergangenheit und es freut mich vom inneren des herzens dass es dir soweit ganz gut geht..... bei mir ist soweit alles okaynur auch dass die situation alleine zu sein ungewohnt ist und es mir weh tut wenn ich an unsere beziehung zurück denke.... Ich wünsche dir wirklich das schönste glück auf erden
8.3 - SIE: es ist sehr schade dass du dich nicht bei unserer tochter meldest weisst du denn nicht dass sie dich sehr vermisst?
8.3 - ICH: Was mich in diesem Moment schockiert , ist die Tatsache das du unsere Tochter als Kommunikationsweg ausnutzt!
8.3 - SIE: Du hast mich glaub ich falsch verstanden, ich bin nur traurig ganz normal nach so einer langen zeit zusammen.... Aber es ist okay... es geht mir nicht um dich und mich sondern nur um unsere tochter.... sie fragt dich immer aber hört nicht ein wort von dir das ist nicht schön
8.3 - ICH: Wir haben darüber gerade gestern komuniziert.... Date zwischen papa und töchterchen - Sonntag 12:00
8.3 - SIE: Ja ich finde gerade zu so einer schweren zeit für die kleine kann man zwischendurch auch mal melden
8.3 - ICH: Ich sagte die schon zu anfang, dass meine beziehung zu unserer Tochter, nichts mit der trennung unserer partnerschaft zu tun hat. Werde dir auch bewusst, dass ich absolut kein Interesse habe den Kontakt mit dir zu pflegen....in meinem neuen Leben befindet sich kein platz mehr für dich. Also respektiere, das du dir jeden kontakt, ausser er ist sachlich, sparen kannst!

Ich wäre euch sehr Dankbar wenn ihr mir eure meinung zu diesem kontaktverlauf sagen würdet.... Ich habe mir schon die meinung meiner freunde und familie eingeholt. Alle sehen es als ein annäherungsversuch an.

Hallo Liebe Leidensgenossen,

ich möchte heute zu euch schreiben um euch meine Erfahrungen mitzuteilen. Dafür werde ich euch eine Email zeigen, die ich heute an Ihre Arbeitskollegen geschickt habe.

Es wird sehr schwierig ohne den gesamten Zusammenhang zu kennen sich ein eigenes Urteil dazu zu bilden.

Ich werde aber im Anschluss darauf eingehen.

Zitat:
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Liebes .....team,

ich bin der derzeitige noch Ehemann von julia. 

ich möchte etwas erzählen, dass ich schon im Jahre 2013 hätte tun sollen. 

Damals habe ich nach mehreren Wochen Veränderungen in unserer Beziehung gemerkt, dass etwas nicht stimmt. Ich habe Julia in der Zeit sehr sehr oft darauf angesprochen, dass Sie es mir sagen soll wenn es einen anderen Mann in Ihrem Leben gibt. Sie revedierte meine Vermutung immer wieder aufs neue und versicherte mir, dass es einfache Gefühlschwankungen sind und sich diese auch wieder legen werden. Nach einem Zeitraum von ca 6 Wochen habe ich diese extreme Ungewissheit nicht mehr ertragen können und habe in Ihrem Emailpostfach eine Nachricht von Ihrem Vorstandsmitglied ......... gelesen. Desweiteren hatte Sie Laut zugeschickter Enruflistediversen telefonischen Kontakt zu Ihm. Wie auch verständlich, ist für mich in diesem Moment alles zusammengebrochen Sie hat mich Belogen und auch irgendwie Betrogen. Ich habe Sie direkt darauf angesprochen und Sie sagte mir, dass Sie ihn Liebt. Damit konnte ich dann auch anfangen meine Hoffnung aufzugeben und abzuschließen mich wieder auf die Zukunft konzentrieren. Ich war damals schon so frustriet und hatte immer wieder den Gedanken ich muss es den beiden heimzahlen. Letztendlich habe ich mich dagegen entschieden da ich auch durch die nicht so schöne vorherige Vergangenheit mich als Teilproblem identifiziert habe.

Wir haben uns getrennt und Sie ist ausgezogen. Für mich hat sich trotz aller schwere gerade in Bezug auf unsere Tochter wieder eine Normalität entwickelt und ich habe angefangen mit der Realität zu Leben und sie vorallem auch zu akzeptieren.

Ich habe auch unmittelbar nach der Trennung angefangen den Kontakt und die Verantwortung für meine Tochter zu übernehmen. Nachdem ich endlich wieder ein einigermaßen vernünftiges Leben ohne das ständige Kopfkino leben konnte wurde seitens Julia wieder Kontakt zu mir gesucht. Nich der Kontakt den ich Ihr gestattet habe Nur wenn es um unsere Tochter geht sonder persönlicher Kontakt der irgendwann dazu führte, dass ich Sie komplett blockierte. Und nur noch den Email weg als Kontaktmöglichkeit vorausgesetzt habe.

An einem der letzten Sonntage, an denen ich meine Tochter mal wieder abholte, erkannte ich in Julia eine ganz große Traurigkeit und Schwäche. Ich habe Sie darauf angesprochen weil ich mir auch zur liebe meiner Tochter ernsthafte sorgen gemacht habe. Wir verabredeten uns dann ein paar Tage später damit ich Ihr in diesem Zustand vieleicht etwas halt oder Unterstützung geben kann - und nein, ich hatte trotzdem noch Wut darüber wie Sie die Trennung vollzogen hatte in diesem Moment war das Mitleid aber stärker. 

Dieses Gespräch war eigentlich sehr schön und ich konnte Sie auch wieder etwas näher an mich ranlassen. Trotzdem war zu diesem Zeitpunkt eine Beziehung für mich ausgeschlossen. 

Nach langem Nachdenken habe ich für mich die Erkenntniss gehabt, dass man in jeder Beziehung auch durch tiefen gehen muss und diese eine Beziehung auch stärker machen können. Und auch wenn zu diesem Zeitpunkt die Wut und irgendwie auch Verachtung über die Umgehensweise im Mittelpunkt stand, wusste ich, dass auch noch eine Art von Liebe vorhanden ist. Das alles einfach wegwerfen kam für mich trotz der ganzen Baustellen gerade im finanziellen Bereich nicht in Frage.

Letztendlich habe ich meine Familie wieder in meinem Haus aufgenommen. Wir haben uns während der Zeit entwickelt und an vielen unserer Probleme gearbeitet. Wir haben uns für ein zweites Kind entschieden das jetzt 3 Jahre alt ist und geheiratet. Bis vor drei Wochen......

Als von einem zum anderen Tag alles wieder anders wurde. Da ich heute aus Erfahrung spreche,konnte ich anders mit dieser Situation umgehen.
Ich habe trotzdem die Frage gestellt, Gibt es einen anderen Mann? und Sie beteuerte das es keinen gibt. Ich habe es einfach so akzeptiert ohne wieder zu recharchieren. Ich habe Ihr geglaubt und vertraut - Für mich die Grundfeiler einer Beziehung. 

Heute musste ich In unser Haus um mir einige Sachen zu holen. Da sah ich dann Geschäftsbriefe meiner Firma in einer Klarsichthülle. Da diese Briefe etwas älter waren habe ich die Zettel herausgenommen. Und erfuhr so von Ihrer Liebeserklärung an wen auch immer. 

Aufgrund, dass ich innerlich mit meiner Beziehung schon abgeschlossen habe und es mir nur noch unendlich leid für unsere Kinder tut komme ich nun immer besser damit zu recht.

Aber diese Demütigung dieser Schmerz ist trotz aller Erkenntniss dass diese Beziehung zuende ist nicht zu ertragen. 

Ich hätte die Wahrheit verdient . - Aber bitte nicht es so zu erfahren.

Für jedes Handeln muss auch die Verantwortung übernommen werden.

Zitat ende.

Im Grunde genommen teilt die Nachricht alles wieder was nach unserer Trennung passiert ist. Es fühlt sich alles wie ein Dejavu an. Selbst der Der Monat und Tag sind nahezu identisch.

Ich habe ihr damals sowie auch heute gesagt, dass ich nur Ehrlichkeit erwarte. Und heute erfahre ich wieder, dass Sie sich nach 4 Jahren wieder aufgrund eines anderen trennt.

Ich sagte ihr, wenn Sie meine Gefühle wieder so mit Füßen treten wird. Werde ich Ihre Affäre von damals öffentlich machen.

Trotz alledem musste ich es wieder auf diesem Wege erfahren.

Es ist so traurig