Beim Dating keine Chance / was aus sich machen

Hallo zusammen,

irgendwie ein schwieriges Thema, worum sich momentan meine Gedanken sehr stark drehen.
Ich möchte sehr gerne mal in die Runde fragen, ob es hier vielleicht auch anderen so geht oder ergangen ist und welchen Weg ihr in dieser Situation dann gefunden habt.
Ihr dürft gerne auch kritisch auf meine Frage eingehen.

Beim Dating keine Chance. nun ja, so wie ich aktuell bin, habe ich das Gefühl, dass ich tatsächlich keine Chance beim kennenlernen eines Partners habe. Zum einen denke ich, dass ich irgendwie optisch aus dem Raster falle, wenn ich z.B. Paare auf der Straße oder in der Freizeit sehe und zum anderen habe ich immer wieder die Erfahrung gemacht, dass wenn es mal zu einem Date kommt, daraus nichts folgt- auch wenn es erst bzw. in der Kennenlernphase ganz gut ausschaut.

Muss dazu erwähnen, dass ich mir in der realen Welt etwas schwer tue, potentielle Partner anzusprechen oder Gelegenheiten zu finden, in den ich Kontakte knüpfen könnte. Daher versuche ich es hin und wieder mit online dating- nicht unbedingt verbissen krampfhaft aber immer wieder mal.

Ich denke, dass das sehr stark an meinem Äußeren liegt. Es gäbe viele Baustellen an denen ich arbeiten sollte- es auch versuche, aber auch Dinge, die ich nicht ändern kann.

War hier schon mal jemand in einer ähnlichen Situation?
Hat es schon mal jemand geschafft, seine Baustellen bewusst zu beseitigen und dann sowas wie ein neues Leben begonnen?
Würde mich sehr interessieren.

Bitte entschuldigt, wenn sich mein Text etwas chaotisch liest- es sind einige Gedanken die mir dazu im Kopf kreisen.

Viele liebe Grüße!

@Anker88

Das mit dem Aussehen ist immer so eine Sache und liegt immer im Auge des Betrachters.
Mit sich selbst ist man doch immer sehr viel selbstkritischer als mit jemand anderem. Aber es finden sich immer wieder ganz erstaunliche Paare.

Im 1. Moment mag das Aussehen vielleicht eine Rolle spielen. Jedoch habe ich mich tatsächlich immer in Männer verliebt, die mir anfangs überhaupt nicht gefallen haben. Sie haben mich einfach mit ihrer ganzen Art eingenommen und irgendwann war ich so in sie verliebt, das ich gar nicht mehr wusste, warum mir dieser Mensch ursprünglich nicht gefallen hat.

Aber diese Dinge brauchen halt Zeit. Das ist mit dem Online-Dating leider gar nicht so einfach.
Wenn man sich einfach die Zeit nimmt und den anderen wirklich kennenlernen möchte, dann kann sich da mit der Zeit auch etwas wirklich tolles daraus entwickeln.

Was meinst du denn bitte mit Baustellen?
Ich habe mich schon öfters verändert. Das war jedoch ein schleichender Prozess und kam von selbst. Bewusst dafür entschieden habe ich mich nicht oder eher selten - naja vielleicht wenn es ums Abnehmen ging

Na wie siehst du denn aus? Beschreib dich doch bitte mal.

Mir fällt auf, dass du möglicherweise ein schlechtes Bild von dir selber siehst.
Du scheibst z. B. ...wenn ich Paare in der Freizeit sehe. Wieso schreibst du nicht ...sehe ich Frauen mit Typen die nicht so gut aussehen wie ich. Also überspitzt gesagt.

Auf den ersten Blick finde ich, hast du zwei Themen;

1. Anziehung Türöffner, das schiebst du auf deine Äußerlichkeit
2. Das Halten und Festigen, das schiebst du auf deine Kommunikationsfähigkeit

Allerdings so gut wie du schreibst, kann ich dir letzteres kaum glauben. Wirkst sympathisch und reflektiert.

P. S. Kein Drama wenn online Dating nicht richtig klappt. Diese Portale sind dazu gemacht Leute zu halten und nicht um Leute mit anderen zusammenzubringen; EuroEuroEuro money money

Hm...an deiner Kommunikationsfähigkeit scheint es zumindest schriftlich nicht zu liegen. Du drückst dich sehr eloquent aus.

Am Äußeren lässt sich doch immer etwas verbessern bzw verändern. Welche Baustellen meinst du denn zu haben?
Gewicht zum Beispiel lässt sich verändern... Sportprogramm vielleicht?

Bevor ich da jetzt ins Blaue interpretiere... vielleicht konkretisierst du, womit du betreffend deines Äußeren aktuell nicht zufrieden bist?

Kontakte lassen sich auch über Freizeit Apps knüpfen...hast du so etwas schon probiert?

Zitat von Anker88:

Ich denke, dass das sehr stark an meinem Äußeren liegt.

Was ist mit deinem Äußeren und in weit fällst du aus dem Raster ?

Hallo zusammen- ich danke euch vielmals für eure konstruktiven Rückmeldungen!
(ich weiß jetzt nicht wie das mit dem zitieren hier funktioniert- hoffe ihr seht es trotzdem)

Schlechtes Bild von mir selber: Ich kann es schwer einschätzen in wie weit das normal ist, dass man sich selber unattraktiver sieht als andere. Wenn ich von mir selber ein Foto mache, braucht es gefühlt 100 Stück bis ich ein halbwegs brauchbares habe. Es gab früher tatsächlich eine Zeit, in der ich sehr starkes Übergewicht und schlimme Akne hatte. Ich weiß nicht, ob sich ein Bild von früher im Kopf dermaßen manifestieren kann, so dass man sich heute immer noch so sieht.

Wenn ich andere Männer auf der Straße sehe, dann sehe ich meistens Männer die ihr Styling wohl perfekt im Griff haben, da passt die Frisur, der Bart top, die Kleidung ist gut abgestimmt und sitzt einfach- tatsächlich empfinde ich das bei den meisten Männern die ich sehe.
Bei mir? Ich habe das Gefühl, dass ich diese Dinge absolut nicht im Griff habe. (das soll jetzt nicht gejammert rüber kommen!) Damit meinte ich, dass ich aus dem Raster falle, weil ich diese Dinge wie Styling, perfekt kombinierte und gut sitzende Kleidung usw. nicht so recht hin bekomme- obwohl ich mich bemühe. Wenn ich meinen Bart richte, kommt alles raus, nur kein schöner Bart wie ich ihn bei anderen Männern sehe.

Wie sehe ich aus bzw. was sind meine Baustellen: Ich trage zwar Kleidergröße M / S ...aber ich bin nicht wirklich dünn -Problem macht mir mein Bindegewebe, dass durch das frühere Übergewicht gelitten hat. Kämpfe mit unreiner Haut- bin zwar schon gepflegt, aber so richtig die perfekte Pflege dagegen habe ich noch nicht gefunden. Meine Haare... naja, irgendwie sind die von Natur aus so störrisch dass ich andere Männer um ihr Haarstyling und die Möglichkeiten sehr beneide.

Anziehung / Türöffner: Ich bin im Grunde sehr gut im Leben angekommen (gefestigt) - beruflich passt es perfekt, kann meine Freizeit nach meinen Vorstellungen gestalten, habe finanziell keine Sorgen und bin absolut kein Stubenhocker... habe Leidenschaften (Hobbys) für die ich brenne.
Ich stelle mir da dann natürlich schon die Frage, was könnte ich einer potentiellen Partnerin bieten bzw. warum sollte sie sich in mich verlieben / sich bei mir wohlfühlen? ... Da bin ich relativ selbstbewusst und fallen mir schon Antworten dazu ein.
Meine Hoffnung ist es, dass dies ein Türöffner sein könnte oder Anziehung schafft. Allerdings habe ich das Gefühl, dass es mir hiermit einfach nicht gelingt, zu überzeugen.

Online Dating: Es ist zwar so, dass ich mir eine Partnerschaft schon wieder sehr wünschen würde, allerdings bin ich nicht verbissen / verzweifelt dahinter. Ich schaue ganz gerne in so ein Portal rein und wenn ich dann mal eine interessante Frau sehe, bei der ich das Gefühl habe (durch ihre Angaben, Hobbys usw.), dass es passen könnte, schreibe ich sie an. (dieses Jahr war das 2x der Fall) Ich weiß nicht, ob ich das vielleicht intensivieren sollte?

Wenn es dann mal zum miteinander schreiben kommt, dann passt das meistens sehr gut... doch spätestens beim Treffen vermassle ich es dann leider. Eben wohl durch meine oben erwähnten Baustellen oder, dass ich nervös bin, evtl Mist erzähle oder Signale falsch deute.

Danke für deine eingehende Schilderung.
Du bist noch nicht Mitte 30, da müsste sich bei Gewichtsabnahme auch die Haut wieder zurückbilden. Ich weiß jetzt natürlich nicht, wieviel kg du in welcher Zeit abgenommen hast...eine sehr rasche und hohe Gewichtsreduktion wirkt sich natürlich aus.
Geht es um schwaches Bindegewebe oder auch um Hautlappen? Da lässt sich natürlich einiges beheben.
Btw.... Gratulation, dass du viel abgenommen hast!

Hast du bereits Krafttraining überlegt zu machen? Das stärkt dein Bindegewebe...

Hast du schon einmal einen Dermatologen konsultiert?
Bei starker Akne kannst du dir Isotretinoin verordnen lassen. Das hilft in relativ kurzer Zeit garantiert, dass deine Akne verschwindet.

Zitat von Anker88:

Schlechtes Bild von mir selber: Ich kann es schwer einschätzen in wie weit das normal ist, dass man sich selber unattraktiver sieht als andere. Wenn ich von mir selber ein Foto mache, braucht es gefühlt 100 Stück bis ich ein halbwegs brauchbares habe.

Das kenne ich echt sehr gut und daher gibt es von mir da auch recht wenige. Obwohl ich da auf dem Weg der Besserung bin .

Was ich Dir dazu sagen kann: Das sind meist vollkommene Fehleinschätzungen. Wenn ich ein Gruppenfoto sehe, auf dem auch ich bin, dann war es so, dass ich ich gefühlt immer hässlich drauf aussehe, alle anderen gut. Mach ich ein Pärchenfoto mit meiner Freundin - schneller Schnappschuss an einem See oder sowas - denke ich mir nur lösch das bitte.
De facto sehen aber alle anderen ein total süßes Foto und können nicht nachvollziehen, warum ich der Meinung bin, es passt nicht. Das wird auch bei Dir so sein. Hol Dir mal andere Meinungen ein - Du wirst überrascht sein

Zitat von Anker88:

Ich habe das Gefühl, dass ich diese Dinge absolut nicht im Griff habe. (das soll jetzt nicht gejammert rüber kommen!) Damit meinte ich, dass ich aus dem Raster falle, weil ich diese Dinge wie Styling, perfekt kombinierte und gut sitzende Kleidung usw. nicht so recht hin bekomme- obwohl ich mich bemühe.

Du hast das Gefühl, oder ist das ein Fakt? Hast Du Kumpels, die Dir diesen Eindruck bestätigen können? Auch wegen Deiner Aussage oben würde ich an Deiner Stelle diesen Eindruck gegenprüfen lassen. Ich kann Dir dazu nur sagen, dass die eigentliche Baustelle eher Dein Selbstbewusstsein ist. Es ist recht egal, wie Du aussiehst, solange Du nach außen hin signalisieren kannst, dass Du Dich wohlfühlst, genau so wie Du bist. Unsicherheiten wiederum fallen auf und das macht am Ende unattraktiv, nicht die Kleidungswahl.

Zitat von Anker88:

Wenn es dann mal zum miteinander schreiben kommt, dann passt das meistens sehr gut... doch spätestens beim Treffen vermassle ich es dann leider. Eben wohl durch meine oben erwähnten Baustellen oder, dass ich nervös bin, evtl Mist erzähle oder Signale falsch deute.

Ich glaube es geht schief, weil Du nicht in Dir ruhst. Wahrscheinlich denkst Du auf den Dates die will mich eh nicht, wie sitzt meine Kleidung? Findet sie mein Outfit sch.? Warum sollte sie mich wollen, so toll wie sie ist?. Am Ende ist es völlig wurscht, wie Du aussiehst. Du überzeugst im Ganzen, nicht über das coole Shirt oder den toll aussehenden Bart. Wenn Du in Dir ruhst und Dich toll findest, so wie Du bist, dann schindet das Eindruck.

Zitat von Anker88:

Ich stelle mir da dann natürlich schon die Frage, was könnte ich einer potentiellen Partnerin bieten bzw. warum sollte sie sich in mich verlieben / sich bei mir wohlfühlen?

Was denkst Du denn, auf was die Damen Wert legen in einer Beziehung? Was willst Du denn von der Frau? Schaust Du nur auf Optik? Oder was wünschst Du Dir am Ende von ihr? Mir fiele da ein: Wertschätzung, ein liebevolles Miteinander, eine Beziehung auf Augenhöhe, gute Gespräche, Unterstützung auch in schlechten Zeiten, einfach eine gute Behandlung und ein bereicherndes Miteinander im Alltag. Schöne Ausflüge, Zeit zu zweit eben. Einen Partner, der für Dich da ist, der Dich gut behandelt.... erstmal wild zusamengeschmissen

Ja, gefallen muss einem der Mann auch. Klar schaut Deine Partnerin auch auf das Äußere. Aber das ist nicht so global, wie Du denkst. Es sind die kleinen Feinheiten, die Schönheit ausmachen. Bei manchen ist es der Bart, die Augen, die Statue oder die Mimik. Frauen fällt da sooo viel auf. Da gibt es auch bei Dir zu 100% etwas.

Und eins muss man ja sagen: Die Damen haben, als Du sie anschriebst, doch sicher ein Bild von Dir gesehen, oder? Sie schrieben Dir auch zurück. Ergo kann es ja gar nicht so schlimm sein, wie Du Dich siehst. Die Konversation läuft ebenfalls gut, also hast Du da auch Qualitäten, die Dein Gegenüber zum Date bewegen. Niemand trifft Dich, wenn das vorher nicht positiv gelaufen wäre. Also kannst Du ja so verkehrt schonmal gar nicht sein.

Ich nehme Dir Dein Selbstbild also nicht ab. Mein Tipp: Arbeite an Deinem Selbstbewusstsein. Geh mit der Überzeugung in das Date, das Du ein toller Typ bist, der es wert ist, kennenzulernen. Sei selbstbewusst und Du wirst überzeugen. Da bin ich mir sicher.

mann muss als frau verstehen, dass es zwischen männern und freuen deutliche unterschiede gibt auf was wir als erstes achten. männer sind eher optiker, d.h die dame gegenüber muss er hübsch, anziehend finden. dann ist beim mann schon viel gemacht. frauen hingegen sind da nicht so fixiert, sie nutzen ihre fünf sinne und sind dann eher von dem gesamtpaket überzeugt oder nicht. aber ich kann dir als mann sagen. ich habe es nach meiner trennung auch geschafft das beste aus mir zu machen. ich trinke nicht mehr, bin sportlich geworden, habe einen sehr trainierten körper und eine bessere ausstrahlung. auch im job gehts steil auf. also es geht und mit genug disziplin. wenn du dir nicht gefällst, dann ändere was daran, es geht.

Vergiss diesen hippen modernen „Ich mach was aus mir - Scheis s“!

Was Dir fehlt ist die Zufriedenheit mit Dir und Deinem Leben. Dafür braucht man nicht wunderschön, reich, oder muskulös sein.

Du musst aktiv leben und das machen, was Du kannst und was Dich glücklich macht. Finde diese Dinge und freunde Dich mit Gleichgesinnten an. Dann wirst Du selbstbewusst und glücklich und dadurch anziehend.

Zitat von Anker88:

Hallo zusammen, irgendwie ein schwieriges Thema, worum sich momentan meine Gedanken sehr stark drehen. Ich möchte sehr gerne mal in die Runde fragen, ob es hier vielleicht auch anderen so geht oder ergangen ist und welchen Weg ihr in dieser Situation dann gefunden habt. Ihr dürft gerne auch kritisch auf meine Frage ...

Ich denke wenn gepflegt erscheint, auch intellektuell und empathisch was zu bieten hat, da früher oder später auch den passenden Deckel zum Topf finden wird.

Die Schönlinge, egal ob m oder w oder gar div., da meist auf die Optik setzen und auch wissen man muss sich nicht festlegen weil man eh immer schnell Ersatz findet. Jedenfalls schneller als die Nicht-Schönlinge.

In der Regel werden aber die Nicht-Schönlinge dann wirklich geheiratet weil sie oft, nicht immer, andere Qualitäten haben und das Gegenüber mehr zu schätzen wissen.

Ja und das Gute warten eben nicht jeden Tag an der Straße auf einen, ist eben selten und eben auch schwer zu finden. Und ist doch auch nicht verkehrt etwas länger zu warten auf das Richtige als auf den Gammel den man da schnell haben kann.

Als Mann da ja nun auch nicht so viel Druck hat zb. wie eine Frau siehe Gebärfähigkeit und Co, die da zwanghaft schnell was sucht um noch ein Kind zu machen. Als Mann da auch entspannter sein kann oder sich auch entspannter verhalten.

Bleibt einfach cool und nichts auf Zwang, ... und wenn was juckt, geh halt zu Bezahlmädchen aber ohne gleich die Ehe bis zum Lebensende da zu fantasieren.

So sollte es sich halt entspannter leben und Du wirst auch schon was finden wenn Du selbst da jetzt keine abartigen oder übertriebenen Ansprüche hast.

Kenne leider auch Menschen, egal welches Geschlecht, die sehen aus wie Grütze aber wollen eine Claudia Schiffer oder einen Brad Pitt da oder so, ist natürlich auch absurd.

Zitat von Lilliana23:

Ich denke wenn gepflegt erscheint, auch intellektuell und empathisch was zu bieten hat, da früher oder später auch den passenden Deckel zum Topf ...

Nach meiner Erfahrung gibt es dieses Schön und Nichtschön gar nicht unbedingt. Jeder hat etwas Spezielles an sich und irgendwem gefällt das - da sieht man über Makel hinweg oder nimmt diese Makel gar nicht als solche wahr.

Geh mit offenen Augen unter die Menschen.
Selbst im Supermarkt hast du die Möglichkeit eine Frau anzusprechen. Schau vorher in ihrem Einkaufswagen und du erkennst schnell, ob sie allein, mit Kind oder Mann lebt. Frag sie zum Beispiel, ob ihr dieses Produkt gut tut …. oder ähnliches.

Viele lernen sich auch in der Muckibude, Tanzcafés oder Museum kennen. Mich hatte einmal ein Mann in einem Museum angesprochen. Anschließend wurde ich zum Kaffee eingeladen.
Mit Dating Portalen habe/hatte ich kein Glück. Wenn der auserwählte mein Bild sah, war Funkstille.
Dieser Austausch von Bildern sagt über einen Menschen wenig aus. Übrigens die Schönheit verschwindet aber der Charakter bleibt.