Bester Freund steckt in einer toxischen Beziehung

Hallo!

Eigentlich dachte ich, dass ich mich raushalten sollte - aber gestern ist etwas passiert, das mich dazu bewegt hat, doch mal im Internet nach Rat zu fragen. Ich wohne mit meinem besten Freund in einer WG. Zu dem Zeitpunkt, als ich hier eingezogen bin, kam er mit seinem jetzigen Freund zusammen. Am Anfang habe ich mich selbstverständlich für ihn gefreut. Er wirkte clever, hilfsbereit und lustig. Ein guter erster Eindruck also. Er selbst wohnte zu der Zeit auch in einer WG. Dann haben sich die Dinge schnell sehr seltsam entwickelt.

Sein Freund hat sein Studium beendet und noch keinen Job. Außerdem hatte Stress mit seinen WG-Mitbewohnern. Da mein Mitbewohner und er nicht mehr ohneeinander konnten, waren sie jede Nacht zusammen - mal bei uns in der Wohnung, mal in der anderen WG. Doch, irgendwann hat er es in seiner WG nicht mehr ausgehalten und Wochen bei uns verbracht. Angeblich war er auf Wohnungssuche, aber in Berlin ist das sehr schwierig. Also habe ich geholfen, wir fanden eine Wohnung, weil ein bekannter von mir zufällig gerade auszog und einen Nachmieter über FB suchte. Doch wie sollte er diese Wohnung ohne Einkommen bezahlen? Mein Mitbewohner zahlte sie also zukünftig.

Nach vielen vielen Monaten und Bewerbungen später, war sein Freund nach wie vor arbeitslos - doch dann hatte er Glück und wurde bei einer Firma genommen. Bereits nach dem 1. Tag jammerte er, wie furchtbar es dort sei und, dass er nicht mehr hin möchte, aber meinem Kumpel keine Belastung sein will und deswegen die Zähne zusammenbeißt. Das hielt allerdings nur 2 Wochen - er jammerte so viel, dass mein Mitbewohner ihm anbot, zu kündigen "Wir kriegen das schon gemeinsam irgendwie hin." Immer, wenn es stressig und dramatisch wird, drohte der Freund ihm, dass er zurück in seinem Heimat geht, weil er in Deutschland ja nichts hat und ihm nichts gelingt.

Nun ist bereits 1 Jahr vergangen. der Typ wohnt mittlerweile hier, denn ich möchte nicht mehr in einer WG mit einem Paar wohnen, dass sich ganz offensichtlich nicht gut tut. Ich will nicht mehr mitbekommen, wie mein Mitbewohner mit verquollenen Augen morgens vor mir steht. Ich will nicht mehr hinter dem Schmarotzer, der jetzt seit einem Jahr ALLES von meinem Kumpel bezahlt bekommt, hinterherputzen. Aber, ich will nicht nur gehen - ich will meinem Freund auch irgendwie helfen. Diese toxische Person tut ihm nicht gut. Eigentlich weiß er es auch, aber offensichtlich ist er emotional abhängig und die Gefühle sind größer als der Verstand. Gestern, nachdem aus einer Mücke ein Elefant gemacht wurde, ist sein Freund wütend aufgesprungen und hat den Laptop meines Mitbewohners durch die Wohnung geschmissen. Auslöser war, dass mein Mitbewohner ihn nicht richtig verstand und daraufhin sagte er "Die hört mir NIE richtig zu" Was einfach nicht korrekt ist, da mein Mitbewohner mittlerweile bei jedem kleinsten Schritt genau darüber nachdenkt, wie sein Freund auf alles reagieren könnte. Es ist furchtbar.

Hat jemand einen Rat für mich, wie ich meinem Mitbewohner helfen kann, diesen narzisstischen Schmarotzer wieder loszuwerden? Ich schlug eine Therapie für seinen Freund vor - doch der sieht natürlich nicht ein, dass er Hilfe braucht. Was nun? Danke fürs Durchlesen und ich bin dankbar über jeden Kommentar!

Huch - ein paar Sätze sind verloren gegangen...

"Nun ist bereits 1 Jahr vergangen. der Typ wohnt mittlerweile hier, denn ich möchte nicht mehr in einer WG mit einem Paar wohnen, dass sich ganz offensichtlich nicht gut tut. "

Da sollte eigentlich stehen. Nun ist bereits 1 Jahr vergangen, der Typ wohnt mittlerweile hier. Ich ziehe nächste Woche nach langer Suche endlich in eine neue Wohnung, denn ich möchte nicht mehr in einer WG mit einem Paar wohnen, das sich ganz offensichtlich nicht gut tut. Ich würde nicht sagen, dass ich vergrault wurde... aber im Grunde wollte ich mit meinem besten Freund zusammenleben und daraus wurde dann direkt eine 3er WG von der nur 2 Leute gezahlt haben. Ein fremder Mensch für mich also, der jeden Tag in meiner Wohnung sitzt und mein Wasser, Strom und alles nutzt, während mein Mitbewohner und ich für das Einkommen gesorgt haben.

Sieh es als schlechte Erfahrung an. Die Kosten sind weg, da hätte wesentlich eher was greifen müssen.
Ein Jahr ist eine lange Zeit, wo ihr beide euch zuviel gefallen gelassen habt.
Zum Glück hast du eine neue Wohnung. Wenn dein Mitbewohnerfreund noch nicht einsichtig ist und genug am Boden liegt, kannst du nichts machen. Wenn du ihn zu sehr aufforderst gegen seinen Freund anzugehen, wird er sich von dir entfernen.
Kannst nur abwarten, für ihn da sein, wenn er ankommt eines Tages.
Die WG ist leider gescheitert, setz die Freundschaft nicht auch noch auf´s Spiel.

Zitat von Ahri:

Hat jemand einen Rat für mich, wie ich meinem Mitbewohner helfen kann, diesen narzisstischen Schmarotzer wieder loszuwerden? Ich schlug eine Therapie für seinen Freund vor - doch der sieht natürlich nicht ein, dass er Hilfe braucht. Was nun? Danke fürs Durchlesen und ich bin dankbar über jeden Kommentar!

Es ist gut, dass Du aus der Wohn-Situation rausgehst. Dein Freund scheint in emotionaler Abhängigkeit zu sein. Bei dem Ausmaß was Du schilderst, ist das eine spezielle Form von Sucht . Und da greifen suchttypische Verdrängungs- und Ausblendungsmechanismen. Einsicht ist leider erst zu erwarten, wenn der Leidensdruck hoch genug ist

Du kannst beitragen, indem Du Dich dem Drama entziehst . Dein Auszug ist aus dieser Perspektive ein guter Schritt. Also - nicht nur für Dich, sondern ich finde, auch für Deinen Freund. Ein weiteres Entziehen kann darin bestehen, Gespräche über diese Beziehung sehr kurz und knapp abzuhandeln von Deiner Seite. Es sei denn, die Einsicht hat sich eingestellt und Dein Freund will ernsthaft einen Cut machen oder sich Hilfe suchen.

Falsche Hilfe (zumindest in meinem Verständnis) wäre es , ihn ständig zu trösten . Damit nimmst Du bei ihm Druck raus. Den er aber braucht , um in eine Veränderungsbereitschaft zu kommen.

Zitat von Karenberg:

Kannst nur abwarten, für ihn da sein, wenn er ankommt eines Tages.
Die WG ist leider gescheitert, setz die Freundschaft nicht auch noch auf´s Spiel.

Da hast du wohl oder übel recht. Vielen Dank!

Zitat von Tiefes Meer:

Ein weiteres Entziehen kann darin bestehen, Gespräche über diese Beziehung sehr kurz und knapp abzuhandeln von Deiner Seite. Es sei denn, die Einsicht hat sich eingestellt und Dein Freund will ernsthaft einen Cut machen oder sich Hilfe suchen.

Falsche Hilfe (zumindest in meinem Verständnis) wäre es , ihn ständig zu trösten . Damit nimmst Du bei ihm Druck raus. Den er aber braucht , um in eine Veränderungsbereitschaft zu kommen.

Oh, daran habe ich noch gar nicht gedacht. Natürlich höre ich ihm immer sehr verständnisvoll zu, sage dann aber schon, was ich darüber denke. Er stimmt mir dann meist auch zu, aber sagt dann wirklich so Dinge wie "Er ist halt krank" oder "Es war wirklich meine Schuld, ich habe vergessen xy für ihn zu kaufen" und schon merke ich wieder, es hat ihn DOCH nicht ganz erreicht.

Ratlos bin ich dann in Zukunft aber noch, wenn es um gemeinsame Treffen geht. Spieleabende mit Freunden, Geburtstagspartys. Ich will seinen Freund, den ich wirklich absolut nicht ausstehen kann, nicht in meiner neuen Wohnung haben - nicht mal um meinem Kumpel einen Gefallen zu tun, könnte ich mich zusammenreißen und Gute Miene zum Bösen Spiel machen. Dafür ist in dem Jahr einfach zu viel schiefgelaufen. Aber ich kann ihn ja auch nicht OHNE seinen Partner einladen, weil das würde ihn wieder vor die Wahl stellen und somit unsere Freundschaft anknacksen. Richtig?

Zitat von Ahri:

Ich will seinen Freund, den ich wirklich absolut nicht ausstehen kann, nicht in meiner neuen Wohnung haben - nicht mal um meinem Kumpel einen Gefallen zu tun, könnte ich mich zusammenreißen und Gute Miene zum Bösen Spiel machen. Dafür ist in dem Jahr einfach zu viel schiefgelaufen.

Wenn Du diesen Menschen nicht in Deiner Wohnung haben willst, dann ist das so und Dein gutes Recht.

Zitat von Ahri:

Aber ich kann ihn ja auch nicht OHNE seinen Partner einladen, weil das würde ihn wieder vor die Wahl stellen und somit unsere Freundschaft anknacksen. Richtig?

Es gibt viele Paare, wo beide Partner neben einem gemeinsamen Kreis auch ihre eigenen Freunde haben, mit denen sie ganz ohne Partner was unternehmen. Ich finde das sogar sehr gesund.

Im Falle Deines Freundes könnte es natürlich darauf hinauslaufen , dass er eine Einladung nur für sich tatsächlich als "vor die Wahl gestellt werden" interpretiert . Weil das, was er da hat , eben keine gesunde Beziehung ist . Es ist eine kranke Beziehung mit kranken Spielregeln. Nur - ich sehe da keinen Grund für Dich, dass Du diese mitspielen musst.

Und ja - kann auf einen Knacks hinauslaufen. Ist dann aber so .

Verlangt denn Dein Freund von Dir , dass Du einen Menschen , den Du nicht ausstehen kannst, um dich duldest ? Also Deine eigenen Grenzen reißt , nur weil er seine nicht im Griff hat ? Bei näherer Betrachtung recht unfair , oder ? Sprich' doch mit ihm mal darüber, dass Du Dir an der Stelle den Kopf zerbrichst .

Und dann achte mal darauf, ob Du als Mensch in dieser Freundschaft überhaupt noch vorkommst . Oder nur noch der Zulieferer von Energie für die Aufrechterhaltung seiner toxischen Beziehung bist . Einer Beziehung, der mit Deiner Hilfe nach außen ein Anstrich von Normalität verliehen werden soll. (Was nebenbei schon stark an ein Co-Abhängiges Verhalten erinnert, wie es sehr häufig z.B. bei den Angehörigen von Alk-Kranken vorkommt).

Ich halte für hilfreicher für Dich und auch Deinen Freund, wenn Du vorlebst, dass es möglich ist , Grenzen einzufordern und zu wahren . Falls die Freundschaft darüber zerbricht, dann ist die Zeit dieser Freundschaft leider vorerst vorbei . Wobei ich bewusst "vorerst" schreibe. Falls es Deinem Freund irgendwann gelingt, sich zu lösen, wird er die Hilfe alter Freunde brauchen.

Zitat von Tiefes Meer:

Verlangt denn Dein Freund von Dir , dass Du einen Menschen , den Du nicht ausstehen kannst, um dich duldest ? Also Deine eigenen Grenzen reißt , nur weil er seine nicht im Griff hat ? Bei näherer Betrachtung recht unfair , oder ? Sprich' doch mit ihm mal darüber, dass Du Dir an der Stelle den Kopf zerbrichst .

Und dann achte mal darauf, ob Du als Mensch in dieser Freundschaft überhaupt noch vorkommst . Oder nur noch der Zulieferer von Energie für die Aufrechterhaltung seiner toxischen Beziehung bist . Einer Beziehung, der mit Deiner Hilfe nach außen ein Anstrich von Normalität verliehen werden soll.

Ich halte für hilfreicher für Dich und auch Deinen Freund, wenn Du vorlebst, dass es möglich ist , Grenzen einzufordern und zu wahren . Falls die Freundschaft darüber zerbricht, dann ist die Zeit dieser Freundschaft leider vorerst vorbei . Wobei ich bewusst "vorerst" schreibe. Falls es Deinem Freund irgendwann gelingt, sich zu lösen, wird er die Hilfe alter Freunde brauchen.

Nein, das tut er nicht. Im Gegenteil. Er entschuldigt sich jeden Tag bei mir für die Umstände. Dass die Küche nach dem Kochen nicht aufgeräumt wird etc. Er selbst kann seinem Freund tatsächlich nicht komplett hinterherräumen, da er sehr viel arbeiten muss. Jedenfalls hat er immer gesagt oder geschrieben "Vielen Dank, dass du das erträgst. Es tut mir so leid." und meint er fühlt sich doppelt schlecht. Er sagt auch, es stören ihn diese Dinge an seinem Freund auch - aber er habe noch genug Energie zu kämpfen, weil die schönen Momente, seiner Meinung nach, all das schlechte überwiegen. Er weiß, dass mich das auch beschäftigt. Letzte Nacht war ein Streit um 1 Uhr (!) nachts in der Wohnung - sein Freund packte die Sachen und sagte, er übernachtet woanders. Natürlich kam er eine Stunde später wieder nach Hause um darüber zu reden... ich meine, wo soll er denn auch sonst hin.

Ich denke schon, dass ich nach wie vor eine wichtige Freundin für meinen Noch-Mitbewohner bin - wenn sein Freund mal weg ist um Sport zu machen, oder sich mit seinen Freunden zu treffen, unternehmen auch wir lustige Dinge und ich sehe ihn richtig lachen und all das.

Wenn sein Freund allerdings da ist, sieht man richtig, wie er jeden Schritt in seinem Kopf durchgeht "Was passiert wenn ich dies mache? Was passiert wenn ich das antworte?" etc. Am Anfang dachte ich, mein Kumpel verwöhnt seinen Partner nur gern - aber mittlerweile ist es echt nicht mehr cool. Er geht für ihn einkaufen, er läd ihm Geld auf sein N26 Konto, gibt all seinen Kaufwünschen nach, kocht ihm Essen, etc. Und als Dank kriegt er wenig zurück. Manchmal tut sein Partner im Anflug von schlechtem Gewissen (?) so, als würde er aufräumen wollen. Sagt er macht was, macht es dann aber nur halbherzig oder vergisst es. Beispiel: Wäsche einstecken, aber dann vergessen, so dass sie am Ende einen Tag in der Waschmaschine rumgegammelt ist. Küche aufräume = nur Spülmaschine einräumen und Pfannen und Co benutzt auf dem Herd stehen lassen. Es ist echt kein Zustand mehr - wenn ich weg bin, wird es nur noch schlimmer. Um mich selbst wohlzufühlen in dieser Wohnung, habe ich oft gemeckert, wenn dann nichts passiert ist, angefangen hinterher zu räumen. Mittlerweile mache ich das nicht mehr, weil es mich auch zu viel Zeit kostet und ich es echt nicht einsehe.

Uff - sorry... ich quassel mich hier richtig in Rage. Aber tut gut, das mal loszuwerden. Danke für eure offenen "Ohren" und die netten Antworten, die mir wirklich weiterhelfen!

Zitat von Ahri:

Jedenfalls hat er immer gesagt oder geschrieben "Vielen Dank, dass du das erträgst. Es tut mir so leid." und meint er fühlt sich doppelt schlecht.

Nun, das klingt ja dann doch gar nicht so aussichtslos für Eure Freundschaft . Wenn Deinem Freund klar ist, was er Dir mit seinem Partner zumutet - dann wird er es hoffentlich auch akzeptieren können, wenn Du den Teil mit der Zumutung konsequent beendest . Und mit dem Auszug sein persönliches, von ihm selbst kreiertes und aufrecht erhaltenes Drama hinter Dir lässt .

Vielleicht kannst Du es so sehen - Es ist viel von Dir, dass Du die Freundschaft trotz der bisherigen Zumutungen weiterhin aufrecht erhalten willst . Obwohl durch das Verhalten Deines Freundes die Situation entstanden ist, dass Du sogar umziehen musst . Ich hoffe, er weiss zu schätzen, was er da an Dir hat .

Vielen herzlichen Dank, Tiefes Meer! Ich fühle mich jetzt tatsächlich etwas wohler. Danke!

Sehr gerne @Ahri . Ich drücke Dir die Daumen , dass Du Dich in Deinem neuen Domizil endlich wieder so richtig rundum zuhause fühlen kannst. Und unbekannterweise auch Deinem Freund, dass er irgendwann mal schafft, wach zu werden .

Diese Situation kenne ich gut! Meine beste Freundin hatte vor Jahren einen neuen Freund, der auf unerträgliche Weise mit seinem Vermögen geprotzt hat. Sie war plötzlich behängt wie ein Christbaum in teuren Urlauben, musste aber gleichzeitig sein ätzenden Kommentare in ihre Richtung ertragen. Als Freunde haben wir dann ihre Mischung aus Hilflosigkeit und trotziger Verteidigung des neuen Freundes erlebt- also ähnlich wie bei dir. Irgendwann habe ich gemerkt, dass das Reden nicht mehr hilft und habe ich die beiden gemeinsam nicht mehr ertragen kann. Ich habe mich dann entschlossen ihr einen Brief zu schreiben. Ich habe ihr geschrieben warum ich sie so mag und was ich an ihr schätze. Habe Situationen beschrieben, in denen wir zusammen als Freunde alles durchgestanden und trotz allem viel Spass hatten. Danach, dass ich verstehe, wie verliebt sie ist, ich es aber nicht mitansehen kann, wie er mit ihr umgeht. Und er jedesmal wenn er irgendeinen fiesen Kommentar ablässt, er mich bis ins Herz trifft. Ich habe ihr am Ende geschrieben, dass ich akzeptiere, wenn sie den Weg mit ihm weitergehen muss, aber ich werde mich zurückziehen. Wenn sie will, werde ich für sie da sein, wenn ihr Weg mit ihm zuende ist, aber in der Zwischenzeit kann ich das nicht miterleben ohne selbst Schaden zu nehmen. Ich habe ihr dann alles Gute gewünscht und ihr noch einmal geschrieben, dass ich mich weiterhin ihre beste Freundin bin, nur jetzt im Hintergrund.

Sie ist mit dem Typen noch ein Jahr zusammengeblieben, bis er begonnen hatte psychisch gewalttätig zu werden, dann hat ihr Bruder die Initiative ergriffen und sie aus der ( Alb)traumvilla geholt. Wir waren als Freunde natürlich für sie da. Sie hat in einer Therapie für sich erarbeiten können, warum sie ihm in die Fänge geraten konnte und soviel auszuhalten bereit war. Sie hat auch verstanden, dass nicht nur sie unter ihm gelitten hat, sondern sie ihm erlaubt hat auch ihreFamile und Freunde zu terrorisieren. Als sie in dem Elend gesteckt hatte, war ihr Fokus ausschliesslich auf das Aufrechterhalten der Beziehung gerichtet und sie hat dem A**** geglaubt, dass sie den Boden küssen kann, weil er mit ihr zusammen ist.

Glaubst du, ein Brief an deinen Freund mit Ansage, dass du ab jetzt iim Hintergrund bleibst, könnte ihm und dir auch helfen?

Zitat von Tagelf:

Glaubst du, ein Brief an deinen Freund mit Ansage, dass du ab jetzt im Hintergrund bleibst, könnte ihm und dir auch helfen?

Ich glaube schon - so ein Brief geht ans Herz und er mag solche Aufmerksamkeiten sehr gern. (Ist selbst jemand, der gerne Zettel schreibt mit "Du bist wunderbar! Ich wünsche dir einen schönen Tag!" Danke für diese Idee! Ich hoffe sehr, dass er bald aufwacht - denn ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass sein Partner sich jemals verändert, ohne Hilfe sowieso nicht... und die verweigert er ja.