Beziehung zu Ende und ich alleine hier in Griechenland

Also,

ich bin 2008 nach Griechenland ausgewandert. Natuerlich wegen einem Mann, meinem Freund. Oder besser Ex Freund. Seit gestern. Bis gestern waren wir zusammen, aber dann haben wir geredet und er hat mir erklaert, dass er alles so erhalten will wie es war, nur den Layer Beziehung entfernen will er.

Gut, ich gebe zu, es lief seit langem nichts mehr, oder sagen wir mal eher sehr selten, S. - technisch gesehen. Ich befrage mich gerade warum und wie das passieren konnte, denn eigentlich, wenn ich darueber nachdenke, liebe ich ihn immer noch, auch ero. gesehen.

Nun sagt er, er will mich auch weiterhin sehen, wir kuessen uns noch, wir umarmen uns, wir streicheln uns den Nacken, ja wir werden sogar zusammen in urlaub fahren - aber trotzdem ist es aus. Mag sein dass mir alles etwas ueber den Kopf gewachsen ist, dass ich einen Schock habe, weil es ja noch so frisch ist.

Ich verstehe es aber nicht. Absoult nicht. Er sagt er wuerde die Beziehung lieber jetzt beenden, das sei so fair, damit er sich, falls das mal so kommen sollte, auch mal mit jemand anders verabreden kann ( weiblich natuerlich ). Soweit verstehe ich das ja, meine Frage ist jetzt... kann ich es noch retten?

Kann mir jemand helfen?

Ich nenne ihn immer noch mit Kosenamen und er mich auch, da passt doch irgendwas nicht? Ich weiss dass es teilweise an mir lag wenn es darum ging S. zu haben oder nicht, also wenn er wollte wollte ich nicht, auch da frage ich mich gerade warum das so war.

Ich verstehe mich selbst nicht mehr, verstehe nicht, wie ich so total anders sein konnte noch vor 24 Stunden ? Ich brauche bitte Hilfe- ich habe hier keine Freunde, ich kenne nur meinen Freund und sonst niemanden mit dem ich reden koennte und es ist so, dass ich kurz davor stehe wahnsinnig zu werden, kurz gesagt:

Ich heule nur noch und nix macht mir mehr Spass.

Niemand da der mir helfen koennte? Ratschlaege, Tipps? ich bin soooo traurig, ich heule nur noch und kann nix mehr essen

also das problem kenn ich, er wollt s., ich eher nicht, ich hatte all den lebensstress sogesehen allein getragen, mit haushalt, kids, job,und seinen exzessen und dann hatte ich halt keinen bock mehr.

aber bei uns wars auch so das er schluß machte und mich dennoch immer hase nannte,aber ich muß sagen das es nur kurz gut ging, denn als ich realisierte das da wirklich nichts mehr von ihm kommt tat jedes hase besonders intensiv weh, so dass ich ihm sagen mußte das er das lassen soll mich so zu nennen, denn so fällt es unglaublich schwer das zu knacken das es aus ist.

er meint auch lass uns freunde bleiben usw, doch das kann ich mir, zumindest im moment unmöglich vorstellen, denn einer würde immer - ob gewollt oder nicht - das gute freundschaftliche verhältnis irgendwann wieder fehldeuten und sich hoffnungen machen, und ich spüre momentan das gerade sowas besonders perv. weh tut.,

Ja das kann ich verstehen.... aber ich kann mir ueberhaupt nicht vorstellen, also total unmoeglich, dass ich ihn nicht mehr sehen wuerde, er ist meine einzige Bezugsperson hier. Ich werde einfach versuchen das naechste Mal wenn ich ihn sehe, mit ihm zu reden. Ich liebe ihn und er liebt mich, als person, das glaube ich ihm auch, er ist halt immer noch sehr liebevoll zu mir, und die Vorstellung, dass er einmal nicht mehr in meinem Leben waere ist einfach unmoeglich. Ich weiss dass ich mit meinem Schmerz alleine fertig werden muss, aber vielleicht ist ja doch noch nicht alles verloren. Ich bin nur gerade soooo traurig, es tut so weh

das kann ich voll und ganz verstehen ich steck selbst in einem loch wo ich garnicht weiß was ich glauben soll, und vor allem was ich hoffen soll, sogesehen waren er und ich wie allerbeste freunde die eine gemeinsame familie haben usw. und nun ist er weg(auf therapie) zum glück denn ich habs davor nicht ertragen ihn zu sehen,und auch zu fühlen das ich heulen kann wie ich will und es dennoch -sogesehen- nichts dran ändert. aber nun bekam ich zu hören das es auch an den depressionen und der therapie liegen kann,das er das ding mit uns begraben hat, aber nicht wirklich realisiert was er getan hat. also is nun die frage auf was vertraue ich? ich versuch den kontakt im moment einschlafen zu lassen, soweit es eben geht wegen den kindern. aber die trauer und der schmerz werden noch schlimmer, alles wird schlimer bevor´s besser wird, sobald man es realisiert hat, dass es weg ist. in diesem loch war/bin ich noch teilweise, essen,schlafen,weggehen,spaßhaben, und mitlerweile sogar Zig. und kaffee sind für mich ein fremdwort. aber zum glück weine ich nicht mehr soviel und fühle mich nicht mehr so mies wie zu anfang.