Beziehungsaus und Wechselbad der Gefühle

Hallo zusammen!
Ich bin noch ganz neu hier.
Wie Ihr sicherlich erraten könnt, liegt das daran, dass unsere Trennung noch ganz frisch ist (keine 3 Wochen).
Ich kann gerade nicht alles niederschreiben, weil es so weh tut, aber ich brauche einfach ein, zwei (oder auch mehr) offenen Ohren, die verstehen können, was gerade alles kaputt ist in mir.
Das schlimme ist, er hat weiterhin Gefühle für mich, er nimmt mich in den Arm, denn wir leben auch noch (in getrennten Zimmern) in der gemeinsamen Wohnung. Er sagt, trotz allen Freiraums, den ich ihm gab, braucht er noch mehr Freiheit. Er will komplett autark handeln und kann mich nicht integrieren. Und so eine Art Beziehung, in der ich quasi nur parat stehe, kann und möchte ich nicht führen. Das macht alles sehr schwierig.
Die Trennung kam, auch wenn es nicht alles rund lief die letzten Wochen über, nach 6 1/2 Jahre Beziehung für mich sehr überraschend und hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich dachte, da wir beide schon zuvor eine Scheidung durchgemacht hatten, würden wir achtsamer miteinander umgegangen sein und doch hat er kaum Unmut etc. benannt. Dabei hatten wir genau das ausgemacht, um frühere Fehler etc. zu vermeiden. .
Noch ist alles nicht 100%, wir haben Abstand vereinbart und wollen dann schauen, ob wir uns nicht doch wieder annähern können. aber ich weiß nicht, wie/ob ich ihm, sollte er es denn nochmal versuchen wollen, nochmal vertrauen kann/will.
Es tut so weh und es macht mich so traurig.
Wie kommt man denn aus diesen tiefen Trauertälern heraus, die manche Tage, manche Stunden einfach so mit sich bringen? An einem Tag sehe ich zuversichtlich in die Zukunft und glaube auch wirklich, dass wir Freunde sein können, an anderen wache ich alleine auf und die Stille ist so laut, dass ich kaum atmen kann. Gibt es da Tipps oder Tricks? Ich stehe meist schnell auf, ich mache auch immer Sport und versuche, mich ernährungstechnisch nicht gehen zu lassen. Was macht Ihr, wenn Ihr so down seid?

Hallo,

Ja eine Trennung ist nie leicht und wenn sie so plötzlich komm wie bei mir z.b. dann zieht das auch einen den Boden unter den Füßen weg. Die Zeit ist nicht einfach aber sie wird besser. Habe ich auch bei mir damals gedacht die ersten Tage bis 1-2 Wochen war es schlimm gewesen.
Zu deinen Ex ( oder nicht entgültig) mehr Freiraum ? also komplett unabhängig Leben versteh ich das richtig ?
Und das fällt ihm nach 6 1/2 Jahren ein ? da stimmt doch was nicht. Wenn dann hätte es doch schon früher klick machen müssen bei ihm. Aber hast schon mal das Gespräch gesucht warum er so denkt und handelt ?

Du machst das schon richtig, also Sport usw. unternimm was mit Freunden etc. Lenk dich in der Zeit ab, das du nicht allzuviel drüber nachdenkst. Natürlich ist das leichter gesagt als getan, sehe es ja an mir aber es hilft. Und jeder Tag wird besser.
Es kommen Tage wo es dir schlechter gehen wird aber darauf kommen wieder welche wo es Besser gehen wird.

Kopf hoch.

Zitat von Horizont21:

Was macht Ihr, wenn Ihr so down seid?

Vielleicht kannst Du für andere da sein? Dich irgendwo einbringen, engagieren (ok, jetzt mit C wars schwierig), Dir eine Beschäftigung suchen, die Dich zufriedener macht und aus dem engen Kreisen um die Beziehung, 'raus bringt? Hättest Du da eine Idee?
Das fällt mir zu Deinem Anliegen ein .

Danke für die nette Antwort.

Jaaa, wir haben schon viel miteinander gesprochen und ich verstehe es auch alles nicht. Ich habe natürlich auch gefragt, ob es jmd. Neuen gibt, ist aber nicht so. Das glaube ich ihm auch. Aber ja, er will NOCH mehr Freiraum. Er fühlte sich immer schlechter, weil er immer weniger machen wollte und ich enttäuscht war und er wollte einfach noch mehr Zeit für sich.

Danke nochmal für die Zeit, die Du Dir zum Schreiben genommen hast. Liebe Grüße!

Hallo und lieben Dank für die netten Worte.
Arbeitstechnisch arbeite ich im Sozialbereich, d.h. da bin ich schon gut am Gutes tun... aber ja, ich bin viel bei/mit Freunden, nur momentan habe ich eine Einsiedlerphase. Aber morgen schon sehe ich liebe Freunde, die für mich da sind.
Ich denke auch, dass reden, auch mal weinen hilft... manchmal rollt nur diese schwere Welle über mich hinweg und es dauert, bis ich wieder auftauche. Seufz.

Nochmal vielen Dank!

Mir hilft Abstand, raus, wegfahren, nicht mehr die Ruinen sehen der zerbrochenen Liebe, oder abgebrochenen.
Atmen, neue Orte sehen, andere Menschen, ich wuerde durchdrehen, da noch in der gemeinsamen Wohnung, getrennten Zimmern, jede Minute in seiner Anwesenheit noch mal die Absage fuehlen...
Also wenn es geht - bring Dich da ein paar Tage raus, vielleicht kannst Du wenigstens bei wem anders unterkommen...
Aber durch das Tal der Tränen muss man leider, alles Liebe!

Vielen Dank!

Ja, auf jeden Fall bin ich nicht die ganze Zeit hier... war viel (auch über Nacht) bei Freunden und das hat geholfen.

Und Abstand und Abwechslung, das stimmt.

Ganz liebe Grüße.

Liebe Horizont,

willkommen im Forum, auch wenn dein Grund traurig und unschön ist.

Wenn ich alles so lese, was du beschreibst und erklärst, frage ich mich "Warum lässt du dich so behandeln?" Wieso lässt du das so zu? Du bist doch ein Mensch, bist wertvoll. Du bist kein "Nutzgegenstand", den man nach Belieben nutzen und dann einfach wieder zurückstellen kann.

Wieso lässt du so eine Respektlosigkeit von deinem Noch-Mann zu?

Danke Dir. Genau das meinte ich auch - ich bin kein Nutzgegenstand. Ich denke nur immer noch, dass man an allem arbeiten kann... Ich weiß, dass er kein schlechter Mensch ist, ich muss das alles nur erstmal verarbeiten. Aber ja, ich will def. nicht der Gegenstand sein, der nur bei Bedarf herausgeholt wird.
Liebe Grüße.

@Horizont21

Ich denke wenn ihr es wieder versucht wird er kommen und gehen wann er will. Er wird wieder Schluss machen.

Warum? Weil er weiss das er es bei dir kann. Ich möchte dich damit nicht verletzten. Du musst aber dringend lernen Grenzen zu ziehen in der nächsten Beziehung. Geh bitte nicht zu jemanden zurück der dich nicht mehr wollte ich hab das einige Male schon durch und es wird besser.

Horizont, dein Noch-Mann hat die Trennung ausgesprochen und behandelt dich derzeit wie einen "Nutzgegenstand": nach Belieben, berührt dich noch, aber für eine Partnerschaft reicht es leider nicht + er braucht mehr Freiheit - und das ganze dekoriert mit deinen Worten "er ist kein schlechter Mensch".

Nein, kann schon sein, dass er kein schlechter Mensch ist. Aber erwachsen verhält er sich auch nicht. Und du machst das ganze leidend mit. Wo ist dein Stolz, dein Selbstwert, dein Eigenwert?

Und wie wollt ihr jetzt weitermachen?
Abwarten, aussitzen, aushalten? (Immer mehr leiden?)
Oder aktiv werden, z.B. Paartherapie (ob noch etwas zu retten ist)? Nächste Schritte überlegen?
Oder gleich zum Anwalt für eine Erstberatung (damit die Fakten auf den Tisch kommen und auch eine gewisse Verantwortung übernommen wird)?