Beziehungsende - Welche Fehler habe ich gemacht?

Hallo zusammen,

ich würde das Forum gerne nutzen, um Teilaspekte meiner letzten Beziehung aufzuarbeiten und daraus zu lernen. Vor allem will ich erkennen, welche Fehler ICH in der Beziehung gemacht habe und was ich in Zukunft besser machen kann. Deswegen schildere ich am besten erstmal wie die Beziehung (aus meiner Sicht) verlaufen ist.

Wir (ich: 28; sie: 26) haben uns online kennengelernt und eigtl war ich nach dem ersten Date garnicht sooo begeistert. Allerdings fand ich sie sehr sympathisch und optisch auch ansprechend, sodass ich mich wieder mit ihr getroffen habe. Beim dritten Date kam es damals zum KC, beim vierten zum FC. Danach haben wir uns eigtl jedes Wochenende getroffen und Zeit zusammen verbracht. Sie hat sich recht schnell richtig verliebt und viel investiert. Ich war dagegen ziemlich zurückhaltend und hab von mir aus eher wenig investiert. Das hatte mehrere Gründe:

1. hatte ich zu diesem Zeitpunkt noch die ganzen Pick-Up Sachen im Hinterkopf (nicht needy wirken, PushPull, Hard2get, mysteriös wirken, usw. )

2. bin ich vom Typ her jemand, der eher introvertiert ist und daher nicht so schnell jemanden nah an sich ranlässt

3. war ich zu diesem Zeitpunkt nicht so richtig verliebt. Klar, ich mochte sie schon zu diesem Zeitpunkt sehr gerne und fand mittlerweile auch ihr Aussehen sehr gut (dieser A.!), aber so richtig verknallt war ich nicht. Dazu kam, dass ich auch noch einige Zweifel hatte, ob ich wirklich eine Beziehung mit ihr will. Sie hatte einen ziemlich niedrigen Selbstwert und auch psychische Probleme. Zwar hat sie daran gearbeitet und war auch in Therapie, trotzdem hat dieser Umstand dazu beigetragen, dass ich ich Hemmungen hatte, mich vollkommen in die Beziehung fallen zu lassen.

Nichtsdestotrotz hab ich mit der Gesamtsituation wohl gefühlt und hab gerne Zeit mit ihr verbracht. Deswegen wollte ich sie weitersehen und ich hab gehofft, dass sich dieses Verliebtheitsgefühl noch entwickelt. Das war dann auch so. Unser Verhältnis wurde immer enger, wir haben uns wirklich alles erzählt, hatten ein sehr enges Vertrauensverhältnis. Ich hab mich sehr wohl bei ihr gefühlt und konnte ganz ich selbst sein und ich hatte das Gefühl, dass es ihr genauso ging. Nach ca 3 Monaten waren wir dann auch offiziell zusammen.

Wir sahen uns 2-3 pro Woche und sie wurde zum wichtigsten Menschen in meinem Leben. Ich war glücklich und froh, dass ich mich auf die Beziehung eingelassen hatte. Ich hatte auch den Eindruck, dass sie glücklich war. Sie investierte nach wie vor deutlich mehr als ich in die Beziehung. Machte mir immer wieder kleine Geschenke, Komplimente oder schickte mir süße Nachrichten. Ich muss ehrlicherweise zugeben, dass von meiner Seite aus recht wenig kam. Wenn dann meistens nur als Reaktion auf ihre Aktionen.

Nach ungefähr 5 Monaten hatten wir dann unser erstes Krisengespräch: sie meinte, dass sie nicht zu 100% glücklich sei und Dinge in der Beziehung vermisse. Sie wünsche sich mehr Interesse meinerseits, mehr kleine Aufmerksamkeiten, mehr Investment. Sie habe einfach nicht das Gefühl, dass ich sie bedingungslos liebe. Ich sagte ihr damals, dass ich sie zum Teil verstehen kann und ich manche Sachen ändern will. Aber auch, dass ich mich nicht komplett verbiegen kann und nichts machen werde, was ich nicht als authentisch empfinde. Sie war zufrieden mit diesem Kompromiss.

Aus meiner Sicht wurde die Beziehung mit der Zeit immer besser. Unser Verhältnis wurde immer enger und ich hatte immer mehr das Gefühl, dass das richtig gut passt zwischen uns. Auch der S. wurde immer besser. Wir hatten fast mehr S. als am Anfang und es war jetzt auch viel offener und versauter. Ich hatte eigtl ständig Bock auf sie. Ein Gefühl, dass ich vorher noch bei keiner Frau hatte mit der ich zusammen war.

Das große Problem beim S. war allerdings, dass sie nie einen Org. hatte. Natürlich wollte ich es unbedingt, aber es klappte einfach nicht. Mit den Fingern oder dem Mund wollte sie nicht befr.werden, da sie meinte, dass sie das nicht mag und sie das eher ab- als anturned. Nicht bei mir, sondern generell (ich habe es bei ihr nie probieren dürfen). Ich denke ihre Abneigung gegenüber OS hatte auch mit ihren psychischen Problemen zu tun. Sie hatte ein schlechtes Verhältnis zu ihrem eigenen Körper und hasste diesen manchmal regelrecht.
Da sie Spielzeug auch ablehnte, blieb mir also nur die Möglichkeit sie vag. zum Org zu bringen. Und das ist ja nie besonders einfach. Dazu kommt leider, dass ich eher schnell komme und ihr es daher einfach nicht so hart und lange konnte, wie sie es gebraucht hätte. Sie war manchmal kurz davor zu kommen, aber spätestens wenn sie intensiv gest. hat, bin ich gekommen. Sie meinte zwar immer, dass sie den S. trotzdem gut fand, aber natürlich weiss ich, dass das (gerade auf Dauer) ein Problem war.

Auch wenn die Beziehung aus meiner Sicht sonst sehr gut war, schlich sich immer mehr die Routine ein. Eigentlich machen wir fast immer dasselbe: essen + reden, Serien/Film, S.. Ich war damit glücklich, da ich außerhalb der Beziehung sehr viel zu tun hatte (Uni, Sport, Freunde, . ). Aber im Nachhinein erkenne ich auch, dass es ein Fehler diese Routine einkehren zu lassen und nicht für Abwechslung zu sorgen.

Trotzdem hatte ich den Eindruck, dass sie glücklich war mit mir. Sie investierte nach wie vor viel in die Beziehung und machte sich Gedanken über Themen wie Kinder oder gemeinsame Wohnung. Ich unterhielt mich zwar mit ihr offen und ehrlich über diese Themen, aber ging dabei eher auf Distanz. Insbesondere beim Thema Kinder.

Nach ca 1 Jahr hatten wir dann das zweite große Krisengespräch. Sie meinte, dass sie sich nach wie vor nicht zu 100% geliebt fühle und sie das Gefühl habe, dass wir nicht auf einer Ebene stehen würden. Manchmal habe sie das Gefühl, dass ich sie nicht richtig ernst nehmen würde. Ich erklärte ihr, dass ich sie liebe und mir ihr Wohl sehr am Herzen liegt. Ich versicherte ihr, dass sie der wichtigste Mensch in meinem Leben sei und ich nur das Beste für sie will.

Auch diesmal versuchte ich nach dem Krisengespräch ihr meine Liebe mehr zu zeigen. Teilweise gelang mir das sicherlich, aber da ich unimäßig in einer sehr arbeitsintensiven Phase war, konnte ich nicht so viel Zeit in die Beziehung stecken, wie ich es gewollt hätte. Ich war zwar immer noch glücklich, aber nun kamen mehr Probleme auf. Der S. wurde immer weniger. Ich sagte ihr, dass ich mir mehr wünschen würde, aber sie meinte, dass sie einfach nicht so Lust habe. Auf meine Frage warum das so sei, meinte sie, dass sie unzufrieden mit ihrem Körper sei und außerdem ihre emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt seien. Dies sei für sie jedoch sehr wichtig, um auch Lust auf S. zu haben.

Auch wenn mir spätestens jetzt klar war, dass wir ernsthafte Probleme hatten, war ich trotzdem noch glücklich und zuversichtlich. Ich glaubte fest daran, dass wir diese Probleme lösen würden und hatte den Eindruck, dass diese Beziehung noch viel Potenzial hatte. Ich nahm mir wieder vor mehr zu investieren und wir hatten im Anschluss auch nochmal eine schöne Zeit. Die körperliche Ebene der Beziehung war zwar immer noch nicht so wie ich es mir wünschte, aber ich hatte den Eindruck, dass es besser wurde. Insgesamt war ich nach wie vor glücklich in der Beziehung.

Vor 2 Wochen, nach insgesamt 1,5 Jahren, war es dann aber endgültig zu Ende. Ich merkte, dass sie in den letzten Wochen nicht mehr so glücklich war wie früher und mir nicht mehr die Liebe entgegenbrachte, wie sie es davor stets getan hatte. Auch wenn ich jetzt deutlich mehr investierte als davor, indem ich ihr hin und wieder kleine Geschenke machte, für mehr Abwechslung sorgte, ihr Komplimente machte und ihr versuchte meine Liebe so gut wie möglich zu zeigen, merkte ich, dass es einfach nicht so ankam bei ihr. Früher wäre sie bei solchen Aktionen überglücklich gewesen, jetzt nahm sie diese zwar freudig zur Kenntnis, aber diese überschäumende Freude und Liebe war nicht mehr da. Nun fühlte ich mich nicht mehr richtig geliebt und war erstmals unglücklich in der Beziehung. S. lief in den letzten auch fast nichts mehr. Zu müde, Periode, Kopfweh, irgendwas war immer. Und wenn es dann mal dazu kam, dann kam ich leider total schnell.

Wir wussten beide das es nicht mehr so weitergehen konnte und beschlossen daher uns zu trennen. Sie meinte, dass sie zwar merke, dass ich jetzt viel mehr investiere, aber dass sie das früher gebraucht hätte und es jetzt zu spät sei. Sie hätte zwar gehofft, dass dieses Gefühl von Liebe nochmal bei ihr aufkommen würde, aber es sei einfach weg und selbst durch mein Liebe zeigen nicht mehr zu entflammen. Ich wusste, dass es keinen Sinn mehr macht weiter in die Beziehung zu investieren, wenn ihrerseits das Gefühl von Liebe weg ist. Da wir beide keine Chance sahen das Problem noch zu lösen, beschlossen wir uns trennen.

Fragen:

Im Moment tut es natürlich noch sehr weh einen so tollen und wichtigen Menschen zu verlieren. Trotzdem bin ich schon dabei die Trennung zu verarbeiten und will aus den Fehlern, die ich gemacht habe, lernen.

Ich meine bisher die folgenden Fehler erkannt zu haben:

1. Zu wenig Investment meinerseits: Ich hätte viel früher viel mehr in die Beziehung investieren sollen. Ich kann absolut verstehen, dass sie sich nicht richtig geliebt gefühlt hat. Im Nachhinein bereue ich das natürlich, weil ich sie nach und nach immer mehr geliebt habe und irgendwann wirklich echte Liebe für sie empfunden habe. Das Gefühl wäre also da gewesen. Leider habe ich zu wenig gemacht, um sie das auch spüren zu lassen.

In Zukunft will ich darauf achten, dass ich Menschen, die mir nahe stehen und natürlich insbesondere meiner Partnerin meine Liebe zeige. Diese Menschen sollen spüren wie wichtig sie mir sind und dass ich sie liebe.

2. Routine: Hat natürlich auch mit fehlendem Investment zu tun. Unsere Beziehung wurde viel zu schnell zur Routine. Wir machten immer das Gleiche und es fehlte die Abwechslung.

In meiner nächsten Beziehung werde ich auf jeden Fall darauf zu achten mehr zu investieren und dadurch für mehr Abwechslung zu sorgen. Mehr gemeinsam unternehmen, mehr mit Freunden machen, verschiedene Aktivitäten planen und auch immer wieder mal Überraschungen einbauen.

3. S.: Auch hier gab es zu wenig Abwechslung. Das große Problem war aber natürlich, dass sie keine Org. hatte.

In meiner nächsten Beziehung hoffe ich, dass ich der Frau wieder mithilfe von Finger und Mund zu Org. verhelfen kann. In der Vergangenheit hat das immer sehr gut geklappt. Trotzdem würde ich natürlich auch gerne länger S. haben können. Im Moment trainiere ich meinen PC Muskel und hoffe, dass das was hilft. Andere Methoden hab ich eigtl schon versucht.

- Vorher SB oder zweite Runde hilft zwar manchmal ganz gut, aber auch nicht immer. Außerdem ist die Erek. beim zweiten Mal nicht mehr so hart.

- KD haben garnix gebracht

- Betäubungssprays haben etwas geholfen, aber schwer die spontan zu benutzen und geht auch nur mit KD.

- Por.s schau ich kaum und MB verhalten habe ich auch schon geändert (mind. 15 min mb, vor Höhepunkt immer wieder abbrechen und neu anfangen, nicht sofort kommen)


Welche Fehler seht ihr meinerseits? Wie kann ich diese beheben?

Darüber hinaus noch eine andere Frage: ich habe noch unser gesamtes WhatsApp Chat Protokoll gespeichert (wollte das für ein Geschenk für sie verwenden). Ich bin gestern mal drüber geflogen und hab da schon ein paar Fehler erkannt, die ich in der Kommunikation mit ihr gemacht habe. Meint ihr, dass es sinnvoll ist das gesamte Protokoll mal durchzugehen, um mögliche Fehler zu erkennen? Oder schade ich mir damit nur selbst, wenn ich jetzt die ganzen alten Erinnerungen nochmal durchlebe?



Vielen Dank schonmal für eure Ratschläge!

Blöde Frage.. was ist KC und FC?

Oh sorry, das hätte ich erklären sollen. KC= küssen, FC= S.

Ganz ehrlich , tret die ganzen Pick Up Sachen die in deinem Kopf herum schwirren in die Tonne und lerne Gefühle zu zeigen .
Ich habe hier noch kein einziges Thema gelesen das so sachlich runter geschrieben wurde wie bei dir , das schockiert mich etwas .
Als ob du einen Artikel verfasst über etwas was dich nicht wirklich betrifft. Hattest du schon mal eine lange Beziehung ?

liest sich so als ob Du schematisch nach Pick-Up Plan vorgegangen bist und Dich irgendie selbst verarscht hast. Kann die Dame gut verstehen. Nächste Mal vorher besser auf die eigenen Gefühle achten.

Danke schonmal für eure Antworten!

Eigentlich habe ich in der Beziehung diese Pick Up Sachen nicht angewendet. Zumindest nicht bewusst. Aber ich glaube auch, dass vieles davon noch irgendwie in meinem Kopf drin war und mich gehemmt hat.

In Zukunft will ich in einer Beziehung meinen Gefühlen auf jeden Fall freien Lauf lassen. Insbesondere den positiven.

Habt ihr sonst noch irgendwelche Tipps?

Was willst du den jetzt hören ?
Sollen wir dir Tipps geben für längeren Geschlechtsverkehr ?
Und das es schwierig ist Frauen Vaginal zum Höhepunkt zu bringen, wer hat dir das den erzählt ?
Wenn es wirklich passt klappt das auch alles .
Sie konnte sich bei dir nicht fallen lassen weil sie sich nicht geliebt gefühlt hat .

Also eigentlich hast du nichts falschgemacht.
Das Problem ist, du warst von Anfang an nicht wirklich mit dem Herz dabei und anstatt das zu beenden hast du dich drauf weiter eingelassen. Das hat sie gemerkt und sich natürlich ungeliebt gefühlt
Eigentlich hättest du es beenden mussen aber ok du wolltest es probieren und pluspunkt du hast dich tatsächlich an sie gewohnt, dir Mühe gegeben etc.
Vielleicht bist du auch nur aus Bequemlichkeit geblieben denn so extrem verliebt warst du ja noch nie.
Wie auch immer es war ihr zum Schluss zu wenig und sie hat die reissleine gezogen was genau richtig war.
Aber wie gesagt kannst du ja auch nichts für deine Gefühle.

Hm schwer zu sagen, denke warst einfach nicht echt bzw in echt nicht gut genug für sie.

Pick-UP, die ganze Theorien da. Das sind doch nur Krücken für irgendwelche sozialen Krüppel sorry. Die merken sie kommen mit der echten Persönlichkeit nicht so schnell ans Ziel zb. das Bett und lernen da irgendwie was darzustellen was sie garnicht sind. Denken auch Frauen sind so blöde das sie rein auf Schauspiel reagieren und feiern sich auch noch wenn das Schauspiel klappt bzw. sind jetzt hier um sich irgendwo Trost zu holen wenn nicht.

Kann Dir nur sagen, das Beste ist echt zu sein und zu bleiben und wer es nicht mag der ist auch nicht ok. Wenn ich mir selber sage meine Persönlichkeit ist Mist und hole mir da Ratschläge das ich ne fremde Persönlichkeit schauspielern kann um auch mal zum Schuss zu kommen. Das ist doch schon sehr selbstabwertend und peinlich oder ?

Da gehe ich ja lieber in nen B. und zahle (ohne Schauspiel), machs mir selber oder sonstwas bevor ich mir sowas da antun würde sorry. Und viel wichtiger, ich würde es auch meiner Liebsten nicht antun weil ich kein Schwein oder berechnender Wutz bin und sie mir leidtut selbst wenn ich weiss wie ich sie triggern kann. Mir ist ne selbstbewusste und denkende Frau auch lieber die freiwillig bei mir bleibt. Die ich nehme wie sie ist und sie mich auch ohne Schauspiel und Druck da was darstellen zu müssen was ich nicht bin.

Und wie gesagt, halte Frauen oder generell andere Menschen nicht für dümmer als Dich selbst. Man kann mit Schauspiel kurz mal blenden, machen Narzissten und andere Psychopathen auch aber das dicke Ende kommt dann wenn die Maske fällt.

Ich würde das lassen und denke sie hat vielleicht hinter Deine Maske geschaut und ne Entscheidung gefällt für sich. Auch wenn sie Dir nicht gefällt.

Dein Leidensdruck, sofern vorhanden, kommt nicht so rüber.

Du wirkst reflektiert, gefühlsmäßig distanziert auf mich.

Vermutlich wird genau das das Problem gewesen sein.

Allerdings finde ich den Beginn der Beziehung bereits nicht ideal (muss ja auch nicht immer ideal sein, was immer das dann wäre)

Aber da du fragst: mir erscheint es ein Ungleichgewicht gegeben zu haben, nicht nur was das Invest betrifft.

Es wirkt auf mich so, als sei das für dich mit dieser Frau ne sichere Hausnummer gewesen.

Die Trennung schien eher von ihr ausgegangen zu sein.

Das könnte ja auch ne gewisse Dissonanz auslösen.

Ich denke du steckst das weg den Chat zu lesen. Oder machst du dir was vor, was die Gefühle betrifft?
(Stichwort: Intellektualisierung)

Wie waren die vorausgegangenen Beziehungen bzw das Ende?

Was mich bei Gretchen (weiblich) erstaunt das sie das Pick-Up nicht kritisiert sondern sogar noch ein wenig hilft da. Erstaunlich, ehrlich. Würde mich als Frau bzw. Mensch da schon sehr missbraucht und verarscht fühlen vor allem wenn es da hauptsächlich um die Kiste geht. Was zu spielen, sich absichtlich nicht zu binden weil Frau oder Mann da eh nur Spielzeug ist in dieser Weltanschauung. Sein Abstand beruht ja darauf das er Frau als Matratze sieht und sie auch als Matratze will daher ja die Betonung aufs Bett. Er will nicht sie sondern die Mumu und ist ja billiger als sich eine zu kaufen oder zu warten bis die Richtige da ist die einen mit der eigenen Persönlichkeit nimmt. Kann sich auch noch aufwerten ohne Rückschläge bzw. die minimieren will weil das sein Ego nicht erträgt weil zu schwach und billig.

Denke das kommt immer raus und mman kommt nie an das Ziel, das echte Herz und Liebe. Und echte Liebe führt nur über den Kopf und Verstand in das Bett und nicht über Schauspiel und Nebel. Jedenfalls nicht das was hält. Na wwenigstens mal was weggesteckt oder ? Kann ich mir auch ne Besoffene in ner Bar suchen die eh nicht mehr klar denken kann, für Beziehung taugt das nicht. Schon garnicht wenn sie nüchtern ist und sich fragt was sie mit dieser Type mit mir wollte.

@Killian

Wo helfe ich bei Pick up?

Es sollte selbstverständlich sein, dass ich davon nichts halte. (Wie von Manipulation generell)

Nur realistischer weise funktioniert Manipulation bedauerlicher Weise (selbst ich kann daran nix machen)

Allerdings denke ich dass sich langfristig jeder der manipuliert (hat ganz sicher jeder schon mal getan, wenn auch unbeabsichtigt)
selber schadet.

Naja, wann versucht Mann es mit Pick- Up.
Fehlendes Selbstbewusstsein? Fehlendes Männlichkeitsempfinden ?
Ich denke, die nächste Beziehung kann ganz anders sein. Ich für mich habe jedenfalls festgestellt das die Liebe im Bett gestimmt hat wenn Leidenschaft aufgrund von innerer Liebe da war.
Das machte offen und die Sache wurde immer schöner.
Richtig genommen werden hatte mehr so was sportliches. Wenn es ins versaute ( deine Bezeichnung ) ging bekam man schon mal Bedenken wo das hinführt. 3 Jahre später mit der Bohrmaschine ? Aber richtig liebevoll hab ich es nicht wahrgenommen. Das du vorzeitig kommst ist der Beziehung geschuldet. Die richtige Frau und das Spiel verlängert sich. Ist mir so gesagt worden.
Je älter man wird um so mehr kommen ja auch Vorlieben zum tragen. Das sportliche legt sich und geht über in Genuss.
In deiner Beziehung hat von Anfang an der Kopf zu sehr mitgespielt. Schöner Ausdruck von Gretchen übrigens: Intellektualisierung. Kannte ich noch nicht.

Bis halt noch ein junger Kerl ohne Erfahrung.

Danke für die vielen Antworten!

Ich glaube allerdings, dass ihr da was falsch verstanden habt. Ich habe kein Pick UP in der Beziehung angewendet. Einige Zeit vor der Beziehung (mind 6. Monate), habe ich mich noch mit der Pick Up Theorie beschäfigt, aber schon vor und vor allem während der Beziehung war das für mich kein Thema mehr. Es kann wie gesagt jedoch sein, dass mich diese Theorie noch unbewusst beeinflusst hat, aber ich habe es nicht aktiv und bewusst angewendet.

Das was Kilian mir indirekt vorwirft, kann ich so auch nicht stehen lassen. Ich habe meine Ex Freundin auf gar keinen Fall als Matratze wahrgenommen. Sie ist einer der tollsten Menschen, den ich kenne und war während unserer Beziehung nicht nur meine Partnerin, sondern auch meine beste Freundin.

Esral hat die Situation glaub ich ganz richtig erfasst. Zu Beginn der Beziehung hab ich sie nicht zu 100% geliebt und es hat zu lange gedauert, bis ich dieses Gefühl wirklich verspürt habe. Heute kann ich wirklich sagen, dass ich diesen Menschen liebe. Leider ist es jetzt zu spät. Zumindest für eine Beziehung. Ich hoffe, dass wir uns als Freunde erhalten bleiben.

Ich muss auch Gretchen Recht geben: es kann gut sein, dass ich die Situation intellektualisere. Die Sorge habe ich auch. Klar, es tut schon ab und zu, ich muss oft an sie denken und in manchen Momenten kommen mir auch die Tränen. Aber es sind erst 14 Tage vergangen und ich bin selbst überrascht wie gut es mir teilweise schon geht. Vll verarbeite ich sowas einfach nur gut, vll hilft mir mein genereller Optimismus oder vll dämpft die Hoffnung auf eine Freundschaft mit ihr die Traurigkeit ab? Habt ihr denn irgendeinen Tipp, wie man diesen möglichen verdrängen von Emotionen vorbeugen kann. Genau das will ich nämlich eigtl nicht. Deswegen versuche ich auch garnicht mich ununterbrochen abzulenken, sondern nimm mir jeden Tag bewusst Zeit, um über die vergangene Beziehung nachzudenken.

Vielleicht gibt es bei dir nicht viel zu verarbeiten weil du nicht so verliebt warst wie du denkst .

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