Beziehungsende, aber er will nicht ausziehen

mein mann sieht die beziehung als beendet an, aber er will nicht ausziehen:

Also, ich weiß gar nicht so genau, wie ich anfangen soll, aber irgendwie muss ich mal anfangen, das ganze irgendwie abzuarbeiten.

Also, ich bin mitte vierzig, vier kinder im alter von 13,16,18 und 20 jahren.
Nach knapp 23 jahren ehe hat mir mein mann vor gut einem monat eröffnet, dass er
a) mich nicht mehr liebt
b) aufgrund der tatsache, dass er sich schon seit jahren nicht ernstgenommen fühlt, sich die dinge, die ihm fehlten und die er meinte zu brauchen, zunächst als ero. abenteuer woanders geholt hat und sich jetzt in eines dieser abenteuer verliebt habe.

Mir war durchaus bewusst, dass unsere ehe nicht mehr perfekt lief, aber ich habe in keinster weise an trennung gedacht und es ist auch nie vorher thematisiert worden . und die art und weise wie es jetzt gelaufen ist entwertet auf einen schlag, viele jahre, die ich eigentlich als glücklich bezeichnet hätte.

Da gäbs noch viel zu schreiben, aber akut beschäftigt mich ein anderer aspekt: mein mann hat zuerst etwas von umgehend getrennte wohnungen und kinder aufteilen gesagt. nachdem ich ihm gesagt habe, dass ich erstmal hier wohnen bleiben will (wohnung ist sehr günstig) und dass ich zum wohle der kinder es gar nicht gut fände sie aufzuteilen (es ging darum sie zu fragen bei wem sie leben wollen) und aus ihrer gewohnten umgebung zu reißen, hat er sich entschlossen, dass er bis auf weiteres hier wohnen bleiben will.
Das hat bestimmt auch damit zu tun, dass er nicht zu seiner neuen freundin ziehen kann, weil diese weiter entfernt wohnt. Sie hat zwar die neue beziehung zum anlass genommen, sich von ihrem mann zu trennen und ist ihm auch entfernungstechnisch um die hälfte entgegen gekommen, aber sie kann/will arbeitstechnisch nicht noch weiter von ihrem arbeitsort weg. Mein mann ist hier selbständig, hat einen festen klientenkreis und kontakte zu öffentlichen hand, die seine auftraggeber sind, so dass er deswegen und auch wegen der kinder nicht hier weg ziehen will also bleibt er erstmal hier.

Die letzten wochen haben wir damit verbracht, zwei getrennte schlafzimmer zu installieren, was auch umfangreiche umzüge der kinder zur folge hatte (der älteste studiert auswärts).
Ansonsten soll aber alles so bleiben, wie es ist. D.h. ganz normales familienleben. Er lebt hier fast wie früher (wenn er denn zu hause ist, was nicht sooo häufig ist), mit dem unterschied, dass er des öfteren über nacht wegbleibt oder auch mal einen ganzen tag und auch sonst sich öfters in sein zimmer zurückzieht.
Er ist höflich distanziert mir gegenüber und sehr bemüht, was die kinder betrifft.

Grundsätzlich war ich ja froh, dass dann nicht alles so überstürzt gehen sollte. Aber ich kann mir das so nicht als dauerzustand vorstellen. Emotional finde ich es ziemlich heavy und ich komme so auch gar nicht dazu zu begreifen, dass es wirklich zu ende sein soll und bestimmte aussagen und verhaltensweisen treffen mich immer aufs neue, wie ein hammer.

Auf meine einwände, dass das ja kein dauerzustand sein könne, meinte er, ich könne ihn ja nicht rausschmeißen, wir seien schließlich beide im mietvertrag eingetragen, außerdem müsste man der ganzen konstellation erstmal zeit geben sich zu etablieren, bevor man entscheiden könne, ob es auf dauer funktioniert. Wenn es doch nicht funktionieren sollte, wolle er auf jeden fall die kinder fragen, wer von ihnen mit ihm gehen will.

Gedanklich bin ich voll hin und her gerissen. Die vernunft sagt mir, dass es eiegntlich kein so übles arrangement ist, die kinder haben ihre gewohnte umgebung, die wenige zeit die ihr papa da ist, haben sie zumindest die chance, was von ihm mitzukriegen, man muss keine weitere wohnung finanzieren etc.

Aber sobald ich nicht abgelenkt bin (vorzugsweise nachts zwischen 4.oo uhr und aufstehen) ärgere ich mich über seine kackendreiste art, alles haben zu wollen und weine über die kälte, die mir entgengeschlägt und wünsche mir, dass er lieber heute als morgen auszieht . auch wenn mich dann wieder die panik beschleicht, was dann alles auf mich zukommt.

Ist lang geworden jetzt, aber vielleicht weiß jemand rat oder trost oder hat konstruktive anregungen, wie ich damit umgehen kann.

Ich geh mal davon aus, dass auch für dich die Ehe beendet ist, wenn nicht kannst Du mit dem nachfolgendem Rat zumindest deutliche Schüsse vor den Bug abfeuern.

Gehe zuerst zum Jugendamt und schildere dein Problem. Ggf. wird mit einem JA-Mitarbeiter dann schon einmal behutsam geklärt, bei wem die Kinder bleiben sollen und ggf. auch wollen. Wenn Du dich bis dato weitgehend um die Erziehung gekümmert hast, ist eigentlich schon alles klar.

Geh noch am gleichen Tag zu einem Anwalt und stell über das Familiengericht einen Antrag auf die alleinige Überlassung eurer Wohnung. Hier können die Familienrichter auf Antrag entscheiden, wer die Wohnung bekommt, und zwar unabhängig davon, wer im Vertrag aufgeführt ist. Dies ist der einzige Fall, wo über den Kopf von Mietern und Vermietern hinweg in ein Mietverhältnis eingegriffen werden kann. Für beide Seiten ist diese Entscheidung bindend.

"Entschieden wird nach dem Kriterium, wer mehr auf die Wohnung angewiesen ist". Sind Kinder da, siehe Gang zum JA, denn sie sollen möglichst im gewohnten sozialen Umfeld bleiben. Ansonsten wird beispielsweise geschaut, wer es näher zum Arbeitsplatz hat. Letzteres hat aber wegen der Kinder kein Gewicht bei der richterlichen Entscheidung.

Wenn zu befürchten ist, das er wegen deinem Antrag ausrastest, kannst Du ja mit deinem Anwalt besprechen, ob und wie es möglich wäre, ihn zuvor schon auszusperren. Bei drohender häuslicher Gewalt geht so einiges.

Dann meine persönlichen Anmerkungen zu deinem Mustergatten: sein Verhalten war und ist eine einzige egoistische Frechheit. Wer so dreist die eheliche Solidarität kündigt (Untreue), aber eben diese von Dir einfordert (Beibehaltung des Wohnrechts, womöglich mit 3 Mahlzeiten am Tag, Wäschewaschen etc. etc.) gehört vor die Tür gesetzt. Entweder geht er freiwillig ohne zu mucken (was er nicht will) oder eben per Gerichtsbeschluss.

Stell übrigens jegliches Kochen und Wäschewaschen für ihn ein. Ihr seid getrennt von Tisch und Bett. Er wollte das so.

puuuh! harte antwort.

im grunde weiß ich, dass du recht hast, aber ich bin noch nicht in der lage das wirklich so durchzuziehen.
wir haben immer eine beziehung geführt (zumindest habe ich es so empfunden), wo wir die dinge besprochen haben und dann irgendwie gemeinsam durchgezogen.
ja, ich weiß damit ist es jetzt vorbei....
aber ich will eigentlich keine schlammschlacht, hoffe irgendwie, dass es sich friedlich klären lässt ... er erweckt den eindruck auch immer, wenn ich mit ihm rede. allerdings bleibt er distanziert und kalt und rückt eigentlich nicht von seinen vorstellungen ab. denkt wohl, er hätte sich schon zu lange nach mir gerichtet.

naja und dann gibts da noch so paar andere kleinigkiten: der herr ist familientherapeut ! ! ! und beim jugendamt hoch angesehen, hab da ein wenig schiss, dass sie sich von vornherein auf seine seite schlagen.
und grundsäczlich glaube ich nicht mal, dass er sich schlecht um seine kinder kümmern würde (sind ja auch nicht mehr so klein).
finde die situation aber so schon schwierig genug für sie und finde so eine entscheidung würde sie überfordern (die jüngeren). und dann würde eben nicht nur der papa gehen, sondern die familie ganz auseinandergerissen.
mal abgesehen davon, dass ich die wohnung wohl nicht werde halten können, wenn eins oder gar 2 kinder mitgehen, da mir ja dann zumindest das kindergeld fehlt, bei den jüngeren auch der unterhalt.

du fragst ob die ehe für mich auch beendet ist? einerseits kann ichs nicht fassen, aber andererseits - auch wie es gerade so läuft - wird es wohl kein zurück geben. - auch wenn er seine abneigung gegen das ausziehen auch damit begündet hat, dass er derzeit sehr konfus sei und noch gar nicht so richtig wüsste, wie es weitergehe, ob die andere bezeihung halte ... aber er wolle es auf jeden fall probieren.

ach so und von wegen nicht kochen und waschen....
kann ich mich irgendwie auch (noch) nicht zu durchringen, kochen ist ja aufgeteilt (am WE kocht er) und wenn ich nicht für ihn mitwasche furkt er mir da in meinem wäschezenober rum...

aber klar, wenns hart auf hart kommt, wirds wohl so gehen müssen.
auf jeden fall, werd ich mich mal um anwalts- und jugendamtstermin kümmern ... wird ja auch nicht so auf anhieb gehen, oder?

Gerade als Familientherapeut müsste er ja wissen, dass er sein "neues" Leben rücksichtslos auf deine seelischen Kosten auslebt. Und glaube mal daran, dass sein hohes Ansehen als "Fremdgänger", der mit seinem Verhalten die eigene Frau nur noch als billige Haushaltshilfe missbraucht und ihr solch ein Leben zumutet, sehr schnell dahin sein wird.

Übrigens kannst Du ja Sozialhilfe beantragen, wenn der Unterhalt nicht ausreicht, um die Wohnung zu halten. Genaueres wird dir der Anwalt sagen können.

Geh eben zuerst zum Anwalt und dann erst zum JA. Aber versuch da zuerst aufzuschlagen und versuche mit einer weiblichen Mitarbeiterin zu sprechen. Mach auf jeden Fall du die ersten Schritte. Das kommt auch beim JA besser an und dein Mann ist dann im Zugzwang und muss sich erklären, warum seine ach so tollen Therapie-Erfolge nicht zu Hause angewandt wurden, sondern sogar noch ein weitere Ehe zerstörten.

War die Neue ein Therapie-Patientin?

Zitat von SarinaX:

mein mann sieht die beziehung als beendet an, aber er will nicht ausziehen:

Auf meine einwände, dass das ja kein dauerzustand sein könne, meinte er, ich könne ihn ja nicht rausschmeißen, wir seien schließlich beide im mietvertrag eingetragen, außerdem müsste man der ganzen konstellation erstmal zeit geben sich zu etablieren, bevor man entscheiden könne, ob es auf dauer funktioniert. Wenn es doch nicht funktionieren sollte, wolle er auf jeden fall die kinder fragen, wer von ihnen mit ihm gehen will.

naja und dann gibts da noch so paar andere kleinigkiten: der herr ist familientherapeut ! ! ! und beim jugendamt hoch angesehen,

willkommen

ganz im sinne der familie - lebt der herr aber am familientherapeut privat voll vorbei - er denkt bei all dem zuerst an seine wenigkeit.
sollst du denn den kindern vorlügen woher er öfter kommt ? weshalb er noch weniger zu haus ist ?
die kinder spüren doch wenn etwas nicht mehr stimmt,
sie brauchen eine klare situationsbesprechung, damit sie die stimmung besser einordnen können.

Zitat:

Mir war durchaus bewusst, dass unsere ehe nicht mehr perfekt lief, aber ich habe in keinster weise an trennung gedacht und es ist auch nie vorher thematisiert worden ...

da scheint dein mann ja nicht als gutes beispiel seinen klienten vorangegangen zu sein - und hat, ohne vorher miteinander zu reden, seine entscheidungen getroffen. genauso wie er jetzt seine entscheidung getroffen hat, erstmal in ruhe abwarten was mit seiner neuen so läuft und dann mal sehen was mit der familie dann geht für ihn. und so wie er sich dazu entschieden hat sich eine geliebte zu "nehmen". wurde die geliebte auch lange verheimlicht ?
sauberer herr!

willst du das mitmachen ? die ehe ist für ihn vorbei, er hat sein liebchen, die beiden haben schon pläne umgesetzt, z.b. Sie ihren zuzug in seine richtung.

und du willst warten bis er sich seiner sache sicherer ist ?
dann kriegst du, sorry : vielleicht bald die kante von ihm.
willst du ihm da nicht lieber zuvorkommen ?

es ist deine entscheidung ob du das mitmachen willst.
bei 4 kindern steht dir die wohnung wohl eher zu, wie du schreibst ist er eh kaum zu haus - wer soll sich um die kids kümmern dann ?

die kinder sind alt genug um sich entscheiden zu können wohin sie wollen, und bei der aussicht, zur neuen frau vom vater oder bei der mutter zu bleiben, könnte es doch sein, dass sie lieber bei dir bleiben wollen.

die vorstellung bei den turteltäubchen zu leben und die beiden im honeymoon zu "stören" ist vielleicht nicht so prickelnd für sie, sie sind ja alt genug um zu begreifen was da abgeht.

Zitat:

auch wenn er seine abneigung gegen das ausziehen auch damit begündet hat, dass er derzeit sehr konfus sei und noch gar nicht so richtig wüsste, wie es weitergehe, ob die andere bezeihung halte ... aber er wolle es auf jeden fall probieren.

dann lasse ihn doch probieren - aber diese probezeit über kann er sich ein zimmer mieten oder sonstwas machen - ich hätte ihm nicht den roten teppich ausgerollt und gewartet bis er sich mal bequemt.

was ist denn wenn die beziehung nicht läuft ?
wie willst du dann vorgehen ?
kann er dann so bleiben ?
als wenn nichts gewesen ist ?
und wenn es dann doch klappt mit den beiden - ist alles gut ?

ich hätte es ihm nicht so leicht gemacht. wenn er ein neues leben leben will - kann er - hat die freiheit es zu tun. dann kann er auch konsequent seinen weg gehen und nicht, nur weil er den A.... nicht in der hose hat bei euch im warmen nest bleiben. so wirst du nur schwer verarbeiten können und den nötigen abstand dafür bekommen.
du bekommst hautnah mit wenn er aus dem warmen bett von der anderen kommt.

das jugendamt sollte zuerst aufs wohl der kinder schauen können und nicht auf seine funktion als familientherapeut - sein verhalten spricht nicht gerade für ihn.

möglichkeiten ihn aus der wohnung zu bekommen hast du und finanzierbar wird es auch sein, vor allem wenn die kids bei dir bleiben.
du musst dir nur klar werden, was du willst.

ich wünsche dir viel kraft und alles gute für deine entscheidung!

@franc:
nein, die neue ist keine klientin.
er hat wegen unerfüllter s.ueller wünsche sich im internet umgetan - wohl nicht zum ersten mal, aber dieses mal ist aus dem als s.-abenteuer gedachten eben mehr geworden.

@ alena:
mit den kindern haben wir gesprochen. er hat es ihnen zu erklären versucht, wie mir: zuerst war die liebe weg, dann hat er alles mögliche versucht und dann eine andere kennengelernt.
bisher bleibt es meist an mir hängen, zu erklären warum er nachts nicht da ist - tu ich auch ganz offen, hab ihn aber aufgefordert, das bitte in zukunft selbst zu tun.

und grundsätzlich ist mir klar, dass ich jetzt aktiv werden sollte und mir nicht alles von ihm vorschreiben. aber zum einen ist grad sonst ne ganze menge rings um los (arbeitstechnisch und kinder-termin-mäßig etc) und zum anderen hoffe ich wahrscheinlich immer noch, dass das alles irgendwie gerade gerückt wird, oder dass man es wenigstens einvernehmlich abwickeln kann, wie wir das all die jahre getan haben.
will irgendwie nicht mit dem holzhammer rein hauen, schließlich werde ich wegen der kinder ja noch länger mit ihm zu tun haben. - aber klar, vollkommen abziehen lassen will ich mich auch nicht von ihm.

Liebe Sabrinax,

Zitat:

und grundsätzlich ist mir klar, dass ich jetzt aktiv werden sollte

Was wirst Du als erstes tun?

Zitat von SarinaX:

und grundsätzlich ist mir klar, dass ich jetzt aktiv werden sollte und mir nicht alles von ihm vorschreiben. aber zum einen ist grad sonst ne ganze menge rings um los (arbeitstechnisch und kinder-termin-mäßig etc) und zum anderen hoffe ich wahrscheinlich immer noch, dass das alles irgendwie gerade gerückt wird, oder dass man es wenigstens einvernehmlich abwickeln kann, wie wir das all die jahre getan haben.
will irgendwie nicht mit dem holzhammer rein hauen, schließlich werde ich wegen der kinder ja noch länger mit ihm zu tun haben. - aber klar, vollkommen abziehen lassen will ich mich auch nicht von ihm.

hallo sarina

den holzhammer finde ich auch nicht gut, geht auch anders.
dennoch würde ich mir respekt und würde verschaffen, für mich wäre so eine situation nicht tragbar. aber jeder hat seine eigenen grenzen und vorstellungen. deshalb kannst nur du für dich selbst entscheiden ob diese beziehungsform für dich tragbar ist. wegen der kinder sollte es fair und gerecht zugehen, sie spüren die spannungen, die entstehen könnten.
eine glücklichere mutter ist für ihr eigenes wohl wertvoller als eine mutter, die versucht krampfhaft etwas aufrechtzuhalten, was es schon längst nicht mehr gibt, das macht unglücklich auf dauer.

deine hoffnung, dass sich doch noch alles einrenken kann verstehe ich gut, kenne es auch von mir, dennoch musste ich eines tages erkennen, dass es auch viele ängste gab, die mich das hoffen liessen.

die schritte, die du jetzt gehen "musst" sind von dir abhängig, du kannst deine richtung finden und aktiv werden. ein gespräch über eure situation beim JA oder kinderschutzbund kann helfen dir bezüglich der kids klarer zu werden und wenn sie wissen das der vater eine andere hat und plant mit ihr ein leben aufzubauen kann mit ihnen darüber gesprochen werden zu wem sie selbst gern möchten. erst dann hast du die entscheidungsfreiheit wegen der wohnung usw. und kannst die dinge entsprechend angehen.
wenn du weiter auf deinen mann warten willst - was erhoffst du dir davon? falls er bleibt, weil es mit der anderen nicht klappt, bist du nur zweite wahl. liebe ist abhanden gekommen, es ist so ziemlich unwahrscheinlich, dass sie sich wieder aufbaut - wenn ihr dann zusammenbleibt ist es aus sicherheitsgründen und abhängigkeitsstrukturen.
die frage ist - ob das das leben ist, was du dir wünscht ?

Zitat von bluesea:

Liebe Sabrinax,

Zitat:

und grundsätzlich ist mir klar, dass ich jetzt aktiv werden sollte

Was wirst Du als erstes tun?

tja, dieses WE bringt mein mann! in meinem zimmer noch die decke an (grundsanierung war notwendig, da seit dem einzug vor 14 jahren immer nur die kinderzimmer renoviert wurden).

renoviert hat es mit mir einer meiner söhne und ein bekannter, nachdem mein mann sich nach renovierung seines zimmers und eines kinderzimmers erstmal aus dem staub gemacht hatte. - dann hatte er wohl ein schlechtes gewissen ....

am montag treffe ich mich mit einer freundin, die ähnliches hinter sich hat und lasse mir die adresse einer empfehlenswerten anwältin geben,
die werde ich im laufe der woche kontaktieren und eventuell auch aufsuchen.
mein mann ist am WE drauf nicht da, vorbereitung auf die heipraktiker-prüfung, für die ich ihm, wie für so vieles andere, den rücken frei gehalten habe.

mal sehen was die anwältin sagt, wann ich da auch einen termin kriege.
die nächsten zwei wochen sind zeitlich ganz eng, da muss ich für die WE auch noch einiges vorbereiten und habe zwei kindergeburtstage, bzw ein seminar.

- und danach muss dann was laufen, hoffe ich, wenn ich mich denn durchringen kann.....

tja und kinderschutzbund: da ist mein mann ehrenamtlicher mitarbeiter, sollte zwar nichts ausmachen, ist mir aber trotzdem komisch.

tja und was ich mir wünsche.
irgendwie noch keine ahnung, was gesagt und getan ist, kann ja nicht rückgängig gemacht werden, wie das neue bestenfalls aussehen kann... hab ich noch keine ahnung.

grade ist mir noch was klar geworden:

so wies jetzt ist, läuft mein alltag ja weitestgehend normal, es sind dann nur die situationen in denen er mir distanziert begegnet oder eben über nacht nicht da ist.
da kann ich im großen und ganzen ganz gut verdrängen, zumindest tagsüber.

wenn ich jetzt die initiative ergreife, muss ich das ja planen, mich auseinandersetzten etc, ich glaube ich hab einfach bammel, dann ganz zusammenzubrechen, wenn ich mich damit so intensiv und so konkret beschäftige etc - es fällt mir jetzt schon schwer hier zu schreiben, weil es damm so präsent ist.
vielleicht ist der leidensdruck noch nicht groß genug? - oder ich bin bloß zu feige...

Liebe Sarina,

es ist gut, auf sich zu achten und darauf zu schauen, was man leisten kann und was nicht. Ich glaube auch nicht, dass Du feige bist, sondern im Augenblick kannst Du es am besten verkraften, wenn Du alles so lässt, wie es ist.

Sollte der Leidensdruck zunehmen, kannst Du ja immer noch aktiv werden!

hallo,
ich wollt euch mal einn zwischenstand geben.

also die letzten wochen war hier terminmäßig wirklich ne menge los. weil ich nicht auch noch kraft hatte, bezüglich der trennung schritte zu unternehmen, habe ich es erst mal so laufen lassen.
ich merke aber, dass es für mich definitv kein dauerzustand sein kann.
er übernachtet immer von sonntag auf montag bei seiner freundin und einmal unter der woche, das erfahr ich dann meistens ganz kurzfristig.

ansonsten ist er - wenn er denn mal da ist, was nicht so häfuig ist - freundlich, gut gelaunt,manchmal jammernd ob der vielen arbeit.
am WE kocht er, kommendes hat er uns alle zum essen eingeladen, weil er seine prüfung bestanden hat.

habe erst überlegt, mich zu weigern mit zu gehen, werde diesesmal aber noch mal mitgehen und es für mich als abschluss in diesen dingen (gemeinsame familienaktivitäten) verbuchen.

habe inzwischen mal beim amt (beratungsstelle ehe und familie) angerufen, die haben aber erst übernächste woche einen termin für ein beratungsgespräch.
außerdem habe ich vo,r nächste woche bei einer psychologin zwecks erstgespräch krisenbewältigung anzurufen. die ha twohl auch ne warteliste, deswegen will ich das möglichst bald...

und dann arbeite ich kontinuierlich auf den zeitpunkt hin, wo ich defintiv sage: bis hier und nicht weiter und mich dann auch ganz raus ziehe - wenn ich es schaffe.

habe mal einen brief angefangen. bin mir noch unsicher, ob ich ihn später nur als gesprächsgrundlage verwenden will oder tatsächlich (vorab) als brief schicke.
ist wahrscheinlich besser, wahrscheinlich quatscht er mich in einer therapeutenmanier so zu, dass ich gar nicht dazu komme, zu sagen, was ich sagen will .. sprechen muss man ja dann sowieso noch.
den brief wollte ich mir eigentlich zu weihnachten schenken ... aber ich glaube, so lange will ich doch nicht mehr warten.

was haltet ihr von meinem plan?

Liebe salina,

was wäre denn, wenn Du die Einladung zum Essen ablehnen würdest und nicht mitfeiern würdest?

Einen Brief zu schreiben und ihn als Arbeitsgrundlage für sich zu nehmen, finde ich eine gute Idee.

Ob ich ihn allerdings abschicken würde, würde ich mir genau überlegen.
Es käme darauf an, was ich damit erreichen will.

Zitat von bluesea:

Liebe salina,

was wäre denn, wenn Du die Einladung zum Essen ablehnen würdest und nicht mitfeiern würdest?

tja, was wäre dann?
es würde zu irritationen kommen, auf grund derer ich mich erklären müsste. und eigentlich wollte ich vor so einer großen auseiandersetzung dieses beratungsgepräch abwarten, damit ich im zweifel weiß, was sache ist. weil er ja letztes mal argumerntiert hat, ich könne ihn nicht rausschmeißen und wenns mir zu heavy sei, könne ich ja ausziehen.

außerdem wärs natürlich blöd für die kinder, ich würde ihnen das gern noch mal in "vollbesetzung" gönnen ...

aber wahrscheinlich wird er mir dann später damit kommen, dass ich ja bereitwillig alles mitgemacht hätte ....

Zitat von SarinaX:

Zitat von bluesea:

Liebe salina,

was wäre denn, wenn Du die Einladung zum Essen ablehnen würdest und nicht mitfeiern würdest?

tja, was wäre dann?
es würde zu irritationen kommen, auf grund derer ich mich erklären müsste. und eigentlich wollte ich vor so einer großen auseiandersetzung dieses beratungsgepräch abwarten, damit ich im zweifel weiß, was sache ist. weil er ja letztes mal argumerntiert hat, ich könne ihn nicht rausschmeißen und wenns mir zu heavy sei, könne ich ja ausziehen.

außerdem wärs natürlich blöd für die kinder, ich würde ihnen das gern noch mal in "vollbesetzung" gönnen ...

aber wahrscheinlich wird er mir dann später damit kommen, dass ich ja bereitwillig alles mitgemacht hätte ....

Deine Erklärung ist, dass du mit einem Fremdgeher nicht ausgehst. Ende der Diskussion.

Du sollst ausziehen? Ach ne. Geh zum Anwalt und mach das mit der alleinigen Überlassung der Wohnung klar. Und dann wird er sehen, wie schnell er nun doch gehen muss.

Die Kinder wissen sicher doch schon längst, dass Papa woanders nächtigt. Die Familie kitten "gönnt" er sich ja auch nicht.

Mädel, werd doch endlich mal wütend!