Bilder auf Facebook Ich werde wahnsinnig!

Hallo liebe Mitglieder.
Hab lange still mitgelesen und mich gefragt, ob mein Problem wirklich ein Problem ist, und ob es vielleicht nur an mir liegt.

Zuerst einmal: Ich bin absolut gegen Facebook, Instagram und was es da sonst noch gibt. Ich kann damit nichts anfangen und weil ich schlechte Erfahrungen mit meinem vorigen Freund gemacht habe, fällt es mir verdammt schwer meinem jetzigen da zu vertrauen.
Nun ist es so, dass mein Freund viele Bilder von anderen Frauen dazwischen hat, wenn er durch die Neuigkeiten zappt (da darf ich von ihm aus dabei sein). Ich weiß, dass solche Frauen ihn optisch reizen.
Ich fühle mich dadurch als würde ich ihm nicht genügen. Das habe ich ihm auch schon mehrmals gesagt. Er sagte darauf nur, dass es aber nicht so rüber kommen soll. Durch ein paar Aussagen von ihm müsste ich eigentlich keinen Grund zum Misstrauen haben. Aber diese Fotos sind mir so sehr ein Dorn im Auge!
Ich ringe ständig mit mir ihm Fragen deswegen zu stellen oder ihn zu bitten mir mal sein Profil genau zu zeigen. Ich weiß, dass er in Skype seeehr viele solcher Frauen als Kontakte hat und er einer ist, der die Menschen mit denen er nichts am Hut hat nicht unbedingt direkt löscht (oder gar nicht mehr).
Ich weiß ja nicht wie Facebook funktioniert, aber würde gerne sagen, dass er die ganzen Meldungen von den Frauen abstellen soll. Er kann mir nicht versuchen weis zu machen, dass die automatisch kommen weil er eine allgemeine Rubrik abonniert hat oder so. Das hat er doch mit Absicht gemacht weil er auf solche steht.

Das andere Thema ist: Wenn er eine Nachricht bei Whatsapp bekommt und ich so bei ihm sitze, dass ich mitlesen kann, ignoriert er sie und schreibt nur, wenn ich nicht unmittelbar in seiner Nähe sitze. Andersherum aber habe ich kein Problem damit mal zu gucken was mir geschrieben wurde und öffne die Nachrichten auch. Wenn es natürlich etwas ist, was ihn nichts angeht, schreibe ich auch so, dass er es nicht liest. Aber wenn er sieht, dass ich am schreiben bin, beugt er sich kurz zu mir rüber und guckt was ich schreibe. Oder fragt einfach immer mit einem "hm?" wenn ich wieder ne Nachricht bekommen hab. Er ist so dermaßen Neugierig, aber anders herum ist er ziemlich verschlossen. Das stärkt mein Vertrauen nicht sonderlich wie ihr wohl verstehen könnt.

Das ist deswegen so eine Sache... was soll ich machen? Wir haben schon drüber geredet, aber es beschäftigt mich dennoch und macht mich immer noch wahnsinnig.
Ich will so gern hingehen und sagen: Zeig mir mal deine WA-Verläufe, zeig mir mal genau dein Facebook-Profil, schreibst du auch mal mit welchen von den Frauen und stell die Benachrichtigungen von den Weibern überall ab!

Hallo Claysi,

ich selbst tue mich mit Vertrauen auch schwer, aber ich kann dir nur raten, noch einmal das Gespräch zu suchen und ihm klar zu sagen, dass du schwer damit umgehen kannst was seine "Heimlichtuerei" beim WhatsApp schreiben angeht und woran das liegt, bzw. ob er ein Problem damit hätte, dir einfach mal seine Nachrichten zu zeigen, damit du beruhigt bist. Wenn er nichts zu verheimlichen hat, dann wird er das ja tun.

Ansonsten finde ich sein Verhalten anhand deiner Beschreibung auch etwas irritierend.

Liebe Grüße

ICH würde meinem Partner meine Nachrichten nicht zeigen, auch wenn ich nichts zu verheimlichen hätte, das mal nur so nebenbei. Ich lege nämlich sehr großen Wert auf meine Privatsphäre, auch in einer Partnerschaft.

Und ich finde sein Verhalten völlig normal und ich würde auch sehr sparsam gucken, wenn mein Partner sich über meine Neuigkeiten bei Facebook auslassen würde.

Ich denke, du solltest mal an deinem Selbstwertgefühl arbeiten, warum sonst sollten dich selbst Bilder von anderen Frauen stören.

Lieben Gruß, Brianna

Danke für eure Antworten.
Ich tue mich mit dem Vertrauen auch schwer, obwohl ich wirklich versuche zu vertrauen.
Man sagt zwar, dass man in einer Beziehung immer drüber reden sollte, wenn einen was bedrückt oder stört, doch komme ich mir allmählich dämlich vor. Wir haben schon 2 Mal das Thema gehabt, ich hatte ihm meine Ängste und Gefühle geäußert... aber irgendwie befriedigt mich das nicht. Ich will ihm nichts unterstellen oder nerven, aber es belastet mich eben sehr. Ich fühle mich schon den ganzen Tag niedergeschlagen, könnte nur weinen und mich verkriechen. Es sind eben noch Fragen offen und ich will einfach nur Beweise wenn man es so will. Denn er hat schon einmal mit einer Freundin geflirtet und seitdem traue ich ihm in Sachen Facebook usw eben noch weniger.
Er gibt mir zwar das Gefühl ich wäre für ihn wirklich die einzige, aber ich kann mich darauf einfach nicht verlassen sag ich mal.

Ich weiß, dass ich an meinem Selbstwertgefühl arbeiten muss. Das hab ich mir auch als Ziel gesetzt, aber meine Frage ist jetzt in dieser Situation ob ich es darauf belassen soll oder wirklich mit ihm reden soll und ebenfalls sagen, dass er doch bitte diese Neuigkeiten von den Bildern deaktivieren soll (oder wie immer er das macht).
Ich bin einfach verzwiefelt Ich will ihn nicht verlieren oder die Beziehung gefährden. Ich kann aber auch nicht alles in mich reinfressen.

Ich schliesse mich Grinzekatze an. Warum soll ich sachen verheimlichen, wenn ich nix zu verstecken habe?

@ Brianna - na Viel Glueck, hoffentlich hast du niemals einen Grund irgendwas wissen zu wollen!

...kann ich nicht nachvollziehe, das sind Bekannte, man geht in ein SN, um Leute kennen zu lernen, die auch etwas weiter weg wohnen. Er hat bestimmt nicht nur Frauen auf seiner Liste.

Ich war auch bei FB, wurde dort nie dumm angemacht, wie in anderen SN. Du interpretierst da viel zu viel hinein, ich hatte dort auch Männer und Frauen auf meiner Liste. Leute mit gleichem Hobby, gleichen Interessen, die sich auch mal per PN unterhalten.

Wenn er jetzt bei pop...de wäre könnte ich deine Ängste verstehen.

Claysi wenn er dich wirklich liebt, wird er es dir zuliebe lassen bzw zeigen - wer wirklich liebt macht alles das es dem Partner gut geht.
Ansonsten sieht es leider nicht so gut aus fuer eure Beziehung

@ Dein Problem - wenn er nix zu verheimlichen hat, dann waere auch kein Problem seine Nachrichten aufzumachen vor ihr, oder ihr zu zeigen was da so alles ablaeuft auf FB!
Warum was verheimlichen, wenn da nix zu verstecken ist, wenn es dem Partner das Leben zur Hoelle macht? Das ist keine wahre Liebe

Ich würde meinen Partner auch nicht bei FB auf mein Profil lassen oder mir sagen lassen was ich zu abonnieren habe und was nicht. auch geht mein WA keinen was an, auch den Partner nicht und ich habe nie jemanden hintergangen.

FB macht spass, man hat freunde in der ganzen welt, mit denen ich mir da auch schreibe. ich selbst habe einige apps abonniert wo es auch Bilder von männern gibt (darum hab ich's ja abonniert, weil mir das gefällt) und ja, das wird einem automatisch angezeigt.

WA sehe ich wie post und FB - das ist meins, geht keinen was an.

Ich frage mich, warum man immer gleich so miese Gedanken hat (der verheimlicht was, die Beziehung sieht dadurch nicht gut aus), "nur" weil man seine Privatsphäre wart?

Zitat von weintraube:

Claysi wenn er dich wirklich liebt, wird er es dir zuliebe lassen bzw zeigen - wer wirklich liebt macht alles das es dem Partner gut geht.
Ansonsten sieht es leider nicht so gut aus fuer eure Beziehung

ansichten wie diese machen aus liebe einen forderungskatalog.

zum thema:
versuche zu unterscheiden zw eifersucht und mangelndem selbstbewusstsein.
das eine ist besitzergreifend: "er soll nicht mit anderen frauen texten.",
das andere zweifelnd: "was wenn da eine dabei ist, die besser, schöner, .... ist als ich?"

dass er diese gefühle füttert mit seinen online-aktivitäten finde ich zwar nicht unbedingt
hilfreich, aber weder sein FB noch seine WA-verläufe gehen dich etwas an.
es ist privat.

solange er sagt, dass er nichts tut, um dich zu verletzen, wirst du ihm vertrauen müssen.
gilt übrigens auch umgekehrt.

Ich selbst habe auch nichts zu verheimlichen - absolut nicht! Aber ich würde auch nicht wollen, dass jemand meine Nachrichten liest, mich bei FB kontrolliert oder sonst was. Man sollte eine eigenständige Person mit einer Privatsphäre bleiben. Natürlich würde ich meinem Freund die Nachrichten zeigen, wenn er sonst nicht mehr schlafen könnte - aber begeistert wäre ich nicht & würde mich ganz schnell eingeengt fühlen.

Versuche dich weniger darauf zu konzentrieren was er tut, man kann sich schnell in was reinsteigern. Und nur weil er nicht alles vor dir liest, heißt es nicht, dass er dich nicht liebt - absoluter Quatsch! Jeder Mensch ist unterschiedlich und man sollte nicht versuchen, jemanden zu kontrollieren. Selbst wenn du alles weißt, es ist nie eine Garantie, dass er dich nicht doch betrügt. Egal wie viele Gedanken du dir machst oder wie oft du nachfragst - wenn er dich betrügen wollen würde, würde er es tun.

Und das man mal andere Bilder liked oder mit jemanden einen unverbindlichen Flirt hat, heißt heutzutage gar nichts. Ich wäre auch nicht begeistert davon, aber würde jetzt auch kein Drama daraus machen. Versuch eure Liebe und Beziehung zu genießen und nicht mit negativen Gedanken kaputt zu machen. Wenn es dich weiterhin so beschäftigt musst du eben nochmals mit ihm reden- aber ohne vorwurfsvoll zu klingen.

Mit Sicherheit ist Dein Selbstwertgefühl ziemlich weit unten angesiedelt.
Wie schätzt Du Dich selber ein, optisch in erster Linie? Findest Du Dich hübsch und begehrenswert?
Findest Du es wert zu sein geliebt und geachtet zu werden?
Wenn ja, prima, dann verhalte Dich auch so selbstbewusst und sicher.
Wenn nein, dann arbeite daran. Nichts höhlt eine Beziehung so sehr aus wie Misstrauen und mangelndes
Unterbewusstsein. Außerdem forderst Du (bewusst oder unbewusst) alleinige Aufmerksamkeit für Dich.
Du klammerst, dass wird auf Dauer sehr, sehr mühsam für Deinen Partner. Und Du führst Dich auf wie ein kleines Kind, Du darfst nicht überall dabei sein, man sagt und zeigt Dir nicht alles, und bums bist Du gekränkt, ziehst Dich in Dein Schneckenhaus zurück und grübelst Dich zu Tode. Warum ist das so?
An welche Situationen in Deinem Leben (Kindheit und Jugend) erinnert Dich das? Denk mal nach und grabe in Deiner Vergangenheit nach solchen Momenten.

In jeder noch so langen Beziehung gibt es Freiräume, Privatsphäre und Grenzen. Mit Deinem Misstrauen, verursacht durch mangelnde Selbstliebe, überschreitest Du diese Grenzen. Du erwartest von Deinem Partner er möge mit einer Sache, die für ihn selbstverständlich ist und die er schon lange betreibt, aufhören oder sich immer und immer wieder dafür zu rechtfertigen. Angenommen er würde zum Bsp. hobbymäßig in einer gemischten Gruppe Volleyball spielen. Und da sind Frauen dabei, groß gewachsen, schlank, sportlich, gut aussehend, witzig, gesellig. In diesem Team spielt er schon immer mit, Du trittst in sein Leben. 1. Frage: Würdest Du da mitmachen wollen? Wenn ja, warum? Aus Freude am Sport oder um ihn zu kontrollieren? 2. Frage: Für Dich ist das gar nichts. Lässt Du ihn weiter dort dabei, oder würdest Du so lange rumbohren bis er aufhört? 3. Frage: Warum hast Du keine eigenen Interessen?

Die SN sind auch für mich eine fremde Welt. Ich empfinde sie als Zeitverschwendung und sie führen dazu, dass man immer weniger persönlichen Kontakt zueinander hat. Mein Empfinden. Aber ich habe auch verstanden das sie nun mal zu unserem Leben gehören und von vielen Menschen ganz selbstverständlich genutzt werden. Heute telefoniert man nicht mehr, heute simst man nicht mehr, heute wird auf diese Weise kommuniziert und "geteilt". Natürlich bahnen sich auf diese Weise auch Affären an, keine Frage. Aber wer fremd gehen will wird so und so einen Weg finden, das war schon immer so und wird es auch weiterhin so sein.
Du solltest mehr Vertrauen und Freiräume lassen und seine Privatsphäre innerhalb eurer Beziehung achten. Suche Dir eigene Beschäftigungen, die Deinem Wesen entsprechen und hege und pflege diesen Freiraum. Nur wenn ihr auf verschiedenen Wegen Erlebnisse habt und mit anderen Menschen kommuniziert, habt ihr euch auch noch etwas zu erzählen. Du kannst natürlich auch schweigend und innerlich kochend weiterhin stumpf daneben sitzen und ihm zusehen wie er in seiner virtuellen Welt versinkt und Zeit und Raum, und somit auch Dich, für eine Weile vergisst.
Aber, diese Passivität und diese stumpfe Misstrauen wird auch zur Belastung werden. Und Dein Partner bekommt immer mehr ein schlechtes Gewissen. Erwarte nicht das er damit aufhört, er wird es erst recht und mit Trotz tun.
Geh doch das nächste Mal einfach aus dem Zimmer. Geh spazieren, shoppen, sei kreativ, geh telefonieren mit einer Freundin, mach ein Treffen mit Freunden aus um essen zu gehen oder um bei euch gemeinsam zu kochen, einen DVD Abend machen. Irgendetwas, werde selbst aktiv.

Es sollte eine gemeinsame Zeit geben, in der Handys, Telefon, PC keinen Platz haben, und es gibt eine Zeit in der jeder seinen Interessen nachgehen sollte. Bei allen gemeinsamen Aktivitäten und mit Freunden haben diese Kommunikationsmittel nichts zu suchen. Das ist unhöflich und erweckt den Eindruck die anwesende Gesellschaft würde einen langweilen. Aber, es muss dann auch die Zeit genommen und gegeben werden, in der man sich in dieser Welt austoben darf, oder eben in einer anderen, in der realen, die offensichtlich mehr die Deine als seine ist. Geben und nehmen, akzeptieren ohne immer alles verstehen zu müssen.
Und Fakt ist auch, jeder hatte schon ein Leben bevor er eine Beziehung angefangen hat. Es ist töricht dieses Leben zu leugnen und noch viel mehr vom Partner zu erwarten er möge dieses vergessen und sich nur noch ausschließlich der Gegenwart und der Zukunft zu widmen. Das wird nicht gut gehen.

Fang bei Dir und Deinen Problemen mit Dir selbst an zu arbeiten. Wenn Du Dich nicht Dir selbst stellst, wirst Du um von Dir abzulenken Probleme in Deiner Partnerschaft herauf beschwören, die es nicht geben müsste. Was meinst Du?

Ich habe mir eure Antworten genau durchgelesen und möchte mich nochmal für alle bedanken. Ich verstehe beide Seiten.
Natürlich denke ich, dass das seine Privatsphäre ist und ich will ja auch nicht dass er alles immer mitbekommt. Das ironische an der Ganzen Sache ist...

Zitat:

Wenn nein, dann arbeite daran. Nichts höhlt eine Beziehung so sehr aus wie Misstrauen und mangelndes
Unterbewusstsein. Außerdem forderst Du (bewusst oder unbewusst) alleinige Aufmerksamkeit für Dich.
Du klammerst, dass wird auf Dauer sehr, sehr mühsam für Deinen Partner. Und Du führst Dich auf wie ein kleines Kind, Du darfst nicht überall dabei sein, man sagt und zeigt Dir nicht alles, und bums bist Du gekränkt, ziehst Dich in Dein Schneckenhaus zurück und grübelst Dich zu Tode.

...dass mein Freund genauso ist. Er hat ebenfalls kein Selbstbewusstsein. Habe ja schon genannt, dass er selbst immer alles wissen will. Wer schreibt, warum ich auf welcher Seite bin. Dann guckt er mir so gut wie immer über die Schulter auf mein Handydisplay. Wenn ich ihm mal nicht genug Aufmerksamkeit gebe, wird er motzig und versucht sich diese Aufmerksamkeit zu holen - egal wie. Und deswegen gab es auch schon Streits. Alles was du auf mich bezogen schilderst ist bei ihm genauso. Er findet es auch toll, dass ich so ein Klammeräffchen bin. Das hat er sich immer gewünscht und er selbst ist auch soNur er scheint sich da nicht so bewusst zu sein. Wenn ich dann den Spieß umdrehe und sage: "Dreh die Sache doch mal um - wie würdest du dich fühlen?" Dann versteht er mich.
Ich hab kein großes Problem damit ihm manche Sachen zu zeigen. Das gehört für mich teilweise zur Ehrlichkeit in einer Beziehung dazu. Und in einer Beziehung achtet man doch darauf, dass man den Partner mit bestimmten Dingen nicht weh tun kann oder? Es wäre doch das letzte Dinge zu tun die ihm seelisch schmerzen würden.

Ich weiß, dass ich an meinem Selbstwertgefühl arbeiten muss. Das habe ich auch für mich als Ziel für die Zukunft gesetzt.

Ich melde mich mit Neuem zurück. Hab mit meinem Freund über meine Sorgen, Ängste gesprochen. Er hat nicht sauer oder sowas in der Art reagiert. Er war verständnisvoll, hat mich umarmt. Später hat er mir noch auf meine Bitte hin sein Facebook-Profil gezeigt, mir ein paar Sachen erklärt. Habe dann natürlich dann seine Freundesliste gesehen... über 100 Personen Ich stellte ihm alle Fragen, die mir durch den Kopf gingen, die mich so fertig gemacht hatten. Ich weiß jetzt, dass er ein Mensch ist, den es nicht kümmert, wen er noch in einer Freundesliste hat und auch die Leute nicht löscht, obwohl er nichts mit denen zu tun hat. "Facebook läuft nur im Hintergrund" laut seiner Aussage, und dass er Besseres zu tun hat als mit anderen Frauen zu schreiben oder chatten. Er guckt nur, was es Neues in der Welt gibt.

Das hat mein Vertrauen in ihn wirklich gestärkt. Ich bin mittlerweile schon viel ruhiger wenn ich seh, dass er wieder auf Facebook unterwegs ist oder er das Handy in der Hand hat.
Jetzt bin ich nur noch motivierter an meinem Selbstwertgefühl und meinen Ängsten zu arbeiten.

Nochmal danke an alle!