Bin total fertig bitte helft mir

Hallo!

Bin komplett fertig und weiß nicht mehr ein noch aus.
Es dreht sich um meine Beziehung.

Vielleicht sollte ich etwas ausholen, damit man genügend Information hat.

Meine Kindheit war geprägt von häufigen Streitereien meiner Eltern. Meine Mutter war sehr eifersüchtig, inwiefern begründet, kann ich nicht beurteilen.
Mein Vater war recht autoritär und im Lauf der Jahre hätte ich mir von ihm mehr Zuneigung gewünscht, er war recht gefühlskalt.

Häufig fühlte ich mich alleingelassen und einsam. In dieser Zeit wurde die Religion zu meinem Anker.
Damals kam der Wunsch auf, Priester zu werden.
Mit 16 ging ich für ein Jahr in die USA, eine weniger glückliche Erfahrung, da ich statt in einer Gastfamilie bei einem alten Mann untergebracht war und starkes Heimweh hatte.
Nach dem Abitur begann ich E-Technik zu studieren, Theologie war nichts mehr für mich, ich hatte zu diesem Zeitpunkt meine erste feste Freundin.

Schon rasch bemerkte ich bei mir Eifersuchtsdramen. Ich konnte und wollte niemand teilen.
Nach 10 Jahren Beziehung, vielen Krisen, das Aus. Sie war mehrmals ein- und ausgezogen. Teilweise gab es auch Gewalt. Es drehte sich immer um das Gleiche. Ich konnte und wollte sie nicht mit ihrer Familie teilen. In dieser Zeit versemmelte ich auch mein Studium.

Ein neuer Mensch trat in mein Leben. Alles schien besser. Ich ging auf eine andere Uni und versuchte nochmals, mein Studium durchzuziehen.
Mit diesem Mensch bin ich nun in diesem Jahr 10 Jahre zusammen.
Vor 6 Jahren starb ihr Vater, vor 5 meiner. Mein Studium habe ich nicht beendet.
Immer wieder kam es zu den gleichen Eifersuchtsszenen. Auch mit ihrer Familie. Sie stammt aus der Slowakei. Die dort herrschende starke Familienbindung hielt ich nicht aus. Wenn sie dorthin wollte, wollte ich immer mit.
Ich mißtraute.

Ich wußte, daß sie unbedingt geheiratet werden wollte und Kinderwunsch da war. Ich zögerte und zögerte. Immer wieder schob ich meinen fehlenden Abschluß etc. vor.
Als Kirchenmusiker im Nebenamt verdiene ich recht gut, da die Stelle gut dotiert ist, habe mehrere Chöre. Finanziell also eher unbekümmert.
Sie hat sich auch einen guten Job aufgebaut.
Dieser wurde im vergangenen Jahr immer mehr zum Mittelpunkt.
Vor allem spürte ich, daß offenbar ihr Chef eine große Rolle spielte.
Ich wurde mißtrauisch und eifersüchtig.

Sie wurde von ihm zum Geburtstagskaffee eingeladen, ohne mir was zu sagen. Verheimlichte also etwas vor mir. Auch spürte ich eine Entfernung mir gegenüber.
Sie whatsappte mit ihm und löschte die Nachrichten.
Oft warf sie mir vor, mir ginge es nur um S., und sie fühle sich unwert.
Vielleicht sollte ich vorausschicken, daß sie eine Scheidung hinter sich hat, in der es auch um Gewalt ging. Sie flüchtete damals in eine Affäre.
Erst danach lernten wir uns kennen.

Der Chef organisierte Firmenessen, sie ging gemeinsam mit ihm und Kollegin auf Parties, kam nachts heim. Für mich immer ein Graus, weil ich nicht wußte, was macht sie.
Ihr könnt Euch denken, wie das weitergeht.
Ich fange an, Handy zu kontrollieren.... schnüffele nach. Entdecke zwei Whatsapps zwischen den beiden aus denen man alles oder nichts interprtieren konnte.
Stelle ihn zur Rede, frage Arbeitskollegen, blamiere mich und sie.
Echte Beweise für eine Affäre finde ich nicht, aber ihr Verhalten könnte auch für eine gut getarnte Affäre sprechen.
Schließlich besucht sie ihn zu Hause, betrinkt sich mit ihm, Polizei, Führerschein weg.

Nun muß ich sie täglich zur Arbeit fahren.

Es gab heftigen Streit zwischen uns. Auch einmal Gewalt.
Sie wollte ausziehen. Ist aber geblieben.
Immer wieder beteuert sie, daß sie keine Affäre hätte und sich nur gut mit ihm verstehe. Ich würde graue Mäuse sehen.
Sie gehe nicht fremd und wenn es so wäre, dann würde sie nicht mehr bei mir sein.
Sie würde ihren Arbeitsplatz nicht mit S. gefährden.
Derzeit ist die Lage zwischen uns sehr angespannt.
Am Wochenende will sie wieder mit ihm und anderen Kollegen ausgehen. Ich war rasend. Sie hätte keine Zeit für mich, würde nur arbeiten und mich total vernachlässigen.

Habe ihr dann heute morgen gesagt, daß ich unendliche Angst hätte, sie zu verlieren.
Sie sagte mir dann, daß mein Verhalten sehr stressig wäre. Sie fühle sich dauernd kontrolliert, als müsse sie ständig alles rechtfertigen. Das gehe so nicht.

Ich habe mittlerweile eingesehen, daß mein Verhalten, sei es begründet oder unbegründet, zu nichts führt, außer, daß ich sie am Ende doch noch in fremde Arme treibe.
Ich kann nur dafür sorgen, sie einfach vorerst gehen zu lassen. So hat es mir auch ein Familien-Therapeut geraten.
Normal sein, nicht sticheln, keine Kontrolle etc.
Zwischen uns läuft seit Monaten nichts Intimeres mehr. Dennoch sucht sie manchmal Handkontakt oder kuschelt sich an einen.

Ich habe sehr viel falsch gemacht. Auch auf die Gefahr hin, daß sie mich doch betrügen könnte, bleibt mir wohl nichts anderes, als vorerst mich selbst zu zwingen und mit meinen Verlustängsten und Eifersüchteleien hart ins Gericht zu gehen.
Nur so kann ich die Wahrheit ans Licht bringen.
Wie seht Ihr das?
Was kann ich machen?

Vielen Dank!

Ich würde dich verlassen - da bräuchte ich keinen anderen Anlass als dein untragbares Verhalten dafür.
Scheinbar hast du ein sehr geringes Ego und kannst zudem den einfachen Kausalzusammenhang nicht erkennen: Mit deinem Verhalten würde keine halbwegs gesunde Frau bei dir bleiben - und du wirst dir so bis in alle Ewigkeit deine Verlustängste bestätigen.

Änder dich, such dir Hilfe - oder geh nie wieder eine Partnerschaft ein. Die Frauen an deiner Seite tun mir von Herzen leid!

Wenn gleich in zwei verschiedenen Beziehungen Gewalt im Spiel war darf ich mal mutmaßen dass sie von dir ausging. Was ich davon halte sprengt leider die Grenzen der Forenspielregeln und meines Stils. Mich wundert nur dass ausgerechnet jemand derart neurotisch-klammriges wie du dann nicht sofort Feuer und Flamme für die Idee einer Ehe war. Ihr Glück würde ich meinen.

Der Rat ist klar: Geh in Therapie und bereite dich mental auf die Trennung vor. Ich verspreche dir dass sie kommen wird. Fragt sich nur wie lange ihr bis zu dem Zeitpunkt noch auf dem toten Gaul herumreiten wollt.

Hallo Sassolungo und Herzlich Willkommen im Forum,

auch wenn es meist traurige Umstände sind, die Menschen hier her führt.
Nachdem was du schreibst, liegt das Problem ganz klar bei dir und deinen Verlustängsten. Damit zerstörst du nicht nur deine Beziehungen und Menschen die dich annehmen und lieben, sondern auch dich selbst. Du kannst einen Menschen nicht als Eigentum betrachten, dass funktioniert nicht.
Welche Wahrheit soll denn ans Licht kommen? Deine eigene, dir zurechtgelegte Wahrheit? Eine Beziehung funktioniert nur mit Vertrauen und Wertschätzung. Ich vermute, dass du deine Vergangenheit als Schutzschild benutzt, um andere Menschen an dich zu binden. Deine Kindheit spiegelt sich in deiner Beziehung wider und du verlangst das, woran du selbst in deiner Kindheit sehr gelitten hast... unter Eifersucht und Autorität. Jetzt praktizierst du die gleichen Verhaltensweisen und machst andere Menschen damit verletzlich.
Ich kann dir nur empfehlen, deine Kindheit und damit verbundene Verlustängste aufzuarbeiten.

Ob deine Freundin dich wirklich betrügt, kann dir keiner sagen und wenn du keine Beweise hast, musst du ihr das Vertrauen schenken. Sonst treibst du sie tatsächlich in die Arme eines anderen Mannes. Es ist schwierig und nervend, sich ständig rechtfertigen zu müssen, wenn du ohnehin nur DEINE Wahrheit für dich gelten lässt.
Fixiere dich nicht zu sehr auf deine Freundin und suche dir einen Ausgleich, der dir Ablenkung (Freunde, Sport, Hobby...).bringt.

Du hast deine Problematik selbst schon erkannt, nun musst du sie angehen und aufarbeiten. Vielleicht kann dich deine Freundin dabei unterstützen. Ich wünsche dir viel Kraft und Klarsicht, die Dinge für DICH anzupacken, um mehr Vertrauen und Zuversicht in deine Beziehung zu erreichen.

Alles Liebe

Zitat von sassolungo:

Ich habe sehr viel falsch gemacht. Auch auf die Gefahr hin, daß sie mich doch betrügen könnte, bleibt mir wohl nichts anderes, als vorerst mich selbst zu zwingen und mit meinen Verlustängsten und Eifersüchteleien hart ins Gericht zu gehen.
Nur so kann ich die Wahrheit ans Licht bringen.
Wie seht Ihr das?

Seh ich auch so. Du solltest DRINGEND an Dir arbeiten. Allerdings nicht, um um die Wahrheit ans Licht zu bringen. Sondern weil Du mit Deinem Verhalten untragbar bist als Partner. Und früher oder später jede Beziehung ruinieren und Dir und anderen Leid zufügen wirst.

Tu alles was Du kannst dafür, das zu ändern. Dafür wünsch ich Dir Kraft und Durchhaltevermögen. Der Einsatz lohnt sich.

Vielen Dank!
Eines ist ja wohl klar...daß ich nicht rumsalbadern darf, wenn sie am Wochenende weggehen will.
Das muß ich akzeptieren und ihr dazu noch viel Spaß wünschen.
Sie hat mir das ja gesagt,..und nicht verheimlicht.

Ich muß ganz, ganz viel an mir arbeiten.
Ruhig bleiben, wirklich mich zusammenreißen.

Vielleicht sollte ich noch hinzufügen, daß ein Hauptproblem wohl auch meine unbefriedigende Lage in puncto Berufsabschluß etc. ist.
Bin zwar derzeit auch im Geschäft meiner Eltern tätig, aber die haben so finanzielle Probleme, das wird nicht gut gehen. Mein Bruder macht nur, was er will und wird von meiner Mutter protegiert. Es fehlt eben der Vater. Leider, es ist so. Ich muß dringend zuschauen, daß ich an eigene Arbeit komme, die mich ausfüllt.

Dann: aufhören zu jammern, versuchen, meiner Freundin wirklich zu vermitteln, daß sie mir wichtig ist.

Mit ist voll bewußt, daß ich, wenn ich so weitermache, den Karren den Abhang runterschiebe.
Daß sie überhaupt noch bei mir ist, grenzt an ein Wunder.

Feine Gesamtsituation. Meld dich wieder wenn der Karren endgültig in den Dreck gefahren ist.

Ich will den Karren ja nicht weiter in den Dreck fahren.
Sie sagt mir dauernd, daß sie uns eine Chance gibt, wenn bei mir wirklich mal was passiert.
Gehöre nicht zu denen, die gleich bei allem den Eimer auskippen. Es ist viel schief gelaufen, aber dennoch kann man sich ja mal bemühen und was ändern.

Dass du nicht zu der Sorte gehörst die locker lässt ist klar. Wird trotzdem phänomenal scheitern. Wart ab und lass dich überraschen. Wir sehen uns hier in ein paar Wochen wieder. Bis dahin: Cheers.

Woran machst Du das fest?

Zitat von sassolungo:

Es ist viel schief gelaufen, aber dennoch kann man sich ja mal bemühen und was ändern.

Mit einem starken Willen kann man vieles erreichen. Nicht alles, aber vieles. Setz Dir klare Ziele. Am besten schriftlich. Halte Dir immer und immer wieder vor Augen, wofür Du das tust. Was Du erreichen willst.
Es wird Rückschläge geben, dann brauchst Du sowas als Ansporn, trotzdem weiter zu machen.

Und such Dir Unterstützung. Du hast einen steinigen Weg vor Dir, allein ist sowas verdammt schwer zu schaffen. Und Deine Freundin kann Dir hier nur bedingt helfen, weil sie Teil des Systems ist.
Dieser Familien-Therapeut, den Du erwähnt hast - gehst Du da regelmäßig hin? Vielleicht kann er Dir auch eine Selbsthilfegruppe oder ähnliches zum Thema Emotionskontrolle und Aggressionsbewältigung emfehlen.

Lieber Sassolungo,

ich weiß, es ist leichter gesagt als getan.

Lege Deine Energie in eine Psychotherapie,
davon begleitet einen Berufsabschluss,

und Du kannst Deine jetzige oder falls Sie geht, nächste Freundin im Vertrauen ausgehen lassen !

Fang bei Dir an !

Du kontrollierst, machst Szenen, wenn deine Partnerin nur ihre Familie besuchen will, sie kann nicht mal mit Kollegen etwas trinken gehen, du drohst du und schlägst sie - und Schuld daran bist nicht etwa du, sondern deine Kindheit (die ziemlich normal ablief) und deine Unzufriedenheit im Job, weil der Bruder nervt, weil alle Schuld sind, nur nicht du.

Dass du selbst dein Studium versemmelt hast und unterm Strich kein ganz kleines Würtschen bist, das keine Ahnung von Liebe hat, dem es nur um seine eigenen Befindlichkeiten geht, das checkst du nicht.

Schon allein die Wortwahl Es gab auch Gewalt - nichtmal dafür kannst du Verantwortung übernehmen. Es gab nicht Gewalt, DU hast jede deiner Freundinnen geschlagen, wenn sie nicht so gespurt haben, dass du die absolute Kontrolle über sie hattest.

Und dann heulst du, weil du ach so große Verlustängste hast und furchtbar arm bist.

Lern endlich mal, Verantwortung zu übernehmen! Und gesteh ein, dass du derzeit zu einer Beziehung zwischen zwei Erwachsenen nicht in der Lage bist, sondern schickanierst und zuschlägst, wenn es nicht nach deinem Kopf geht.. Dann besteht vielleicht ein Fünkchen Hoffnung für dich..

Danke Euch.
Die Situation ist mir voll bewußt.
Laßt mich dennoch sagen, dass ich es nicht prickelnd fand, als meine Freundin sich mit dem Chef zu Hause auf der Couch mit Sekt volldröhnte.
Einer allein stößt nicht....
Ich fange jetzt aber bei mir an.

Tja... Bei sich anfangen ist schön, besonders wenn man die Entscheidung für den langsamen Tod getroffen wurde... Gemeinsam mit dem Geist der Vergangenheit bist Du stark! Heute wieder Kochkurs angesagt... Kein Gedanke kommt raus...Deine Wut schon... Werde auch mit Wut kochen. Ein neues Rezept probieren...