Bleiben oder neue Beziehung

@failed

weil ich glaube, dass es kaum möglich ist die Beziehung zu retten wenn mir die Andere nicht aus dem Kopf geht.

Hm.

Du hast geschrieben Deine Freundin ist der liebste Mensch der Welt, toll, nett, beliebt, sie unterstützt Dich, Du magst sie sehr gerne, weißt was Du an ihr hast, hast richtig von ihr geschwärmt.
Und es ist eigentlich nur die Nahe die Dir fehlt.

Was ist an der anderen Frau toll?

Liebe tut nur weh, wenn man sie nicht ausleben darf oder sie unterdrückt ! Selbst wenn deine Freundin der liebste Mensch ist. Bleib nicht Aus Mitleid das kommt irgendwann zurück wie ein Bummerrang !

@Failed

auf die andere Frau freue ich mich viel mehr. Ich denke ständig an sie. Abgesehen von der körperlichen Nähe, die es mit ihr gibt (gab) mag ich sie so wie sie ist. Ich mag ihre Kinder, die eine davon mag mich (jetzt vielleicht auch nicht mehr), die andere jüngere, mag mich nicht so weil ihre Mutter halt meinetwegen schon öfter unglücklich war.
Ich stell' mir das aber so schön vor sich mal wieder auf jemanden zu freuen. Nicht nur still nebeneinander zu sitzen und Alltag zu leben. Wobei man da auch nicht weiß ob's im Alltag überhaupt klappt.
Ich rieche sie gerne, kann sie gut um mich haben, möchte gerne mit ihr Zeit verbringen...

@G2

Ich weiß, dass Mitleid kein Grund sein darf zu bleiben. Ich schaffe es aber einfach nicht der endgültigen Schritt zu machen.
Ich habe so viele Zweifel Bedenken, Angst davor...

Wenn wir uns immer gestritten hätten wäre es einfacher. Dann könnte ich sagen, jetzt ist Schluß. Wir haben aber nie gestritten und sie hilft mir auch sehr bei den psych. "Problemen", die meine Mutter hat, die würde es wohl auch nicht verkraften wenn meine Beziehung auseinander wäre...

Hallo verwirrt,

ich würde gerne mal meine meinung dazuabgeben, denn ich finde du machst folgenden Fehler : du verharrst ! Du hast zwar jetzt die Entscheidung getroffen, um die Beziehung zu deiner Langzeitfreundin zu kämpfen, aber ganz ehrlich sehen tu ichdavon nix. Stattdessen grübelst du weiter.

Du solltest deiner jetzigen freundin mal reinen wein einschenken.wie kann sie etwas ändern, wenn sie von deiner Unzufriedenheit ja gar nix weiß. Stattdessen ist sie anscheinend damit beschäftigt Probleme von DIR zu lösen .(sie unterstützt dich wenn ich dich richtig verstanden habe). Wenn du ihr schon nix von der affäre sagen willst (was ich offen gesagt auch nicht so fair finde, denn sie hat da ein Recht drauf das zu erfahren, um dann zu entscheiden ob sie überhaupt noch will, nachdem du sie betrogen hast), dann sag ihr wenigstens das du unzufrieden bist.

Aber hör auf nur dazusitzen und so zu tun als seist du der tragische held, nur weil du jetzt deine affäre beendet hast. Mach halt auch mal was und gebe deiner Jetztfreundin auch die chance dich zu verstehen oder beende es halt und entscheide dich für deine affäre

(und noch eine Frage, was hat deine Mutter damit zu tun?)

@Lo

Es stimmt was Du schreibst, ich verharre!

Ich ziehe mich irgendwie zurück und versuche für mich zu sein.

Es fällt mir einfach unsagbar schwer, mit meiner jetzigen Freundin darüber zu sprechen. Wir haben nie gesprochen. Also nie Probleme oder Unzufriedenheiten angesprochen. Ein Fehler, ich weiß!

Nur kurz zu meiner Mutter... die hat schlimme Probleme und meine jetzige Freundin ist sehr für sie da. Ich möchte es meiner Mutter nicht noch schwerer machen als es schon ist. Es ist nur ein zusätzlicher Punkt, der es mir so schwer macht mit meiner Freundin ein offenes Gespräch zu führen.

Als Held fühle ich mich sicher nicht, weder tragisch noch sonstwie.

Ich krieg' einfach die Kurve nicht! Das mag eine Charakterschwäche sein, ich habe auch keine Erfahrung wie man sich trennt. Eigentlich wurde ich immer verlassen. So paradox das klingt, aber das finde ich deutlich einfacher. Man ist mit seinem Schmerz alleine und schädigt niemand Anderes. Irgendwann geht's dann wieder aufwärts.

Aber jetzt fühle ich mich wie in einer Schockstarre und warte auf die Erleuchtung!

Danke für Deine sehr konstruktive Kritik

LG

Die erläuchtung wird nicht kommen ! Entweder du bleibst und es wird wieder oder auch nicht. Dann biste unglücklich bis ans Lebensende. Oder du gehst den am Anfang sehr schweren Weg und velässt deine jetzige Frau und fängst komplett neu an.

@G2

Meinem Kopf ist das klar, was Du sagst. Genau so wird es wohl laufen.

Aber wie beende ich es nur? Wie reiße ich einem lieben Menschen das Herz 'raus. Sag' ihr, dass sie sich jetzt eine Wohnung suchen soll, wie bringt man das fertig?
Ich werde verrückt bei dem Gedanken ihr das anzutun. Ich wünsche mir beinahe, dass sie Schluß macht. Irgendwie habe ich nicht den Mut dazu, ich dreh' mich immer im Kreis... Es hängt soviel daran, nicht unbedingt finanziell, das ginge schon irgendwie. Ich kriege das einfach nicht hin, ich schaffe es einfach nicht!
Gibt es dafür eine Lösung? Wie soll ich nur mit ihr reden?

Danke, für Deine Antwort!

LG

@verwirrt2012

Ich finde, du solltest mit deiner Partnerin ein Gespräch führen. Mein Mann ist auch 47 Jahre alt und hat mich und unsere Tochter nach 25 Jahren verlassen. Auch er pflegt eine Affäre. Wir haben uns auch nie gestritten und waren wirklich ein eingespieltes Team. Das nach so vielen Jahren die Intimität etwas nachläßt, war uns immer bewußt. Männer ticken da vielleicht etwas anders, aber ich hätte mir sehr gewünscht, wenn mein Mann offen mit mir geredet und gesagt hätte, was ihm fehlt.

@bibi66

Ich weiß, dass ich irgendwie ein Gespräch darüber mit ihr führen muß.
Ich weiß nur nicht, wie ich es denn machen soll. Bei der Vorstellung allein verkrampft sich mein Magen, ich esse eh schon wenig, rauche viel und lasse Gedanken im Kopf kreisen.
Ich weiß nicht, wie ich das anfangen soll.

LG

Warum sollte sie denn Schluss machen, sie denkt doch das alles soweit okay ist.

Bei eurem Gespräch müsste doch das Thema Trennung gar nicht gleich angesprochen werden.
Es kann doch auch erstmal nur darum gehen wie geht es Dir/ihr, was fehlt euch, was wünscht ihr euch.

Vielleicht ist sie heilfroh wenn Du den Anfang machst und es ergeben sich beim reden neue Sichtweisen, wenn nicht sogar Perspektiven.

Einfach machen ! Es sei denn du willst das innerlich nicht wirklich. Ansonsten läuft das Fass irgendwann automatisch über. Man kann das nicht ewig schlucken und gegen sein Herz leben.

@verwirrt2012

Ich würde sie einfach mal fragen, ob sie sich in der Beziehung noch wohl fühlt.
Außerdem kannst du ihr sagen, dass bei allem, was ihr um die Ohren habt du das Gefühl hast, dass die Zweisamkeit zu kurz kommt. Und für deinen Teil muß sich daran etwas ändern.

Du hast dich verliebt - das ist zunächst ja einmal etwas Gutes, Schönes. Vor allem wenn es erwidert wird.

So eine Verliebtheit nur mit schlechtem Gewissen ausleben zu können oder sie gar aus ebensolchem abwürgen zu müssen, ist dann allerdings sehr schmerzlich. Sooo häufig verlieben wir Menschen uns eben nun mal nicht, als dass wir es nicht jedesmal als etwas sehr besonderes, wertvolles empfinden würden. Genauso wie wir langfristige, tragfähige Beziehungen als wertvoll und schützenswert erachten.

Wie die meisten Menschen in so einer Situation stehst auch du vor der Wahl zwischen zwei Verlusten. Entweder den Verlust der Verliebtheit mit all den Wünschen und Hoffnungen, die daran hängen, oder den Verlust der Liebe mit all der Vertrautheit und festen Basis im Alltag. Kein Wunder, dass es dir gerade beschissen geht.

Warum genau möchtest du dich denn nun von deiner langjährigen Freundin trennen? Wirklich "nur" um frei zu sein für die andere, um diese dann zurück zu erobern? Oder auch aus anderen Gründen? So genau habe ich das noch nicht verstanden.

Falls es bei der Trennung hauptsächlich um deine Verliebtheit geht, hast du schon einmal in Erwägung gezogen, mit deiner Freundin und deiner Geliebten zu beratschlagen, ob es Möglichkeiten gibt, eure Beziehungen ein Stück weit zu öffnen, d. h. ihr euch in irgendeiner Weise alle drei miteinander arrangiert? Mir ist klar, dass dies ein sehr unpopuläres Modell ist und eine Menge Kommunikationsfähigkeit und -willen voraussetzt, aber nichtsdestotrotz kann es in bestimmten Konstellationen und für Menschen, die in Bezug auf ihre Partner kein Besitzdenken empfinden, funktionieren.