Borderline Beziehung retten - was hilft mir / uns?

Hiho, erstmal die Vorgeschichte. Wir beide waren 2 Jahre zusammen. Das erste Jahr lief super. Gab zwar oft das bekannte hoch und runter, aber es hielt sich so in Grenzen, dass es auszuhalten war. Wir hatten eine sehr schöne Zeit. Wir Verlobten uns nach 1nem jahr.

Wir sind nach 4 Monaten zusammen gezogen und waren glücklich zusammen in unserer gemeinsamen Wohnung. Mit der Zeit wurde es schlechter.

Sie hatte zwischendurch immer mal wieder Kontakt zu ihren Ex-Freunden( nur freundschaftlich, bin ich mir zu 100% sicher)

Sie hat mit nie richtig vertraut, es war für mich sozusagen unmöglich, ohne Stress mal mit Freunden etwas zu unternehmen, ohne dass ich Nachrichten bekommen habe, ob die andere gut sei usw. Das wurde mit der Zeit leider immer extremer.

Die ganze Situation wurden immer extremer und ich habe immer und immer wieder mit ihr gesprochen, ob es ihr vielleicht helfen würde, eine Therapie zu machen. Sie begann die Therapie und es wurde immer heftiger und heftiger. Wir waren bei einem ständigem on off angenommen. Am anfang war es selten, dass sie sich von mir kurz trennte.

Irgendwann kurz nach der Therapie könnte ich nicht mehr und sagte zu ihr, dass ich nicht weiß, ob ich sie unter diesen Umständen noch heiraten kann. Das hat sie natürlich sehr getroffen, aber ich könnte einfach nicht mehr.

Dann verging etwas Zeit und wir waren auf eine Hochzeit in meiner Familie eingeladen. Weil meine Familie viel mitbekommen hat, waren die nicht so gut auf sie zu sprechen, aber ich sagte ihr immer wir müssen uns lieben und nicht unsere Familien. Doch trotzdem lies sie sich dort abholen, weil sie sich nicht wohl fühlte, ging feiern, hatte an dem Abend etwas mit ihrem Ex und den Tag danach mit ihrem Ex Ex.

Nach einiger Zeit meldete sie sich, es tat ihr alles leid. Ich verzieh ihr. Wir versuchten es wieder.

Selbe spiel, ich konnte kaum etwas mit meinen Leuten unternehmen ohne Nachrichten. Irgendwann log ich sie an, um den Stress auszuweichen. Ich sagte ich bin noch arbeiten, war aber bei einem kumpel. Natürlich wurde ich gesehen.

Ich versprach ihr, das nie wieder zu tun und erklärte ihr den Grund.

Doch seid kurzer Zeit geht sie mit männlichen Freunden feiern, meldet sich dann nicht bei mir oder nur selten und dann gehen bei mir Alarmglocken an. Das Vertrauen ist durch die Aktion nach der Hochzeit doch ganzschön im Ar.. Sie fährt manchmal sogar zu einem Kumpel um mit ihm und seiner Tochter tv zu gucken. Natürlich habe ich da Hintergedanken und mache ihr dann Vorwürfe ob sie was mit dem hat usw.

Doch das interessiert sie nicht. Sie geht nicht drauf ein. Möchte eigentlich nur das sie sich dann wenigstens zwischendurch mal meldet, wenn sie feiern ist oder bei dem Typen.

Zudem ist sie total überfordert, ihr Opa liegt im Sterben, sie hat bald Prüfung.

Was vermutet ihr, was das ist, was das soll. Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Wie kann ich noch was retten? Wie komm ich im Ernstfall am besten von ihr los

Hallo Kolja,

eine Frage vorab: "Borderline-Beziehung" hast Du das so genannt oder ist bei ihr diese Diagnose festgestellt worden?
Zu einer Therapie kann man ja auch aus anderen Gründen gehen.

Zitat von Catwoman2017:

eine Frage vorab: "Borderline-Beziehung" hast Du das so genannt oder ist bei ihr diese Diagnose festgestellt worden?

Wäre mir angesichts dieses Verhalten ziemlich egal:

Zitat:

Doch trotzdem lies sie sich dort abholen, weil sie sich nicht wohl fühlte, ging feiern, hatte an dem Abend etwas mit ihrem Ex und den Tag danach mit ihrem Ex Ex.

Und Du sprichst von Heirat?

Das Verhalten, welches Du bereits in der Beziehung hast, wird durch Heirat und später Kinder noch schlimmer.

Such Dir eine gesunde Frau.

"Näh, ist echte Liebe und so, ich will keine andere!"

Und? Ändert nichts daran, dass die Frau Dich so kaputt machen wird, dass Du dannach innerlich gebrochen bist.

Der einzige Einfluss, der in Deinen Händen liegt, ist der, wie lange Du Dir diese Folter geben wirst. Denn das Ende ist so sicher wie das Amen in der Kirche.

Ich wollte nur wissen, ob sie wirklich "krank" ist im Sinne von, sie braucht Hilfe - Die Du ihr dann nicht sein kannst und Du das nicht auf Dich nehmen solltest. Dass sie in Therapie dann wahrscheinlich wirklich am besten aufgehoben ist.

Und Urmel hat Recht. Das Verhalten von ihr ist (mit oder ohne Krankheit) mega egoistisch und macht Dich kaputt.
Das kann keine Liebe sein.

Zitat von Catwoman2017:

Das kann keine Liebe sein.

Über den Punkt habe ich schon öfter nachgedacht. Mittlerweile denke ich, dass Menschen die so drauf sind, durchaus in der Lage sein könnten, einen anderen Menschen zu lieben. Der Haken ist allerdings, dass die Ängste/Erziehung oder was auch immer deutlich stärker sind und durch "Liebe" nicht gekontert werden können.

Im Endeffekt bedeutet dies dann aber eben auch: Selbst wenn echte Liebe vorhanden ist, machen die destruktiven Anteile den Partner platt. Und will man als Mann (gilt aber auch für Frauen) mit Ängsten eines anderen Menschen auf rationaler Ebene verhandeln, dann ist dies vergebens, denn Ängste sind nicht rational.

Bei ihr wurde Borderline diagnostiziert, also ich habe es nicht einfach so ausgedrückt. Also ist der einzige Weg für mich jetzt zu gehen? Was erwartet mich, wenn es endgültig vorbei sein wird? Hass von ihr? Wird sie sich irgendwann melden und ich muss dann stark bleiben, um mich selber zu "retten"?

@Kolja94 Naja, vermutlich wird sie Dich nicht gerade mit überschäumender Liebe überhäufen, wenn sie realisiert, dass Du Dich trennst. Weil so ist es ja für sie ganz bequem. Sie darf, Du nicht. Du machst Dir Gedanken, sie verhält sich egoistisch.
Die Frage ist aber auch irrelevant, weil Du ja an Dich denken sollst.
Wenn sie so weitermacht wie bisher, kannst Du nie glücklich sein mit der Beziehung.
Sie kann vermutlich krankheitsbedingt gar nicht aus ihrer Haut und Du solltest Dich um Dich kümmern.
Du bist kein Arzt, Du bist kein Therapeut. Du bist diese Beziehung müde.

Ich meine aber, ob mich auch erwartet, dass sie wieder angekrochen kommt und ich dann stark sein muss. Habe viele Foren gelesen und da würde es oft erwähnt.

Das kann gut sein, ist sogar recht wahrscheinlich (ohne, dass ich sie kenne und das wirklich beurteilen kann).
Aber ich kenne das von zwei Bekannten. Diese Mädels kommen wieder an, obwohl sie ihre Partner vorher zum Teufel geschickt und ohne Ende beleidigt haben.

Ich war 3,5 Jahre mit einer Borderlinerin zusammen, daher kann ich dir nur empfehlen zu laufen und zwar so schnell du kannst.
Selbst in Ihrem beisein waren stinknormale Gespräche mit einer anderen Frau nicht richtig möglich,da sie auf alles und jeden eifersüchtig wurde. Ich habe dem damals keine große Bedeutung zugemessen,fand es ab und an störend aber nicht zu einschrenkend.
Die Dame war auch ab und an weg,ich hatte vollstes Vertauen, und hat mich in der Zeit xMal betrogen. Habe dies aber erst nach 3,5 Jahren erfahren von ihrem Psychologen, da sie mich gebeten hatte mal mit ihm zu sprechen.

Dort erfuhr ich dann, das dies bei Borderlinern (es gibt verschiedene Arten) nichts ungewöhnliches ist, die suchen in dem Moment Zuneigung und dies muss dann sofort geschehen dabei ist es egal wer es ist. Da bieten sich Ex-Freunde oder andere männliche Bekanntschaften an da sie leicht und schnell verfügbar sind. Das Problem an der Sache ist das sie es nicht richtig werten konnte, sprich ich war Schuld oder es war ihr egal. Der Psychologe empfiel mir dann entweder die Beine in die Hand zu nehmen oder ihr Verhalten fürs erste zu akzeptieren und die Behandlung abzuwarten, dadurch aber in der Zukunft Schaden zu nehmen und später selbst bei ihm zu hocken. Ich tat ersteres und trennte mich sofort. Danach gab es ca 3 Monate Theater da wir in der selben Stadt wohnte und dann war Ruhe. Beende es bitte, es wäre zu deinem Besten. Informier dich mal auf Borderlinerseiten war dir blühen kann wenn du bei ihr bleibst.

@Kolja94

Sie weiß von ihrer Persönlichkeitsstörung, du bist nicht ihr Therapeut!
Wirf dein eigenes leben nicht weg, du hast was Besseres verdient.

Zitat von Urmel_:

oder was auch immer deutlich stärker

-oder schwächer, der Charakter, oder nicht vorhanden, oder schlecht. Und der Narz dreht sich im Kreis. Da beißt die Maus keinen Faden ab!

Zitat von Catwoman2017:

Aber ich kenne das von zwei Bekannten. Diese Mädels kommen wieder an, obwohl sie ihre Partner vorher zum Teufel geschickt und ohne Ende beleidigt haben.

Ich kenne nur umgekehrte Fälle aus Erzählungen und freue mich immer, wenn ich denen "entgehen konnte" und nicht zwischen Tür und Angel vorgestellt wurde. Denn diese Menschen dringen bis ins Mark. Ich kenne einige Wracks so um die 50. Ein Trauerspiel.
Und wenn ich dann noch höre: "Den habe ich geliiiiiebt. Der war die große/größte Liebe meines Lebens." Da möchteste Deine Mädelz nur noch ohrfeigen. AUFWACHEN!

Zitat von Kolja94:

Was erwartet mich, wenn es endgültig vorbei sein wird?

Das sollte Dir zunehmend egal werden. Nimm Dein altes Leben/alte Hobbys wieder auf. KS halten.

Danke euch für eure Schnelle Hilfe und antworten hat mich auf meinem Weg nur gestärkt und meine Meinung bestätigt

Zitat von Kolja94:

Die ganze Situation wurden immer extremer und ich habe immer und immer wieder mit ihr gesprochen, ob es ihr vielleicht helfen würde, eine Therapie zu machen. Sie begann die Therapie und es wurde immer heftiger und heftiger. Wir waren bei einem ständigem on off angenommen. Am anfang war es selten, dass sie sich von mir kurz trennte.

@Kolja94

Hallo Kolja,

es geht nicht für dich darum, dass du über den anderen eine Diagnose ausstelltst, sondern herausfindest, was mit dir geschehen ist.
Konstanter psychischer und emotionaler Missbrauch machen krank und lassen das Opfer durch die Hölle gehen.
Wir sind darauf trainiert uns sehr auf Begriffe zu fokussieren und uns im schlimmsten Fall "zu verpsychologisieren", dabei ist es das Wichtigste für das Opfer hauszufinden, was genau es erlebt hat.

Ob du es nun mit einem malignen Vollblut-Narzissten zu tun hast, einem Menschen mit antisozialer Persönlichkeitsstörung, einem Menschen der mit jeweils einem Bein in beiden Bereichen steht mit fließenden Grenzen, einem Menschen, der "nur" ausgeprägte narzisstische Züge aufweist....deine Wahrnehmung und dein Erleben des oft Unaussprechlichen sind von Bedeutung für dich.

Die Borderline Persönlichkeitsstörung tritt meistens in Komorbidität mit anderen Störungen auf, das geht fließend ineinander über.
Um nochmal auf eine genaue Diagnose zu sprechen zu kommen, sie helfen dir nicht zu regenerieren und haben dir somit ohnehin wenig zu geben.

Deine Freundin ist jünger, aber ich kann dir sagen, dass Menschen ab 30 kaum noch zu diagnostizieren sind, weil sie sich angepasst haben an ihre Umwelt.

Nach Außen hin kommen sie oft sehr freundlich und glaubwürdig rüber, während sie keine Skrupel haben, dir ins Gesicht zu lachen und zu lügen. Deshalb glaubt dir auch später niemand.

Das Leben mit einem "Gestörten" ist auf Dauer nicht auszuhalten. Die ständigen ON/Off Phasen (die die spätere s.u.ch.tähnliche Abhängigkeit auslösen), die Lügen, die Manipulationen verwirren uns dermaßen, dass wir im Endeffekt an unserem Verstand zweifeln.

Es gibt "Opfer" die in der Psychiatrie landen, weil unser Gehirn dieses Wirrwarr nicht verarbeiten kann, sodass du später an deinen eigenen Wahrnehmungen zweifelst, an der Welt zweifelst.

Du glaubst nicht mehr, was du siehst, hörst, bemerkst usw.
Das ist ein Missbrauchskreislauf, der aus verschiedenen Schritten besteht und sich immer wiederholt. Das verläuft alles nach klar gesetzten "Regeln".

Borderliner sind teilweise in spezieller langwieriger Therapie, aber es für den Partner ein Leben in einem ständigen Auf und Ab. Frage dich, ob du das willst.
Mit Liebe hat das nämlich nichts zu tun. Diese Menschen haben ein anderes Verständnis für "Liebe". Du wirst immer mehr geben, als du zurück bekommst.

Borderliner haben sehr große Verlassensängste. Sie klammern sich an andere, sind aber dennoch unfähig, intime Beziehungen aufrecht zu erhalten, und stoßen die Menschen weg, von denen sie geliebt werden.

Sie machen erschreckende und aufreibende Stimmungsschwankungen durch und haben oft Angst, plötzlich wahnsinnig zu werden und emotional regelrecht auszubluten.

Lieber Kolja, überlege genau, was du tust. Du bist noch jung, hast dein Leben vor dir, willst du das mitmachen und dich opfern?

Liebe Grüße
Santosha

Zitat von Kolja94:

Was würdet ihr an meiner Stelle tun?

In die Wüste schicken. . .

Zitat von Kolja94:

Zudem ist sie total überfordert, ihr Opa liegt im Sterben,

Darauf ein letztes Mal angemessen reagieren, vielleicht mit einer Karte.

Aber sag mal, was hast Du für Kumpels? Ist ja auch arm von dem. Den kannste eigentlich gleich mit von Deiner Liste streichen.