Borderline-Beziehung im Rückblick

@Canis_Lupus Die Kälte ist doch ein Teil des Schutzmechanismus, um die Nähe nicht mehr fühlen zu müssen.
Die Abwertung ist, glaube ich, auch ein Schutzmechanismus, um die Trennung plausibel zu machen.
Beides gehört aber beim "kippen" dazu.
Eine Beziehung unter untherapierten Borderlinern kann ich mir nur schwer vorstellen. Wie könnte man damit umgehen, wenn so viele Gefühle in der Idealisierungsphase da sind. Vllt. geht das noch (das ist aber wirklich total spekulativ von mir), aber wenn die Gefühle dann nicht mehr da sind (auch nur für eine Seite) wird es genauso schwierig, wie in allen anderen Konstellationen. Vllt. bestätigen einige Ausnahmen die Regel, aber wenn ich Angst vor Nähe habe, habe ich Angst vor Nähe. Egal mit wem ich gerade emotional verstrickt bin.

@Mia83333 Ich hatte ja weiter oben geschrieben, dass meine Ex-Partnerin eine BL-diagnostizierte Tochter hat. Das heißt natürlich nicht, dass die Mutter dann automatisch auch Borderlinerin ist. Das wäre so nicht richtig. Aber man sollte es nicht außer Acht lassen. Das Verhältnis der beiden war eine Katastrophe (ich weiß, dass die Tochter vor längerer Zeit unter Streit ausgezogen ist). Meine Ärzte hat es bspw. interessiert, seit wann das Verhältnis schwierig war. Das hatte meine Ex mir mal erzählt, nämlich seit dem 2-3. Lebensjahr der Tochter. Das ist genau die Zeit, wenn bei Kindern die ersten Individuationsprozesse anfangen und BL-Mütter damit nicht gut umgehen können. Wenn ich mir dann noch die Angst vor Nähe vorstelle, wird mir ganz anders.
Auch zu dem Mutter-Tochter-Verhältnis bei Borderlinern findet man Literatur. Meine Ex-Partnerin sagte mir mal, dass sie gar nicht mehr wüsste, was sie für ihre Tochter empfindet. Das fand ich sehr komisch. Ich habe auch Kinder und meine Gefühle zu ihnen stehen nie in Frage. Die sind immer da. Auch in total schwierigen Situationen.

Zitat von Canis_Lupus:

Erkläre mir doch bitte nicht meine Erkrankung. Das ist anmaßend.

Warum so aggro? Weil der TE hier selber schreibt, nachdem du seinen Thread scheinbar zu deinem eigenen erklärt hast?

Zitat von Canis_Lupus:

@Error Also hier wird mir aus meiner Sicht erklärt, was ich aus welchem Grund fühle. Ich empfinde es als anmaßend. Aber du hast recht - ich ziehe mich aus dem Thema zurück, denn was ich gerade empfinde, ist nicht Sinn der Sache und ich brauch derzeit schon genug Medikation, die mich ruhigstellt. Alles Gute

Du sollst Dich ja nicht zurückziehen.
Nur hinterfragen.

Ich habe eben Deinen eigenen Thread überflogen und das mit der Trauma-Therapie, anstelle von BL Therapie erscheint mir schlüssig.
Ich bin selber ziemlich gewaltsam erzogen worden und kenne die "schnelle Wut", die einen bis ins späte Leben hinein begleitet, leider nur zu gut.
Ich wünsche Dir viel Erfolg dabei, es zu verarbeiten und dadurch glücklicher zu werden.

Zitat von Canis_Lupus:

@Error Ich glaube, es ist einfach besser für mich, wenn ich mich nicht mehr beteilige. Ich soll ja eigentlich nicht mal das Tagesgeschehen verfolgen, weil es mich aufregt. Glaub, da hat mein Arzt recht. Ich halte mich hier jetzt raus und sage Danke für deine Worte.

Ist immo vielleicht wirklich besser - Take care for you and stay strong

Ich wollte mich eigentlich nicht zu dem Thema äußern, und auch auf die Gefahr hin, dass man mich als empathielos bezeichnet, aber bei manchen Sätzen gruselt es mir. Ich kann verstehen, dass es hart ist, wenn die Gefühle 9 mal stärker sind, als bei anderen Menschen. Ich kann auch glauben, dass ein Emoji eine Weltuntergangsstimmung auslöst. Das ist eure innere Realität. Aber: wenn man daraus ein Recht oder eine Rechtfertigung ableitet, eiskalt und abwertend zu sein, ist das der Gipfel der Empathielosigkeit. Ein Gefühl im Inneren rechtfertigt niemals eine Misshandlung im außen. Und genauso klingt das hier. Es muss raus, ich kann nicht anders. Dann müsst ihr euch eben von gesunden Menschen fernhalten.

@Canis_Lupus

Es geht nicht um dich, oder um andere, die sich hier reflektiert äußern. Ich bin nur darauf eingegangen, weil du diese Beispiele geäußert hast. Ich hatte als Jugendlicher selbst soziale Phobien, Ende 20 eine depressive Phase, ich bin also nicht ganz frei von psychischen Geschichten oder Verhaltensauffälligkeiten gewesen. Aber für mich wirkt das immer wie Rechtfertigung und Entschuldigung. Wenn ich weiß, dass ein „falscher“ Blick oder ein Emoji dazu führen, dass mir die emotionale und psychische Unversehrtheit meines Gegenübers egal wird, dann hab ich eine gewisse Verantwortung. Weil das Gegenüber dann ständig in der Angst lebt, irgendwas falsch zu machen, bzw versucht, alles richtig zu machen, ohne zu wissen, was richtig ist. Es geht nicht darum, dass du oder andere, die sich hier reflektieren, dieses Verhalten zeigen. Aber es ist und bleibt hochgradig problematisch.

@Canis_Lupus Ich finde Birger Dulz hat eine nachvollziehbare Arbeit geschrieben, in der er die frei flottierende Angst als zentralen Kern der BL-Störung sieht. Daraus ergibt sich sehr viel, nämlich Nähe-Distanz, Gefühlsschwankungen, soziale Phobien, geringer Selbstwert, impulsives Verhalten, Instabilität, etc. Das ist eine Menge. Es kann ja sein, dass du nicht in die Abwertung gehst, aber viele BL tun dies. Das ist nach einer intensiven Idealisierungsphase nur ganz schwer zu verpacken.
Und dann stimme ich @PapaEmeritus zu, dass BL kein Recht haben andere zu verletzen, wenn sie von ihren Problemen wissen. Der Beziehungswunsch ist da, aber wenn es in eine Beziehung geht, dann nur mit offener und ehrlicher Kommunikation von Beginn an, dass der Partner eine Chance hat sich zu entscheiden. Nach der Idealisierungsphase zu hören, dass die Gefühle weg sind (so hat es mir meine Ex-Partnerin damals gesagt; sie hat mich auch gefragt "Wie fühle ich wieder?"), das sie kompliziert sei, das alles zu viel sei und sie wieder atmen müsse, usw. - und das alles aus heiterem Himmel. Das ist nicht in Ordnung. Überhaupt nicht.
Ich bin nicht anmaßend oder respektlos BL gegenüber und ich erkläre auch niemanden seine Erkrankung. Das Wort "Schutzmechanismus" habe ich auch nicht erfunden, sondern fast jeder ernsthafte Artikel über BL nutzt diese Begrifflichkeit. Und er ist ja auch plausibel. Strategien/Mechanismen entwickelt zu haben, um erneute Verletzungen zu vermeiden. Nur das diese Strategien keine dauerhafte, nahe Beziehung zulassen. Auch hier wird es Ausnahmen geben. Meine Ex-Partnerin sagte damals das sie gut im Funktionieren und Verdrängen ist. Auch Schutzmechanismen. Es gibt eine ganze Palette von Schutzmechanismen, die ja auch z.T. ihre Berechtigung haben. Wenn du unter sozialen Phobien leidest, wird dir die Strategie Vermeidung möglicherweise bekannt sein. Soziale Kontakte zu meiden, um sich und seine Seele zu schützen. Nur hilft dieser Schutzmechanismus dir dauerhaft? Wahrscheinlich eher nicht.
Fühl dir nicht gleich beleidigt. Hier schreiben Menschen, die i.d.R. ahnungslos mit BL in Kontakt gekommen sind und die Zeit verarbeitet haben oder es noch tun. Ich für meinen Teil bin heute sehr klar, dass führt aber nicht dazu, dass BL Monster sind. Es geht hier um Verarbeitung. Und dazu gehört auch, diese Störung zu verstehen und klar anzusprechen.