×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

196

Borderline - das endgültige Ende?

Als Gast antworten +
GarstigeGräte
Zitat von djculture2001:
Sagen wir es anders: Angst vor dem Kontrollverlust über die eigene Gefühlswelt oder vor Gefühlen, die nicht handelbar sind.

Ganz vereinfacht ausgedrückt: Ihr Handeln ist in erster Linie Automatismus. Vieles geschieht unbewusst; aus fehlender Impulskontrolle, aus niemals gelernt zu haben, (negative) Gefühle auszuhalten und manches sicher auch ganz bewusst, um den anderen zu verletzen, weil sie keinen anderen Weg erlernt hat, ihre Wut oder ihre Gefühle anderweitig zu kanalisieren.

Das unterscheidet sie nicht von "gesunden" Menschen, bei denen man bestimmte Verhaltensweisen lediglich als Macke abtun würde. Pathologisch wird es dann, wenn es ins Extreme abdriftet. Das ist bei ihr der Fall.
Das spielt für dich aber alles keine Rolle, auch nicht wieso, weshalb oder warum das so ist.
Alles, was du wissen und akzeptieren musst, ist dass das menschliche Gehirn nach traumatischen Erlebnissen (Schutz-)Mechanismen ausbildet, die weder rational noch gesund sein müssen.

• x 5 #31

A
@djculture2001 Das ist ein guter Ansatz. BL sitzen permanent auf der Hochschaubahn der Gefühl, Liebe-Abwertung-Hass-Liebe. So bald ihnen der Kick zu wenig ist, suchen sie einen Neuen. Der dann auch sofort ihr Seelenverwandter ist, der tollste Mensch auf Erden. Und das empfinden sie auch so. Bis sie es nicht mehr empfinden. Was innerhalb weniger Minuten wechseln kann. Schon wenn du aus der Tür rausgehst. Und das lebenslang. Zudem sind sie hochgradig manipulativ.

Ich würd da jetzt endlich aufhören, mir was vorzumachen, und da mit „normalem“ Verhalten zu argumentieren. Das ist eine hochgradige psychische Störung. Und zwar wirklich hochgradig. Nicht nur so a bissi anstrengend. Und unheilbar.

• x 2 #32

A


Borderline - das endgültige Ende?

x 3

N
@djculture2001 getrennt sind wir seit 6 Monaten, allerdings hat sie immerwieder annährungsversuche per WhatsApp versucht und vor einem Monat habe ich dann wissen wollen was sache ist oder wollte ihr ne Grenze reinhauen. Zuerst war alles sehr harmonisch und das Schreiben hat sich gut angefühlt.. aufeinmal von heute auf morgen nen Typen im club kennengelernt und abgeschrieben war ich .. Wie gesagt ist 4 Wochen her.
Ich weiß nicht ob sie tatsächlich jetzt den fokus auf ihn gelegt hat aber es fühlt sich so an.
Jedenfalls nach dem ich emotional reagiert hatte, hat sie auch mich beleidigt und gedemütigt .. und dass obwohl ich 2 jahre lang immer an ihrer seite stand und auch alles für ihre kinder getan hatte ( sie hat 2 )
Trotzdem hat sie alles von heute auf morgen weggeschmissen.
Wenn sie jetzt vor mir stehen würde , würde ich mir natürlich anhören was sie zu sagen hat aber ich denke nicht dass ich sie zurück nehmen würde.
Das Vertrauen zu ihr ist komplett hinüber

• x 1 #33

GarstigeGräte
Zitat von Nordjung:
Wenn sie jetzt vor mir stehen würde , würde ich mir natürlich anhören was sie zu sagen hat

Aus Neugier: Warum würdest du dir anhören, was sie zu sagen hat, wohlwissend, dass die Gefahr, dass sie dir Beleidungen um die Ohren haut, nicht gerade klein ist?

• #34

D
Irgendwie erschreckend, wie sich die Situationen in den Grundzügen ähneln. Jetzt mit etwas Abstand kannst du dir sagen, dass es immer wieder diese ungewisse Situation bleiben würde, etwas mit Substanz eigentlich nicht möglich ist, weil die Welt in zwei Minuten eine völlig andere sein kann. Das was bleibt, ist das Vermissen dieser emotional extremen Nähe, vermutlich war das sexuelle auch eine ganz andere Hausnummer, unter anderem auch Mitleid und Mitgefühl. Aber mein großer Respekt, dass du schon sagen kannst, dass du es nicht erneut versuchen würdest.
Ich habe schon die Erinnerung daran vergessen, ob es möglich ist, solch ein emotional enges Band (wie es in den guten Zeiten war) mit einer psychisch normaleren Partnerin zu haben?!

• x 1 #35

N
@GarstigeGräte aktuell ist es so, vielleicht ist es in 2 bis 3 Monaten nicht mehr so wer weiß.
Ich weiß was sie durchgemacht hat nach der vergewaltigung .. Ich habe das alles hautnah erlebt.. da würde ich ihr aktuell nicht die Tür vor der Nase zuhauen. Allerdings habe ich auch die Nummer gewechselt und alles.

• x 2 #36

Vienne
Es tut mir sehr leid, was du durchmachst...ich weiß leider genau, wie schlimm das ist...

Du weißt doch, wie das ist mit der Achterbahn...es ist immer das Gleiche...es wird nur schlimmer bei der Abspaltung.

Da wird immer noch eins drauf gesetzt. . jetzt ist es der Neue, der bei ihr wohnt

Du bist in dieser entsetzlichen emotionalen Abhängigkeit gefangen.

Du musst da raus. Es ist wie eine Sucht...

Das kann man nur mental lösen...es muss diesen Klick machen im Gehirn, damit du loslassen kannst.

Wie kommst du dahin?

Indem du dir die richtigen Fragen stellst...

Tut dir diese Beziehung gut?

Macht dich das glücklich?

Werden meine Bedürfnisse erfüllt?

Wo liegen meine Grenzen?

Wie sehr wurden sie überschritten?

Was ist mit meiner Selbstachtung?


Etc....

Du weißt ganz genau, dass du mit ihr nicht glücklich werden kannst, wenn du ehrlich zu dir selbst bist.

Also warte bitte nicht, bis sie wieder kommt

Tu endlich etwas für dich. So schwer das auch ist. Aber mit einem diagnostizierten Borderliner fürchte ich, ist es sehr schmerzhaft bis unmöglich, eine glückliche Beziehung zu führen, die du dir vorstellst...

• x 4 #37

N
@djculture2001 sexuell war es ein ganz anderes Level keine frage.
Vorallem weil sie auch wunderhübsch und extrem reizend ist. Wenn wir feiern waren war sie immer ein absoluter Hingucker und das obwohl sie ganz normal gekleidet war. Die Typen standen gefühlt Schlange.

Ja die Bindung die man zueinander aufgebaut hat ist extrem .. gerade wenn man so viele probleme zusammen durchgestanden hat.

• x 1 #38

A
@djculture2001 Dir ist schon klar, dass das damit zu tun hat, dass du aufgrund des Auf-und-Abs auf deine körpereigenen Hormonen süchtig geworden bist? Und nicht so sehr mit Seelenliebe..

• x 2 #39

Vienne
Wie weit soll das denn noch gehen?

So eine Beziehung zerstört dich...

Sie hat doch schon alle deine Grenzen überschritten...

Was ist mit deiner Selbstachtung?

Entschuldige bitte, das war ein wenig hart...ich habe ja ein ähnliches Problem...und versuche, meinem Ex Freund, diagnostizierter Borderliner, fern zu bleiben...

• x 3 #40

D
@Vienne Das passt schon so, ich es ist eben die Wahrheit, auch wenn diese gerade extrem verschwommen ist.

• x 1 #41

D
@Arnika bis du es gerade erwähnt hast, war es mir nicht mehr klar. Aktuell denke ich, dass es insbesondere auf der sexuellen Ebene niemals mehr wieder solch eine Symbiose geben kann/ wird, auch wenn ich nicht abschließend überblicke, was davon manipulativ war.

• x 1 #42

Vienne
Zitat von djculture2001:
@Vienne Das passt schon so, ich es ist eben die Wahrheit, auch wenn diese gerade extrem verschwommen ist.

Ich weiß ja, wie schlimm das ist...

Dann hole bitte die Wahrheit hervor...

Es ist eine emotionale Abhängigkeit.

Nicht ihr Verhalten analysiere weiter.

Sie wird sich nicht ändern. Es würde nur eine weitere Runde geben.

Du musst bei dir ansetzen.

Du möchtest sie zurück. Wirklich? Mit all den Schmerzen? Für die paar schönen Momente?

Du möchtest doch gerne die Person mit den schönen Momenten. Das ist es. Du sehnst dich nach dem, was hätte sein können...aber eben leider nicht war.

Daher ....raus aus der emotionalen Abhängigkeit...

• x 3 #43

A
Zitat von djculture2001:
auch wenn ich nicht abschließend überblicke, was davon manipulativ war.

70 Prozent.

• #44

D
@Arnika 70% 😱 70% von dem war nicht echt sie, nur mir zur Liebe oder anderen (für mich nicht erklärbaren) Zwecken?

• #45

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap