Borderline Partnerin hat mich verlassen

Zitat von Lexor:

Naja, Mord, Ehebruch, Diebstahl sind ja schon objektiv Böse Taten. Das kann wohl kaum ein aussenstehender bezweifeln. Für viele Verbrecher sind ihre Taten aber völlig ok, sie sind dahin gekommen das Böse für das Gute zu halten. Gibt ja auch so erstaunliche Phänomene, dass der Verbrecher das Opfer beschuldigt er habe sein Leben zerstört usw. Der Kopf wird das immer so rationalisieren. Bzgl. dem Ehebruch sieht man das ja oft auch hier im Forum, der Ehebrecher sagt er habe das Recht dazu weil der Partner nicht gut ist, er nicht genug S. bekommt usw und er das braucht (Bauch). Und überhaupt, ist doch nichts dabei, mache doch eh jeder (Kopf). Wie es dem betrogenen Ehepartner geht, ist für ihn völlig ohne Belang. Für ihn ist alles Gut was ihm selber nützt. Aber er ist im Selbstbetrug, weil er nicht verstehen kann, dass er immer mehr vereinsamt, da er doch der Grösste und beste ist. Der Narzisst (und BL) ist beziehungsunfähig.

Er bleibt dabei, weil er es gut findet?

Da kommen wir wieder zum Bewusstsein und Unterbewusstsein

Er KANN nicht anders, er ist auf der UNBEWUSSTEN Ebene so geprägt (Trauma in der Kindheit)

Und jetzt nur zum Verständnis, das entschuldigt nichts, aber es bringt auch Dir nichts, den andern zu stigmatisieren!

Und ich schreibe nicht, um diese in Schutz zu nehmen, sondern einfach, weil viele über den Andern schimpfen und selber sooooo unschuldig sind.

Als wäre nur einer an der Beziehung beteiligt

Frage, wenn einer nicht kann (man erkennt nämlich sehr wohl, dass einem die Beziehung nicht gut tut), also nicht anders kann und Du erkennst das, überlässt Du ihm dann die Verantwortung für Deine Gesundheit, Dein Leben und Deine Entscheidungen?

Klar, beim Beispiel eines Ehebrechers, er fundet es gut. Tolles Gefühl wenn er eine andere ins Bett bekommen hat und sie ihn bewundert. Alles was Spass macht ist Gut für ihn. Wenn da nicht immer das Problem mit den verdammten nagenden Schuldgefühlen wäre, dann verdrängt man sie halt - und sie machen krank. Man kann sie in Folge nur noch zudröhnen. Hält keine Stille mehr aus, flüchtet sich in Aktivitäten, ist aggressiv usw. Er hält es nicht mehr mit sich selber aus, ist nicht mit sich im Reinen. Jeder Mensch hat seinen eigenen Richter in sich der nach Recht und Gerechtigkeit richtet. Das ist das Herz. Ich wollte nicht aufzeigen um Leute zu verurteilen, wir haben alle diese Tendenzen und wenn sie viel werden dann kommen irgendwann die psychologischen DSM-Kriterien zur Erfüllung und es wird BL, Narzissmus oder sonst was als erfüllt diagnostiziert, aber Schuldanteile haben immer beide am Scheitern einer Beziehung, wieviel kann man nicht sagen. Um zum BL wieder zurückzukommen, da ist einfach sehr viel grundlegendes kaputt.

Hallo an alle,

danke Euch vielmals für Eure schnellen Antworten!

Ich glaube auch, dass sie kein krasser Borderline-Fall ist. Es gab mal diese Diagnose, bei einem Test letztes Jahr kam nicht mehr "Borderline" raus. Ihr ist aber diese Diagnose sehr wichtig - das liegt denke ich daran, dass sie wohl sehr lange mit den Problemen zu kämpfen hatte, ohne zu wissen, was es war, und ohne hilfreiche Unterstützung ihrer Familie. Und wenn das Kind einen Namen hat, tut sie sich da halt leichter, das verstehe ich.

Wie ist der Status? Nun, bei der Paartherapie vor zwei Wochen hat sie für mich vollkommen überraschend eine Liste mit Dinge aufgezählt, die sie an mir stören. Die Intensität mit der sie die Punkte vorgetragen hat haben mich in meinen Grundfesten erschüttert weil ich das nicht erwartet hatte; Ich dachte, jetzt ist es vorbei. Beim Gespräch das wir abends und am Tag drauf hatten war sie nicht in der Lage, sich zu mir zu bekennen; ab da war es für mich ein einziges Hoffen und Bangen und sie hat sich quasi dem Gespräch verweigert; Sie wechselt zu allem Überfluss gerade den Job und hatte wohl mit Ihrer Theraupeutin besprochen, dass sie das Thema pausieren sollte und erst in ein paar Wochen mit mit reden wollte. Das hab ich aber nicht ausgehalten. Letztes Wochenende haben wir dann ausgemacht, dass wir dieses WE darüber reden.

Merke #1: Man merkt, mir scheint auch eine gewisse Trennungsangt inne zu sein, die nicht normal ist.

Wie dem auch sei, Mittwoch habe ich ihr ein schönes Abendessen gekocht (einer Ihrer Vorwürfe war, sie wäre nicht an erster Stelle bei mir, da wollte ich eine nette Geste machen). Gestern kam sie dann freudestrahlend heim und hat mir erzählt, wie sie noch einkaufen war usw. usf. und da ist es aus mir herausgebrochen. Ich sage mal, sie hat jetzt nichts gemacht was mich denken lassen würde, sie will noch mit mir zusammen sein, auch wenn sie es nicht klar ausgesprochen hat. Insofern gehe ich davon aus, dass es vorbei ist. Ich war auch ziemlich weinerlich, das hat es auch nicht besser gemacht, aber ich konnte nicht anders.

Vielleicht ist es keine "Borderline Trennung" sondern eine Trennung aus "üblichen" Gründen. Ein Punkt bei uns war, dass es im Bett nie wirklich gut funktioniert hat; sie hat sich immer mehr zu Frauen hingezogen gefühlt und ich vermute, dass das jetzt ein Mitauslöser ist. Ich konnte ihr auch nicht versprechen, in Zukunft Kinder haben zu wollen, ich bin da unsicher, auch wenn ich es mir mit ihr hätte vorstellen können. Aber das weiß ich natürlich nicht mit Bestimmtheit.

Merke #2: Ich hab viel zu viel Kopfkino / Eifersucht.


Was zum Hintergrund noch dazu kommt, ich tue mich generell schwer mit Menschen in Kontakt zu treten, insbesondere mit Frauen. Deswegen habe ich auch relativ wenige Freunde; die meisten davon wohnen recht weit weg. Mit ihr hat es irgendwie auf Anhieb geklickt, noch in der Nacht, als wir uns kennenlernten, haben wir stundenlang geredet. Sie ist zudem auch die einzige Frau, mit der ich jemals zusammen war. Der Komplex kommt natürlich noch hinzu.


Jetzt bin ich auf das Gespräch gespannt und was sie mir alles erzählt. Es gibt jetzt keine Anzeichen, dass sie mir irgendwie schaden wollte. Sie hat heute früh nur gesagt, dass sie eine gute Lösung für uns beide finden möchte.

Es ist schon so, dass ich mit einigen Dingen nicht zufrieden war, ja, dass ich mich auch schon gefragt habe, wie lange ich das noch kann. Insofern kann ich rational schon auch etwas gutes sehen.

Was mir aber überhaupt nicht in den Kopf geht, dass sie quasi über Nacht diese Entscheidung getroffen hat, ohne offen mit mir über ihre Gefühle zu reden und um zu versuchen, vielleicht doch noch etwas zu retten. Wir waren ja lange genug zusammen, dass sich ein Aufbäumen nochmal gelohnt hätte. Wir waren immer sehr gut als Team, und das sie das ohne mich "entschieden" hat, macht mich irgendwie fertig.

Jetzt arbeite ich erstmal noch ein bißchen weiter und heute Nachmittag/Abend sehen wir uns wieder...


Danke nochmal und viele Grüße,

Paul

Hallo nochmal zusammen an alle und vorallem an Keks und paul_f

Mal zu meinem Stand:
Ich war gestern beim Psychologen da ,wie ich bereits erwähnt habe, mein Körper langsam immer mehr drunter leidet bzw. gelitten hat. Psychosomatische Symptome werden immer stärker. Mir wurde eine mittelschwere bis schwere Depressive Episode diagnostiziert. Also darf ich nun in therapeutische Behandlung gehen und hoffen, dort wieder aus dieser Situation herauszukommen.

Eine Sache fand ich jedoch irgendwie witzig...andereseits jedoch auch extrem schockierend. Auf die Frage des Psychologen, wie lange ich denn mit meiner Ex zusammen war (3,5 Jahre), kam nur die Antwort: "Da haben Sie es aber verdammt lange ausgehalten, vorallem da es sich um eine unreflektierte Dame handelt. Das zeugt davon das sie einen sehr starken Charakter HATTEN". So viel also zum Thema, man ist kaputt nach solch einer Beziehung.

Leider (auch wenn das Herz das Gegenteil behauptet) musste ich Sie heute zum hoffentlich letzten mal sehen. Ich habe sie natürlich darauf angesprochen warum Sie es mir nicht einfach gesagt hat, dass ich bereits eine Woche später ausgetauscht worden bin. Ihre Antwort war nur "Sie wollte nicht noch mehr Salz in die offene Wunde streuen".

Daraufhin habe ich ihr halt gesagt, dass wir uns halt meiner Meinung nach intensiver mit Ihrer Krankheit auseinander setzen hätten sollen. Ab da wurde es wieder verletzend und es hagelte Vorwürfe.

"Ich hätte nie gesehen wenn es ihr schlecht ginge und wäre nie auf Sie eingegangen, egal wie sehr Sie am Boden zerstört gewesen ist"
-> Dies habe ich grundsätzlich getan und habe ihr wo es nur ging meine Hilfe angeboten.
-> Habe ihr beiseite gestanden als Sie schwer krank war
-> Habe Sie unterstüzt als es in Ihrer Familie zu Problemen gab.
-> Als ihr Hund gestorben ist, ist für sie eine Welt zusammengebrochen, auch dort habe ich für alles was Sie wolte Verständniss gezeigt.
-> usw.

"Du hast 1000ende Chancen gehabt dich zu ändern, du hast es nicht getan. Du hattest nie Zeit für mich"
-> Ich habe mein Studium abgebrochen für Sie
-> Habe mein Ehrenamt stark reduziert
-> Hätte meine neue Stelle nicht angetreten, hätte Sie nicht zugestimmt.

"In Konflikten bist du nie auf mich eingegangen und hast immer gelobt dich dahingehend zu bessern und dann ging es 2 Wochen gut"
-> In diesem Punkt stimme ich ihr zu, wenn wir uns wegen etwas in den Haaren hatte, hat sie mich angegriffen und beschuldigt. Ist dann aber emotional geworden und hat angefangen zu weinen. Sie wollte dann, dass ich Sie in den Arm nehme. Das kann ich jedoch nicht direkt nach einer Konfrontration. Da brauch ich mal 10 min meine Ruhe.

"Du weisst, das ich bereits zweimal gegangen bin und ich habe dir es immer wieder verziehen"
-> Ja das ist korrekt Sie ist gegangen. Jedoch hat Sie mich bei beiden malen mit körperlicher Gealt angegangen...das eine mal bin ich mit einer Strafanzeige Ihrerseits aus dieser Sache herausgegangen...und habe es ihr am nächsten Tag trotzdem verziehen.

Und jetzt der letzte Hammer, der mich wieder richtig verletzt hatte:
"Es war ja nicht alles schei. in den 3,5 Jahren"
-> Ich brauche jetzt glaube ich nicht zu erwähnen das ich Ihr jeden Wunsch erfüllt habe, den Sie mir geäußert hat. Ich habe mich förmlich für Sie aufgegeben.

Es bleibt nur zu hoffen, das es besser wird. Und ich hoffe das alle betroffenen hier die Kraft haben, dass vernünftig durchzustehen.

Und falls mal jemand eine andere Geschichte noch lesen möchte, hier ist meine. Fast Bilderbuch BL Beziehung (habe erst spät im Thema erwähnt dass sie eine diagnostizierte Borderlinerin ist)
depressionen-ex-trennt-sich-von-heut-auf-morgen-t37340.html

@Bad_Day92
ich möchte dir für deinen Weg alles Gute wünschen.
Die Kraft und die Stärke die du benötigst um ihn nicht zu verlassen

Das zeugt davon das sie einen sehr starken Charakter HATTEN".

und das du das wieder findest , wahrscheinlich aber aus der Geschichte noch stärker wirst

Zitat von Mystic76:

Zitat von Lexor:

Naja, Mord, Ehebruch, Diebstahl sind ja schon objektiv Böse Taten. Das kann wohl kaum ein aussenstehender bezweifeln. Für viele Verbrecher sind ihre Taten aber völlig ok, sie sind dahin gekommen das Böse für das Gute zu halten. Gibt ja auch so erstaunliche Phänomene, dass der Verbrecher das Opfer beschuldigt er habe sein Leben zerstört usw. Der Kopf wird das immer so rationalisieren. Bzgl. dem Ehebruch sieht man das ja oft auch hier im Forum, der Ehebrecher sagt er habe das Recht dazu weil der Partner nicht gut ist, er nicht genug S. bekommt usw und er das braucht (Bauch). Und überhaupt, ist doch nichts dabei, mache doch eh jeder (Kopf). Wie es dem betrogenen Ehepartner geht, ist für ihn völlig ohne Belang. Für ihn ist alles Gut was ihm selber nützt. Aber er ist im Selbstbetrug, weil er nicht verstehen kann, dass er immer mehr vereinsamt, da er doch der Grösste und beste ist. Der Narzisst (und BL) ist beziehungsunfähig.

Das ist aber sehr Schubladen denken .....wie kommst du darauf

Und immer wieder die gleichen Muster: wir opfern uns auf, vergessen uns, verzichten. Vernachlässigen uns, unsere Familie, Freunde, Hobbies. Wir schlucken alles runter, entschuldigen, relativieren, bagatelisieren, schauen weg.

Wir zeigen für jeden Mist Verständnis. Glorifizieren diese "Monster" und wissen eigentlich nicht warum.

Wir wollen helfen? Wobei? Wer sind wir den überhaupt? Psychologen sonstige Seelenklempner?

Ich habe mir irgendwann mal gesagt: ich kann in ihre verdammte Rübe nicht hineinsehen. Was sich dort abspielt ist nicht mit einem gesunden Menschenverstand (etwas dehnbarer Begriff) nachzuvollziehen. Wem soll ich nachtrauen? Einen Menschen der mich erniedrigt, missachtet, benutzt? Der plötzlich zwischen seinem "normalen" und wahnsinnigen Ich schaltet wie es gerade passt?
Der plötzlich jemand anders ist? Gerade nach der Trennung.
Und ich lasse mir von niemanden sagen, dass das so bei der Trennung ist. Ich hatte andere Trennungen und diese sind eindeutig "menschlicher" abgelaufen.

Nun lebe ich mein Leben inklusive alte und neue Hobbies und zur meiner Überraschung auch mit einen neuen Frau an meiner Seite. Habe wieder Kontakte zu anderen Menschen. Ich kann wieder lachen.

Für das was diesen Menschen lange vor uns wiederfahren ist können wir nichts. Wir können Mitleid haben, aber sie aus Mitleid zu lieben ist falsch. Helfen können wie ihnen nicht.

Vielen Dank für Eure aufbauenden Worte.

Ich habe die Seite natürlich sofort aus dem Netz genommen, finde es trotzdem sehr erschreckend, dass sie wohl vor nichts halt macht und
mich sogar verklagen würde.

Mir scheint es auch, dass es eine Mischung aus Liebe und Sucht ist. Ich habe die letzten Tage versucht einen Therapieplatz zu bekommen, da ich glaube,
dass ich es alleine nicht mehr schaffe. Ich baue körperlich und seelisch immer mehr ab. Leider ist es sehr schwer einen Therapieplatz zu bekommen,
ich wurde meistens vertröstet, indem man mich auf eine Warteliste einträgt.

Heute morgen schrieb sie mir, ich solle auch alle gemeinsamen Bilder bei Facebook raus nehmen. Da ich seit Monaten bei Facebook nicht mehr online war,
hatte ich noch gemeinsame Bilder online. Was soll das ganze Verhalten von ihr? Erst blockieren, dann entblockieren, liebt mich nicht mehr, abwerten, mit Klage drohen usw.
Vor 3 Wochen war ich noch ihre große Liebe und sie wollte wieder mit mir zusammen ziehen. Jetzt wirft sie mich komplett aus ihrem Leben, als hätte es mich nie gegeben.

Das tut verdammt weh.

Lg

Wenn es dich beruhigen sollte Keks, den Menschen den du geliebt hast, den gibt es jetzt leider auch nicht mehr. Diesen wird es auch nie wieder geben...so weh das jetzt vielleicht auch tun mag.

Den mit der Abspaltung sind die gespiegelten Anteile deiner Persönlichkeit auch gelöscht worden. Ich spüre es ja grade selber, dass tut verdsmmt weh und ist schwer. Aber ich habe die Hoffnung, dass wenn ich mir das vor Augen halte es vielleicht besser wird irgendwann.

@Bad_Day92

Danke für das Willkommen heißen.

Du machst ja auch gerade einiges durch. Ich wünsche Dir viel Kraft und alles gute dabei!



So, gestern hat sich meine Frau mir offenbart.

Sie hat mir nun gesagt, dass sie eine Trennung will, da sich mehr als Freund sieht (und nicht mehr als Partner liebt), und wir uns auseinandergelebt haben und zudem andere Dinge im Leben wollen.

Puhhh...

Für mich ist das ein großer Schock. Es kam für mich völlig unerwartet. Leider muss ich sagen, dass sie recht hat; wir hatten mit der Zeit immer weniger gemeinsame Interessen, haben oft gestritten. Meiner Meinung nach ist der Hauptpunkt, dass wir irgendwann aufgehört haben, uns unsere Gefühle mitzuteilen. Keine Ahnung, warum.

Das ist sicher keine klassische "Borderline-Trennung", klar. Sie war meiner Meinung nach auch nur ein "leichter" Fall und zudem inzwischen wirklich gut therapiert. Seit Ende letzten Jahres nimmt sie ein neues Medikament, seitdem geht es ihr deutlich besser - jetzt wäre aus meiner Sicht ein guter Zeitpunkt gewesen, die gemeinsame Arbeit an unseren Problem fortzuführen / intensivieren, das war auch mein Wunsch an sie. Sie lässt sich aber von Ihrer Entscheidung nicht abbringen. Sie ist wohl in jemand anderen neu verliebt.

Ich ärgere mich zu Tode, dass ich das nicht früher erkannt und etwas dagegen unternommen habe. Vielleicht hätte ich mehr Dinge tun soll, bzw. vielleicht habe ich die falschen Dinge getaten. Andererseits waren die ständigen Streitereien auch sehr aufreibend, hier kommt glaube ich auch wieder ihre Psyche ins Spiel (ob Borderline oder nicht), wir konnten zuletzt unsere kleinen Problemchen nicht mehr lösen.

Leider können wir nicht so schnell eine räumliche Trennung herbeiführen, wie es eigentlich gut wäre. Sie sucht jetzt so schnell wie möglich eine Wohnung, dann zieht sie aus. So lange müssen wir wohl noch im selben Bett schlafen, alles andere ermöglicht keinen vernünftigen Schlaf. Das wird nochmal eine harte Zeit...

Tlw. bin ich jetzt sogar erleichtert, weil jetzt natürlich auch der ganze Ärger wegfällt. Andererseits habe ich soviel in die Beziehung investiert, dass es mir den Boden unter den Füßen wegzieht.


Für mich es jetzt an der Zeit, auch an meinen Problemen zu arbeiten. Zu lange habe ich das vor mir hergeschoben... Ich hoffe, ich kann das auch durchhalten. Wenn ich morgen mit der Therapeutin spreche, wird das sicher hilfreich sein.Habe mich gleich in einem Fitnessstudio angemeldet, wollte das schon ewig machen, und das wird mir jetzt auch Ablenkung bringen und gut tun.


Da geht sie also dahin, die Liebe meines Lebens... Es ist sehr traurig, dass es so kommen musste.


Viele Grüße,

Paul

Ich habe mir nun vorgenommen, mich nicht mehr bei ihr zu melden, auch wenn es mir von Tag zu Tag schwerer fällt.
Das schlimme ist, egal wie sie zu mir war, ich finde immer eine Ausrede für ihr Verhalten und trotzdem fehlt sie mir schwer.
Mir kommen die Tage wie Jahre vor.

Dazu noch die quälenden Gedanken, ob sie einen anderen hat und was sie so macht

Ich muss es mir jetzt auch aufzwingen...bzw. musste jetzt tatächlich den Schritt gehen Sie zu blockieren. Sie hat mich seit Freitag letzter Woche iweder wegen einem Schreiben dauerhaft kontaktiert, dass Sie angeblich noch für das Amt benötigte. Diese Schreiben war auf Nachfrage beim Amt durch mich aber gar nicht nötig. Aber damit Sie ruhe gibt, habe ich dieses Schreiben dann dennoch unterschrieben.

Die Krönung war (nachdem sie mich wegen des Schreibens anauernd kontaktierte, mir Druck machte und sehr distanziert war), dass Sie mir zu meinem Geburstag dann mit folgenden Worten per SMS gratulierte "Ich wünsche dir viel Liebe und Glück zum Geburstag und hoffe du hast einen schönen Tag". Da ist es (leider viel zu kurz) einmal in mir übergekocht und ich war wütend...doch diese Wut hat sich wieder sofort in Schmerz verwandelt. Vorallem nachdem mir jemand nen Tag vorher gesagt hatte (Dinge die man eig nicht wissen will, aber manche Menschen denken halt leider nicht nach) das in den sozialen Medien die Beziehungstati und sämtliche Aktivitäten der letzten 3,5 Jahre gelöscht worden sind. So als wäre man nie existent gewesen.

Und trauriger Keks, ich weiss genau was du empfindest. Ich finde auch immer eine Ausrede für Ihr verhalten und würde Sie vermutlich, wenn Sie jetzt vor meiner Tür steht. Auch sofort wieder mit zurück nehmen. Auch wenn dies aufgrund des neuen Partners nicht der Fall sein wird.

naja ich hab hoffentlich in 4 Wochen einen Termin für eine Psychotherapie...in der Hoffnung, dass es dann endlich anfängt besser zu werden. Ich habe das Gefühl seit 8 Wochen auf der Stelle zu treten.

Hallo Bad_Day92,

ich verstehe Dich sehr gut, ich würde sie auch sofort wieder zurück nehmen,
wenn sie vor mir steht.

Sie hat sich heute morgen bei mir per Whatsapp gemeldet und mir mitgeteilt, dass ihr Hund ein Karzinom hat.
Mehr schrieb sie nicht.

Als ich die Nachricht gelesen habe, ist mir aufgefallen, dass ich ihr Profilbild und ihren Status nicht sehe.
Ich denke, sie hat mir geschrieben und mich entweder danach sofort wieder mal blockiert oder meine Nummer gelöscht.

Ich kann dieses Verhalten, nicht mehr nachvollziehen. Wieso meldet sie sich, wieso löscht sie dann meine Nummer wieder oder blockiert mich sofort?

Ich weiß auch gar nicht, ob und was ich antworten soll

Lg

Hi @bad_day92, hi @Trauriger-Keks ,

ihr habe es anscheinend sehr schwer...

Keks, soweit ich meine Recherchen verstanden habe, ist es schwer, zu versuchen, das ganze logisch zu erklären. "Sinn" gibt es da wohl nicht...

Auch wenn es schwer fällt, ich würde nicht antworten und ggf. sogar ihre Nummer blockieren, dann kriegst Du Nachrichten in Zukunft gar nicht mehr und kannst besser damit abschließen.

Leichter gesagt als getan, ich weiß...

Ich wünsche Euch alles Gute!


Viele Grüße,
Paul

Hallo, kann euch weiterhin empfehlen nicht zu reagieren und keinen Kontakt aufzunehmen.
Sonst kommt ihr nie aus dem Teufelskreis raus.
LG