Brauche Hilfe -> Trennung

Hallo,

ich schreibe zum Ersten mal und sehe dieses Forum als meine letzte Möglichkeit mein Problem dass ich seit jahren herumtrage zu bewältigen.

Zur Vorgeschichte: ich wurde vor ca. 10 Jahren verlassen und habe ca. 3 Jahre gebraucht um darüber hinweg zu kommen. Als die damalige (Frau A) schluss gemacht habe habe ich gleich Frau B kennengelernt und mit Ihr etwas angefangen. Habe Sie nicht gut behandelt und wir hatten Probleme, sie hat mich auch nicht besonders gut behandelt. Dennoch blieben wir 6 Jahre zusammen. Gegen Ende hatte ich keine Lust mehr und war nur noch so mit Frau B zusammen weil ich es nicht beenden konnte. Schließlich habe ihc während ich mit B zusammen war mit anderen Frauen etwas angefangen und bin ihr dann mit Frau C fremd gegangen. Habe es dann aber beendet. Mit Frau C läuft es seit 2 Jahren sehr schlecht. Ich denke permanent an B, telefoniere ab und zu mit B obwohl ich mit C zusammenbin. Frau C weiß dass ich ihr mit Frau B auch anfangs einmal fremd gegangen bin. Sie hat mir vergeben, ist aber auch (zurecht) oft eifersüchtig wenn ich mit anderen Frauen rede etc. Defacto merke ich dass ich nach 2 Jahren immer noch an B denken muss, selbst wenn ich mit C etwas unternehme.

Seit 1 Jahr schiebe ich Trennungsgedanken mit C vor mir her und schaffe es einfach nicht. C hat alles für mich getan und liebt mich über alles. Ich habe alles eigentlich wenig erwidert. DIese Monatelaneg Trauer für Sie kann einfach nicht mehr sein. Leider weiß ich absolut nicht weiter. Ich merke dass ich immer in dasselbe Schema falle und es nicht übers Herz bringe jemanden so zu verletzen wie A damals mich. Ich weiß auch überhaupt nicht ob das nur ein dummer Gedanke von mir ist, und ob ich nur deswegen an B denke weil ich sie nicht habe. Ich habe große Angst mit C schluss zu machen und zu merken dass es der größte Fehler in meinem Leben war. Ich weiß auch überhaupt keinen Grund warum ich Schluss machen sollte - nur den dass ich oft an B denke. Manchmal nervt mich B sogar am Telefon. Aber dennoch lassen mich Gedanken an die Zeit mit B (Sommertage) nicht los und ich muss an B denken obwohl ich gerade mit C spaziere.
Desweiteren bilde ich mir ein, dass ich das Gefühl Liebe seit A schluss gemacht hat überhaupt nicht mehr wahrnehme bei mir. Ich bin sehr kalt geworden.

Ich wäre froh wenn Ihr auf mein Problem eingehen könntet auch wenn ihr evtl. denkt/seht dass ich ein "Ar." bin wie viele sagen. Dennoch bin ich ein Mensch der einfach verwirrt ist (soll keine AUsrede sein) und permanent mit schlechtem Gefühl dahinlebt: Das muss sich ändern da es so nicht weitergeht.

Ich freue mich auf eure Antworten/Hilfe

ich möchte noch hinzufügen dass ihc sowohl B als auch C wirklich mehr als gern habe. Ob es Liebe ist kann ich nicht mehr beurteilen....

etwas ganz essentielles habe ich vergessen:
wenn ich mit C zusammen bin denke ich an B, wenn ich mit B telefoniere oder mich (ohne Sex) treffe denke ich an C

Depp?
Wohl eher mit dem Problem, dass du nicht sagen kannst, was du willst.
DAS sollte dir erst mal klar werden.
Was willst du? Was brauchst du?

Werde dir doch erst mal klar darüber, was dein eigentliches Problem ist.
Angst vor dem allein sein? Verlassensängste?
Du kannst so nicht weitermachen.
Schau, ob du tatsächlich deine Beziehung beenden willst. Sollte dies der Fall sein, dann solltest du erst mal zur Ruhe kommen, bev du dich in was anderes flüchtest.

Hey

Vielleicht solltest du mit C. über deine Gefühle reden. Und, wie du dich damals gefühlt hast, als A. mit dir Schluss gemacht hat. Vielleicht hilft es euch bzw. dir, wie es zukünftig weiter gehen soll. Es scheint ja vieles nicht in Ordnung zu sein und darüber musst dir klar werden. Jedenfalls geht es dir ja auch schon jahrelang nicht gut mit deinen Gedanken und Gefühlen. Ich würde vorschlagen, du sprichst das ganze Thema einfach mal an.

Danke erstmal für Eure Antworten.
Nicht böse sein aber alles was ihr vorschlagt habe ich bereits getan. Mein Problem ist genau wie Ihr es sagt: Ich weiß nicht was ich will.
Leider versuche ich das seit Jahren herauszufinden und komme absolut nicht auf einen großen Zweig, manchmal schwanke ich da auch sehr stark. Das Finden des "Was will Ich" zeichnet sich bei mir als massives Problem ab an dem wohl Alles aufgehängt ist. Das weiß sowohl B als auch C. Bin nicht der Entscheidungsmensch (wie man sieht). Genau aus diesem Grund habe ich mich an dieses Forum gewandt weil ich hoffe dass mir jemand helfen könnte...

Helf Dir selbst sonst hilft Dir keiner, diesen Satz solltest Du verinnerlichen! Deine Ängste und Gedanken könnten mit Deiner Kindheit zusammen hängen, kann aber auch sein das diese aus der Beziehung von A und B stammen, raus finden kannst das nur Du selber.

Das man unterkühlt kann hervorgerufen werden wenn man Jahrelang in einer Partnerschaft/Beziehung hängt welche einem nicht gut tut. Es mag eine Art Schutz vor Verletzung sein. Partnerin C würde unter Umständen diese Schmerzen nicht auslösen aber Deine Schutzmauer steht und diese gilt es einzureißen. Tust Du nichts, wirst DU ewig in diesem Kreislauf aus Schmerz und Gedankenkarusell gefangen bleiben und das schlimme ist das Du B und C mitziehst.

In Eurer Konstelation schafft es wohl keiner von Euch dreien eine Konsequenz zu ziehen. Das wäre wohl Deiner erste Aufgabe, endlich Konsequentes Handeln zu erlernen. Frau B hat Dir nicht gut getan, ihr war lange zusammen bevor Du Dich lösen konntest und hast es bis heute noch nicht geschafft. Ihr habt nicht gepasst, das was da jetzt ist ist nicht mehr als geplänkel und nicht fair gegenüber von C. Also zieh einen Schlussstrich mit B, ein für alle mal.

Mit Deiner jetzigen Partnerin C würde ich mich an Deiner Stelle hinsetzen und besprechen das Du zu Dir finden musst, das Du lernen musst das man auch alleine Glücklich und Zufrieden sein kann, das Du Konsequent Halndeln erlernen musst und zu Dir finden musst, ohne eine neue oder alte Partnerin. Vielleicht unterstützt sie sich auf Deinem Weg, vielleicht geht es auch in die Brüche...das wirst Du sehen dann.

Wichtig ist, Deine Eigenliebe wieder zu entdecken, diese scheint in den letzten Jahren zu sehr verschüttet worden sein aber nur wenn Du Dich selber liebst wie Du bist kannst Du jemand anderen lieben und kannst auch geliebt werden. Wenn man es drastisch ausdrücken würde könnte man sagen das Du derzeit einfach Beziehungsunfähig bist, auf einer Seite werden immer Schmerzen auftreten, entweder bei Dir oder bei Deiner Partnerin.

Vielleicht kaufst Du Dir mal ein paar Bücher zu diesem Thema oder begibst Dich in Therapeutische Beratung um Deinen Knoten zu lösen...

Erstmal danke Charly,

ich sehe das ähnlich wie Du und würde einige Deiner Aussagen sofort unterschreiben, zumal ich das selbst auch mehr oder weniger begriffen habe. Leider tue ich mich sehr sehr schwer die Mauern zum Einsturz zu bringen. Ich weiß dass die Konstellation nicht gesund ist für mich.

Ich würde gerne auf einige Deiner Dinge eingehen bzw. zur Diskussion freigeben:

Zitat:

Helf Dir selbst sonst hilft Dir keiner

Ja richtig - das versuche ich aber seit über 3 Jahren und es klappt auf keine Weise die ich versucht habe. Habt ihr ein paar Tipps wie ich das machen könnte. Mir ist klar dass jeder ein Idividuum ist aber dennoch sind wir alle Menschen - also evtl. hilft mir der ein oder andere Weg.

Zitat:

endlich Konsequentes Handeln zu erlernen

das ist mir fast nicht möglich. Ich bemerke dass ich es nicht (mehr) schaffe jemandem so weh zu tun wie damals A mir. Ich habe wirklich mehrfach Angriffe versucht und mich dazu gezwungen doch am Ende bin ich eingeknickt. In dieser Hinsicht (und nur dieser) bin ich wohl Nicht-Egoistisch sondern stelle mich hinten dran - was natürlich falsch ist.

Zitat:

Mit Deiner jetzigen Partnerin C würde ich mich an Deiner Stelle hinsetzen und besprechen das Du zu Dir finden musst, das Du lernen musst das man auch alleine Glücklich und Zufrieden sein kann, das Du Konsequent Halndeln erlernen musst und zu Dir finden musst, ohne eine neue oder alte Partnerin. Vielleicht unterstützt sie sich auf Deinem Weg, vielleicht geht es auch in die Brüche

Hier weiß ich überhaupt nicht wie das aussehen soll? Wie stellst Du (Ihr) Dir (Euch) das vor? Hast Du ein Beispiel?
Ab und zu sehen, so 1mal in 14 Tagen um was zu unternehmen?

Zitat:

Wenn man es drastisch ausdrücken würde könnte man sagen das Du derzeit einfach Beziehungsunfähig bist

Absolut korrekt. Genau das habe ich sowohl B als auch C bereits gesagt (wie auch Freunden).
Leider hilft mir die Erkenntnis einfach nicht wirklich weiter. Nur zu wissen dass man etwas falsch macht ist nur der 1 Schritt. Und wie der 2 Schritt aussehen soll weiß ich nicht.

Zitat:

Wichtig ist, Deine Eigenliebe wieder zu entdecken, diese scheint in den letzten Jahren zu sehr verschüttet worden sein aber nur wenn Du Dich selber liebst wie Du bist kannst Du jemand anderen lieben und kannst auch geliebt werden.

Würde ich auch bestätigen. Nur: Jemand der nicht fähig ist zu lieben erkennt gar nicht welchen Weg er einschlagen soll um wieder sensinbel für Liebe zu werden. Von daher wieder: Der 2 Schritt ist mir völlig schleierhaft

Zitat:

Vielleicht kaufst Du Dir mal ein paar Bücher zu diesem Thema oder begibst Dich in Therapeutische Beratung

Bücher vielleicht - auch wenn ich hier sehr eigen bin: Ich glaube selten etwas was andere mir Vorschreiben (ich bin sehr Stur) und Therapie möchte ich vermeiden. Ich bin nicht krank (auch wenn das mit krankheit wenig zu tun hat). Ich bin leider ein sturer Besserwisser zerfressen von Skepsis. Hier macht eine Behandlung wenig bis gar keinen Sinn.

Zitat:

bin ich wohl Nicht-Egoistisch sondern stelle mich hinten dran

Würde ich nicht so sehen, im Grunde ziehst Du ja alle anderen mit rein in dieses Spiel, sowohl B als auch C. Klar, auch diese ziehen keine Konsequenz und brechen aus aus Eurer Konstelation. Im Grunde schmerzt Du aber nicht nur Dir sondern eben auch den anderen.

Zitat:

Ich bemerke dass ich es nicht (mehr) schaffe jemandem so weh zu tun wie damals A mir

Mach Dir klar das auch Du den anderen weh tust, wenn auch auf eine andere Weise. Die Jahre welche Du mit C verbringst ohne 100% zu ihr zu stehen wird C nie wieder bekommen, Du beraubst sie also quasi ihres eigen Glücks, irgendwann wird sie evtl. auch entscheiden eine Konsequenz zu ziehen, dann hast Du eben genau das wo vor Du Angst hast, Dein Schmerz welche Du bei A erlebt und nie vergessen/verarbeitet hast.

Und da liegt vielleicht auch die Ursache allen Übels, die unverarbeitete Geschichte mit A, daher hatten B und C im Grunde niemals die Chance auf Deine tiefe und innige Liebe.

Zitat:

Hast Du ein Beispiel?

Habe ich leider nicht, da erstens wir hier viel zu wenig wissen und zweitens es keine allgemeine Lösung geben wird die auf alle anwendbar wäre. Wichtig ist, das Du Dir klar wirst das bei Dir über Jahre Probleme, Ängste und Sorgen nicht bearbeitet worden sind, es ist jetzt harte Arbeit dies alles aufzulösen aber Du musst Dich diesem eben stellen um wieder auf einen Weg zu kommen auf welchem Du Glücklich bist und eben auch jemand mit Dir Glücklich sein kann. Daher wäre mein Rat das Du B aus Deinem Leben verbannst, es tat Dir nicht gut, die Beziehung war nicht gut für Dich/Euch also gilt es dieses zu beenden. Deine jetzige Partnerin hat Fairness verdient, Du bist derzeit nicht in der Lage sie zu lieben das Du Dich nicht liebst, also sage es ihr genau so und sie kann/muss dann entscheiden ob sie weiter leidet oder sich eben löst von Dir. Auf jeden Fall solltest Du mal lernen nur für Dich zu sein, mal ohne Partnerin zu sein. Ob Du und C ihr Euch dann irgendwann wieder annähert, wird die Zeit zeigen.

Zitat:

Leider hilft mir die Erkenntnis einfach nicht wirklich weiter. Nur zu wissen dass man etwas falsch macht ist nur der 1 Schritt. Und wie der 2 Schritt aussehen soll weiß ich nicht.

Warum hilft Dir die Erkenntnis nicht? Da kommt wieder Deine Unfähigkeit hervor aus Erkenntnissen eine Handlung zu erstellen. Du für Dich weisst Du bist Beziehungsunfähig derzeit, Du liebst Deine Pertnerin nicht so wie es sein sollte, ergo musst Du die Beziehung beenden um 1. ihr nicht weiter unnötig weh zu tun und 2. dir selber nicht weiter weh zu tun. Der 2. Schritt ist doch also Sonnenklar. Erst wenn Dir bewusst wird das Du diese Beziehung möchtest weil Du Deine Partnerin liebst könnt ihr wieder eine Bindung eingehen. Dann sollten aber A, B, D, E usw. keine Rolle spielen in Deinem Leben. Ob C dann noch bereit ist mit Dir zusammen zu sein, ob ihre Liebe über die Zeit nicht vergeht, das weiß niemand...das wirst Du dann sehen aber handelst Du nicht, wirst Du den Schmerz welche Du mit A erlebt hast wieder erleben, es ist nur eine Frage der Zeit.

Zitat:

Jemand der nicht fähig ist zu lieben

Glaub mir, Du bist fähig zu lieben! Dein Problem ist aber, das Du die Liebe im Außen suchst, nicht in Dir selber. Du magst Dich nicht so wie Du bist! Daher scheitert jeglicher Versuch Liebe von jemand anderen zu erfahren im Keim. Kein Mensch hat die Macht Dir diese Liebe zu geben welche Du momentan erwartest, B und C, es ist ein Weg für Dich Liebe zu suchen, dabei liegt diese genau vor Dir, in Dir. Im Grunde brauchst Du A,B,C nicht um Dich selber Wertzuschätzen.

Und bring Dir noch einen Satz ins Bewusstsein: Wenn Du selbst nicht entscheidest was in Deinem Leben geschieht, dann wird über Dich entschieden. Lerne also das Du Entscheidungen treffen musst damit nicht andere über Dich und Dein Leben entscheiden, dies ist Deine Angst (siehe Frau A). Bleibst Du in Handlung, dann hat niemand die Chance über Dich zu entscheiden.

hat jemand anderes noch eine Meinung?

In der Situation? Schwierig. Wenn du nicht sagen kannst, was du willst, wie sollen wir das.

Du bist nun dran daran zu arbeiten. Mach dir eine Liste.
Was ist dir wirklich wichtig?
Worauf wilst du auf keinen Fall verzichten. Keine Ahnung - zählt nicht.

ne Liste?
Ich war immer der Ansicht man sollte auf seine gefühle/Herz vertrauen, wobei ich eben massive probleme habe.
Den einen Tag vermisse ich B, den anderen C, dann nervt mich B, dann wieder C.

Wie soll denn dein Verstand mal richtig arbeiten können. Um zu wissen was du willst, musst du mit dem Kopf rangehen. Wenn der Kopf eine Meinung hat, zieht das Herz irgendwann mit!

hallo afaiko,
wenn ich das so lese, denke ich du bist einfach total unsicher...du weißt nicht, was richtig und was falsch ist, du willst keine fehler machen, keine entscheidungen treffen, du willst weder verletzt werden noch jemanden verletzen..DAS funktioniert so nicht!du mußt mal stellung beziehen! du führst eine beziehung nicht mit dir alleine, man hat auch noch VERANTWORTUNG dem partner gegenüber!
Du drückst dich vor der Verantwortung.
hier heißt es klar mit offenen karten spielen...stehe zu deinen gefühlen, sei fair und sage deiner jetzigen partnerin C, was dein konflikt ist.
auch wenn du keine bücher magst, hätte ich eines für dich "der EX Faktor"in diesem Buch gehts genau um dieses Problem, wenn wir eine vorherige Beziehung nicht wirklich verarbeitet haben schleppen wir diese und andere Konflikte (Bindungsangst, Verlustangst, etc) mit in die nächste beziehung!
probleme lösen sich nicht von selbst und auch nicht durch zufälle!
wenn du nicht aktiv wirst und endlich aufhörst darauf zu warten, dass jemand anders entscheidungen fällt, so dass du dich den gegebenheiten nur noch fügen musst, wirst du nicht weiterkommen.
übernimm die volle verantwortung für dein denken und handeln!
was willst du? was hat dich so verletzt? wovor hast du wirklich angst?

wenn man sich auf einen anderen menschen einlässt und jemanden wirklich aufrichtig liebt, dann riskiert man eben auch verletzt zu werden...das ist so! wenn man das nicht möchte, sollte man besser solo bleiben...wenn du dich stattdessen nur halbherzig auf andere menschen einlässt oder dir partenr suchst, die dir nicht wirklich gefallen, gehst du zwar nicht das risiko ein nochmals so verletzt zu werden, ABER du wirst evtl deinen partner damit sehr täuschen und verletzen, wenn er jemand ist, der sich zu 100% (so wie es ja sein sollte) auf dich eingelassen hat!
ergo: du wirst nicht verletzt, hast aber dann nen Ar. voll schuldgefühle...und das zu recht!
es führt kein weg dran vorbei, stell dich deinem wirklichen problem!