Das Gedankenkarusell hört nicht auf sich zu drehen

Hallo,
jetzt ist es wirklich so weit gekommen, dass ich mich hier im Forum zu Wort melden muss. Einfach weil ich nicht mehr kann. Mein Freund hat sich nach knapp 1 1/2 Jahren ohne Vorahnung von mir getrennt. Wir lernten uns auf dem Ballermann kennen. Danach dateten wir uns. Ich wollte aber nicht so richtig mit den Gefühlen raus kommen. Meine letzte Beziehung war noch nicht lange her und ich wurde sehr verarscht. Doch als er mich vor das ultimatum setze: er würde gehen für immer oder für immer bleiben. Konnte ich ihn nicht gehen lassen. Zwei wochen lang nahm ich die beziehung nicht ernst aber dann verbrachte ich ein Wochende bei ihm und irgendetwas passiet. Ich verliebte mich sehr heftig in ihn. Wir führten eine Wochenend / Fernbeziehung (3 Stunden mit dem Zug).
Die Trennung erfolgte durch einen Brief den er mir persönlich gab. Er brachte ein Paket mit meinen Sachen mit. In dem Brief schrieb er lediglich, dass er sich nicht binden könnte. Es täte ihm leid. Ich las den Brief und verstand die Welt nicht mehr. Die Woche zuvor hatten wir regen Kontakt. Ich schob es zu dem Zeitpunkt aber noch auf den Stress in unser beiden Leben. Das war nichts ausergwöhnliches. Eine Woche zuvor schrieb er mir noch wie froh er sei mich an seiner Seite zu haben und dann kam das. Meiner Meinung nach war der Brief überhaupt keine Erklärung. Er war voll mit fehlern. Wirren Sätzen und ohne Struktur.
Meine vermutung ist, dass er ihn betrunken schnell getippt hat. Wir hatten an Silvester einen heftigen eifersuchts Streit. er ließ mich alleine. Dann fuh ich nach Hause. Aber am nächsten Tag versöhnten wir uns wieder und er kam zu mir. Wir spachen viel über zuammen ziehen und wie unsere Zukunft sein könnte. Ab diesem Moment keimte wohl der gedanke in ihm auf. Das er sich nicht bereit fühlte und noch frei sein möcht. er erklärte mir auserdem, das er sich selbst nicht vertrau und angst hat mir fremd zu gehen und mich deswegen verlässt.
Diese Trennung ist nun drei Monate her. Nach dem er mir den Brief gab verschwand er genau so schnell wie er gekommen war. Ich schreib ihn eine Nachricht und fragte ihn noch ob das entgütig sei. Ansontsen würde ich das als eine Pause ansehen. Drei Tage später die antwort. Das sei seine Entscheidung. Es täte ihm leid.
Ich lied aber blieb stark. Schrieb nicht. Lies es einfach gesehen. Verstand es nicht. Jeder Tag war schwer. Dann kam der Moment als er unsre Bilder aus den Sozialen Netzwerk nahm. Es tat höllisch weh. Ich betrank mich. allemein brachte die trennung mich dazu wieder zu trinken. Obwohl ich mir dises Jahr vorgenommen hatte nichts zu trinken.
Ich glaube zwei Wochen später wachte ich morgens auf und hatte zwei entgangene Anrufe auf meinem Handy. Mitten in der Nacht. Mein Handy war stumm deswegen hatte ich sie nicht gehört. Außerdem stellte er einen Termin in unseren gemeinsamen Kalender der sich: gerne ein treffen mit dir nannte. ich wollte ihm den erfolg nicht direkt gönnen und wollte erst abends zussagen. Am Abend löschte er den termin. Innerhalb von sekunden fügte ich den Termin wieder ein. keine reaktion. Ich lies die Tage vergehen. Einen Tag vor dem Termin schrieb ich ihm wann und wo wir uns treffen wollten. Er schrieb, dass er den Termin gelöscht hat und es auch für keine gute idee hilt, er wolle mir keine hoffnung machen. Ich sagte das ich das wohl schon gut lleine einschätzen könnte und wir uns gefälligst treffen und er sich zet nehmen sollte. alle fragen in meinem Kopf sollte er beantworten. Am Tag des Treffens telefonierten wir um einen teffpunkt aus zumachen. Mit starkem selbstbewusstsein gin ich in das treffen. und es war wirklich nett. wir spachen über die letzten wochen, waa wir so gemacht haben und wie wir mit der trennung (nicht) klar gekommen sind. Am ende der treffens konnte ich meine emotionen leider nicht zurück halten und erklärte ihm ausfühlich was das mit mir gemacht hat und das er so nicht mit mir umgehen konnte.
Nach dem treffen war ich furchtbar erleichtert und irgendwie glücklich. Ich wusste das er mich nicht betrogen hatte und cheinbar wirklich nicht bereit war für diese beziehung. Er tt mir förmlich leid Doch Nachts bekam ich eine panikattake. ich konnte mir nicht vostellen ohne ihn zu leben, es war zu entgültig
Bei dem treffen sagte ich das ich die sachen die er von mir hat noch haben möchte, außerdem hatte ich noch sachen von ihm. Eine woche später schrieb er mir dann und wir machten einen terminn für die übergabe der sachen aus.
Die Übergabe sollte letzten Samstag statt finden. Er schrieb Freitag, dass er schon in der nähe wäre und sich gerne heute treffen möchte. Ich hatte aber schon aus prinzip keine Zeit. Somit wurde das Treffen abgesagt. Wir einigten uns daraf das wir ns treffen, wenn er mal wieder in der nähe ist. Wärend des Chats fing er an smal talk zu führen. Den ich oberfächlich einging. Nun zu Ostern wünschte er mir und meiner Familie frohe ostern und ich begann einen smal talk. Er wäre jetzt freitag in der nähe und wir könnten uns treffen. Ich weiß aber noch nicht ob ich überhaupt da bin. Möchte ihn aber ntürlich gerne sehen.

So viel zu der Geschichte. Bis jetzt. Während dr Zeit ging es mir mal gut mal schlecht. Ich hatte Tage, da weinte ich nur. War antreibslos und konnte nicht arbeiten. dann gab es Tage wo ich voller Kraft war. Die negativen Tage berwogen allerding. Ich sprach viel mit meinen Freundinnen. Seit einiger Zeit schreibe ich täglich in ein Heft um meine Gedanken los zu werden. Was das alle für gedanken sind kann ich kaum in worte fassen. Ich kämpfe dauerhaft mit mir selber und suche nach halt. Auf der einen Seite möchte ich ihn zurück. Und ich habe wirklich verstanden, dass ich ihn nicht zurück möchte, weil ich mich alleine fühle sondern, weil ich denke das wir zusmmen gehören. Klingt so kitschig ich weis. Aber möchte hier ehrlich sein. Ich hatte schon einige Beziehungen aber diese war anders. Er hat mich zu einem anderen/ bessseren Menschen gemacht. ich habe mir gefallen. Das Leben was ich mit ihm hatten war einfach perfekt. Es hat gepasst alles. ich kann mich die Zeit nicht so sehr getäuscht haben. Er liebte mich auch. Sein verhalten war das eines Mannes der eine Frau liebt.
Natürlich war die Beziehung nicht dauerhaft perfekt aber es klappte. durch unsere Gefühle. Aber wieso tue ich nichts? Wieso stehe ich da und alle es einfach gesehen.
Auf der anderen Seite weiß ich einfach nicht ob ich wirklich meinen Stolz auf geben sollte und jemandem hinter her laufen will der mich nicht möchte. Der so mit mir und unsere Beziehung umgeht Und wie soll es dann werden wenn wir wieder zusamme kommen? kann es wieder so werden wie vorher? ich wünsche es mir so sehr
Es sind so viele fragen in meinem kopf. Ich habe rießige Angst mir Hoffnung zu machen aber möchte nicht aufgeben. Halte die füße still um nichts falsch zu machen um ihn nicht noch weiter von mir weg zu drängen, hasse mich aber dafür. Will kämpfen und ihn zurück. Den Mann der mich noch besser gemacht hat.

Ich kann das gerede der Leute nicht mehr hören, die sagen du musst ds jetzt nutzen um dch besser kenne zu lernen und dieses gnze bla bla. Ich weiß wer ich bin was ich kann und so weiter. Ich kann mit und ohne eine Beziehung bzw. einen Mann glücklich sein. ich wollte diese Erfahrung nicht. ich wollte keine Chance. Und trotzdem hab ich sie bekommen. Und ich hasse sie. Dadurch das ih in mir so am kämpfen bin bemitleide ich mich nur selber. Ich habe schlechte laune und bin negativ. Hab schon versucht an eine Psychlogen zu kommen aber einen platz zu bekommen ist so schwer. deswegen bin ich nun hier. Es gibt keine Frage die ich stelle. ich will das los werden. Und einfch nicht das gefühl habe das ich verrückt bin, nur weil ich mit mir so kämpfe und einfach niciht weis was ich tun soll und was richtig oder falsch ist.

Zitat von Fiinchen:

Den Mann der mich noch besser gemacht hat.

hm

liest sich sehr ungesund das Ganze. Sei lieb zu dir, laufe dem Kerl nicht nach und lerne auf deinen Bauch zu hören, der wollte schon am Ballermann nicht so richtig

Doch grade am Ballermann wollte er.