Das schlimmste sind die Erinnerungen

Hallihallo...

ich muss sagen, dass ich lange zeit gebraucht habe, um mich zu trauen, hier etwas zu schreiben, war immer stille Mitleserin. ich schäme mich auch für mich selbst und fühle mich mit meiner Situation irgendwie alleine. Ich versuche es meine Geschichte nicht allzulang zu erzählen:

Vor etwa drei Monaten (oh Gott mir kommen gleich wieder die Tränen) hat sich mein Freund nach 7 wunderschönen áber auch turbulenten Monaten von mir getrennt. Wir haben uns am 23. Juni (einen tag nach der Anreise) im Äghypten Urlaub kennengelernt. Er ist mit seinem Kumpel etwa zeitgleich angereist wie ich und eine Freundin und blieb dort auch 2 Wochen. Ich war so verliebt, wie noch nie zuvor (auch wenn ich erst 20 bin, er 28) und ich begehrte diesen Mann so sehr, auch weil er das selbe für mich empfand. Wir waren immer zu viert unterwegs, ob am Abend in der hoteldisco, am Bazar in der Innenstadt, oder untertags am Strand und im Meer bis spät in den nachmittag. Wir beide haben in den ersten tagen nur rumgeblödelt, uns im Meer total viel unterhalten und irgendwann hatte er mich geküsst und da hatte er mich in seinem bann. ich war so verrückt nach ihm. und kann bis heute nicht vergessen, wie wir den Sonnenaufgang am Steg saßen und uns zärtlich küssten und berührten. Er war so ein Gentleman, so charismatisch und tat einfach alles für mich.

Er lebt in Bayern, ich in Wien. Aber wir wollten eine Beziehung aufbauen. Diese Erfahrung im Urlaub war für uns beide etwas besonderes und wir wollten einander nicht verlieren. Er ist sofort eine Woche nach der Abreise zu mir nach Wien gefahren mit dem Auto. Und so ging es auch die nächsten Wochen, aber wir wechselten uns ab, ich fuhr öfter zu ihm mit dem zug, einfach weil bei ihm ein eher familiäreres Umfeld herrschte, viel Gesellschaft, schöne gegend usw... (er wohnte noch bei der Familie, nachdem er vor 2 jahren von seiner ex auszog) diese Zugfahrten, diese Vorfreude auf ihn und sein strahlen in den augen, wenn ich endlich da war, die rosen die er mir immer mitbrachte das tut einfach so weh, der Gedanke daran, es wird nicht mehr so sein....

nur mit der zeit haben wir angefangen sehr viel miteinander zu streiten, ich bin 2 mal durch die führerscheinprüfung gefallen (praktisch) und war total am verzweifeln, ich bin ein mensch, der generell schnell in eine Depression fällt. ich habe auch große verlustängste und dadurch in schlimmen fällen sogar panikattacken, sodass ich meinen Partner regelrecht terrorisiere, wenn er für mich nicht da ist. ich gehe deswegen seit 3 jahren in Therapie und mit jeder Beziehung(die anderen waren relativ kurz) und mit der zeit, hat es sich gebessert. es ist sehr schwer für mich normal zu denken und ich arbeite daran sehr hart. ich habe ihn geliebt und wirklich mein besstes versucht und versucht mit ihm darüber zu sprechen, wieso ich so und so reagiere und mich so und so verhalte. irgendwie wollte er es nie wirklich verstehen und hat mir nur gesagt, ich solle mich ändern, er hält das sonst nicht mehr aus. Ab November wurde er immer gefühlsloser, habe ich das gefühl... irgendwie schien er total k.o, wenn ich mal bei ihm war und lustlos. aber trotzdem waren wir zu silvester noch in einem bayrischen Welnesshotel für ein paar tage, die er sogar bezahlt hatte. es war schon schön, nur er wirkte immer abwesend. nicht mehr so verliebt und irgendwie auch genervt von mir. Danach fuhr ich heim und seit dem hab ich ihn eigentlich nicht mehr gesehen. also seit Jänner. Die Streitereien gingen weiter, vorallem weil ich mit der Situation nicht umgehen konnte, warum er sich nicht mehr so oft meldete wie früher, wieso er nicht mehr so liebevoll zu mir war und jede Kleinigkeit hat ihn aufgeregt. so sehr ich mich bemüht habe. dann hat es für eine Woche wieder richtig gut funktionniert, wir haben telefoniert, wie früher, nach dem Urlaub, wir wollten einander wieder ständig hören. nur dieses hoch war nicht von dauer...

schlussendlich sagte er dann er kann nicht mehr, und die Beziehung ist zuende. Das war mitte Februar. Zuerst war ich komischerweise nicht traurig, sondern fühlte mich eher frei und konzentrierte mich wieder eher auf die arbeit und für mich. 3 Wochen haben wir uns nicht gehört, bis bei mir die ganzen Erinnerungen einbrachen und der gedanke, was ich eigentlich verloren habe. aber eigentlich hatte ich gehofft, dass er sich wieder beruhigt und er würde sich eh wieder melden. das tat er nicht und das begann immer mehr zu schmerzen. ich habe ihn dann geschrieben, nur er gab mir deutlich zu spüren, dass er seine ruhe haben wollte. er wirkte sehr verletzt und traurig, deshalb dachte ich, ich gebe uns noch eine Woche zeit und war voller Hoffnung, dass es wieder funktionnierte. ich konnte überhaupt nicht realisieren, dass unsere gemeinsame zeit wirklcih ein ende hatte. ich hatte schon gehofft, dass er zu mir steht und mich nicht verlässt, solang ich ihm treu bin, wie er immer sagte. das war das einzige was er immer verlangte.

nun ja seitdem laufe ich ihm jede Woche nach, und ich schäme mich zutiefst dafür. wie sehr ich ihn doch nicht liebe und vermisse und habe ihm detailliert unsere gemeinsamen Erlebnisse erzählt und dass ich deswegen gerade heulen muss. habe ihm vorgeworfen, dass er kaltherzig ist und warum er sich denn nicht meldet, wenn er mich denn so sehr liebte. immer wieder kamen antworten wie such dir einen anderen, ich will keine Beziehung mehr mit dir, lass mich in ruhe und vorgestern der größte schlag ins gesicht mit ich liebe dich nicht mehr und kann dir nicht mehr vertrauen und hat mir immer wieder vorgeworfen, dass ich an allem schuld war, ich hätte ihn zutiefst verletzt mit meinem verhalten und das kann ich nicht mehr wiedergut machen. er lebt jetzt sein leben und ich bin kein teil mehr davon. wenn ich daran denke, bricht jedes mal eine welt zusammen. ich versuche mich so gut es geht abzulenken. habe einen guten freund, mit dem ich wandern gehe, koche und der ständig für mich da ist. nur immer wieder kommen diese stunden, wo ich zu viel nachdenke, oder orte die mich irgendwie an den letzten sommer, an hurghada erinnern, oder an das Volksfest in seinem Heimatort oder oder oder...

ich weiß nicht wie ich damit abschließen soll, ständig speichere ich seine nummer ein, kann sie auswendig, sehe wie er in whatsapp online ist und er mir nicht schreibt...

ich will endlich abschließen, nur kann es nicht, lebe ständig in der Vergangenheit und will das alles wieder zurück...

ich weiß das alles ist kompliziert.. aber es tut einfach nur so unendlich weh, weil er nicht mehr da ist, mir keine guten morgen sms mehr schreibt, mich vor seiner spät oder nach seiner Frühschicht anruft... und dann diese Erinnerungen. ich habe angst, mich nie wieder so zu verlieben, nie wieder so besondere Erlebnisse zu erfahren, wie die im Urlaub. angst, nie wieder so geliebt zu werden, obwoihl ich daran zweifle, dass er das wirklich getan hat.

ich fühl mich so wertlos

Hallo Maylili,

fühl dich mal gedrückt. Vorab: Diese Erinnerungen werden bleiben und immer wieder hochkommen. Ich hatte eine 10jährige Beziehung die ist seit fast 4 Jahren vorbei und eine 2jährige die ist seit 1,5 Jahren vorbei. Weisst du, es gibt Momente die ich dann mit der einen oder der andere verbinde, mich dann zurückerinnere und auch traurig werde. Aber das vergeht wieder und zurück bleibt ein Gefühl glücklich sein zu können eben weil ich es erlebt habe und genau zu wissen dass es in meinem Leben noch weitere solcher Momente geben wird. Das wird bei dir auch so sein.

Zur Ist-Situation kann ich dir nur schreiben dass eure Beziehung letztendlich in dieser ganzen Schönheit von der du schreibst nur im Urlaub bestanden hat. Alles andere war dann größtenteils dein Traum das ganze festzuhalten - aber wie so oft funktioniert das dann nicht. Wenn du Probleme mit dem Alleinsein hast ist eine Fernbeziehung für dich sowieso schon doppelter Kampf. Wenn dann der Partner wenig Redebedarf hat und sich emotional entfernt...ja, dann funktioniert es nicht mehr.

Sein Verhalten im zweiten Urlaub, dieses abwesend sein zeigt dir ja ganz deutlich was passiert ist: Er hat es versucht aber es ging nicht. Er konnte die Gefühle aus dem Ägypten-Urlaub nicht mit ins Leben rübernehmen. Du schreibst du hast das Gefühl nie wieder so geliebt zu werden. Aber Liebe war es nicht. Noch nicht. Es war verliebt und dabei ist es geblieben. Da bringen Vorwürfe nichts und auch Nachrennen würde jetzt nichts bringen.

Whatsapp ist schon eine Geißel. Ich würde dir vorschlagen ihm eine Nachricht zu schicken: Hallo XYZ, ich kann dich nicht vergessen aber es tut mir nicht gut jeden Tag an dich erinnert zu werden. Bitte blockiere mich bei Whatsapp. Ich neige dazu immer zu gucken ob du online bist und ich kann und will das nicht mehr. Tue mir bitte den Gefallen und ich wünsch dir alles Gute.

Sowas in der Art. Dann kannst du da nichts mehr sehen. Bei Facebook ist er gelöscht?

Und dann beginnt heute Tag 1 deines Lebens in dem du irgendwann jemanden kennenlernen wirst der dir am Anfang das gleiche Gefühl gibt aber es dauerhaft hält. Was du jetzt dafür tun kannst ist:

- Hier im Forum schreiben über deine Gefühle
- Mit Freunden reden
- Bewusst Dinge für dich machen (fällt schwer aber MUSS sein).
- Dir was leckeres kochen, dir ein Entspannungsbad einlassen und es geniessen
- Spazierengehen
- Sport machen
- Weiter an deinen Ängsten arbeiten
- einen Abschiedsbrief schreiben und diesen mit evtl. vorhandenen Erinnerungen in eine Kiste packen. Die Kiste dann dahin stellen wo du sie nicht mehr siehst

Ich drück dir die Daumen dass du schnell die Kurve bekommst. Alles Gute, Hannoveraner

Vielen lieben dank für deine Antwort.

Das hast du wohl ins Schwarze getroffen. Er hat versucht, das Verliebtsein aus dem Urlaub wiederzubeleben, aber Liebe hat sich bei ihm nie daraus entwickelt, obwohl ich es mir so sehr gewunschen hatte. Dass mich endlich jemand so akzeptiert, wie ich nun mal bin und mit MIR an meinen Ängsten arbeitet, mich irgendwie versteht, dass ich nicht mit Absicht verletze und dass ich mir in manchen Situationen sehr schwer zu helfen weiß, die auch Panikattacken auslösen können.

Ich muss wohl einsehen, dass ich zu viel Gefühl und Mühe in diese Beziehung gesteckt habe, die er gar nicht geschätzt hat, eben auch weil er mich längst vor der Trennung aufgehört zu lieben. Ich will ihm vorgestern das letzte mal geschrieben haben. Ich habe mich genug erniedrigt und mit meinem Eintrag in dieses Forum möchte ich wieder ins Leben starten und endlich auf mich selbst konzentrieren, ohne zu hoffen, dass er zurückkehrt, oder dass er mir schreibt. ich möchte seine nummer auch hiermit gelöscht lassen (Facebook habe ich ihn blockiert, sodass ich ihn nicht stalken kann) auch wenn es mir unendlich schwer fällt.

ich kann mir nicht vorstellen, wie das sein muss, wenn man wie du 10 jahre in einer Beziehung war. ich weiß nicht, ob ich eine Trennung in der hinsicht ertragen oder gar überleben könnte. ich möchte bloß einen mann finden, der mir ewig bleibt und der mich meiner fehler wegen sogar liebt. und mich vielleicht sogar wirklich liebt.

es ist hart, aber wenn ich so schreibe, geht es mir besser. ich habe mich wirklich über deine Nachricht gefreut und denke über deine worte nach. meine freunden kann ich das alles nicht erzählen. nur diesem einen guten freund, das liegt aber auch daran, dass er mein ex ist. ich möchte keinem auf die nerven gehen, aber auch keine flapsigen ratschläge, die jeder glücklich vergebene oder glücklicher single einem an den kopf wirft. deshalb hab ich mich auch in diesem Forum angemeldet und bin wirklich froh drüber.

Zitat von Maylily:

ich bin ein mensch, der generell schnell in eine Depression fällt. ich habe auch große verlustängste und dadurch in schlimmen fällen sogar panikattacken, sodass ich meinen Partner regelrecht terrorisiere, wenn er für mich nicht da ist.

ich gehe deswegen seit 3 jahren in Therapie und mit jeder Beziehung(die anderen waren relativ kurz) und mit der zeit, hat es sich gebessert. es ist sehr schwer für mich normal zu denken und ich arbeite daran sehr hart.

ich habe ihn geliebt und wirklich mein besstes versucht und versucht mit ihm darüber zu sprechen, wieso ich so und so reagiere und mich so und so verhalte.

irgendwie wollte er es nie wirklich verstehen und hat mir nur gesagt, ich solle mich ändern, er hält das sonst nicht mehr aus.

ich will endlich abschließen, nur kann es nicht, lebe ständig in der Vergangenheit und will das alles wieder zurück...

hallo maylily

ihr habt euch in einer entspannten atmosphäre mit schönen ambiente kennengelernt und euch ineinander verliebt. im alltag lernte er dich näher kennen und dein terror und klammern wegen deiner ängste und vielleicht auch die entfernung hat ihn dann dazu veranlasst sich wieder von dir zurückzuziehen.

jemand, der nicht weiss wie sich depressionen, panikattacken und verlustängste anfühlen wird kaum verstehen können warum du dich so verhälst und ist bald überfordert damit. da nützen auch deine erklärungen nicht viel.

es ist dir inzwischen ja bewusst, weshalb du dich so verhälst und anstatt erklärungen für dein verhalten abzugeben vermisse ich nach 3 jahren therapie zeichen einer veränderung bei dir. das soll jetzt kein vorwurf an dich sein, sondern dich auffordern aktiv damit umzugehen lernen.
aus ehemaliger klinikarbeit weiss ich, dass viele diese erkrankung als selbstsabotage vorschieben um nicht aus ihrer kompfortzone herauskommen zu müssen, es macht ihnen zuviel angst die nötigen veränderungen vorzunehmen. deshalb bleiben sie bei ihren erklärungen und begründungen für ihr verhalten. wie es bei dir ist weisst nur du selbst.

eine beziehung auf ewig wünschen wir uns wohl alle, aber eine garantie darauf gibt es leider nicht, schon gar nicht wenn wir uns destruktiv verhalten und genau das herbeiführen, was wir am meisten befürchten : verlassen zu werden und angst vor den allein bleiben haben.

Zitat:

ich weiß nicht, ob ich eine Trennung in der hinsicht ertragen oder gar überleben könnte. ich möchte bloß einen mann finden, der mir ewig bleibt und der mich meiner fehler wegen sogar liebt. und mich vielleicht sogar wirklich liebt.

für mich ein hinweis, dass du dich zu sehr von anderen abhängig machst, auch ohne sie bist du liebens- und lebenswert. zur liebe gehört auch freiheit wie die luft zum atmen, jeder braucht auch zeit für sich selbst um sich weiterentwickeln zu können.
ein partner, der zu sehr klammert, terrorisiert und kontrolliert tut keinem gut.

nutze diese schmerzhafte erfahrung jetzt um daran zu wachsen und mehr selbstvertrauen aufzubauen. versuche deine destruktiven glaubenssätze in positivere umzuwandeln und öffne dein herz für dich selbst.

zur liebe gehört auch der mut das risoko in kauf zu nehmen sich verletzt zu fühlen, diese verletzungen bedürfen der heilung, denn in wahrheit kann niemand anders mich verletzten als ich selbst. allein meine gedanken- und glaubensmuster bewirken das.

ich wünsche dir viel mut und glück!

Hallo maylily!
Ich habe gerade Deine Geschichte gelesen und habe mich selbst wiedergefunden in Deinen Schilderungen...wie ist Deine Geschichte ausgegangen? Gibt es ein Happy End?
lg aus Wien
Georg

Das hat mich gerade etwas geflasht, als ich eine neue nachricht von dieser seite bekommen hätte
ich weiss mein passwort nur leider nicht mehr. habe mir meine worte auch nochmal durchgelesen und muss heute darüber schmunzeln.

Diese Seite anfangs und sehr viel Arbeit an mir selbst die letzten jahre haben mich sehr viele dinge reflektieren lassen. damals war ich wirklich noch abhängig von der liebe anderer.

Um aber alles kurz zu fassen und denjenigen Mut zu machen, die noch in einer trennungsphase stecken: habe vor über einem jahr meinen wundervollen, verständnisvollen und liebevollen
lebensgefährten kennengelernt und in etwa einer woche erwarten wir unser kleines Wunder

liebe grüße an alle
veronica