Das verflixte 7. Jahr

Ich finde dieses Forum einfach sehr schön, da alle sehr ehrlich miteinander umgehen. Nun habe ich auch ein Problem.
Mein Freund und ich sind nun schon 7 Jahre zusammen, eine Jugendliebe wenn man so sagen will, beide sehr jung zusammengekommen, und also zusammen erwachsen geworden.
Nun bin ich 25 und mein Freund 30. Und ich finde immer mehr, das wir zwar zusammen gelernt und erwachsen geworden sind, uns aber in total verschiedene Richtungen entwickelt habe. Immer mehr stelle ich fest, er denke anderst wie ich - und irgendwie kann ich mir keine Heirat jetzt oder in nächster Zeit mit Ihm vorstellen. Gespräche über dieses Thema scheitern leider immer mit ihm, ich denke er versteht mich einfach nicht. Immer mehr unternehme ich alles alleine, auch muss ich selber alles immer alleine organisieren, eigentlich ein single Leben aber eben doch mit Partner.

Treu waren wir uns immer, dies ist gar kein Thema, nur leider fehlen uns die Gemeinsamkeiten. Ich bin z.B. sehr strebsam, und er lebt nur arbeitlos in den Tag rein, ein reiner Träumer eben.
Ich habe ihm oft dies vorgehalten, er meinte immer das ändere ich doch passiert ist nie etwas, mal haben wir uns gestritten und ich bin ausgezogen, dann bin ich wieder eingezogen, dann wieder ausgezogen und doch wieder zu ihr zurückgekommen. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen alleine zu sein, ohne ihn......

Doch vor gut 10 Tagen ist es passiert, ein Hebel im Kopf hat sich umgelegt, nein kein bestimmtes Ereignis hat dies bewirkt, nur die Ansammlung der Ereignisse *seufz* Und dann nach langem Streit, habe ich mich von ihm getrennt, bin ausgezogen mit sack und pack, und habe ihm alles gegenen - ein Schlussstrich also.

Auf einmal nimmt er mich ernst, bettelt das ich zurückkome, weint sogar........ er werde sich ändern, nur solle ich doch wieder kommen. Dabei brauche ich diese Auszeit, diese Trennung, um mir über alles im klaren zu sein, dies versteht er nicht, er meine ich will nur FREI sein für andere Männer *seufz* dies ist natürlich dem nicht so

Er will das ich wieder komme, er will sich auch ändern.......
Ich weiss nicht mehr was ich machen soll, einerseits weiss ich mit diesem Mann werde ich nicht glücklich, da nie Geld im Hause sein wird etc. und Geld ist mir eigentlich wichtig. Einerseits weiss ich auch, dass ich niemals wieder so einen einfühlsammen und liebenswerten, und herzenlieben Menschen (einfach zu gutmütig und wankelmütig - ein träumer eben) finden werde.

Was soll ich nur tun? Hatte jemand solch Erfahrungen schon gemacht? Wieder eine Chance geben oder doch nach nun 5 Trennungen aufeben die Beziehung? Es ist sehr sehr schwer, ich hatte ihn ein Lebenlang *seufz*

Über Rat und Hilfe wäre ich sehr dankbar - DANKE

MONE

Hallo Mone,

es geschieht sehr häufig, dass man sich in einer langen Partnerschaft auseinander entwickelt, und plötzlich das, was einmal war, in Frage stellen muss.

Wichtig sollte es für dich sein, herauszufinden, wie deine Gefühle überhaupt für ihn sind, und was in deinem Leben Priorität haben soll.

Du schreibst, er ist ein Träumer, zudem arbeitslos, und dass Geld dir wichtig ist. Ist es dir wichtiger, als die Gefühle die du für ihn hast? Belastet dich die Tatsache, dass er ein Träumer ist so sehr, dass du dir ein Leben mit ihm nicht mehr vorstellen kannst?

Welche Gemeinsamkeiten habt ihr? Reichen diese Gemeinsamkeiten und die Gefühle für eure Beziehung?

Du sagst, er will sich ändern, hmm, ich denke, du solltest ihm zumindest die Chance geben, zu beweisen, dass er sich ändern will.

Sag ihm, was dir im Leben an einem Partner wichtig ist, und schau, ob er es umsetzen kann und will. Er muss etwas dafür tun, wenn er mit dir zusammenbleiben will, ist er auch wirklich bereit dazu?

Reden kann jeder, aber Taten sind es, die einen überzeugen können und werden.

Wenn er nur wenig zielstrebig ist, dir das Strebsame aber wichtiger ist als alles andere, dann wirst du im Endeffekt nicht glücklich sein mit ihm, und das wirst du ihm verdeutlichen müssen.

Ich verstehe zwar nicht, wie Geld etc. einem so wichtig sein kann, schliesslich kommt es auf die Gefühle füreinander an, aber jeder setzt nun mal andere Prioritäten, und das ist okay so.

Ich weiss, dass Menschen sich ändern können, ihre Fehler einsehen und beheben können, wenn sie es wollen.
Vielleicht solltest du ihm eine Zeitspanne geben, in der er beweisen kann, ob er sich wirklich ändern will und wird.
Ob du in dieser Zeit mit ihm zusammen sein willst, oder es lieber von aussen beobachten möchtest, liegt an dir.

Was immer deine Entscheidung sein wird, er wird es akzeptieren müssen, aber bedenke, dass man einen Menschen nicht zu sehr verbiegen kann und darf, denn dann ist er nicht mehr er selbst, und du findest andere Dinge, die dich stören werden.

Er muss für sich entscheiden, ob eure Beziehung ihm wichtig genug ist, um daran aktiv etwas zu verändern, schliesslich ist es auch sein Leben, und er sollte so sein dürfen, wie er es will, und nicht wie du es für richtig hälst.

Ich kann dir nicht sagen, ob du wieder zurückgehen sollst, das ist deine Entscheidung. Du selbst solltest wissen, ob er es wert ist, ihm eine weitere Chance zu geben, und nur du allein kannst ahnen, wieviel Potential in ihm steckt.

Wahrscheinlich war es nicht sehr hilfreich, was ich dir geschrieben habe, aber leider kann ich dir weder ein Rezept, noch eine Gebrauchsanweisung geben. Nur du allein weisst, was dich glücklich machen kann, und ob er der richtige Mann dafür ist oder sein könnte.


Ich wünsche dir Klarheit, und dass du das Maß zwischen Herz und Verstand finden kannst.


Liebe Grüsse
Thilde

hallo mone,

ich glaube, ich kann nachvollziehen was du meinst. er ist eigentlich ein guter mensch und du liebst ihn, aber es sind wenige gemeinsamkeiten da und du setzt andere prioritäten. ich interpretiere diesen geldfaktor dahingehend, dass du eine gewisse sicherheit haben möchtest und du das bestreben seinerseits, hier seinen beitrag zu leisten, nicht siehst. dir geht es wohl kaum um reichtum. weil du selber zielstrebig bist, wünscht du dir, dass auch er in die puschen kommt und endlich sein leben in die hand nimmt - vor allem wenn tatsächlich an heirat oder gar kinder gedacht wird, ist es so?

ich kenne das - eine schmerzhafte erkenntnis, zu sehen, dass man sich auseinander entwickelt hat. dass man den menschen liebt, aber der alltag so nicht funktioniert. über lange zeit hast du gekämpft, hast ihn sicher auch mit den trennungen warnen wollen - du bist zurück gekommen und nichts hatte sich verändert.

wenn du ihm/euch nun noch einmal eine chance geben möchtest, dann sollte er dir zunächst beweisen, dass er sich ändern will - es sind, wie thilde sagt, die taten die zählen.
prinzipiell finde ich es schade, wenn menschen ihre beziehungen zu schnell aufgeben, aber du hast schon eine ganze weile gekämpft und es ist fraglich, ob sich dein freund so weit ändern wird, wie du es brauchst. deine bedürfnisse sind andere als vor ein paar jahren - seine bedürfnisse scheinen die gleichen geblieben zu sein. sprich offen und ehrlich mit ihm. jetzt ist es an ihm, zu zeigen, dass er etwas ändern möchte. eine paarberatung wäre vielleicht hilfreich - aber ihr müsst beide wirklich ernsthaft bereit sein, an eurer beziehung zu arbeiten, alles andere ist augenwischerei und es wird nur eine frage der zeit sein, dann sind die alten muster wieder da. auf jeden fall solltest du vorerst konsequent bleiben. nutze die möglichkeit, deine motivation, die beziehung fortzuführen, zu überprüfen. reichen die gefühle oder ist es die angst vor unbekanntem. das wäre nicht verwunderlich, denn du kennst ja nichts anderes. ist es bequemlichkeit, gewohnheit???

solltest du ernsthaft an eine endgültige trennung denken, so habt ihr nun die chance, es auf halbwehs faire art zu tun (liebe und trennung sind nur leider selten fair) - denn noch ist keine dritte person im spiel. wenn man so lange in einer beziehung unglücklich ist, ist oft schließlich ein anderer mann/eine andere frau der auslöser für eine trennung - und dann ist es wirklich grausam, die verletzungen sind ungleich größer.


ich hoffe, dir ein wenig denkanstoß gegeben zu haben und wünsche dir alles gute

lotta

Hallo Mone,

du hast ihm schon einige Warnschüsse vor den Bug gegeben, aber scheinbar nimmt er dich noch immer nicht ernst. Er hat sich an die Trennungen gewöhnt, hat aber gespürt, dass du ihn noch liebst. Da du dir im Moment unsicher bist, glaube ich, dass du ihn noch sehr gern hast. Aber der Leidensdruck steigt. Wenn du dir deiner Gefühle für ihn sicher bist, würde ich noch weiter in die Beziehung investieren. Manchmal schafft man/frau es einfach nicht zu zweit. Hätte meine Frau mir die Möglichkeit einer Paarteraphie gegeben, so hätte ich nach diesem Strohalm gegriffen. Und ich bin mir sicher, dass mir in einigen Dingen die Augen geöffnet worden wären.
Vielleicht wird ihm dann auch klar, dass er etwas für die Partnerschaft tun muss, dass eine Beziehung auch Arbeit ist.
Oft hilft es wenn ein Dritter/Dritte ihm klar macht, dass er sein Verhalten verändern muss, wenn er dich behalten will.
Ich wünsche dir Alles Gute
Capricorn

Hallo Mone,

ich kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen, denn zwischen deiner und meiner Situation gibt/gab es Parallelen.

Ich kann verstehen wieviel Kraft es kostet an einer beziehung zu arbeiten, und ich kann auch verstehen wie quälend es ist immer wieder festzustellen, dass die Gemeinsamkeiten auseinandergehen und der Gedanke an Trennung kommt.
Auch mein Mann war meine Jugendliebe und wir waren über 10 Jahre zusammen.

Ich habe mich letztendlich für die Trennung entschieden, denn mein Mann und ich kommen nicht mehr zusammen. ich habe alles probiert, habe gekämpft wie eine Löwin. Dieser Zustand ging über mehrere Jahre und hat sehr viel Kraft gekostet.
Leider ist mir in der Zwischenzeit die Liebe abhanden gekommen, so dass ich nun, trotz sehr vieler Ängste und Schuldgefühle (wir haben auch ein kleines gemeinsames Kind) die Konsequnz daraus gezogen habe und mich getrennt habe. Ich habe noch immer Angst vor diesem Schritt, den ich gemacht habe, aber da muss ich jetzt durch.

Und nun vesrucht auch mein Mann auf allen möglichen Wegen mich zurückzugewinnen, verspricht u.a., dass er sich ändert, eine Psychotherapie macht, etc. All das was ich ihm noch innerhalb der Beziehung, bis zum Schluß, so an Herz gelegt habe und ich meine ganze Energie reingesteckt habe.
Aber für uns ist es leider zu spät, denn in mir ist zu viel kaputt gegangen und wir haben uns letztendlich auseinanderentwickelt.
Die Schuldfrage versuche ich möglichst zu vernachlässigen. Für eine Beziehung tragen beide die Verantwortung. Es gibt immer einen der irgendetwas macht oder nicht macht, aber es gibt immer auch den anderen, der das mit sich machen lässt.


Wenn du für ihn noch ein Fünkchen Liebe empfindest, dann kämpfe um ihn! Sage ihm, dass er dir wichtig ist, dass du ihn nicht verlieren möchteest, dass du bereit bist an eurer Beziehung zu arbeiten. Die Idee einer Paarberatung/Therapie finde ich gut, denn alleine ist es schwer.

Du wirst deinen Freund nicht ändern können. Und ich bezweifle, dass er jemals so wird wie du es gerne möchtest. Wenn er eher der Tagträumer ist, dann wird er es vermutlich auch bleiben.
Das einzige was du kannst ist DICH zu verändern.
Du musst dir darüber klar werden ob du ihn, so wie er ist lieben kannst und ob du mit ihm gemeinsam weiter durchs Leben gehen möchtest. Es ist deine Entscheidung.

Wenn du für dich die Ternnung brauchst, um dir über deine Gefühle klar zu werden, dann gestehe sie dir auch zu. Es kann eine Trennung auf Probe sein. Wenn er wirklich bereit ist sich zu ändern, dann wird er es auch in dieser Zeit tun.

Ich denke die Frage was größer ist, die Angst vor einer endgültigen Trennung, oder die Liebe, wirst nur du beantworten können. Und das geht auch nicht von heute auf morgen, sondern braucht Zeit.

Liebe Mone, ich wünsch dir herzlich alles Gute und viel Kraft, ich weiß wie schwer das ganze ist.

Lillith