Das verflixte Internet

Hallo,

ich habe vorgestern meinen Freund gebeten zu gehen, was auch geschah. Man tut das weh.

Aber um hier ein paar gute Antworten zu finden versuche ich mein Glück und schreibe was geschah. Einige von euch kennen das Thema schon.

Es geht ums Chatten auf diversen Seiten.

Nach dem ich um das Geschehene alles weiß, habe ich meine Partner geben, mir ehrlich gegenüber zu sein und das schon vor gut einem Jahr. Leider habe ich auch diesen Mann bei mir, der sich immer wieder auf Chatseiten verirrt und verliert. Es sind eher devote Frauen, die man zum Kniefall bringt und sich für, was auch immer, zu entschuldigen hat.

Ich frage mich schon lange, warum ist das so.
Seine Mutter, eine sehr starke Frau mit hohem Machtpotenzial, schnippt mit den Fingern und mein Freund rennt. Bei uns ist das etwas anders, die Dinge brauche einige Zeit bis diese umgesetzt werden. Kann es sein, das er diese erlebende Macht anders weiter geben muss? Er tut das nicht bei mir und im Grundsatz kommen wir sehr gut mit einander aus. Hier würde ich ihn eher als unterwürfig einstufen. Was ich persönlich sehr schade finde und nicht will.
Sicherlich sucht er die Bestätigung, das ist mir auch klar. Er kann auch nur deine Macht hinter einer Mauer ausleben, wenn sein Gegenüber ihn nicht sieht. Ein Treffen glaube ich ist noch nicht vorgekommen, dazu müsste er sich ja outen.

Die Idee war, zu einem Therapeuten zu gehen, der sich auch die Mutter und Sohn Geschichte mal anschaut. Bin bereit diesen Weg mit ihm auch noch mit zu gehen. Was immer es auch bringen mag.

Wer hat damit schon Erfahrung, oder kann mir einen guten Therapeuten im Raum München nennen?

Ich freue mich über eure Gespräche.

Danke

Hallo!

Also, ehrlich gesagt, ich verstehe nicht ganz, wo das Problem liegt und wer weshalb eine Therapie machen soll.
Wenn ich es richtig verstanden habe, lebt Dein Freund seine Phantasien in diversen Chats aus. Andere machen das halt im Kopf oder sehen sich entsprechende Filmchen an oder lesen entsprechende Literatur oder rufen bei einschlägigen Hotlines an usw.

Aber jedenfalls scheint er sich Dir gegenüber ja nicht auffällig oder ungut zu verhalten. Und was da in seinem Kopf vor sich geht und weshalb das so ist, spielt unter diesen Voraussetzungen ja keine Rolle - außer es würde in eine Sucht ausarten und er würde nahezu nur noch in den Chats Theater spielen.
Doch ansonsten ist das ja egal. Jeder Mensch hat irgendwelche ero. Phantasien, die er nicht mit dem Partner gemein hat. Und solange das nur Kopfkino ist (oder die Erweiterung auf der Spielweise Internet), ist das ja kein Problem. Irgendwelche Phantasien werden ja auch Dir selber nicht fremd sein, und wenn man sogar das schon therapieren müßte, dann müßte man ja gleich die ganze Welt in eine einzige Psychoanstalt verwandeln, in die man dann alle zwecks Therapie steckt, einschließlich der Therapeuten.

Liebe Grüße

Hallo und danke für deine Antwort.
Du hast sicherlich mit vielem recht, aber darf ich nicht um Ehrlichkeit bitten, wenn ich auf verscheidenen Umwegen immer wieder erfahre das er das tut? Nach dem ständigen chatten und wissen darüber habe ich um das gebeten, mit zu sagen wenn er das macht. Und wenn ich ihn konkret darauf ansprechen, lügt er mich an und müsste es gar nicht. Ja und ich habe Phantasien, und nein, muss sie nicht mit anderen Männern ausleben. Er selber will ja davon weg aber weiß nicht wie. Es geht mir aber auch nicht nur um das geschehene, sondern um die Frage, woher kommt das. Kann es was mit früher zu tun haben. Das es so ist wie es ist weis ich selber, nur kann man es wirklich verändern, wennn man will und welche Ansatzpunkte würde es darüf geben. Klar ist, sollte ich das machen, würde er es nicht gut finden.
LG

Hi Sunshine,

sorry, ich steh bissel aufm Schlauch. Worum geht es genau?

Dein Freund lebt seine dominante Seite virtuell in S. Chats aus? Oder gehts gar nicht um S.?

Wenn Du Dich fragst, woher das kommt - es kommt ja darauf an, wie krass diese Phantasien sind, ob jemand richtiggehend davon besessen ist, ob er den Drang hat, das auch real auszuleben usw.
Du brauchst ja nur etwa an Shades of Grey zu denken, ein absoluter Bestseller, und das ist er deshalb, weil darin auch solche Phantasien vorkommen und die Leute das daher anspricht. Aber das ist ja noch nicht abartig.

Es kommt aber jedenfalls, wie alles, vor allem aus der Kindheit, also wie man als Kind das Umfeld erlebt hat, also sowohl, wie das Umfeld auf einen selber eingewirkt hat also auch, wie die Personen des Umfelds miteinander umgegangen sind.
Manches, was man erlebt oder beobachtet, wird dann (in einer bestimmten Entwicklungsphase) gewissermaßen S..ualisiert. Das heißt, bestimmte Dinge werden mit dem S..ualtrieb verknüpft, es bereitet Lustgefühle - und dies führt letztlich zu entsprechenden Phantasien und Vorlieben, bei manchen auch zu Zwängen (also daß sie Lust überhaupt nur unter ganz bestimmten Umständen erleben können).
Gerade diese Macht-Ohnmachtphantasien sind sehr weit verbreitet, weil das ja immer eine Rolle spielt, sowohl unter Erwachsenen als auch in der Erziehung (hier gibt es nun einmal ein natürliches Machtgefälle - die Eltern bzw. Erwachsene sind nun einmal mächtiger als die Kinder, auch wenn auch diese ihre Machtmittel haben). Und wenn dies dann eben auch s..ualisiert wird, also sich mit dem S..ualtrieb verbindet, dann spielt es eben auch in der S..ualität im Erwachsenenleben eine Rolle, ob nun real oder in der Phantasie.
Aber, um es nochmals zu sagen, das ist nichts Ungewöhnliches. Selbst normaler GV ist im Grunde ein aggressiver Akt, dem das Spiel aus Verführung und Macht inhärent ist.

Problematischer sehe ich, wenn Du sagt, daß er sich ständig in diesen Chats aufhält - denn dann hat das schon Suchtcharakter (wie bereits gesagt).
Das genauer zu erklären, würde zu weit führen, aber jedenfalls wird dadurch, wie bei jeder Sucht, das Belohnungssystem in Gang gesetzt, und dann ist es schwierig, davon wieder herunterzukommen, weil einem das eben Glücksgefühle beschert und diese sogenannten Kicks verursacht.

Daß er Dich belügt, wenn Du ihn konkret darauf ansprichst, ist allerdings nicht weiter verwunderlich. Denn er weiß ja, nehme ich an, daß Du das nicht gut findest - und dann fühlt er sich gewissermaßen wie ein Kind, das einer Missetat verdächtigt und danach befragt wird. Und das greift in der Not auch zu Lügen, aus Angst vor Tadel und Bestrafung.

Auch glaube ich Dir natürlich aufs Wort, daß er es nicht gutheißen würde, würdest Du das machen. Das Verständnis für solche Dinge fehlt ja leider vielen, sie fühlen sich einfach gekränkt und verletzt und fragen erst gar nicht nach den Hintergründen.
Insoferne finde ich es ja auch gut, daß Du Dich damit auseinandersetzt!

Am besten wäre wirklich, wenn ihr möglichst erwachsen damit umgeht. Also möglichst offen darüber sprecht. Und Du es nicht wie einen Verrat oder einen Betrug Dir gegenüber empfindest, sondern als etwas, das aus ihm selber kommt und ja nicht gegen Dich gerichtet ist. Er muß es vor Dir verbergen, weil er Konsequenzen fürchtet, aber gegen Dich richtet sich dieses Verhalten sicher nicht.
Das Problem ist halt immer, daß es hier um etwas S..uelles geht, und es dann auch zu sehr empfindlichen Reaktionen kommt. Würde er etwa mit irgendwelchen Fußballbegeisterten chatten, wäre es vermutlich kein solches Problem, oder auch, wenn er dauernd an seinem Auto herumbasteln würde oder so etwas. Man würde sich zwar vielleicht auch dann um gemeinsame Zeit betrogen fühlen, aber nicht um seine Würde oder Liebe - man würde es gewissermaßen nicht persönlich nehmen, es würde einen nicht in seinem Wesen treffen.
Und würde es gelingen, auch das Thema S..ualität nicht als etwas sooo Aufwühlendes zu sehen und zu verstehen, dann könnte man viele Probleme viel einfacher und sinnvoller lösen.

Wie auch immer. Ich kann Dir nur empfehlen, versucht miteinander zu reden, so ganz unbewältigbar ist es nun auch wieder nicht. Und wenn Du einmal ganz mutig bist: Schlag ihm doch vor, daß Du auch dabei bist, wenn er chattet, und Du mitlesen möchtest, Dich das einmal interessieren würde, nimm teil daran, interessiere Dich dafür.
Solltest Du das schaffen, dann wirkt das 100x besser als alle Vorwürfe und Trennungensandrohungen und Lügenüberführungen usw. Es kann sogar sein, daß es dann uninteressant wird für ihn, weil in diesem Spiel auch Du durchaus (unbewußt) eine wichtige Rolle spielen kannst, nämlich die jener Person, vor der man etwas verbergen muß, weil man sonst Zores bekommt. Und auch das kann ein (zusätzlicher) Reiz sein. Du kennst das ja vermutlich: der Reiz des Verbotenen. Aber wenn es niemanden gibt, der etwas verbietet, dann gibt es auch diesen Reiz nicht.

@wyhnot6. Vielen Dank. Du hast sehr gut vestanden welche Richtung ich einschlagen will.
Du hast recht, am Anfang habe ich das alles sehr auf mich gemünzt. Habe es sehr persönlich genommen. War eifersüchtig. Mit dem Thema habe ich mich schon sehr weit beschäftig und weiß, das dies nichts mit mir zu tun hat. Deswegen kam ich ja auch auf Kindheit.
Wir haben immer wieder darüber geredet. Sicherlich am Anfang mit ganz falschem Ansatz, aus der Verletzheit heraus, was meine Person betraf. Ich bin ja schon viel weiter und bitte um ehrliche Worte. Warum? Kurz erzählt.
Mein Freund chattet mit einer Frau, die wiederum eine Feundin hat, die mich kennt. Zufall, Schicksal und irgend wie, ohne Absicht der Chatterin, da sie ja von dieser Freundschaft nichts weiß, hat sie meiner Freundin einiges erzählt. Dabei vielen Namen. ect. Ich erfahre es und halte mich zurück. Ich versuche immer wieder meinem Freund zu hinterfragen, ob er noch schreibt, aber er hat es verneint. Irgend wann musst ich damit raus rücken. Soweit so gut. Langes Gespräch, ich glaube ich muss das nicht weiter erzählen, will er damit aufhören. Er will das ja alles selber nicht. Ok. Meine Bitte, wenn er wieder was macht, mit mir darüber zu reden, da ich erkannt habe das etwas anderes dahinter steckt. Er versprach. Aus dem Urlaub zurück, schreibt er mit der gleichen Frau wieder. Ich erfahre es per SMS und halte ihm diese hin. Er leugnet, ich bitte um sein Handy und Bingo. Die Male zuvor hat er mir z.B im Suff was weitergeleitet was nicht an mich gerichtet war u.s.w.
Auch wollte ich mit ihm auf diese Chatseite, aber seine Worte waren, ich hab damit aufgehört. Ich habe ihm echt geglaubt.
Ich versuche zu vertrauen und finde es einfach sehr schade das ich ständig belogen werde. Wie offen kann ich denn noch werden? Was kann ich denn noch tun? Ich finde schon viel gewandelt zu haben und bin immer noch bereit einen Schritt weiter zu gehen. Nur ist die Frage, zwar etwas naive, kann uns ein guter Therapeut da weiter helfen?

Danke

Hallo!

Erst einmal finde ich es toll von Dir, daß offenbar Deine Gefühle für ihn stärker waren als die Verletztheit!

Generell glaube ich, man muß diese ganze virtuelle Welt und die reale Welt auseinanderhalten können. Denn das ist eine etwas gefährliche Sache - weil ja so manche das, was sonst nur reines Kopfkino ist, über Chats, Sms usw. ablassen und das dann gleichsam gespeichert bleibt und offensichtlich werden kann.
Zu bedeuten hat das in den meisten Fällen gar nichts - aber wenn es eben dann der Partner sieht, verkraftet er das oftmals nicht und empfindet es wie ein reales Geschehen, während es an sich eben nur Gedanken, Phantasien sind, die eben jeder Mensch in dieser oder jener Form hat (nur sieht man sie halt nicht).
Und orientieren sollte man sich besser nur an dem, was jemand in der Realität macht, sonst verirrt man sich ja vollkommen.

Offenbar ist es halt so, daß ihm das einen Kick gibt.
Und auch, wenn das für Dich nun vermutlich nicht der Weg ist: Aber am einfachsten wäre, das zu ignorieren. Es zu sehen, wie wenn er meinetwegen Autor wäre und ein Thaterstück oder ein Drehbuch schreiben würde.
Außer natürlich, wie gesagt, es artet aus, also daß er nur noch in irgendwelchen Chats herumhängt oder die Absicht erkennen läßt, das auch umzusetzen (was allerdings meist nur selten der Fall ist - es kommt halt darauf an, ob Eure Beziehung stimmt und Euch Liebe verbindet, von beiden Seiten).

Wie Du ja schon erkannt hast, hat das nicht eigentlich etwas mit Dir zu tun. Und das ist schon einmal eine ganz wichtige Erkenntnis, weil man sich dann eben nicht mehr persönlich hintergangen und entsprechend verletzt fühlt.
Und, wie Du schreibst, hast Du Dich auch schon etwas vertiefender mit dem Thema beschäftig. Damit bist Du viel weiter und viel reifer als so manche andere, das muß man auch einmal sagen.

Ja, das mit dem Lügen ist natürlich nicht angenehm. Aber, wie schon gesagt, das liegt halt daran, daß er ein schlechtes Gewissen hatte und Stunk befürchtet hat und damit in eine Zwangslage kommt - und dem versucht man durch Lügen zu entgehen (das ist nicht angenehm, aber ein durchaus übliches Verhalten, das ja auch jeder kennt, wenn er ehrlich zu sich selber ist).
Wenn es um etwas ginge, das Dir egal wäre, das also keine Emotionen hervorruft (also keine negativen) bzw. mögliche Konsequenzen zur Folge hat, gäbe es auch keinen Grund zu lügen.

Es bleibt eben wirklich nur, daß Ihr, wenn Euch beiden die Beziehung wichtig ist, offen über die Dinge redet, auch Du über Deine Gefühle sprichst, die in Dir dadurch ausgelöst werden, und ebenso natürlich, was er empfindet, wenn er in dem Chat mit der Frau schreibt (aber etwas differenzierter, nicht sich einfach mit dem Gefühl gut begnügen, denn hier steckt ja mehr dahinter). Je mehr und je ehrlicher und offener Ihr Euer beide Gefühle ans Tageslicht bringt, um so einfacher läßt sich eine Lösung finden - und wenn Ihr das schafft, kann Euch das sogar besonders verbinden, weil man dadurch den anderen tiefer zu verstehen lernt. Und das ist etwas ganz Wertvolles! Es liegt also durchaus auch eine große Chance in diesem Problem.

Also ein guter Therapeut kann Euch hier sicher weiterhelfen. Denn zumindest kann er den offenen Austausch zwischen Euch fördern und Euch ebenso helfen, den anderen besser zu verstehen, und das ist ja immer das Wesentliche.
Es ist halt leider so: sobald es um etwas S...elles geht, wird es irgendwie peinlich und kritisch und heikel. Im Grunde geht es aber einfach um Gefühle, die eben durch diese oder jene Reize ausgelöst werden oder mit bestimmten Dingen verknüpft sind. Und das besser zu verstehen, gewissermaßen eine ruhigere Sicht auf diese Dinge zu gewinnen, dabei kann Euch ein guter Therapeut sicher helfen.
Und ebenso, wie er sein Verhalten ändern kann, wenn es ihn - obwohl er es selber nicht will - immer wieder einmal in diesen Chat zieht. Das hat ja Gründe (wie schon erwähnt - allein der Reiz des Verbotenen kann fast magisch wirken, weil man hier Grenzen überschreitet und man es wie ein Wagnis erlebt, das Gefühle auslöst, als würde man sonst etwas Riskantes machen, mit dem Auto rasen oder mit dem Fallschirm aus dem Flugzeug springen oder sonst etwas, das einem eben diesen Kick gibt aus Anspannung, Aufregung und darauf folgender Erleichterung (es geschafft, es überstanden zu haben usw.)).

Ich weiß ja nicht, was er da so schreibt - aber ich glaube, so krass wird es ja nicht sein, daß man wirklich ergründen müßte, woher das eigentlich stammt.
Manchmal kommt es ja auch vor, daß das lediglich so eine vorübergehende Phase ist, also etwas kurzfristig interessant ist, und dann wieder uninteressant wird.
Also sollte man das schon auch etwas maßvoller sehen und es nicht überdramatisieren und weiß Gott was für Abartigkeiten und Defekte hineininterpretieren, weil er da irgend etwas phantasiert (und schreibt).
Ich würde einfach versuchen (vielleicht eben auch mit therapeutischer Hilfe) herauszufinden, ob hier tatsächlich eine grundsätzliche Neigung dahintersteckt oder ob es eben nur (halbwegs gemäßigte) Phantasien sind. Und in diesem Fall reicht schon eine einfache Verhaltensänderung, da muß man nicht großartig psychoanalytisch herumsuchen. Er muß dann ja nur von diesem Chatten loskommen. Oder Du ignorierst es, falls Dir das gelingt. Ich glaube nämlich kaum, daß ihn das selber auf Dauer interessieren wird. Früher oder später ist das ausgereizt.

Aber jedenfalls: wenn er bereit ist, dann redet doch einmal mit einem Therapeuten darüber.
Du gehst ja wirklich vorbildlich mit dieser Situation um, und daher meine ich, daß diese Hürde auch zu schaffen ist, zumal sein Vergehen ja auch nicht so besorgniserregend ist und nicht auf ein ernsthaftes psychisches bzw. s...uelles Problem hinweist.
Ich stelle mir das eher so vor, daß er hier eben diesen Kick verspürt hat, dieses Interesse, und das keine tiefere Bedeutung hat und auch nicht in Zusammenhang mit Eurer Liebe steht.

Alles Gute Euch beiden!

Vielen Lieben Dank. Du hast mir sehr geholfen. Wir werden sehen was weiter passiert, ich wäre bereit.

Bitte!

Wenn Du bereit bist, dann wird sich das sicher klären lassen! Wie gesagt, es kann auch nur ein kurzfristiger Rappel sein, und das sollte man nicht zu ernst und zu tragisch nehmen.

Jedenfalls finde ich es, wie gesagt, toll von Dir, wie Du damit umgehst!

Alles Gute!

Hallo und Danke.

Leider ist es ja nicht´s Kurzfristiges, sondern zieht sich schon sehr lange. Wie oft wirlich kann ich nicht sagen, denn auch er ist schlauer geworden. Aber die Male von denen ich weiß sind nicht zu selten.
Ich merke nur, das ich mich viel mehr damit außenander setzte wie er. Ich brauche auch den Austausch um Dinge vielleicht anders zu sehen und zu verstehen. Einen anderen Denksansatz zu finden. Mir fällt nur auf, MANN machts sich da doch etwas leichter. Sorry das ich es veralgemeinere. Ich habe das Geschriebene auch kopiert und ihm zukommen lassen. Er hat mir gesagt das er es grob übers Handy überflogen hat und sich das irgendwann in Ruhe anschauen wird. Geht lieber tanzen. Aber mein Gefühl dazu ist meine Sichtweise, er macht das halt anders.
Es geht bei mir rauf und runter mit den Gefühlen, mit, lass es einfach bleiben und nein, ich würde sehr gerne mit ihm was erreichen. Ob er das will, keine Ahnung. Es ist halt leider alles sehr unklar und meine Offenheit ist nicht seine. Er spricht auch mit nimanden darüber.

Am schlimmsten sind halt die eigenen Gedanken, die rauf und runter gehen und so wie man selber agieren würe, erwartet man das von dem Anderen, wobei der sicherlich seine eigene Art hat, die Dinge zu betrachten.
Geduld scheint mal wieder mein Thema zu sein.

Liebe Grüße

Hallo,
leider haben wir uns heute von einander verabschiedet. Mein Ex möchte diese Phantasien erleben, das wurde heute ganz klar. Ich kann diesen Schritt nicht aussetzten und abwarten, ob es das ist was er wirklich leben will. Vielleicht ist es auch nur ein Vorwand, aus dieser Beziehung zu kommen.
Schade, aber wenn das der Weg sein soll, muss ich ihn jetzt frei geben.

Danke.