Depression der Freundin verstehen

Hallo zusammen, ich bin hier weil ich das Thema einfach besser verstehen möchte.

Meine Freundin: 21, Studentin, eher introvertriert, fällt es nicht leicht Emotionen zu zeigen
Ich: 24, Student, extrovertriert, fällt es nicht leicht Emotionen zu zeigen
Wir sind ca. 9 Monate zusammen gewesen, haben jeden Tag geschrieben und uns fast jede Woche einmal gesehen. Wir hatten nie Streit und es war alles relativ harmonisch.

Meine Freundin und ich haben uns vor kurzem getrennt. Sie hat mir davor von Problemen mit Eltern, Vermieter, Uni etc erzählt. Ihr war einfach alles zu viel. Sie sagte sie fühlt sich komplett überfordert, aufgebraucht, ausgelaugt, missverstanden und versteht sich selbst nicht. Ich denke sie leidet an Depressionen.
Ich habe das Ganze leider zu dem Zeitpunkt nicht all zu Ernst genommen, bzw. dachte dass ich ihr da locker raushelfen kann und das eben nur eine kurze Phase ist.
Sie hat irgendwann angefangen nur noch sporadisch zu antworten, mich mehrmals zwecks telefonieren versetzt und kam mir einfach null entgegen wenn es um ein Treffen ging. Sie meinte es liegt auf keinen Fall an mir und dass sie die Beziehung auf jeden Fall aufrecht erhalten möchte.

Meine Angst, dass das alles nur Ausreden sind, sie sich einfach gar nicht mehr meldet oder sie gar einen Neuen hat, war bei mir einfach zu groß und ich habe mich komplett von meinen Emotionen leiten lassen. Ihr Vorwürfe gemacht, sie konfrontiert und sie enorm unter Druck gesetzt. Ich war einfach im Gefühlssumpf und konnte keinen klaren Gedanken fassen. Das bereue ich heute sehr, da ich sie ja eigentlich sehr gut kenne und auch hätte wissen müsse, dass sie auf gar keinen Fall einen neuen. Dafür ist sie einfach nicht der Typ.
Ich habe ihr auch mein Verständnis gezeigt und gesagt dass sie sich zeit nehmen soll aber als sie darauf nicht geantwortet hat, ging das Kopfkino wieder los und ich habe sie angerufen und gestresst. Ich habe einfach viel zu viel von ihr erwartet obwohl sie mir ja genau gesagt hat, dass sie momentan eine schwere Phase hat. Das habe ich leider erst begriffen als es zu spät war. Ich habe mich schlicht und ergreifend sehr unreif verhalten und hatte null Geduld.

Nun, warum ich hier schreibe: Sie hat mir gegen Ende der Beziehung folgenden Text geschrieben:

"Es ist sch. so wie das alles gelaufen ist und ich versteh dich absolut, aber momentan eine Beziehung zu führen ist für mich unvorstellbar, ich kriege es nichtmal auf die reihe mich bei dir zu melden. Ich fühle mich einfach komplett überfordert und aufgebraucht und ich weiß dass das an dir zerrt und das möchte ich wirklich nicht. "

Was meint sie denn mit: "Beziehung zu führen ist unvorstellbar" und "ich krieg es nicht mal auf die Reihe mich bei dir zu melden" ?
Ich würde ihr Verhalten bzw. Denken einfach gerne einfach besser verstehen können. Wenn einem jemand etwas bedeutet, kann man demjenigen doch 2 Minuten seiner Zeit opfern und ihn nicht einfach in der Luft hängen lassen? Ich weiß auch, dass sie mit Freunden kommuniziert nur mit mir eben nicht mehr. Was meint ihr dazu? Was geht da in dem Kopf eines depressiven vor?
Kann man sich wirklich über einen so langen Zeitraum so mies fühlen, dass einem die einfach Kontaktaufnahme schon so schwer fällt? Wir hatten immer eine sehr schöne zeit und nie Stress und ich dachte auch, dass es ihr gut tun würde wenn wir zusammen sind. Sie meinte auch mal, dass sie die Telefonate in der letzten Zeit mit mir immer mit Stress verbunden hat, weil sie wusste, dass sie sich dann mehr oder weniger rechtfertigen muss oder dergleichen. Sie zieht bei Stress immer den Kopf ein meinte sie. Dabei weiß sie selbst auch ganz genau, dass ich ein sehr ruhiger Mensch bin und meinem Gegenüber immer versuche Verständnis entgegen zu bringen.

Ich hoffe ihr könnt mir einen Rat geben, da sie mir sehr viel bedeutet und ich mein schon fast egoistisches Verhalten sehr bereue. Wie hätte ich damit umgehen sollen? Wäre es überhaupt möglich gewesen damit besser umzugehen? Bzw. hätte es etwas geändert? Wenn sie nicht kann dann kann sie ja einfach nicht. Ich möchte ihr Denkweise nur besser nachvollziehen können.

Introvertierte und extrovertierte werden sich wahrscheinlich nie wirklich verstehen beziehungsweise immer wieder missverstehen ...Introvertierte brauchen alleinsein mit sich um Energie zu sammeln ... wenn dann noch eine Depression dazu kommt, dann braucht der Mensch einfach Zeit für sich allein, ich kann das verstehen, ich habe ähnliches schon hinter mir ... verstehen wirst du es nicht können, da du einen anderen Charakter hast. Das verstehen wahrscheinlich nur Menschen die ähnliche Züge haben... du solltest das respektieren was ist sagt, denn sie weiß am besten was gut für sie ist. Wenn sie jetzt allein sein will, dann ist das eben so, auch wenn dir das nicht so passt ... aber selbst wenn du es verstehen würdest, das würde nichts ändern... sollte sie doch irgendwann mal wieder bereit sein, wird sie auf dich zukommen ... aber wahrscheinlich hast du mit deinem Unverständnis und deinen Druck schon zu viel kaputt gemacht ...

Guten Morgen Philipp,

erstens: DU denkst, dass sie eine Depression hat bzw. depressive Züge hat.
Das ist keine Diagnose, es ist Deine Vermutung - und Du bist kein Arzt. Wenn jemand aktuell mit etwas überfordert ist oder großen Druck verspürt, dann MUSS es noch lange keine Depression sein und da jetzt mit Diagnosen rumzujonglieren finde ich echt daneben. Eine richtige Depression verläuft sehr langwierig.
Versteh mich nicht falsch, ich weiß, dass Du für Dich einfach nach Gründen und Erklärungen für die Situation und ihr Verhalten suchst, aber wirf da bitte nicht alles durcheinander.

Deine Exfreundin ist mehr der introvertierte Typ, das mag ja sein.
Ich kann sie mit den von Dir genannten Beispielen, die sie da aktuell belasten auch total gut verstehen. Dazu kommt noch, sie ist erst 21, sie ist Studentin und fängt ihr Leben im Prinzip gerade erst an. So eine Belastung im Studium, familiärer Kram, Vermieter usw das kann einen schon aus der Bahn werfen und wenn dann noch ständig Stress mit dem Freund dazukommt, dann ist wohl irgendwo auch bei ihr der Punkt erreicht, wo nix mehr geht und wo sie nicht mehr mag, ständig in diese Rechtfertigungsrolle hineingedrängt zu werden.
Wie Du schon festgestellt hast im Nachhinein, war es nicht unbedingt förderlich, dass Du ihr zu ihrem übrigen Kram noch zusätzlich Druck gemacht hast und ihr innerlich unterstellt hast, sie würde sich Ausreden einfallen lassen.

Wenn sie sagt, dass es für sie unvorstellbar ist, die Beziehung zu führen, dann ist sie einfach grade echt fertig.
Zu viel Baustellen und ja, wenn man so richtig fertig und kaputt ist, dann ist einem irgendwann einfach alles zu viel. Sie schreibt vielleicht mit Freunden, weil sie anders mit ihr umgegangen sind als Du es zu einem Zeitpunkt getan hast, als sie Verständnis gebraucht hätte. Ich vermute, sie zieht sich aus Selbstschutz deshal etwas vor Dir zurück. Das hat nichts mit fehlenden Gefühlen oder mit mangelnder Bereitschaft zu tun, aber Deine Exfreundin möchte sich zur Zeit sortieren und macht einen Schritt nach dem anderen. Sie zeigt ja auch Verständnis für Dich und Deine Situation und das finde ich echt mehr als fair, wenn sie schreibt, dass "es sch. ist, wie alles gelaufen ist und sie Dich versteht..."
Sie lässt Dich ja auch nicht in der Luft hängen, sondern sie hat Dir doch ganz klar gesagt, was Sache ist "die Beziehung (aktuell mit ihren Baustellen und mit ihrer Kraftlosigkeit zu führen) ist für sie unvorstellbar. Wo hängst Du denn in der Luft?
Und ja, man kann sich über einen langen Zeitraum so mies fühlen. Sie verbindet im Moment einfach den Kontakt mit Dir als Druck und Stress und den kann sie gerade mal so gar nicht gebrauchen.

Im Prinzip machst Du ja gerade das was Du eben machen kannst, sie in Ruhe und zur Ruhe kommen lassen.
Der Ball liegt jetzt bei ihr, ob und wie sie sich meldet wirst Du sehen. An Deiner Stelle würde ich abwarten.

@Catwoman2017 Vielen Dank für deine Antwort!

Ich habe mich in letzter Zeit mehr mit diesem Thema beschäftigt und das was ich herausgefunden habe, hat einfach genau zu ihrem Verhalten und Aussagen gepasst. Auf einmal hat alles mehr oder weniger Sinn gemacht. Erst als ich das gesehen habe, ist mir eben einiges klar geworden. Vor allem konnte ich sie dann viel besser verstehen, warum sie auf mein Verhalten eben so reagierte.
Ich denke nicht, dass es chronische Depressionen sind aber mit Sicherheit hatte sie zu der Zeit, und wahrscheinlich immer noch, sehr viel mit sich selbst zu klären. Ich kann mir gut vorstellen, dass die Verhaltensmuster eines wirklich diagnostizierten Depressiven und einem Menschen der momentan mit dem eigenen Leben nicht klar kommt sehr ähnlich sind.

Sie hat mich am Anfang eben öfters in der Luft hängen lassen, weswegen ich ja auch völlig übertrieben und emotional reagiert habe. Habe sie konfrontiert und Vorwürfe gemacht, wodurch sie sich natürlich noch mehr distanziert hat. Heute ist mir das klar und mir tut es einfach wahnsinnig leid, dass ich mich wie ein quengelndes Kind verhalten habe und ihr zu ihren eigenen Problemen noch weiter hinzugefügt habe. Genau so wie du es sagst.

Mit dieser Erkenntnis fällt es mir viel leichter abzuschließen und die Situation zu aktzeptieren. Vor allem konnte ich sehr viel daraus lernen. Ich möchte ihr nun noch ein letztes mal schreiben, einfach weil ich will, dass sie das weiß und mich nicht immer als dies Psycho Ex in Erinnerung behält.
So etwas wie:
"Ich weiß ich sollte dir nicht mehr schreiben aber ich hab einfach ein schlechtes Gewissen. Ich hab mich schlicht und ergreifend wie ein Idiot verhalten und war nur auf mich selbst fixiert. Sowas wird mir mit Sicherheit nicht mehr passieren. Ich weis es ändert nichts aber ich will dass du das weißt denn ich habe sehr viel aus dieser ganzen Sache gelernt, über Beziehungen und mich selbst.. Es tut mir einfach leid."

Und dann wirklich wieder auf mich selbst fokusieren und sie komplett in Ruhe lassen. Was meinst du?

Wie lange habt ihr denn jetzt inzwischen keinen Kontakt mehr?

Seit 4 Wochen ist schluss. Ich habe ihr vor einer Woche einen text geschrieben, dass ich sie mittlerweile wirklich verstehen kann und sie immer sehr respektiert, zu schätzen gewusst habe und ich ihr viel Kraft wünsche.
Ich möchte damit auch nicht zu lange warten da ich es nicht wieder aufwühlen möchte. Also lieber jetzt und dann ist gut. Wenn man dann in paar Monaten evtl wieder Kontakt hat, möchte ich nicht mehr das Gefühl haben ihr etwas zu der Situation sagen zu müssen. Ich will einfach nur dass sie weiß, dass ich es wirklich eingesehen habe, auch wenn es momentan nichts an der Situation ändert.

@Philipp747
Aber wenn du ihr doch schon geschrieben hast, was soll ein weiterer Brief bringen? Ich meine, du hast doch darin schon alles gesagt und ich könnte mir vorstellen, dass es vielleicht besser ist, wenn du gerade keinen Kontakt zu ihr aufsuchst

Am 4.5. schreibst Du:

Zitat:

Was meint sie denn mit: "Beziehung zu führen ist unvorstellbar" und "ich krieg es nicht mal auf die Reihe mich bei dir zu melden" ?
Ich würde ihr Verhalten bzw. Denken einfach gerne einfach besser verstehen können. Wenn einem jemand etwas bedeutet, kann man demjenigen doch 2 Minuten seiner Zeit opfern und ihn nicht einfach in der Luft hängen lassen? Ich weiß auch, dass sie mit Freunden kommuniziert nur mit mir eben nicht mehr. Was meint ihr dazu? Was geht da in dem Kopf eines depressiven vor?
Kann man sich wirklich über einen so langen Zeitraum so mies fühlen, dass einem die einfach Kontaktaufnahme schon so schwer fällt?

Am 05.05. schreibst Du:

Zitat:

Ich habe ihr vor einer Woche einen text geschrieben, dass ich sie mittlerweile wirklich verstehen kann

Das ist doch der völlige Widerspruch. Was hast Du denn wirklich verstanden, wie es ihr geht? Wie sie sich fühlt? Was in ihr vorgeht? Was sie von Dir gebraucht hätte in der Situation?
Und was an Deinen nachträglichen Liebes- und Verständnisbekundungen ist in Wirklichkeit Dein verletztes Ego - Dein verletzter Stolz, dass sie sich getrennt hat?
Geht es um sie, wenn Du ihr nochmal schreibst? Was bringt IHR das? Oder geht es um DICH? Dass Du versuchst in Kontakt zu bleiben, weil Du nicht loslassen kannst? Weil es Dir schwer fällt, ihre Trennung zu akzeptieren? Dass DU Dich besser fühlst, dass Du versuchst, sie indirekt zurückzugewinnen?

Fragen, die nur Du beantworten kannst.

Hey Ho,

die Dinge du beschreibst kenn ich sehr gut, meine Freundin bzw seit vorgestern Ex Freundin hat die gleichen Verhaltensmuster und seit 3 1/2 Jahren diagnostizierte Depressive Episoden.
Wie du sagst hat sie diese Charakterzüge nicht permanent sondern "Episodenweise".

Was ich dir auf jedenfall vorab wünsche ist ganz viel Kraft, denn WENN sie eine Art Depressionen haben sollte wird das ein langer Kampf, ich habe das seit anfang des Jahres bei meiner Freundin mitgemacht.
Du musst dir vorstellen wenn dieser Person schnell alles zu viel wird, ergibt sich in ihrem Kopf wie ein Error, sie bekommt nichts mehr hin, ist antriebs & lustlos, will keinen Kontakt weil es ihr zu viel ist.

Wie du beschrieben hast wird sie die Beziehung als zusätzlichen Stressfaktor gesehen haben und deswegen einen Ausweg gesucht haben, weil sie eh schon nicht klar kommt und das zusätzlicher Druck war und nichtmal von fehlenden Gefühlen ausgehen muss.

Zitat: ""Es ist sch. so wie das alles gelaufen ist und ich versteh dich absolut, aber momentan eine Beziehung zu führen ist für mich unvorstellbar, ich kriege es nichtmal auf die reihe mich bei dir zu melden. Ich fühle mich einfach komplett überfordert und aufgebraucht und ich weiß dass das an dir zerrt und das möchte ich wirklich nicht. "

Genau so etwas hat meine Freundin mir anfang der Woche als sie mich versetzt hatte auch geschrieben, sie wollte mich eigentlich sehen und ich sollte zu ihr kommen, abends hat sie dann noch Wäsche wasche müssen bie ihrer Schwester und es wäre zu spät geworden bis ich bei ihr bin. Sie hat dann vorgeschlagen ob ich am nächsten Tag komme, da hatte ich aber keine Zeit, daraufhin schrieb sie mir dass es ihr unendlich leid tut dass sie so ein kaputtes Wesen ist und nichts mehr auf die Reihe bekommt in Ihrem Leben und es tut ihr so leid dass ich darunter leide und das wolle sie nicht.

Ich glaube das Einzige was ich dir da auf den Weg geben kann ist, dass du dich auf dich selbst fokussierst und wartest erstmal bis sie sich von sich aus bei dir meldet, du darfst keinen Druck auf sie auswirken, auch wenn es schwer ist und du emotional aufgewühlt bist, ich weiß zu gut wie's dir geht. Ich bin jetzt auch in der Situation in der ich warten muss bis sie sich meldet..

Liebe Grüße!

@arjuni Danke für deine Antwort.
Was ich damit meinte war: Dass ich einfach eingesehen habe, dass sie zu der Zeit einfach nicht anders konnte. Auch wenn sie wollte, es ging einfach nicht. Die Größte Schwäche des Menschen ist nun mal die eigene Psyche. Und niemand außer man selbst kann einem da raushelfen.
Nur habe ich das eben viel zu spät erkannt. Nachdem ich schon enormen Druck auf sie ausgeübt und sehr egoistisch gehandelt habe. Vorwürfe und Anschuldigungen etc.

Weswegen ich hier schreibe, ist dass ich ihre Denkweise eben noch besser verstehen wollte. Was ging in ihrem Kopf vor wenn sie sogar schon Probleme hat sich bei mir zu melden. Ich hatte gehofft, dass es hier eben jemanden gibt, der das Gleiche wie sie durchgemacht hat und mir das eben besser erklären kann.

Mein Verhalten in der letzten Zeit basiert vermutlich auf diesen Dingen zusammen. Klar, verletzter Stolz und Ego. Eine Person mit der du sehr viel Zeit verbracht hast, ist einfach nicht mehr da. Gewöhnung. Und so weiter. Es sind einfach mehrere Faktoren die zusammen spielen und mich so fühlen lassen, wie ich eben fühle. Aber am meisten nagt an mir jetzt natürlich, dass ich jetzt erst gesehen habe, dass ich mich schlicht und ergreifend eine Idiot verhalten habe. Wie ein quengelndes Kind dem man das Spielzeug weggenommen hat. Obwohl ich sie ja genau kenne.
Ich weiß, dass ich an der momentanen Situation absolut nichts mehr ändern kann aber mir war einfach sehr wichtig, dass sie eben weiß, dass ich meine Fehler erkannt habe. Ich will einfach nicht, dass sie denkt: "Er hats ja nicht mal eingesehen und kapiert und gibt mir die komplette Schuld an der Trennung."

@Marcel132 Vielen Dank für deine Antwort! Versteh mich nicht falsch, aber es tut gut zu wissen, dass es anderen Leuten auch ähnlich geht. Mir fiel es lange Zeit sehr schwer ihr Geschichte zu glauben und ich denke mit den Ängsten, dass es alles nur erfunden ist, um dich mehr oder weniger los zuwerden, hast du auch schon zu tun gehabt.
Ich dachte manchmal, dass sie mir die Story einfach nur erzählt, weil sie mich nicht verletzen möchte und mir nicht ins Gesicht sagen kann, dass sie keine Gefühle mehr für mich hat oder gar einen anderen. Mittlerweile glaube ich aber komplett. Nur dumm, dass ich genau aufgrund dieser Angst und Misstrauen alles nur noch viel schlimmer gemacht habe und sie jetzt vielleicht sogar tatsächlich keine Gefühle mehr für mich hat weil ich mich eben wie ein Idiot und kontra produktiv verhalten habe.

Naja, ich habe sehr viel draus gelernt. Über Beziehungen und vor allem über mich selbst. Ich habe ihr das auch alles gesagt, weil mir einfach wichtig war, dass sie das weiß. Auch wenn es nichts an der momentanen Situation ändert.

Ab jetzt geht es wirklich erst mal wieder nur um mich. Ich möchte wieder selbstbewusst im Leben stehen.
Trotzdem hoffe ich irgendwo, dass wenn sie diese Phase überwunden hat, sie nicht komplett von mir abgeneigt ist. Aber verstehen würde ich es.

Ich denke deine Geschichte passt besser in ein depressionsforum

Ein nicht depressiver wird einen depressiven niemals verstehen können ... Das was die Depression mit dem Kopf macht ist mit dem Verstand eines gesunden Menschen nicht zu begreifen ... also lasst diese Menschen in Ruhe wenn sie es verlangen

Ach ja, ca. ein Jahr später kam raus, dass sie zu dieser ach so schwierigen Zeit schwanger mit einem anderen Typen war

Und das lässt du, nach so langer Zeit einfach hier so stehen?