Der freie Fall wenn auf einmal alles anders ist

Zitat:

Deine Frau hatte ihre Auswahl auf 2 erweitert und erkannt, dass du die Nr 1 bist. Ist dein Weg der bessere? Ethisch sicherlich, vom Erkenntnisgewinn zweifle ich daran allerdings. Da ist sie dir einen Schritt voraus.

Sorry aber...der Affärentyp hatte gleichzeitig 5 Frauen am Start. Wie dumm wäre man, wenn man für so jemanden seinen "sicheren Hafen" abschießen würde. Das sie sich nicht für nen Kerl entscheidet für den sie nur eins , neben 5 anderen Betthäschen ist, ist jetzt wirklich kein Beweis ihrer Liebe für den TE.
Vor allem hätte sie sich auch nicht gegen die Affäre entschieden, sondern es schön weiter laufen lassen, wenn der TE es nicht zufällig rausgefunden hätte.

@carlos 7

...wieso du dir SICHER bist das die Frau des TE ihn als Nr. 1 sieht ..ist mir schleierhaft . Liest auch mal den Text ?
Sie hat sich nicht entschieden, er hat sie konfrontiert...sie ist aufgeflogen...
Ich werde nie verstehen wie man so an den gegebenheiten vorbeilesen kann. Mag ja sein ,daß dir deine Variante mehr zusagt...die REALITÄT ist und war aber anders.

Ich finde du solltest dich eher Fragen, ob du an eure Beziehung festhalten möchtest und wo deine Prioritäten liegen. Betrogen zu werden ist sehr schmerzhaft und bringt gleichzeitig die Chance die eigenen Prioritäten zu überdenken. Und untreue bedeutet nicht automatisch das man eine beschissene Beziehung hat oder die Untreue einen schlechten Charakter. Ich denke dafür ist die menschliche Psyche und auch Beziehungen zu vielschichtig. Das sie nicht daran gearbeitet hat könnte auch daran liegen, dass sie Angst hatte noch mehr kaputt zu machen, schließlich ist es ja nicht wieder gut zu machen, sondern muss verziehen werden und da ist immer die Frage wieviele Details, wieviel wissen braucht es dafür. Ob du an der Beziehung festhalten möchtest kannst nur du wissen und was du dazu brauchst. Sie scheint es ja zu wollen, sonst wäre sie ja nicht schon zwei Jahre da.

Zitat von SchlittenEngel:

Du hast dir nichts vorzuwerfen, selbst wenn du nicht der 1000% perfekte EM warst, weil niemand ist perfekt, und kannst dich weiter entspannt im Spiegel anschauen.

Ich hoffe zu der Erkenntnis komme ich noch. Für mich hängt das „Verzeihen“ doch noch irgendwie mit meinem Selbstwert zusammen. Aber vielleicht ist es doch eher mein Ego. Das hatten ja auch schon andere geschrieben, dass man das erstmal voneinander trennen sollte.

Zitat von carlos7:

Was bringt dich dazu, dich selbst so klein zu machen?

Warte kurz...Ich muss zum weinen in den Keller. Auf deine beleidigungen möchte ich hier nicht eingehen. Das hat hier nichts zu suchen und hat nichts mit dem Thema des TE zu tun. Ich kann es akzeptieren wenn du eine andere Meinung hast. Ich fange nicht an zu beleidigen. Wenn der TE am Ende des Tages entscheidet wie es mit seiner Beziehung weiter gehen kann und soll und deine weltsicht dazu beigetragen hat das es funktioniert dann ist doch alles gut. Ich persönlich bin halt der Meinung das nur wenige Männer es toll finden, wenn die eigene EF sich von anderen Männer...Du weißt schon was. Was ich von solchen "Männern" halte und was ich dazu denke....spielt keine Rolle. Dem TE fällt es 2 Jahren nach der Affäre auf die Füße weil es noch nicht aufgearbeitet wurde. Ausgang ungewiss. Finden die beiden wieder zu einander? Kann klappen und es gibt ja auch ganz wenige Beispiele. In den meisten Fällen aber klappt es langfristig nicht. Daher meine These (persönliche Meinung) es sein zu lassen. Die Wahrscheinlichkeit das es nicht klappt ist in meinen Augen wesentlich höher. Dann lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Was der TE damit anfangen kann ist ihm überlassen.

Zitat von carlos7:

Ethisch sicherlich, vom Erkenntnisgewinn zweifle ich daran allerdings. Da ist sie dir einen Schritt voraus.

Da bleibe ich lieber ethisch korrekt und noch viel wichtiger: Mit mir im reinen.

Zitat von Wurstmopped:

Die Frage ist, wie glaubhaft bringt seine EF es nun herüber, dass er the one ans only ist und was sie aus der Affäre gelernt hat, damit ihr das in Zukunft nicht noch einmal passiert?

Und da scheint die wenig glaubhaft zu aggieren?

Ja richtig, derzeit sehe ich da noch keinen Prozess. Natürlich müssten wir dafür erstmal wieder häufiger miteinander sprechen. Aber erstmal brauchte ich Zeit für mich, um meine Gefühle und Gedanken zu sortieren. Ich hoffe sie nutzt die Zeit genauso wie ich.

@Anonym312 in deinem Beitrag steckt ganz viel Wahrheit, danke

Zitat:

Zitat von Carlos7:
as ändert doch nichts daran, dass du das viel bessere Gesamtpaket als Mann bist als der andere. Es gibt immer Blender, auf die andere Menschen reinfallen. Sie ist reingefallen und hat festgestellt, dass der andere ein Schaumschläger ist. Ja, er hat einen Triggerpunkt bei ihr angesprochen und sie ist darauf ...

Das kann man aber auch anders sehen. Mit ihrem AM hat das nicht geklappt und ja ihr wurde offenbar etwas
vorgespielt und sie war eine von fünf Frauen, wie sie dann feststellen musste. Dennoch, das waren ihre
mehrfach bis hin mit dem eine Affäre einzugehen, von ihr ganz bewusst getroffene Entscheidungen. Und ja,
sie hat es billigend und willentlich in Kauf genommen, dass sie damit ihre Ehe vor die Wand fahren kann.
Das wurde von ihr also eingepreist. Bei ihr spielte das viel bessere Gesamtpaket bei ihrem EM also keine
wesentliche Rolle, sonst hätte sie keine Affäre begonnen und es wäre ihr was sie hat und ihr EM viel
wichtiger gewesen-

Warum sollte also das viel bessere Gesamtpaket beim TE jetzt eine so wichtige Rolle spielen? Für mich wäre
das überhaupt kein Kriterium die eigene Lage zu bewerten oder mir das einreden zu lassen. Seine Frau
ist, so kann man das auch sehen, noch bei ihm, weil es mit dem Anderen nicht geklappt hat und mangels
Alternative. Klar bemüht sie sich, jedoch, lt. TE, ohne die volle Verantwortung für ihr Verhalten zu über-
nehmen. Sie selbst hat die Affäre nicht gebeichtet, die wäre wahrscheinlich weiter gelaufen. Sie darf sich
also nicht wundern, wenn ihr EM noch kein ausreichendes Vertrauen, nach ihrem Vertrauensmissbrauch,
zu ihr aufbauen konnte. Dennoch, da wo ein Wille ist auch ein Weg.

@nice-guy, bei euch hat es wohl keine wirklich umfassende Aufarbeitung gegeben. Nach rund 2 Jahren
danach sollte die Vertrauensbasis wieder gewachsen sein und wenn sie dir keinen Grund geliefert hat das
in Frage zu stellen, sollte es möglich sein, das zusammen auszuloten, ob es nicht doch möglich ist - und
was dafür geändert werden müsste bzw. was deine Frau überhaupt noch tun kann - eure Ehe wieder auf
gesunde und feste. Füße zu stellen.

Ich empfehle ein prof. moderiertes Gespräch mit ihr ohne Schuldzuweisung und in der Ich-Form bleibend.
Wichtig ist, ihr zu sagen, wie du dich tatsächlich fühlst und was deine Gedanken sind. Bedenke, deine EF
hat sich umgarnen lassen, hat selbst viel Lehrgeld gezahlt und ihr ging und wird es damit alles andere als
gut gehen. Wenn dem so ist, könntet ihr noch einen gemeinsamen Weg, beiderseitiger Wille vorausgesetzt,
gehen und das hinter euch lassen. Der Weg ist nicht leicht und steinig, aber er kann sich lohnen. Es gibt
Beispiele hier im Forum wo das geklappt hat.

Ich wünsche dir in der für dich hoch belastenden Situation ein glückliches Händchen bei all dem, was du
tust und Entscheidungen triffst, die im späteren Rückblick sich als richtig erweisen. Alles Gute und viel
Glück.

Ich würde gerne eine Frage stellen an @nice-guy, @BernhardQXY und @carlos7

In der von @Scheol angesprochenen Skala Beitrag #30 (Level 1 - 10).

Welchen Level würdet ihr bei euch selbst schätzen?

Zitat von ElGatoRojo:

Aber auch Affärenführerinnen müssen ja nun nicht Jahre im Büsserhemd herum laufen.

Das ist richtig, aber es ist uns beiden in den 2 Jahren nicht gelungen das Thema zu bearbeiten. Erst in den letzten Wochen, nachdem ich germekt habe, dass es so „ungeklärt“ nicht weiter geht, befassen wir uns wirklich damit. Das büßerhemd trägt sie (meines Wissens nach) also erst seit ein paar Wochen.

Zitat von nice-guy:

Natürlich müssten wir dafür erstmal wieder häufiger miteinander sprechen. Aber erstmal brauchte ich Zeit für mich, um meine Gefühle und Gedanken zu sortieren. Ich hoffe sie nutzt die Zeit genauso wie ich.

Mehr miteinander reden sicherlich aber was glaubst Du kann sie denn jetzt wo ihr getrennt seid überhaupt tun, bzw. wie stellst Du Dir das bitte vor?

Wie lange soll sie das Büßerhemd tragen, damit Du dann irgendwan mal sagst, jetzt ist es gut?
Das wäre für sie wohl eher eine "Mission impossible" meinst Du nicht?

Tut mir leid aber wenn es noch etwas werden soll, musst Du Deinen Stolz und Dein Ego abstreifen.

Außerdem könnt ihr es nur aufarbeiten wenn ihr mindestens zu einer gemeinsamen Paartherapie geht und auch jeder für sich eine Therapie macht.

Wieder zusammenkommen könnt ihr meiner Meinung nur wenn ihr auch tatsächlich zusammen wohnt. Das ist allerdings nur meine persönliche Meinung.

Solltest Du allerdings zu große Zweifel haben, dann ziehe weiterhin die Trennung durch.