Der Tinder-Quassel

@WillyWichtig @QueenA ihr sagt beide ua schade. Warum findet ihr das denn schade ?

Zitat von chocomoko:

@WillyWichtig @QueenA ihr sagt beide ua schade. Warum findet ihr das denn schade ?

Wenn man mit so einem Mindset durch die Welt geht, wird das doch nie etwas mit einer guten Beziehung.

Immer nur skeptisch und misstrauisch zu sein, ist sicherlich nicht förderlich.
Das merkt auch der Gegenüber.
Und die „guten“ potenziellen Partner wirst du damit ggf. vergraulen.

Willy

Zitat von WillyWichtig:

Wenn man mit so einem Mindset durch die Welt geht, wird das doch nie etwas mit einer guten Beziehung.

Ich denke, das kann man gar nicht so pauschal sagen. Ich empfinde ihre Vorsätze nicht als verbittert oder bemitleidenswert, sondern als sehr klar und bewusst.

Diese Dinge passieren ja halt einfach und das gar nicht mal so selten. Irgendwann kann man einfach nicht mehr so unbedarft an die Sache rangehen, wenn man innerlich zur Ruhe kommen will und nicht in regelmäßigen Abständen einen Misserfolg nach dem anderen verarbeiten will.
Da man aber nicht die Anderen ändern kann, muss man eben schauen, was man bei sich selbst ändern kann.

Zitat von WillyWichtig:

Immer nur skeptisch und misstrauisch zu sein, ist sicherlich nicht förderlich.
Das merkt auch der Gegenüber.
Und die „guten“ potenziellen Partner wirst du damit ggf. vergraulen.

Ich finde, es ist ein Unterschied misstrauisch zu sein oder schlicht achtsam und bewusst.
Wenn ich mal wieder einen habe, der bestimmte Verhaltensweisen zeigt, die mir wohlbekannt sind, dann habe ich eine Affirmationen dazu: Es ist egal, warum er das macht. Wichtig ist nur zu wissen, dass es mir nicht gut tut.
Ich finde den Satz mit dem Loslassen ganz wichtig. Das war nämlich mein Vorsatz fürs neue Jahr und das bedeutet nicht, dass man verbittert, misstrauisch oder frustriert ist, sondern dass man in die Akzeptanz geht. Das macht sogar sehr frei.
Ich lasse los, wenn der Kontakt mir einfach nichts gibt
(also, insgesamt einfach wenig Hoffnung auf eine positive Entwicklung ist)
und ich lasse los, indem ich mir sage Im Zweifel lebe ich lieber ohne Mann, als dass es mir nochmal meinen Seelenfrieden raubt (eine weitere Affirmation). Das hat dazu geführt, dass meine nächtlichen Panikattacken weg sind. Es führt auch dazu, dass ich insgesamt ausgeglichener bin.

Wir sind ja nunmal, wer wir sind. Jeder hat unterschiedliche Erfahrungen gemacht. Ich überwiegend sehr negative mit Männern unterschiedlichster Art. Einen Großteil meines Lebens hatte ich Liebeskummer oder unschöne Beziehungen.
Nun kommt da gerne mal das Argument Ja, dann musst du mal bei dir schauen, warum du immer die Falschen anziehst.
Ganz schwieriger Satz, wenn auch nicht ganz falsch. Warum ich ihn nicht hilfreich finde ist...

1. Er macht die Person für Dinge verantwortlich, für die eigentlich die Person verantwortlich ist, von der sie schlecht behandelt wurde.

2. Ist es, je nach bisherigen Lebenserfahrungen, Charakter und Prägung gar nicht so leicht mal eben hinzuschauen, warum man denn immer ins Klo greift. Ich bin 35 und fange erst langsam an immer besser zu verstehen, warum die Männer, die ich hatte, zwar völlig unterschiedlich zu sein schienen, aber doch mehr gemeinsam hatten, als ich zunächst erkannte. Von diesen Frauenmagneten, die durch Selbstbewusstsein, Lautstärke und Kälte anziehend wirken, bin ich ja schon sehr lange weg. Ich mag da wirklich lieber die ruhigen Vertreter, die erst auf den 2. oder 3. Blick auffallen. Nun sind aber auch die oft der Wolf im Schafspelz gewesen. Was bleibt also noch übrig, als sich gewisse Kriterien zurechtzulegen, auf die man teils akribisch achtet?

3. Meistens kommen solche Sätze von Leuten, die selbst einfach nur Glück hatten. Die haben manchmal schon mit 16 einen ganz tollen ersten Partner gefunden, wodurch sie gar nicht erst negativ geprägt werden konnten und dementsprechend auch offener durchs Datingleben gehen. Was völlig normal ist, denn sie kennen ja nichts Anderes.

Da habe ich 2 Freundinnen, die in langen festen und stabilen Beziehungen waren und genauso getönt haben. Irgendwann wurden beide für eine Andere verlassen und erkannten ihren Partner gar nicht mehr wieder. Wer sich jahrelang sicher fühlen konnte, der weiß eben nicht, wie schlimm es ist, wenn man von seinem Gegenüber keine Sicherheit bekommt und permanent enttäuscht wird.
Nun waren beide anfangs noch sehr optimistisch was die Partnersuche betrifft. Tja, ein paar Jährchen später sind sie plötzlich nicht mehr so sicher, nochmal Jemand passendes zu finden.
Die Datingwelt hat sich eben verändert: Viele Frauen und Männer haben mittlerweile schon diverse Beziehungserfahrungen gemacht, die sie teils positiv, aber oft auch negativ geprägt haben.

-Da findet man das Singles vor, die noch an der Ex hängen
-Männer, die sich gar nicht mehr binden wollen oder nie konnten
-Frauen, die starke Verlustängste haben oder zutiefst misstrauisch sind
-Suchende, die genervt und abgestumpft vom Dating sind und zum Teil resigniert haben
-oder eben Menschen, die eigentlich gar keine funktionierende Beziehung aushalten können, weil sie nur Drama gewohnt sind und ihr Liebeschip (Begriff stammt von Hemschemeyer) völlig fehlprogrammiert ist.

Meine ersten Beziehungserfahrungen waren mit 2 deutlich älteren Männern (ich war teils 15, teils 16 - sie 6-7Jahre älter), wovon der eine permanent verschwunden ist, dann wieder auftauchte, dann wieder weg war... Und ich meine so richtig weg. Einfach in einer anderen Stadt verschwunden und ein Fremder sagte mir dann ich soll dir von D. ausrichten, dass es ihm leid tut. Später kam er mehrmals noch an (auch als ich bereits Mutter war) und wollte mich heiraten . Der andere glänzte durch permanentes Fremdgehen und das Kritisieren meiner Person. Wenn du als 16Jährige von einem 21 Jährigen ständig angeschrien wirst und vor Anderen etwas ins Gesicht geworfen bekommst, nur weil du mit ihm nicht einer Meinung warst, dann kannst du dir vielleicht vorstellen, wie ich Liebe gelernt habe. Von meinem Umfeld damals wurde nichts dazu gesagt, denn meine Exfreunde gehörten ja zu den Coolen. Die wurden nicht kritisiert oder in Frage gestellt.
Dazu war ich schon immer sehr sensibel und eher unsicher.

Wie gesagt, eine große Rolle spielt, wie man vom Elternhaus, dem späteren Umfeld und dem ersten Partner geprägt wurde.
Das wirkt sich auch auf das spätere Beziehungsverhalten und Bindungsmuster aus.
Ich habe viel dazu gelernt und lerne immer noch, um mich vor weiteren Erfahrungen wie u.a. diesen zu schützen. Dazu gehört leider eine erhöhte Achtsamkeit, eine gewisse Skepsis und radikaleres Aussortieren. Eben weil man eine unterbewusste Neigung hat, die Falschen auszusuchen.

Daher verstehe ich Chokomoko sehr gut und finde ihre Einstellung sehr befreiend und gesund. Es ist nunmal nicht jedem vergönnt bzw vergönnt gewesen positive Erfahrungen zu machen.

So, habe fertig. Sorry für den langen Text, aber ich dachte ich sag nochmal allgemein was dazu, wenn man sowieso schon beim Thema ist.

@Wurstmopped

Ich glaube 100% sicher kann man sich nie sein, aber ich achte zB auf sowas:

-Meldet er sich nach dem Match zuerst (zeigt schon mal gesteigertes Interesse)
-stellt er Fragen
-antwortet er zeitnah (also, investiert er Zeit ins Kennenlernen und will im Gespräch bleiben - denn ein Mann, der Interesse hat, würde nicht riskieren, dass die Frau verunsichert wird oder noch mit jemand anderen anbändelt, der schneller antwortet)
-er versucht zeitnah ein Date einzutüten (will also keine Phantasie bedienen oder einfach nur Ablenkung/ Ego-Push)
-er investiert in ein Date, macht sich auch mal Umstände zB durch eine längere Autofahrt
-Er versucht mich nicht zu verschrecken, indem er mich in eine unangenehme Situation bringt, zB weil er sich aufdrängt
-Er zeigt sich mit mir in der Öffentlichkeit
-sein Verhalten ist stabil/ vorhersehbar und nicht ambivalent
-auf Fragen, warum er Single ist und wie die letzte Beziehung endete wirken die Antworten ehrlich, schlüssig und selbstreflektiert
-Er drängelt nicht, gibt dem Kennenlernen Zeit
-Er manipuliert nicht
-Er möchte mein Kind kennenlernen
-Er sagt, dass er etwas Ernstes sucht und nicht mal gucken
-nimmt sich Zeit für mich und kommt nicht ständig mit Muss arbeiten, bin heute unterwegs mit Hinz und Kunz
-will sich nicht nur abends treffen
-regelmäßiges und ausgeglichenes Meldeverhalten
-plant gemeinsame Aktivitäten
...

usw.

Alles keine Garantie, aber erste Ansätze

@LeTigre Achtsamkeit ist unbedingt wichtig.
Das meinte ich auch nicht.

Ich habe auch eine gewisse Lernkurve hinter mir.
Manches hätte ich lieber ausgelassen.

Ich habe aber für mich festgestellt, dass man selbst für die Auswahl der potentiellen Partner verantwortlich ist.
Also lernt Grenzen zu setzen und eben nicht über zig Sachen hinwegsieht, weil der Gegenüber einen z.B. „zum Lachen“ bringt.
Liest und hört man immer wieder.

Man kann nicht hellsehen.
Aber ohne einen Vorschuss von Vertrauen kann man sich nicht auf eine Beziehung einlassen.
Das ist jedenfalls meine Erfahrung.

Willy

Zitat von Wurstmopped:

nun bei den ersten Punkt, es gilt doch die Regel, wer matched, der schreibt den Match an?

Naja, das ist für viele eher eine Orientierung, als wirklich eine Regel.
Bei mir gilt: Der Mann schreibt an.

Zitat von Wurstmopped:

Das Kind kennenlernen wollen, wäre ich auch vorsichtig, da würde ich als Mann nichts überstürzen und erst einmal die Kennenlernphase abwarten.

Das meine ich gar nicht, aber es gibt Männer, die zwar wissen, dass da ein Kind ist, aber ganz empfindlich auf das Thema Kind reagieren. zB ich erzähle irgendwas von ihm und der Mann reagiert überhaupt nicht, wirkt sogar eher abgeneigt. Da weiß ich dann schon, dass er 1. gar kein Interesse daran hat sich damit auseinanderzusetzen dass zu mir ein Kind gehört und 2. dass er auch kein Interesse an meinem Leben hat.
Wenn ein Mann zumindest mal Fragen zu meinem Kind stellt oder schon über in der Zukunft liegende gemeinsame Aktivitäten spricht, dann ist das für mich ein Indiz (kein Beweis), dass er sich schon mit einer Partnerschaft mit mir auseinandersetzt.

Zitat von Wurstmopped:

Und ich würde auch darauf achten, dass die Frau Dates plant und sich Gedanken macht

Erinnerst du dich noch daran, was u.a. Inhalt der Studie war? Nämlich dass Frauen in Beziehungen viel öfter und mehr Organisationsarbeit übernehmen (müssen). Damit wärst du bei mir raus. Nicht, weil ich nicht auch mal gerne was vorschlage und plane (das mache ich sogar ziemlich oft und gerne, weil ich sehr unternehmungslustig bin), sondern weil du es erwartest.

Zitat von Wurstmopped:

Ich als Mann, wäre in meinem Invest zurückhaltend, um zu schauen, ob es der Frau um meine Person oder um Ego Push oder die Finanzierung von Kreuzfahrten geht

Aber wo ist es denn da plötzlich die männliche Aggressivität und der männliche Jagdtrieb? Nee, alles gut. Wenn das deine Ansprüche sind, ist es ja ok. Aber dann würden wir 2 uns theoretisch schon mal nicht finden.

Zitat von Wurstmopped:

Zumindest bekommt man so heraus, ob er oder sie das Thema verarbeitet hat, geht mein Gegenüber hier steil, dann wäre das Date für mich schnell beendet.

Ja, das kann man daran auch erkennen. Aber auch gewisse Muster in Beziehungen. Wenn ein Mann sagt Ja, sie war voll der Psycho, dann ploppt in mir sofort der Gedanke auf:...wahrscheinlich weil du sie dazu gemacht hast.
Oder wenn er so rumdruckst, dann ahne ich auch schon, dass er da Mist gebaut hat, zB fremdgegangen. Einem Fremdgeher würde ich auch keine Chance mehr geben.
Ein Typ, den ich vorletztes Jahr gedatet habe antwortete, dass er sich nie Zeit für sie genommen hat. Tja, genau daran ist unser Kennenlernen dann später auch gescheitert.

Wie gesagt, nichts ist zu pauschalisieren, aber es geht um Sicherheiten und Wahrscheinlichkeiten und bevor man da doch nochmal auf die Nase fliegt und sich später anhören darf Ja, hast du gedacht, bei dir wird es anders? Wie naiv kann man sein? verzichte ich dann aus Selbstliebe darauf und achte auf mich.

Zitat von QueenA:

Absolut, die gibts natürlich auch. Wolf im Schafspelz bedeutet was genau? Am Ende doch im Grunde kann ich es für mich so verbuchen, dass die Leute einfach auch für sich und ihre Bedürfnisse einsehen, die müssen nicht immer cool gehen mit meinen eigenen. Meinst Du sowas in der Art? Oder tatsächlich was anderes?

Damit meine ich Männer, die nach außen sehr ruhig, ausgeglichen und nett wirken und das auch zunächst in der Beziehung sind, aber hinter verschlossen Türen eine ganz andere Seite von sich zeigen.

Ich hatte mal einen Expartner, für den hätte ich meine Hand ins Feuer gelegt. Ein sehr in sich ruhender, freundlicher und zurückhaltender Mann.
Am Ende hat er mir den Finger gebrochen, mich permanent belogen, hat getrunken und mich oft beleidigt usw.

Und keiner hat mir das geglaubt (bis auf seine Exfreundin), weil er nach außen hin doch so ein Lieber war. Und ganz ehrlich, hätte ich es nicht selbst erlebt, hätte ich es auch nicht geglaubt