Die ganzen Ex-Partnerinnen usw

Hallo Ihr Lieben,

ich bin auch eine Leidensgenossen, deren Partner (Fernbeziehung) mit mir per SMS Schluß machte. Dies geschah am 21.06. - auf ein WE auf das wir uns beide eigentlich freuten, weil ich da zu ihm kommen wollte, aber leider am 13.06. als Notfall ins KH kam und fast gestorben wäre. Als ich wieder draussen war - ab da verhielt er sich anders und machte wie oben beschrieben Schluß. Dies zu meinem Dilemma dem noch eine andere Geschichte einherging, denn ich leide heute noch wie ein Hund unter dieser Trennung.

Egal - es geht darum:

Er - ein Durchschnittstyp eigentlich - schwer krank - verlassen worden durch seine Ehefrau, die sich einen Liebhaber zulegte, nachdem ein halbes Jahr nichts mehr lief und ich quasi erst in Freundschaft monatelang für ihn da war (wir lernten uns in FB kennen und hatten immer einen besonderen Draht zueinander) - um für ihn da zu sein, weil er sich sogar das Leben nehmen wollte. Ihm ging es irgendwann besser - die Scheidung war schnell durch...................und dann begann es, dass wir uns erst telefonisch immer näher kamen - wie zwei Seelenverwandtschaften - innige Freunde - wir erzählten uns alles.................es war nicht geplant - aber man bedeutete sich bereits telefonisch sehr viel. Dann auf sein Drängen hin (ich wollte es net so fix, weil er noch nicht lange getrennt war) reiste ich zu ihm 360 km entfernt und unsere "Liebe" begann............wir sahen uns sehr sehr häufig für eine Fernbeziehung und immer lange am Stück - aber ein Tag davon bestand immer aus Streit. Meistens folgte dieser auf einen besonders schönen Tag, das war das Fatale daran. Meistens war ich diejenige die fertig war aufgrund einer verletzenden Art seitens ihm. Wie auch das Folgende, um das es mir in dieser Frage im Eigentlichen geht:

Er erzählte schon immer gerne von seinen achso wundervollen, makellosen Frauen, die er im Leben kennenlernte und auch teilweise zu seinen Partnerinnen zählte. Auch seine Frau war eine sehr Schöne gebe ich neidlos zu (Habe Photos gesehen) aber ich bin nunmal auch keine unattraktive Person für mein Alter muss ich auch mal objektiv dazu sagen.

Als Freund hatte es mich nur ein bisschen genervt - später als wir zusammen waren, habe ich von seinen ständigen - oft wiederholenden Erzählungen über bestimmte Frauen - versucht, lächelnd hinwegzusehen - aber irgendwann war es so, dass es mich zunehmend verletzte und ich mir vorkam, als wäre ich ja nur eine einfache Alternative, weil er ja heute krank ist und das alles leider net mehr haben kann. Es führte so weit, dass ich an einem Tag die Fassung schier verlor - so verletzte mich seine Art und auch die Äusserung: Wäre ich net krank, dann hätte ich nicht so viel Zeit für Dich gehabt usw. Ich habe unwahrscheinlich gelitten in solchen Momenten, dass ich nicht mehr konnte. Ich liebte und liebe diesen Mann immer noch und konnte es net verstehen, dass die Beziehung ansonsten so schön war - ich war unendlich glücklich die meiste Zeit, weil er so gute Eigenschaften auch hatte.............aber das nahm mich immer unheimlich mit.

Letztendlich war ich ja diejenige gewesen, die ihn aus seinem "Loch" rausholte - und nun sitze ich in so einem Loch, und weiss nicht wie mir geschieht - ich werde noch richtig krank - seelisch - ich kann mich kaum noch auf das eigentliche Leben konzentrieren deshalb. Dauernd Stimmungsschwankungen. Ich schreibe ihm endlose Emails - mache alle Fehler, die man nur machen kann, um ihn zurück zu gewinnen, was ich mir eh abschminken kann.

Aber wie soll ich solch einen Mann deuten, der immer und immer wieder sowas macht - und wo ich ihn so oft schon darum bat - lasse es doch bitte sein - erst, weil es mich nervte - er solle es seinen männlichen Freunden doch alles erzählen und dann, weil es mir weh tat und er dann noch zu mir meinte, ich sei notorisch eifersüchtig - obwohl ich mich eigentlich davon weit entferne und es eigentlich nie war. Ich fühlte mich nur so unendlich gedemütigt.

Kennt Ihr sowas?

Entschuldigt bitte, dass es so lang wurde.

LG

Wo ist der Verlust?

Ja - wo ist der Verlust? Ja - es liest sich jetzt so, als hätte die Beziehung nur aus solchen Verletzungen bestanden. Ist schon doof, wenn man das jetzt von mir liest. Das war ja net so - sonst wäre ich die restliche Zeit nicht so verliebt in ihn und unsere Beziehung gewesen. Aber diese Streits - die halt 5 - 6 x vorkamen und nicht gerade unerheblich waren dann, die ziehen sich in meinem Kopf permanent durch und ich gebe mir sogar noch obendrein die Schuld daran, dass die Beziehung zerbrach. Andere Frauen hätten das ja vielleicht souveräner weggesteckt und einfach drüber hinweg gesehen.

Was mich interessiert daran - WARUM tat er das immer wieder?

Ich merke schon - ich habe jetzt nur ein Thema - aus meiner Beziehung rausgeholt - zu dem Ganzen geht eigentlich eine lange Geschichte einher - ich habe soviel auf dem Herzen wegen ihm............warum ich jetzt so darunter leide. Ich bin nur so hilflos im Moment - suche Rat - ja auch vielleicht Trost - vielleicht sowas wie HEILSAMEN RAT..............von ihm loszukommen, nur ich weiss im Moment überhaupt nicht, wie ich das alles zu einem Text zusammenfassen soll, damit es jeder versteht ohne gleich einen ganzen Roman lesen zu müssen. Ich weiss wohl, dass ich scheinbar darüber net hinwegzukommen scheine. Auch wenn ich mir alles Erdenkliche jetzt im KOpf Revue passieren lasse, was mir selbst hilft endlich mal loszulassen

All das geht gar nicht!
Wie alt ist der denn? Mit ner sms Schluß machen?! Zeugt von großer Feigheit, Unreife und/oder einer
L.m.a.A. Einstellung. Nur weil Boris Becker das schon gemacht hat, heisst das nicht das a) legitim und
b) nachahmungswert ist.
Soviel dazu.

Von früheren Partnern zu schwärmen geht gar nicht. Man darf sich ja gerne im Guten an diese erinnern und lustige Momente aus früheren Partnerschaften erzählen. Gute Erinnerungen sind nichts schlechtes und sollten auch wertungsfrei vom aktuellen Partner akzeptiert werden. Schließlich hat jeder eine Vergangenheit. Aber besonders schöne, intime und verbindende Momente würde ich dann schon wieder außen vor lassen. Das sind Dinge aus einem früheren Leben, die mich ewig mit diesem früheren Partner verbinden. Was in Gottes Namen hätte das im hier und jetzt mit meinem jetzigen Partner denn zu suchen.
Und immer wieder zu betonen wie toll, auch optisch, frühere waren, ist einfach super dämlich.
Es ist völlig hirnlos, rücksichtslos und einfach nur unverschämt. Und, wer ständig in der Vergangenheit lebt kommt nicht vorwärts im Leben.
Warum sind die Beziehungen zu diesen Superfrauen gescheitert? Weil er schon immer hirnlos war?
Was soll der Mist, was will er denn damit bewirken?
Jedenfalls hat es bewirkt, dass Du Dich als eine minderwertige Notlösung gefühlt hast.
Danke für die Blumen!?

Krank hin oder her. Will ein Kranker als Kranker oder als Mensch behandelt werden? Will er Mitleid und Aufopferung oder will er Gleichberechtigung auf Augenhöhe? Was der eine körperlich nicht (mehr) kann, übernimmt gerne der andere, aber auch der Kranke hat sicher noch Fähigkeiten um dem anderen etwas abzunehmen.
In meinen Augen gibst Du den Krankheiten eine viel zu hohe Bedeutung. Im Hirn seit ihr ja beide noch gesund, er vielleicht nicht ganz so.
Und, sicher Du hast ihn wahrscheinlich aus einem ganz tiefen Loch geholt. Und was könnt ihr euch nun davon kaufen? Das ist doch nicht wichtig. Wichtig ist was daraus wurde, und das schien über eine lange Strecke gut gewesen zu sein. Das er jetzt so was abzieht, kann ich so zwar auch nicht begründen, aber irgendwo hat der nen Stecker locker. Übertriebenes Selbstwertgefühl?

Ich weiß wie es ist mit einem chronisch kranken und körperlich behinderten Menschen zusammen zu leben. In dem Moment wo man als Gesunder Dankbarkeit erwartet läuft es aus dem Ruder. Ich unterstelle Dir das nicht, aber, und wer frei ist von Schuld werfe den ersten Stein, kein Gesunder Mensch kann mir erzählen, dass es niemals eine Situation oder eine Gehirnwindung gab, in der er Dankbarkeit erwartete weil er sein Leben mit dem Kranken teilt.

Ganz ehrlich, mach Dich auf Dein Leben ohne ihn weiter zu gestalten. Wenn er in der Vergangenheit mit seinen Schnitten schwelgen will dann lass ihn da auch. Er scheint lieber in Erinnerungen zu leben als in der Realität mit einem echten Menschen aus Fleisch und Blut.
Und wie schon gesagt, per sms Schluß zu machen, und dann auch noch kurz nach dem Du auf den Felgen rolltest. Ich kann nur den Kopf schütteln. So einem trauert man doch keine Sekunde mehr nach.
Sei lieber froh das Du den los bist. Heiliger Bimbam, Sachen gibt's?

Liebe Tingeltangel,

habe ganz ganz herzlichen Dank für Deine Worte. Dieser Punkt "Dankbarkeit" - nein - ich wollte keine Dankbarkeit - ich hatte durch seine Krankheit ansonsten keine so derben Nachteile erlebt. Ich bin auch froh, dass das nicht nur so rüber gekommen war. Ich hatte ihn kennengelernt als einen besonders lieben und klugen Mann, der sogar sehr stark ist in puncto seiner Krankheit, die er vor Augen täglich hat. Er ist taff - geht wieder arbeiten - lacht gerne und viel. Er hat auch so viele superschöne Charaktereigenschaften und ich habe ausser dass er mitunter so verletztend "zwischendrin" immer war - auch sehr viel Halt durch diese Beziehung erfahren trotz der Entfernung. Aber dies alles kam immer wieder durch und er machte mir die Vorwürfe, dass ich mich ändern müsste (er selbst stiess jegliche Kritik von sich und letztendlich muss ich gestehen, habe ich dann die Schuld komplett auf mich alleine genommen, weil ich keinen Streit wollte - nunja - aber eigentlich haben doch immer 2 schuld und nicht einer oder?) - somit hatte ich jedesmal wenn wir uns wieder trafen - ob bei ihm oder bei mir - den Druck, dass ich bloss die Ruhe immer bewahre, wenn sowas nochmal vorkommt.

Folgendes war ja passiert, nachdem ich den schlimmen Fehler machte und ihn anfangs hinterher mailte und anrief - weil ich wissen wollte, wie es kam - eine Woche vorher alles in Butter und dann plötzlich eine Gradwanderung. Nicht mal eine Gute-Nacht SMS oder Anruf - einen Tag überhaupt nicht sein Handy mitgenommen.................er entfernte sich plötzlich von mir - und dann rief er einen Tag "gnädigerweise" in der Mittagspause an.............sagte mir erst - er weiss nicht ob er mich noch liebt und erinnerte wieder an den letzten Streit, der ja auch nicht schön war - aber wie gesagt, wir hatten uns beide riesig gefreut auf das WE, was ja nicht stattfand durch die OP. Dann wollte ich wissen - was denn - Du weisst nicht oder weisst Du es. Er: Ok wenn Du es wissen willst - ja ich liebe Dich nicht mehr. Du willst es ja immer so genau wissen. Aber wir können doch Freunde bleiben. Ich: Nein - wie soll sowas gehen`?!

So, dann habe ich noch öfters - wieder ein Fehler - ich weiss - hatte noch eine Woche Krankenschein - war alleine zuhause - habe ihm SMS geschrieben und Mails, in denen ich meine Gefühle meine Trauer beschrieb.

Dann ca. 2 Wochen nach Beendigung - versuchte ich bereits aufzuhören ihm hinterherzulaufen, weil ich merkte, es hat keinen SInn mehr - er ignorierte mich komplett und meine Fragen, die ich nie wirklich beantwortet kam - wollte ich versuchen zu vergessen.

Dann am 05.07. ging abends das Telefon - anonyme Nummer...............eine belegte Stimme - klang sehr fremd - ER.............2,5 Stunden Telefonat...........er sagte, da und da hatte er an mich gedacht und da erinnerte ihn wieder was an mir - gab zu mich zu vermissen und betonte, dass er mich unwahrscheinlich mögen würde..................sagte aufeinmal - ja, natürlich wären immer Gefühle da gewesen - und natürlich würde er viel an mich denken - sprach davon, dass er sich im Laufe des Gesprächs in den Hintern beissen könnte und sagte mir, er würde sich in 2 - 3 Tagen wieder melden. Zurück blieb ein Gefühl in mir, dass er ja vielleicht sein Handeln bedauerte und ich schrieb ihm einen Brief, den ich auch per Post weg schickte - einen sehr Vernünftigen, in dem ich ihm erklärte, dass ich es wirklich schön fände, wenn wir uns wieder langsam herantasten würden.

Dann am 09.07. kam wieder ein Anruf von ihm - als wenn nix gewesen wäre - nichts mehr von Gefühlen - nur wieder von seinen Problemen und Ereignissen der letzten Tage und dann die beiläufige Frage - er wolle wissen, wie es mir ginge. Ich habe ihm daraufhin angedeutet, dass ich das Gefühl hätte, er wäre wieder ganz anders - was er denn jetzt wirklich wolle: Er: Ich dachte, es sei klar, dass das zwischen uns aus ist.

Ich war entsetzt - er machte mir quasi wieder Hoffnungen verbaler Art in seinem ersten Anruf und dann nach dem 2. Telefonat war mir schlecht - grottenschlecht. Das war kein Achterbahnfahren - das war ein voller Looping und hatte mich wieder runtergehauen, wo ich doch gerade ihn vergessen wollte.

Seitdem gebe ich mich täglich neuen Hoffnungen hin - dann kommt wieder Wut auf - Verzweiflung - Fassungslosigkeit - ich fühle mich immer wertloser und frage mich immer wieder - was ist an mir verkehrt, dass Mann so mit mir umgeht - nach all dieser Zeit und wir hatten wohlgemerkt wunderschöne Zeiten gehabt. Wie kann ich es mir abgewöhnen, mich weiter zu erniedrigen - aufhören ihm noch zu schreiben zwischendurch. Dieser Mann fehlt mir unsagbar obwohl er sich, wie Du auch sagst, sich öfters sehr schofelig verhalten hatte und ich seine Anwandlungen einfach mit der Zeit nicht mehr verkraftete.

Was ich auch zuvor noch erwähnen muss: Er setzte im Mai, als er wieder zu arbeiten begann, aprupt seine PSychopharmaka ab, die er damals bekam bei der Diagnose, weil er davon immer so müde wurde. Nur - dieser Entzug davon konnte ja net 2 Monate anhalten oder?

Er ignoriert alles komplett - ich denke, er denkt nicht 1 Sekunde mehr an mich - achja und erzählte mir auch noch, dass seine Exfrau sich wieder gemeldet habe und die hat er erst mal zurückgepfiffen - sie hätte ihn zurück haben wollen. Aber das kann ich net glauben irgendwie. Angeblich wollte ihn die 1. Ehefrau damals auch wieder haben. Auch sie hatte ihn nach Jahren betrogen.

Meine Güte - nach und nach - bekommt Ihr doch den ganzen Roman zu lesen - Bitte entschuldigt das. Aber es ist sooo viel.............ich habe so oft in letzter Zeit gedacht - wäre ich doch auf dem OP-Tisch - ich hätte ja nix mitbekommen. Manchmal hat man solche Gedanken - dann will man einfach nicht mehr, weil man sich nur noch quält durch den Tag. Ich würde sowas niemals tun - aber dran denken - ich glaube, das tun einige Menschen oder?

Maja1964,

ich kann noch Reparaturbedarf am Auto und Gartenarbeit anbieten. Falls Auslastung ohne Gegenleistung gesucht wird, nur zu.

Um den Typen mag sich der liebe Gott kümmern, falls es ihn gibt und er sich die Zeit nimmt. Sämtliches ihm ziehbares Unvermögen legte er auf den Tisch, mehr davon ist nicht schön und wird für ihn auch schwer.

Die Tiefe und Erfüllung findet sich immer wieder nicht in den gecrashten Typen des Lebens, nun mag die zugefallene Befreiung ungewollt sein. Aber war schon klar, er liefert konsequent Abwertung und um voll doof zu kommen gabs nur noch Trennung per SMS.

Du versuchtest Sinn in der noch leidlich lebenden Sinnlosigkeit, verwechselst Schmacht mit Erfüllung. Jetzt sorgt die hohle Frucht für eine vollständig hohle Situation, an seiner Hohlheit hats sich nun ausbeteiligt.

Was nicht lebt kann beerdigt werden, von der Festplatte löschen und andere Themen finden

Jeden Tag geht die Sonne wieder auf, einfach so

Dankeschön lieber MannmitBekannter - ja ich habe gerade schon lächeln müssen als ich Deinen Kommentar las - innerlich weiss ich auch, dass Du Recht hast - aber zwischen der Erkenntnis und den bleibenden Gefühlen liegen immer himmelweite Abstände. Mein Unterbewusstsein hatte so vieles registriert - mein Glaube und meine Zuneigung für ihn - hatte das aber schnell beiseite gekehrt und auch, wenn ich täglich neue Erkenntnisse gewinne und Einsichten - bin ich morgens so - mittags anders und abends wieder am heulen und das nicht mal in den richtigen Reihenfolgen.

Habe schon eine Therapeutin zu Rate gezogen, die mir vor ein paar Tagen eine Trauma-Therapie verpasste..............sie sagte mir auch - der Typ ist net gut für sie - weg von dem, das sei ja ein Narzisst - es ging mir danach erst mal phantastisch - heute bin ich so weit - ich denke ständig daran - was tut er was macht er - Gefühle wie Hass, Verzweiflung und auch dennoch wieder Eigenschuldanerkenntnisse schwirren mir fortwährend durch den KOpf.

Ich bekomme ihn einfach weder aus meinem Kopf noch aus meinem Herzen. Verliere den Spaß an allem anderen - kann mich weder auf die Büroarbeit konzentrieren - bin von gar nichts essen dazu übergegangen und esse jetzt aufeinmal am liebsten Schokolade - und wenn ich an die Zukunft denke - könnte ich den ganzen Tag weinen.

Habe mir schon Bücher gekauft gegen Liebeskummer und Ex zurück - aber auch sowas hilft nur zeitweise und/oder bringt im Endeffekt nur wieder so eine Art Hoffnungsgefühl.

Ich bewundere Frauen, die konsequent sich sagen können - ab damit und Kontaktsperre. Ich weiss nicht, warum ich mein Herz ausgerechnet an ihn so gehangen habe. Habe sowas in dieser Art noch nie gehabt, dass mir ein Mann so nahe ging.

Du merkst aber schon, dass Du Dir selbst Gründe und Entschuldigungen zurecht legst um SEIN Verhalten und Schlußmachen zu begründen.

Der ist an Egoismus fast nicht zu übertreffen. Er redet ständig über sich und fragt Dich beiläufig wie es Dir geht. So Verhalten sich nicht mal beste Freunde.
Also, und ewig grüßt das Murmeltier, DIR FEHLT ES AN Selbstachtung, Selbstbewusstsein, Selbstliebe. Du bist emotional abhängig, auch emotionale Verschmelzung genannt, und hast Dich als eigenständig denkendes, fühlendes und handelndes Individuum an diesen Menschen und in dieser Beziehung verloren.
Irgendwo in Deiner Kindheit und Jugend gibt es eine Prägung, die Dich jetzt hindert aus Deinem Denkmuster raus zu kommen. Wer hat Dir die Begriffe Schuld und Minderwertigkeit vorgelebt? Egal wer es war. Es ist falsch!

Jedes Lebewesen, außer vielleicht Zecken, hat es verdient mit Anstand und Respekt behandelt zu werden. Probleme und schlechte Gefühle müssen in einer Beziehung geäußert werden dürfen und auf erwachsene und rationale Art gemeinsam aus der Welt geschafft werden. Auf Fragen sollte man vernünftige Antworten erhalten.

Du redest Dir den Typen immer noch selber schön, ich hoffe, Du hörst bald damit auf. Kümmer Dich lieber mal um Deine Defizite warum Du Dir solch ein egomanes Verhalten gefallen lässt und zu Kreuze kriechst.
Schau in den Spiegel, mit hoch erhobenem Haupt, und dann sage was Du siehst.
Ein verhuschtes Hascherl, das sich treten und beleidigen lässt? Oder eine Frau, die gewillt ist sich zu finden und lernen wird sich zu wehren.
Es gibt Grenzen zwischen Menschen, Dein Ex hat sie regelmäßig und mit vergnügen übertreten. Lerne Deine Grenzen kennen und zu verteidigen.

Liebe Tingeltangel - ja, daran denke ich auch häufig - warum ich mich so an ihn gehangen habe. Das stimmt. Ob es vielleicht sogar mein Wesen war, was ihn erst dazu veranlasste, sich von mir zu trennen? Diese Gedanken kommen mir auch öfters. Nur verstehe ich dennoch nicht, warum er dann wieder angerufen hatte um erneut Hoffnungen in mir wachzurufen, dass all das ein schlechter Traum war.

Vielleicht möchte ich es auch gar net wahrhaben, dass er in Wirklichkeit so anders ist als der Mensch, für den ich ihn sah.

Ich weiss nur - ich trauere dem Mann nach, mit dem ich auch die schönste Zeit seit langem wieder erlebt hatte. Am schwersten für mich war die Art WIE er es machte - wie können Gefühle von einer Woche auf die andere plötzlich weg sein. Also ich habe den Hebel net - sonst würde ich ihn sofort betätigen. Dankeschön - und ja - ich weiss - Du hast so verdammt nochmal Recht. Dennoch tuts weh.........

Mööööp, gleich wieder ein Fehler!
Warum sollte Dein Wesen, also Du als Mensch der Grund für sein Verhalten sein?
Das ist eine Kindheitsprägung, wenn man sich selbst in Frage stellt.
Wer hat Dir diese Selbstzweifel und Herabsetzung Deiner Persönlichkeit mit all ihren Ecken und Kanten versucht auszutreiben?

Warum er anruft? Psychospiel. Er hat Gefallen daran Dich weiterhin als Vertraute und Mülleimer für seine Befindlichkeiten zu BENUTZEN. Wahrscheinlich hört ihm sonst niemand zu. Der lässt Dich am langen Arm verhungern bis er eine neue Dumme gefunden hat. Und er genießt es von Dir vermisst und begehrt zu werden. Das gibt ihm Kraft und erneute Überheblichkeit.

Bevor Du jemals wieder einen Mann lieben möchtest, solltest Du erst einmal lernen Dich zu lieben und zu schätzen.
Du bist für Dich und Dein Lebensglück (in allen Beteichen) absolut und ausnahmslos selbst verantwortlich. Das musst Du lernen und leben. Bei dem hast Du das alles abgegeben und jetzt stehst Du mit leeren Händen da. Hast Du je deine Eigenverantwortung für Dich erkannt!
An Dir liegt es wie Du Dich fühlst und ob Du leiden willst. An Dir liegt es ob Du weinst oder lachst. An Dir liegt es zu erkennen wer gut oder schlecht für Dich ist.
Hör auf Dein befinden von ihm abhängig zu machen denn er will nicht mehr für Dein Befinden zuständig sein. Das wollte er auch noch nie sein, außer er hatte Gefallen daran Dich zu demütigen und auszunutzen.

Tingeltangel@Ich werde mir die Worte von Dir wirklich mal zu Herzen gehen lassen und ich hoffe, dass ich den Absprung schaffe. Ja, schon häufig habe ich gemerkt, dass er meinem Vater in gewisser Weise glich - ich hatte öfters solche Gedanken gehabt - mein Vater und ich hatten nie ein gutes Verhältnis gehabt. Ich glaube zwar nicht daran, dass Sternzeichen was bedeuten groß - aber sie sind beide Steinböcke - und genauso schlecht wie ich mich fühlte, als mein Vater starb ohne Versöhnung - genauso - noch übler fühle ich mich heute nach dieser Trennung. Vielleicht ist da doch manchmal was dran..........egal - ich werde mir das jedenfalls zu Herzen nehmen, was Du mir mitgeteilt hast und auch MannmitBekannter...........werde versuchen, mal an mir selbst zu arbeiten, dass mir sowas nie wieder passiert, dass ich mich selbst vergesse in einer Beziehung. Sowas will ja auch kein Mann haben - vielen Dank Euch Beiden!