Die letzte grosse Liebe und jetzt wieder allein

ich würde am liebsten meine Geschichte in die Welt hinaus schreien, aber mir fehlen die Worte um es fair und unparteiisch zu formulieren. Ich werde nächste Woche 49 Jahre alt und war der Meinung, dass ich meiner letzten großen liebe begegnet bin. Leider ist es so, dass wir nicht mehr in der Lage sind, sachlich und ohne Vorhaltungen miteinander zu kommunizieren. Innerhalb kürzester Zeit sind dann Beleidigungen und Vorhaltungen der Tenor unseres eigentlichem Gespräches. Ich bin aber nicht bereit so los zulassen, dass ich Gedanken frei meinem Alltag verfolgen kann. Nun bin ich an einem Punkt, an welchem ich mein komplettes Dasein in Frage stelle.
Es gibt eine lange und sehr intensive Vorgeschichte zu meiner Person, durch welche mich die Frau begleitet hat. Mir ist klar, dass es sehr kräftezehrend für sie war aber ich habe alles versucht mich nach besten Wissen und Gewissen in Ihre kleine Familie einzuordnen. Wahrscheinlich waren dann doch die Ansprüche von ihr höher und mein Dazutun zu wenig und aus ihrer Sicht zu unehrlich. Leider sind hier noch Kinder im Spiel, welche sie mitgebracht hat, die ich wahnsinnig vermisse.

ich weis einfach nicht mehr weiter und bin völlig ratlos . ich kann mich niemanden mitteilen, da ich keinen habe , der mich versteht. ich gehe seit kurzem wöchentlich zum Psychologen und auch bei ihm habe ich das Gefühl das der nur seinem job macht ohne sich in mich hinein zu versetzen.

ich bin echt am Anschlag und in meinem Kopf spielen sich die absurdesten Gedanken ab, ich brauche Hilfe

Das hört sich ziemlich schlimm an. Das tut mir leid.

Könntest du vielleicht etwas konkreter werden warum die Beziehung gescheitert ist?

Zitat von Enni49:

Vorhaltungen miteinander zu kommunizieren. Innerhalb kürzester Zeit sind dann Beleidigungen und Vorhaltungen der Tenor unseres eigentlichem Gespräches.

Wenn ihr schon nicht respektvoll und auf Augenhöhe kommunizieren könnt, was soll dann bitte folgen?

Große Liebe hin oder her, an gewisse Grundsätze sollte man sich schon halten.

Edit: Wenn du wirklich am Anschlag bist und nicht weiterweißt, lass dir helfen.
Wenn du in Richtung suizidale Gedanken gehst, wende dich an die Telefonseelsorge oder in ganz akuten Momenten an den Rettungsdienst.

hm. wenn ich wüsste woran diese Beziehung letztendlich wirklich gescheitert ist, dann würde ich mir nicht die Nächte um die Ohren schlagen und mir permanent Fragen stellen , ob ich wirklich vielleicht doch so ein Mensch bin der nicht in der Lage ist sich auf andere einzulassen. Jedoch beschleicht mich von Tag zu Tag mehr das Gefühl, dass ihre Erwartungshaltung an mich doch höher war und ich diese nicht erfüllen konnte.
Meine Geschichte ist ziemlich komplex und es würde Zeilen ohne Ende einnehmen, um mich zu erklären. Ich bin absolut nicht fehlerfrei, ich bin eben dieser Typ, der sich nach familiärer Wärme sehnt, es versucht seiner Partnerin alles recht zu machen aber trotzdem mit unüberlegten Dingen, beidbeinig im Fettnapf landet. Um es zu verstehen, bedarf es einer gewissen tiefgründigkeit, welche ich gerne hier offen legen würde. Aber das ist so viel, ..... ich war Dro. und Alk. , habe mir zur liebe und der familie zur liebe, ihr zur liebe entgiftung und therapie gemacht, und halte weiter an dem fest ...... hatte versucht mich einzubringen, und wir hatten für mich, die schönsten momente meines lebens ..... aber zwischenzeitlich sind so viele dinge passiert, die das vertrauen beidseitig absolut erschüttert hat. mir wird "fremd gehen" vorgeworfen, obwohl das niemals passiert ist, da ich weis was sich gehört und und ich immer zu meiner partnerin gestanden habe. Was mir das genick gebrochen hat, aus ihrer Sicht, dass ich eben auch Frauen als freunde habe und ich diese trotz Beziehung zu ihr behalte. daraus wird ein fremdgehen zusammen gesponnen oder es ist ein Problem, wenn mir meine Friseuse ein selbstgemaltes Bild auf leinwand schenkt - da ich auch gern mit acryl zeichne .... ich komm einfach nicht klar damit. es wird wasser geprädigt und wein gesoffen. oder meine damalig steuertant mir einen extremen gefallen tut ( Sortieren von Ausgaben) und ich ihr darauf hin schreibe, "Danke - ich hab dich lieb" .... hallo, ... ich habe gerade keriner kraft mehr, es ist alles so zerfahren undich weis gar nicht so recht wo ich überhaupt anfangen soll zu erzählen .... eigentlich sehe ich mich mittlerweile auf der anderen seite des "daseins"
meine arbeit frisst mich auf ... dinge aus der zeit meiner abhängikeit holen mich ein und jetzt das .... Entschuldigung, ich bin auch nur Mensch und bis zu einem gewissen Punkt belastbar ....