Die Sache mit dem Loslassen

Hallo Leute!

Ja ich weiß, Loslassen ist mitunter das wohl Schwester was ein Mensch zu bewältigen hat. Der Verstand ist oft schon viel weiter...aber etwas Vergangenes endgültig loszulassen ist so verdammt hart. Ich weiß es ist ein Prozess, braucht seine Zeit und es wird immer leicht...dennoch ärgert es mich so extrem...weil ich gar nicht mehr an der Vergangenheit hängen WILL!

Die letzten Tage ging es mir echt schon viel viel besser. Habe viel unternommen, Sport gemacht, gelesen, war unterwegs...hat gut getan und ich konnte auch wieder lachen.
Doch dann kommen die Sonntage....man sitzt alleine zu Hause und schwups, schon beginnen sich die Gedanken an das Vergangene wieder zu melden. Auf einmal fühle ich mich wieder wie am ersten Tag....die Sehnsucht ist erdrückend...und es erscheinen Bilder in meinem Kopf, an die ich so schon gar nicht mehr dachte. Es scheint alles so, als wäre es erst gestern passiert...kann ihn fast noch riechen und spüren...und dann kommt die Panik wieder hoch...er ist für immer weg, mit der neuen glücklich...ich bin kein Gedanke mehr in seinem Kopf.

Warum wird man immer wieder so zurück geworfen? Warum immer wieder die Panik vor dem Verlust? Wenn man doch schon so gute Tage hatte...das entmutig so derartig...man fühlt sich dann wieder wie ganz am Anfang...und ich habe das sooooo satt

Hallo Mel-Do,
mir gehts genau so wie dir.

Mal gehts mir gut ..... und dann wieder beschissen.

Allein der Gedanke das er mit der Anderen jetzt eine schöne Zeit verbringt und sich keinerlei Gedanken mehr über mich macht. Das man keine Rolle mehr in seinem Leben spielt. Das tut so weh .......

du sprichst mir - gerade heute - aus der seele

ich hab heute von ihm geträumt. das hab ich schon ewig nicht mehr. und ... ich hab ihn nun schon fast ein jahr nicht mehr gesehen. seit ca. 5 wochen nicht mehr gehört (kontaktsperre!)

wie auch immer. das hat mich total zurückgeworfen.

nach sooo langer zeit denk ich mir immer wieder "jetzt reicht es aber echt!"

mein kopf hat auch schon realisiert, dass ich ihn nicht mehr will. ich will mich auf anderes konzentrieren. tu es auch. aber aus heiterem himmel ist "er" einfach da. in den gedanken, im gefühl....

das einzige was besser geworden ist die ganzen monate ist, dass es nicht mehr "so oft" passiert. dass es inzwischen stunden gibt in denen ich nicht an ihn denke. und ich muss nicht mehr so oft weinen.
aber....was leider mit der zeit schwerer wird ist, sich immer weiter aufzuraffen. ich bin schon ziemlich kraftlos
das war letztes jahr(also die ersten monate) noch besser. da hatte ich energien etwas zu "tun". ehrgeiz das zu schaffen. motivation da drüber hinwegzukommen...hab sport gemacht, neues hobby, bin weggegangen, sogar geflirtet, war gut zu mir hab die "ex-loslassen" ratschläge durchgezogen , aber .....
ich werde immer ratloser und mutloser
gerade nach so einem rückschlag wie heute

sorry- bin ich offtopic geworden?!

ich kanns jedenfalls verstehen mel
vielleicht dauerts bei manchen einfach länger als bei anderen?!
und vielleicht muss man (ich) lernen geduld zu haben

Ja das mit dem "motivationslos" und "kraftlos" werden kann ich absolut nachvollziehen.

Am Anfang war ich auch noch viel motiviert es zu SCHAFFEN, es abzuhacken, nach vorne zu blicken...und über jede STUNDE hab ich mich gefreut, wo das geklappt ist! Aber wenn dann doch immer und immer wieder Rückschläge kommen, es sich immer und immer wieder so anfühlt wie am ersten Tag...irgendwann resigniert man...immer wieder neuen Anlauf nehmen ist so schwer...und irgendwann frag ich mich dann "Wozu das Ganze?" Wozu motiviere ich mich so toll? Wozu unternehme ich so viel? Wenn ich am Ende der Woche erst recht wieder da sitze und mir wegen IHM die Augen ausn Kopf heule...während er kuschelnd mit seiner Liebsten auf UNSERER Couch liegt und genießt....waaaah

Zitat von Mel-Do:

"Wozu das Ganze?" Wozu motiviere ich mich so toll? Wozu unternehme ich so viel? Wenn ich am Ende der Woche erst recht wieder da sitze und mir wegen IHM die Augen ausn Kopf heule...während er kuschelnd mit seiner Liebsten auf UNSERER Couch liegt und genießt....waaaah

ja - genauso ist es . ich mag mich dann auch schon selbst nicht mehr jammern hören. ich mag nicht mehr weinen. nciht mehr traurig sein.

es gibt dinge die mir gut tun.die ich mache. ja. aber wie du sagst- letztendlich hängt man wieder da und empfindet noch genau dieselbe trauer wie vor monaten.
das demotiviert einfach ungemein. *tiefdurchatme*

aber man darf wohl nicht aufgeben. ich hoffe, dass all die dinge irgendwann, in summe, dazu führen, dass alles wieder gut ist

Hallo Ihr Lieben

Ich habe mir mal gesagt, ich werde in diesem Forum nicht mehr schreiben, dieser Thread hat es aber geschafft, dass ich mein eigenes Versprechen breche.

Ich fühle mit euch und kann mich mit jedem Text der in diesem Therad geschrieben wurde indentifizieren.

Mel-Do, du sollst Dinge tun, Sachen unternehmen die dich erfüllen und sie nicht als Aufgabe sehen, dich von den Gedanken an ihn fernzuhalten.

Ich treibe auch Sport, gehe zur Arbeit, studiere nebenbei und treffe mich mit meinen Leuten, er ist aber trotzdem immer in meinem Kopf präsent.
Ich bin lange davon weggerannt. Irgendwann musste ich mir eingestehen, dass es vom Wegrennen net besser wird.
Ich muss mich dem Schmerz, den Gedanken, stellen, ich muss sie in mein Herz, in meinen Kopf rein lassen.

Also schrie ich, sie sollen kommen, ich sei für sie bereit, ich bin ausgerüstet und ich habe keine Angst mehr vor ihnen.
Ich werde nicht mehr wegrennen, ich werde mich ihnen stellen.

Und so lebe ich jetzt 'ne Weile.

Es geht mir nicht gut, ich gehe sogar zur Therapie, dank dieser geht es mir schon viel besser.
Ich weine nicht mehr den ganzen Tag, ich kann mich sogar aufs Lernen konzentrieren.
Er ist immer noch sehr präsent in mir, in meinen Gedanken, aber ich habe gelernt meinen Tag auch so zu geniessen, mit seiner Präsenz in mir.

Jade- Herz, auch ich habe begonnen von ihm zu träumen.
Meine Psychologin sagt, dass das ein sehr gutes Zeichen ist.
Man verarbeitet nämlich in Träumen.
Das was ich also tagsüber nicht mehr tue, wie weinen und ohnmächtig da sitzen und an selbstmord denken, nur weil er eine Andere hat, tue ich jetzt in meinen Träumen.
Ich verarbeite im meinem Unterbewusstsein.

In den letzten 5 Wochen wurde ich oft schwach und schrieb ihm.
Natürlich kam nichts zurück.
In solchen Augenblicken packt mich die Wut, und ich würde ihn am liebsten verwünschen wollen.
Doch dann sage ich mir, jeder kriegt genau das, was er gibt.
Es ist wie ein Bumerang und solche Menschen wie ihn wird es treffen.
Heute büsse ich für meine Fehler, morgen ist vielleicht er dran.

In diesem Sinne wünsche ich euch viel Kraft und Mut, wie mir auch.
Ich werde diesem Thread folgen.
Mel-Do, danke das du ihn eröffnet hast.

Alles Liebe
Soraya

Hallo,

ich kann mich Jade Herz nur anschliessen.
Nach 10 Monaten Trennung verliere ich auch immer mehr den Mut, staat nach vorne zu blicken.
Anfangs hatte ich auch noch mehr Energie, die ist mittlerweile verbraucht.
Bin nur froh, das ich in 6 Wochen eine Therapie anfangen kann.
Vielleicht liegt es auch an diesem schei. Winter...
Fantasy

Das sind wirklich sehr weise Worte...und wenn ich lese wie vielen es GENAU SO geht, gibt es auf der einen Seite Kraft...doch auf der anderen Seite macht es mich traurig wenn ich sehe, WIE LANGE teilweise Leute an sowas arbeiten ! Bei mir ist es jetzt "erst" 3 Wochen aus und ich krieg schon die Panik weil es immer noch so weh tut.
Die Sache ist halt auch, dass es eigentlich seid Oktober nicht mehr wirklich gepasst hat (er mir da schon mal gesagt hat, dass die Gefühle nicht mehr so wirklich stimmen). Insofern kam die Trennung jetzt nicht SO aus heiterem Himmel. Und darum mach ich mir wohl jetzt so sehr Druck, dass das doch alles schon ÜBERWUNDEN sein müsste - weil es eben kein plötzlicher Schock war. Ich wollte einfach nie wahr haben, dass es zu Ende gehen wird...habe weggeschaut, habe gekämpft...dann kam das ende zu Silvester...dachte ich würde das jetzt gut verschmerzen weil es irgendwie immer schon im Raum stand. Aber irgendwie fühl ich mich trotzdem als wäre es total überraschend gekommen....! Ich weiß auch im Verstand, dass es so das Beste ist. Wir waren so verschieden, hatten andere Ideen von Tagesgestaltung, waren vom Charakter total verschieden...es IST das Beste...das weiß ich ja! Warum will man dann bitte etwas nicht loslassen, was einem langfristig gesehen ja eh nicht glücklich gemacht hätte? Wieso ist man bitte so dumm an etwas fest zu halten, was nicht gut gegangen wäre?

Liebe Mel-Do

Man hält fest, weil man liebt. Das Herz kennt keine Puzzelteile die perfekt ineinander passen. Sprich du verliebst dich nicht nur in Menschen die zu dir passen oder dir gut tun.
Du liebst ihn noch.

Auch bei uns fing es im ca. im Oktober an zu kieseln.
(Meine Geschichte ist etwas länger und absolut krank, ich bin mir bewusst, dass ich die 100% Schuld an dem ganzen Schlamassel trage, ich möchte hier aber nicht vom Thema abschweifen.)

Eine Woche bevor er ein Bild mit ihr der ganzen Welt präsenteirte, lag ich noch in seinen Armen.
Wir liebten uns, lagen danach da und sprachen über uns, über unsere Liebe und wie wir es gestalten sollen endlich glücklich vereint zu sein.
Und eine Woche später postet er ein Bild mit seiner Neuen.

Ich bin zusammengebrochen, drei Wochen lang konnte ich nichts essen. Ich habe mich von Kaffee und Schlaftabletten den ganzen Tag ernährt.

Als die selbstmordgedanken kamen, ich wollte zu ihm fahren und mein Leben vor seiner Wohnung beenden, begann ich mit der Therapie.

Auch ich hatte diese Verlustaversion, jedes Mal wenn ich an ihn dachte und mir bewusst wurde, dass ich nie wieder in seinen Armen liegen werde, nie wieder seine Leidenschaft, seine Zärtlichkeiten seine Liebe spüren werde, bekam ich keine Luft.
Mich überkam die Panik und ich konnte nicht mehr atmen, ein ganz eigenartiges Gefühl im Brust und Bauchbereich. Ekelhaft!

Es vergeht kein Tag meine Liebe Mel-Do an dem ich mir die selben Fragen, wie du sie hast, stelle.
Aber das Herz kennt kein Musterschema, kein Richtig oder Falsch.

Wir müssen uns darauf einstellen, dass wir die nächste Zeit, bei manchen wird es länger gehen bei Anderen weniger lang, uns richtig auskotzen werden.
Es ist wie eine Entgiftung, ein Entzug zu betrachten.

Wir müssen loslassen, vergessen, es in guter Erinnerung behalten, das was gut war, uns alles Andere in die Vergessenheit schicken.

Ich sende dir Kraft und den Willen es zu überstehen.
Oft mangelt es am Willen. Ich kenne es von mir.
Es geht gar nicht um das Können, man kann vieles. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier.
Man will aber nicht die geliebte Person loslassen. Das Kind in uns will es net loslassen, will es net vergessen, weil es weiss, dass es dann für immer vorbei ist, weg!
Aber genau das müssen wir tun, wir müssen loslassen.
Sie haben es auch geschafft uns zu vergessen, sogar auszutauschen, wie ein paar abgetragene Socken. Wir können das auch!

Mel-Do, ich kann mich dir nur anschließen.

Bei mir ist es auch erst 3 Wochen her, dass wir Schluss gemacht haben, aber ich fühle mich immer noch so mies... Wir waren 2 Jahre zusammen und er war meine erste Liebe. Es ging seit einigen Monaten nicht mehr gut zwischen uns, er war eine sehr verschlossene Person, hat kaum mit mir kommuniziert und hat alles für sich behalten. Er hat sich von mir nie verstanden gefühlt. Ich wollte für ihn da sein, aber er konnte sich mir gegenüber nicht öffnen, obwohl wir so lange zusammen waren. Ich kann jetzt einfach nicht loslassen, wir haben uns nochmal getroffen, weil ich für ihn kämpfen will, aber es kam nichts von ihm zurück; er meinte es wäre besser so, obwohl er mich vermisst und noch liebt! Ich war mit seiner Familie sehr vertraut und weiß jetzt nicht wie ich damit umgehen soll. Ich möchte ihn nicht verlieren, wenn dann will ich ihn als Freund behalten.. Ich bin so durcheinander :$$

Zitat von Mel-Do:

! Bei mir ist es jetzt "erst" 3 Wochen aus und ich krieg schon die Panik weil es immer noch so weh tut.

ui jetzt bin ich aber überrascht. das hat sich für mich so gelesen, als wäre es schon viel länger her. umso erschreckender find ich das grade, dass ich mich damit nach so langer zeit identifizieren kann

nun... nach drei wochen kannst du auf jeden falls noch hoffen, dass es noch anders wird in der nächsten zeit. die erste zeit ist natürlch die schwerste.

ich hab eigentlich am anfang nur geheult. ich hab den schmerz zugelassen. dachte das muss einfach raus. dann hab ich angefangen shön langsam dinge zu machen bzw. zu finden die mir gut tun. usw.

nunja. mein grosser fehler war ja,dass ich wieder mit ihm gesprochen habe nachdem es schon ein paar monate aus war. da hat er mir dann auch noch schön erzählt, dass er jetzt eine andere hat. das hat mich um moooonate zurückgeworfen

danke soraya für deine einschätzung

Zitat:

Jade- Herz, auch ich habe begonnen von ihm zu träumen.
Meine Psychologin sagt, dass das ein sehr gutes Zeichen ist.
Man verarbeitet nämlich in Träumen.
Das was ich also tagsüber nicht mehr tue, wie weinen und ohnmächtig da sitzen und an selbstmord denken, nur weil er eine Andere hat, tue ich jetzt in meinen Träumen.
Ich verarbeite im meinem Unterbewusstsein.

das hört sich gut an so gesehen kann ich diesen traum positiv bewerten , auch wenn es sich grad nicht positiv anfühlt. aber es könnte echt stimmen, weil ich in letzter zeit die schlechten gedanken nicht mehr zulassen will-weil ich nicht mehr weinen will und traurig sein. weils weh tut

in therapie geh ich übrigens auch. ich hab aber erst zweimal über die "sache" mit der trennung gesprochen. es gibt leider noch andere themen zu verarbeiten für mich und da ist die zeit immer recht knapp

grade gehts mir auch etwas besser, weil ich hier so viele nette beiträge gelesen habe und mir auch dn kummer von der seele schreiben konnte.

danke euch

Ja es ist "erst" 3 Wochen RICHTIG zu ende...aber wie gesagt, der erste Bruch war schon im Oktober...danach war ich einfach blind, stur, bockig und wollte es nicht wahr haben. Naja und er ist in der bequemen Schiene gefahren, hat sich die Hände mit seiner Aussage "Ich habs ihr ja eh schon mal gesagt, dass es nicht mehr so passt" abgewischt und mich somit noch bis Jänner "mitgeschleppt" bis er dann die ANDERE hatte und keine "Wochenendbeschäftigung" mehr benötigt hat. Genau das war ich nämlich...die nette Überbrückung um nicht "alleine" sein zu müssen. Weil ich dummes Mädchen hab ja noch GEHOFFT, dass die Beziehung weiter geht (während er sich innerlich von Woche und Woche mehr abkapseln konnte). Das fiese war nur, dass er die ganze Zeit bis Jänner immer falsche Signale gesendet hat...sprich: mir in jeder Art und Weise Hoffnung gemacht hat. hat am 24.Dezember sogar noch mit mir und meiner Familie Weihnachten gefeirt...aber dann zack, hat er auf der Silvesterparty die NEUE kennengelernt und es war soooo einfach auf einmal mich abzusägen.....! Und an DEM hadere ich soooo sehr! Meine eigenen Blindheit, die eigenen Navitäte....wie viele DINGE und ZEICHEN man eigentlich übersieht...ich hätte im Oktober schon meine Sachen packen sollen....so hab ich ihm nur einen schönen Gefallen getan...er musste keinen einzigen Tag Sehnsucht spüren, die Qual alleine zu sein,..usw.! Er ging von einem Bett zum NÄchsten und ich war so dumm und hab ihn diesen Weg geebnet

Genau aus DEM Grund bin ich so wütend auf mich....weil ICH noch so daran hänge, obwohl ich jetzt so viel erkannte habe. Normal müsste ich froh sein, dass das Ganze nun ein fixes Ende hat...denn das 3monatige Hin- und Her hat mich noch fertiger gemacht.

@JADE-HERZ:
Ja, mit den blöden "Kontaktsuchen" macht man sichs echt immer blöder! Ich hab auch so oft und so lang blöde Gründe dafür gesucht, WARUM ich ihm noch schnell ne Mail schreiben muss. Warum ich ganz dringend noch schnell Kontakt aufbauen muss. Das Ergebnis war immer das Gleiche: Hab mich nach den paar Mails noch elendiger gefühlt. Weil NICHTS davon rüber kam, was man erhofft hätte....im Gegenteil, mit jeder Zeile hab ich nur noch mehr gelesen, wie weit er schon von mir weg ist.......so wie er geschrieben hat, dass war nicht mehr der Mann der einst so um mich gekämpft hat. Und das tut verdammt weh das zu sehen. Darum: Jeglichen Kontakt vermeiden...auch wenn es einen oft innerlich total zerreisst und man sich 100 Rechtfertigungen sucht, WARUM man sich doch nochmal schnell melden muss....

"Darum: Jeglichen Kontakt vermeiden...auch wenn es einen oft innerlich total zerreisst und man sich 100 Rechtfertigungen sucht, WARUM man sich doch nochmal schnell melden muss.... "

Dem kann ich nur zustimmen.
Denn auch ich habe die letzten Wochen immer wieder Gründe gesucht und gefunden um mit ihm Kontakt aufzunehmen.

Bei Anrufen nahm er nach ewigem Klingeln genervt ab und konnte mich so abwimmeln indem er mir schnell am Handy sagte, er werde sich in 5 min. melden.
Er rief nie zurück. NIE!

Auf meine Mails und SMS-en reagiert er gar nicht.

Aber postet im FB und WA die verliebten Bilder mit seiner Neuen.

"Genau aus DEM Grund bin ich so wütend auf mich....weil ICH noch so daran hänge, obwohl ich jetzt so viel erkannte habe. Normal müsste ich froh sein, dass das Ganze nun ein fixes Ende hat...denn das 3monatige Hin- und Her hat mich noch fertiger gemacht. "

Auch mit dieser Aussage kann ich mich sehr wohl identifizieren.
Auch ich war ca. seit Okt. damit konfrontiert, dass er so net mehr kann.
Im Nachhinein, bei den raren 2-3 SMS-en die von ihm kamen seit er eine Neue hat, erklärte er mir sogar, dass ich keinen Grund habe so einen Fass daraus zu machen, schliesslich hatten wir letztes Jahr daüber gesprochen und ich kannte seinen Standpunkt in Bezug auf uns.

Hey, gehts noch? Aber weiterhin schön mit mir in die Kiste springen, dass konnte er.
Mich auf Sparflamme halten, bis dann die Neue kam.
Perfekt, was will man(n) mehr?!

Auch ich bin so wütend auf mich, wütend weil ich ihn immer noch liebe, wütend das ich ihn net vergessen kann, und das ich es nicht eher geschnallt hatte.

Aber die Situation ist so wie sie ist, Vergangenens kann man nicht mehr rückgängig machen, nicht verändern und deshalb müssen wir hier und jetzt das Beste daraus machen, damit morgen, wenn das Heute zur Vergangenheit wird, wir nicht nochmal Dinge bereuen.

nein-ich hab mich ja nicht gemeldet. er hat das getan. immer und immer wieder. ich wollte nicht mit ihm reden. hab auf sms nicht geantwortet. er gab einfach tagelang keine ruhe bis ich dann endlich abhob und mit ihm redete.
und dann ging das noch monate wieter. alle paar wochen rief er an. idiot

jedenfalls hab ich dann vor weihnachten endgültig und sowas von klare worte gefunden, dass er mich ein für alle mal endlich in ruhe lassen soll.

ja- ich kenne das auch - so wie du beschreibst - dass man immer noch hofft. und dann hört und sieht man nur was man sehen will. sammelt alles ein was einem einen grund geben könnte weiter zu hoffen

und wenn der ex das auch noch durchschaut und es ausnutzt und schön die "süssigkeiten" (in form von andeutungen) vor die nase hält ist es doppelt so schwer klar zu sehen.

wichtig ist wohl erstmal zu begreifen, dass es wirklich vorbei ist.

und auch wenn es bei mir schon seit fast einem jahr aus ist - so hab ich wohl doch erst vor ein paar wochen begriffen, dass es WIRKLICH aus.

es tut auch wirklich seeeeehr weh wenn man einfach so ersetzt wird. das fin dich ganz schlimm aber es zeigt wohl auch nur,dass der ex mich nicht geliebt hat und irgendwie macht es das abschliessen leichter.

der schmerz wird dadurch leider nicht weniger.

Ja das mit dem "Er meldet sich immer" hatte ich auch zur Genüge! Im November hatte ich so ne Phase, wo ich eigentlich gesehen habe, dass mich das Hin- und Her nur fertig macht. Hab um Kontaktpausen gebeten...Zeit zum Nachdenken! Aber jedes Mal kamen dann von IHM SMS, dass er mich ja soooo vermisst und mich sehen will. Hat mich mitten in der Nacht angerufen, stundenlang telefoniert....tja, das waren wohl jene Stunden wo er alleine daheim sass und ihm das wohl auch nicht so ganz gefallen hat *gruml*! Selber macht man sich dadurch sofort Hoffnunge, dass ER jetzt doch drauf gekommen ist, was er an UNS hat....!

am Ende hab ich ihn auch darauf angesprochen, was dann die ganzen Anrufe und SMS sollten. wenn er ja eh keine WAHREN Gefühle mehr hatte. Er hätte doch froh sein sollen, dass ich es akzeptiere und mich von selber nicht mehr melde und ihn loslasse! Darauf meinte er zum Abschluss nur "Ja sorry, hatte mich damals in meinen Gefühlen getäuscht. Dachte ich vermisse dich wirklich...doch ich bin drauf gekommen, dass ich dich da einfach nur als Kumpel vermisst habe!" *autsch* - ne Klatsche mitten ins Gesicht.