Die schwester meines ex stand plötzlich bei uns :-(

Hallo Zusammen,
ich war die letzten 2 1/2 Jahre in einer sehr glücklichen Bziehung. Mein Partner und ich leben auch schon seid fast 2 Jahren zusammen.
Am Anfang unserer Beziehung haben wir uns wahrscheinlich wie fast jedes Paar uber Ex-Partner unterhalten.... ich hatte vor meinem Freund zwei lange Beziehung (damit hat er überhaupt kein Problem) aber als ich im erzählte dass ich, bevor ich ihn kennenlernte, an einen Mann geraten bin, von dem ich mich wie ein naives Mädchen ausnutzen lies fand er das nicht so besondrrs charmant... nun ist es so gekommen dass dieser Mann auch bei uns in der Stadt lebt. Er ist uns nie übern Weg gelaufen und am Samstag stand plötzlich der Cousin meines Lebensgefähren auf einmal mit der kleinen Schwester von dem besagten Mann bei uns im Wohzimmer (er wollte uns seine Freundin vorstellen, um die er sich schon lànger bemüht war und für welche er starke Gefuhle hat). Der Abend war schön und das Mädchen ist grad 20 und echt lieb, wir haben uns auf anhieb verstanden. Bis sie angefangen hat von ihrer Familie zu erzählen und uns ein Foto von ihrem großen Bruder zeigte. Wir haben den ganzen Abend uns nicht mehr in die Augen geschaut und als alle weg waren haben wir kein Wort miteinander gesprochen. Sonntag lief es ähnlich ab. Als ich ihn fragte ob er darüber reden will, meinte er, dass er es erst verarbeiten muss und noch nicht weiß, wie er damit umgehen soll. Von Montag bis jetzt haben wir so getan, als wäre nichts passiert. Aber ich mache mir Sorgen... Mein Freund hängt sehr an seiner Familie und wenn diese erfährt dass uch was mit einem Mann hatte, dessen Schwester jetzt mit dem Cousin zusammen ist... werde ich unten durch sein... ich weiß nicht was jetzt alles auf mich zu kommt. Kann mir jemand hier einen Rat geben?

Hi nikkiiiii- herzlich willkommen.

Nun- ich habe nur diesen Satz für dich: es ist nicht wichtig mit wem man zusammen war- sondern mit wem man zusammen ist!

Ich kann mir nicht vorstellen das jemand eine 2 1/2- jährige Beziehung hinterfragt, nur weil der Cousin mit der Schwester des Ex zusammen ist- also bitte. So kleinkariert kann man doch nicht sein.

LG,
Mike

Hallo, danke dir erstmal für deinen Rat. Mein Freund überdenkt die Beziehung nicht. Er liebt mich, das weiß ich auch.
Unsere Beziehung hat sich trotzdem verändert. Es weiß noch niemand aus seiner Familie dass ihr Bruder und ich eine - wenn auch nur kurze - Vergangenheit haben. Mein Freund sagt zwar nicht wirklich was dazu aber wir werden kaum noch intim miteinander, sie taucht jetzt bei Familienfeiern auf und man merkt, dass es einfach nur unangenehm ist. Ich halte die Spannungen kaum noch aus. Hab ständig das Gefühl, dass mich seine Familie verstoßen wird wenn es raus kommt und mein Freund kann mir dieses Gefühl auch nicht nehmen, da er glaube ich das gleiche denkt. Dazu kommt noch dass ich 2 Jahre gebraucht hab um von ihnen halbwegs akzeptiert zu werden.
Ich schlafe kaum noch und weiß nicht wirklich an wen ich mich wenden soll. Habe mit einer Freundin darüber gesprochen. Sie kann aber auch nur sagen, dass ich abwarten soll.
Ich habe Angst ihn zu verlieren obwohl ich weiß, dass er mich liebt. Ich würde mich aber niemals zwischen ihn und seine Familie stellen wollen.
Vielleicht hilft es mir das jetzt einfach nur aufzuschreiben... ich versinke schon fast in einem depressionsartigen Zustand. Hinzukommt noch dass ich beruflich momentan sehr eingebunden bin und kaum Zeit für mich selbst habe. Die Momente in unserem Freundeskreis kann ich auch kaum noch genießen, weil auf einmal sein Cousen mit Freundin immer eingeladen wird.
Ich hab das Gefühl als würde mich das Leben bestrafen. Dabei will ich einfach nur wieder gücklich sein...

Hallo Nikiii,

du wirst da in die Offensive gehen müssen. Und je eher desto besser. Weihnachten und Silvester stehen vor der Tür. Also Familienfeste wo dann 1000 Situationen wären bei denen du dir vorher genausoviele Gedanken machen wirst. Das ist nicht gut und irgendwann wird es dann doch zu einem existenziellen Problem eurer Beziehung. Unnötig.

Letztendlich hast du nichts gemacht was unehrenhaft wäre oder sonstwas. Dein Freund kann damit nicht umgehen und ohne ihm das zum Vorwurf zu machen: Das überträgt sich auf deine Gedanken. Er wäre eigentlich derjenige der dir jetzt deine Gedanken nehmen müsste. Mit seiner Familie reden müsste (wie gesagt, reden...nicht entschuldigen) und für klare Fronten sorgen müsste.

Da er das nicht tut musst du wohl oder übel ran. Rede mit deinem Freund und versuch dich am Wochenende mit allen zu treffen. Und dann ein kurzes Gespräch: Ich hab versucht eine Beziehung mit dem Bruder von x. hinzubekommen. Das hat nicht funktioniert damals, die Situation war blöd und ich will da keinen Kontakt.

Fertig. Damit MUSS das Thema erledigt sein. Sollte seine Familie dann tatsächlich den Stab über dich brechen kannst du es nicht ändern. Vorstellbar ist es aber wohl kaum.

Hallo nikiiiii,

ich bin nicht sicher ob ich das Problem richtig verstehe.

Warum genau glaubst du, einen Nachteil davon zu haben, dass der Cousin deines Freundes mit der Schwester deines Exfreundes zusammengekommen ist? Meinst du es sei problematisch weil es deinen Freund an deinen Exfreund erinnern könnte? Aber der existiert doch so oder so als Teil deiner Vergangenheit.

Vielleicht habe ich ein Brett vor dem Kopf und fehlinterpretiere die ganze Situation, aber ich kann beim besten Willen nicht erkennen, an welcher Stelle du für die Beziehung des Cousins deines Freundes mit der Schwester deines Ex verantwortlich sein solltest. Genauso wie man der Schwester nicht vorwerfen kann, einen Bruder zu haben. Ich kann mir vorstellen, dass sich dieser ungewöhnliche Zufall, dass ausgerechnet diese beiden sich gefunden haben, erstmal unkomfortabel anfühlt, aber ich halte es nicht für deinen Job, diesbezüglich (emotionale) Verantwortung zu übernehmen - es ist die Aufgabe deines Freundes, mit deiner Vergangenheit zurechtzukommen, schließlich gehört diese untrennbar zu deiner Person. Und es ist auch die Aufgabe deines Freundes, deine Position in seiner Familie zu stabilisieren.

Ich denke mein Problem liegt eher darin, dass ich es eben unter allen Umständen nicht ansprechen will. Und ich weiß auch dass es meinem Freund nicht gut damit geht. Er kann damit leben und akzeptiert auch, dass ich vor ihm eine Vergangenheit hatte aber es fällt ihm sehr schwer damit ständig konfrontiert zu werden und seine Familie ist für ihn, neben mir, das Wichtigste im Leben.
Und natürlich kann die Schwester nichts dafür, sie ist sogar sehr sympatisch. Irgenwie kann keiner was für die Situation und trotzdem ist sie da und wir fühlen uns schlecht.
Vielleicht muss ich wirklich einfach nur abwarten was passieren wird...
Ein Nachteil für mich wäre wahrscheinlich auch nur darin zu sehen, dass seine Familie mich verurteiln wird. Was für die meisten wohl nicht viel bedeutet, aber ich weiß, dass es meine Beziehung sehr kompliziert machen wird, wenn sie davon erfahren.

Nikiiii,

es ist nicht normal dass man sich Gedanken darüber macht dass die Familie einen verurteilen könnte weil man ein Leben vor dem Freund hatte.

Ich kann mich ja täuschen, aber gibt es da Informationen die wichtig sind und wir nicht wissen? Glaubensfragen vielleicht oder Kulturkreise die eher nicht westlich orientiert sind?

Angst davor zu haben dass die Familie deines Partners (insbesondere die Mutter) dich nicht mehr akzeptiert oder verurteilt, muss einen nichtwestlichen Hintergrund haben... und dass alte Liebschaften peinlich sind und man nicht weiß wie man mit einer Situation umgehen soll auch? ich bin wirklich sehr verwundert über deine Aussage Hannoveraner40.

nö, muss es nicht. Aber ich bin verwundert dass eine normale frage dann so beantwortet wird.

Letztendlich machen sich hier Leute ja einen Kopf um die Probleme anderer und versuchen zu helfen. In deinem Fall würde es für mich einfach einen Unterschied machen ob die Familie deines Freundes damit aus deiner Sicht ein Problem haben könnte. Was aber ungelegte Eier sind und wo ich und viele andere warscheinlich auch dir raten würden dir da keine Gedanken zu machen,

oder...was eben schon ein Unterschied wäre, ob es Gründe gibt dass die Familie (du redest von nicht mehr akzeptieren und verurteilen) solche Begriffe wie Ehre, Jungfräulichkeit, S. nur in der Ehe eben über das Maß stellt, welches für die meisten hier Alltag ist.

Das ist KEINE Verurteilung und auch KEIN Vorurteil. Nur eine Frage um dich besser verstehen zu können.

vielleicht hast du Recht und die von mir verwendeten Worter hören sich härter an als eigentlich gedacht...ich wollte einfach nur evtl. hören ob jemand schon etwas ähnliches erlebt hat... und vielleicht ein paar tröstende Worte.

Fakt ist mein Freund will nicht ständig mit meinem Ex konfrontiert werden, was aber der Fall ist. Und Fakt ist, dass er ein totaler Familienmensch ist und seine Mutter greift alles auf was mich in ein schlechtes Licht rückt... an dieser Stelle mache ich mir unnormal Sorgen, vielleicht denke ich auch wirklich zu sehr über die Situation nach... und ich weiß, dass es wahrscheinlich dass Beste wäre offen über das Thema mit Familie und Freunden zu sprechen aber ich trau mich nicht... nunja mein Freund hat es seinem Cousin relativ früh erzählt und der hat auch kein Problem damit... aber unsere Beziehung hat sich trotzdem verändert und ich mach mir einfach Sorgen...
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Ok, das ist Mist und ich würde dich gerne trösten. Erlebt hab ich sowas selbst noch nicht.

Dass seine Mutter alles aufgreift was dich in ein schlechtes Licht rückt und dass dein Freund da keine Grenzen setzen kann, dass ist aber dann das Hauptproblem. Und hier würde ich an deiner Stelle auch nur mit einem reden, nämlich mit deinem Freund.

Ich wünsch dir echt alles Gute. Vielleicht kommt es ja auch ganz anders als du denkst und das Thema ist irgendwann einfach ausgesessen und Normalität.

Hallo Nikii,
tut mir leid, aber ich verstehe ehrlich gesagt absolut nichts.

Du warst vor deiner Beziehung mit einem mann zusammen. Sind das nicht fast alle irgendwann?
Gut, nun hat sich die Schwester deines EX in den Cousin deines Mannes verliebt.

Wieviel Kontakt sollte die Familie deines Mannes, zum evt. Schwager seines Cousins eigentlich haben?
Es hätte sich ja auch dein Ex in die Cousine deines Schwagers verlieben können, aber auch da verstehe ich das Problem nicht.

Das ist ein war einmal und war kein zwischendrin. Wer glaubt dich deshalb verurteilen zu können hat wirklich nicht mehr alle Würstel auf dem Teller.

Kann es sein, dass sich eure Beziehung deiner Anspannung wegen verändert hat?
REde mit deinem Mann, aber pronto....

Ich verstehe, dass du nicht ständig mit dem Ex konfrontiert werden willst, aber ich kenne die Geschwister meiner Cousinen und Cousins überhaupt nicht. Nie gesehen, auch wenn wir starke Familienbande haben.
Eine Begegnung würde somit nur im Falle eine Hochtzeit der beiden stattfinden. Aber bis da, muss noch viel passieren.

Fragt sich jemand, woher du die Freundin des Cousins kennst, sagst du einfach, ich war mal mit ihrem Bruder zusammen. Punkt aus fertig.
Wenn er nicht zufällig im Knast wegen Mordes sitzt, sollte das keine weitere Silbe wert sein.
Oder gibt es etwas, was die SChwester auf keinen Fall weitererzählen sollte? Hast du was angestellt, deinen Ex ausgenommen und stehen lassen?
WArum sollte die Familie dich nicht mehr akzeptieren?

Was sollten dann Menschen aus kleineren Orten machen, wo irgendwann doch mal jeder mit irgendwem zusammen war?