Dieser Brief geht an Dich!

Ich weiß gar nicht so recht, wie ich diesen Brief nun anfangen soll, aber eines ist sicher: Erhalten wirst Du ihn nie! Die Trennung liegt nun fast 3 Monate zurück... 3 MONATE?! Wahnsinn und ich hab am Anfang wirklich gedacht, dass werde ich niemals überleben.

Ja, ich habe jeden Tag wie ein kleines Kind geheult und verzweifelt nach Lösungen gegoogelt und dachte im ernst auch noch daran, dass diese Ex-Zurück-Ratgeber was bringen... tzzz! Aber etwas haben sie eigentlich doch gebracht, nämlich, dass ich mich Stück für Stück von Dir löse. Die von mir eingeleitete Kontaktsperre sollte Dich anfangs eigentlich zu mir zurückführen, ja vermissen solltest Du mich! Und heute sehe ich alles ganz anders. Selbst wenn Du zurückgekommen wärest...dann wäre nichts mehr wie früher. Es wäre trotzdem ein Bruch da gewesen, den man so schnell nicht hätte reparieren können. Am Anfang hatte ich noch meine rosarote Brille auf, ich habe mich sogar geweigert sie abzusetzen, obwohl andere mir sagten: Vergiss sie, SO auf diese Art und Weise macht man mit niemandem Schluss, den man mal einst so geliebt hat Und es stimmt. Die Trennung von Dir war eiskalt und grausam! Du hast mich bewusst mich Füßen getreten, DU wolltest mir weh tun! Erst habe ich Dir vor jedermann in Schutz genommen, mir den schwarzen Peter zugesteckt, die Fehler NUR bei mir gesucht und jetzt bin ich mir sicher, dass Du genauso Fehler gemacht hast. Deine Spielsucht hat Dich fortgetrieben. Du hast immer gesagt, ich müsse das so akzeptieren.. du spielst halt gerne und hast mir immer an den Kopf geworfen, dass ich Dir das nicht gönnen würde... aber nie wolltest Du sehen, dass ich Dir nur helfen wollte, dass ich mir Sorgen machte... nein, da hast Du die Augen verschlossen.
Du hast nicht mehr in der Realität gelebt...Du hast dort Menschen kennengelernt, die Deine Leidenschaft teilten.. Du hast mit Ihnen geflirtet...Dich wohl gefühlt bei Ihnen und auf einmal hast Du in mir nur noch das Böse gesehen!

Irgendwann musste ich ja mal begreifen, dass ich Dich nicht retten kann und das ich Dich nicht vor allem beschützen kann. Und vielleicht sollte ich auch froh sein, dass ich mich mit diesen Dingen nicht mehr wirklich auseinandersetzen muss. Ich war nicht mehr glücklich...aber geliebt habe ich Dich trotzdem! Heute ist auch meine Liebe verblasst... ab und zu fehlst Du mir noch als Mensch...aber ich denke, dass ist auch normal!

Ich habe mühseelig jeden einzelnen Stein aus dem Weg geräumt, mich wieder aufgerappelt und versuche ganz taff am Leben teilzunehmen. Durch die Kontaktsperre habe ich auch meine Fehler gesehen und arbeite fleißig daran, mich in diesen Punkten zu ändern!

Und ganz ehrlich, auch obwohl Du mich so sehr verletzt hast, so wünsche ich mir für Dich, dass Du aufwachst, dass du siehst, das dieses Spiel Dir nicht alles geben kann. Das Leben ist zu schön um sich in ein Spiel zu verkriechen. Ich wünsche mir für Dich, dass Du Leute kennenlernst, das Du sie an Dich heranlassen kannst, das sie Dir gut tun und Du Dich wohl fühlst. Und ich wünsche Dir, dass niemand...wirklich niemand jemals so mit Dir Schluß machen wird, wie Du es mit mir getan hast.


Lebe Wohl

Lieber Wirbelsturm,

ich habe gerade Tränen in den Augen...

Ich weiß so gut wie Du Dich fühlst und gefühlt hast. Du sprichst mir so aus der Seele.

Durch eine solche Trennung zu gehen, verlangt alles von einem ab, es ist so mühsam, so traurig, man ist so verletzt und es ist unfassbar, wie sich Menschen in der Trennung verhalten.

Die Größe, so wie Du sie hast, Deiner Ex eigentlich alles Gute zu wünschen, habe ich noch nicht. Ich wünsche ihm von der Pest bis zu Cholera alles an den Hals.

Aber ich arbeite dran...

Nochmals tausend Dank für Deinen Eintrag.

Ich muss dazu sagen, dass ich so ca 4 Wochen nach der Trennung auch sehr viel Wut im Bauch hatte. Sie hat wirklich vieles getan um mir weh zu tun. Am Anfang konnte ich mich natürlich nicht lösen, hatte sie noch auf sämtlichen sozialen Netzwerken und bei Whatsapp, wo sie dann öffentlich mit anderen geflirtet hat. Das tat mir sehr sehr weh..zum anderen hat sie dort auch gegen mich gehetzt.. ABER ich bin ja irgendwie selbst dran Schuld, denn ich habe mir das alles reingezogen und zwar von Anfang bis Ende bis ich dann endlich an den Punkt kam, wo ich mir sagte: SO nicht meine Liebe! Nicht mit mir! Ich renne keinem Menschen hinterher, der mich nicht will!

Also habe ich sie überall gelöscht, es war natürlich die Hölle! Aber mit der Zeit wurde es besser und das Witzige an der Geschichte ist, auch wenn es eigentlich gar nicht so witzig ist... ist, dass ich hinterher das Gefühl hatte, meine Nicht-Reaktionen, also dass ich alles völlig unkommentiert im Raum hab stehen lassen, tat ihr weh! Denn sie ist überall online gegangen, wo ich vergessen hatte sie zu kicken und hat mich gelöscht! Vielleicht habe ich das auch falsch interpretiert, aber ich habe mir in dem Moment gesagt, wenn ich ihr wirklich so schei. egal bin, dann würde sie mich nicht noch dort überall kicken, wo sie sowieso nicht mehr online geht. Sie hatte mit diesen Sachen nichts mehr zutun, wollte mich aber dennoch kicken, weil sie wusste, dass ich dort online gehe! Gekränktes Ego würd ich mal sagen. Mich hat das ein wenig getröstet, dass sie vermutlich auch noch nicht ganz damit abgeschlossen hat.

Heute bin ich einfach an dem Punkt, wo ich mir sage, ich wünsche den Menschen, die einst mein Herz so berührt haben, nichts böses! Es gab einen Grund, warum ich sie in mein Herz gelassen habe und wenn sie ohne mich glücklicher ist, dann soll es wohl einfach so sein. Ich stehe wieder im Leben, natürlich vermisse ich sie zwischendurch noch ganz doll, aber ich denk nicht mehr jede Sekunde an sie. Sie wird vielleicht diejenige sein, die am Ende irgendwann in ein paar Jahren mal zurückdenkt und sich selbst sagt: Mensch, da hab ich echt Mist gebaut! Und ich kann in ein paar Jahren mir auf die Schulter klopfen und mir sagen: Mensch, ich bin da echt fair rausgegangen, hab sie trotz der ganzen Verletzungen gut behandelt und nie meine Wut und meinen Zorn an ihr ausgelassen. Für mich ist das einfach wichtig!

Heute weiß ich auch, dass ich viele Fehler gemacht habe. Ich habe immer in einer Beziehung gleich 300% gegeben, hätte alles für diesen Menschen getan und heute versuche ich daraus zu lernen. Nächstes Mal gebe ich eben nicht gleich 300%, sondern lass es langsam angehen! Diese Trennung hat geschmerzt, weil ich das erste Mal wirklich Schmetterlinge im Bauch hatte, jedesmal ein Kribbeln verspürte, wenn ich Ihre Stimme hörte. Man kann wirklich sagen, ich war zum ersten Mal so richtig doll verliebt! Aber ich will eben auch niemandem hinterhertrauern, der mich nicht will.

Es dauert seine Zeit bis man wirklich an den Punkt kommt, wo man loslassen kann. Und es werden wohl auch noch mehrere Wochen verstreichen bis ich sie aus meinem Kopf verbannt habe und mich auf etwas neues einlassen kann. Aber ich gebe mir die Zeit.