Doppelleben mit 2 Beziehungen - schwere Entscheidung

Ich weiss gar nicht so recht wo ich Anfangen soll. Wie der Titel schon sagt. Ich habe die grösste sch. in meinem Leben gebaut. Das was ich getan habe,ist sogar fast schlimmer, als einen Menschen zu t. Mich werden wahrscheinlich 95% der User hier nach meinem Post hassen.Aber es ist nun mal die Wahrheit. Ich habe ein Doppelleben geführt und 2 Beziehungen mit 2 Frauen geführt.

Ich versuche aber einfach mal das ganze Geschehene zu erklären.

Im Februar 2016 habe ich nen Mädel kennengelernt. wir nennen sie einfach mal Lena. Ich hab mich mit Lena Super verstanden. Am Anfang war es einfach nur ne reine S..Bis wir dann im Mai zusammengekommen sind. Sie war echt Top. Bis zum August 2016 lief es auch gut.Bis ich dann eine andere Frau kennengelernt habe. Und jetzt kommt schon der erste Knackpunkt. . . Wieso habe ich eine andere Frau kennengelernt? Wieso habe ich mich zu dieser anderen Frau so hingezogen gefühlt? Wieso ist das alles passiert? Ich konnte es nicht steuern. So als ob das nicht mehr in meiner Hand liegt.Ich bin ein sehr rationaler Mensch,und wiege immer ab. Für und wieder. Aber ab diesem Zeitpunkt war alles anders. Ich habe mich in die andere Frau,wir nennen sie mal Maria,Hals über Kopf verliebt. Von 0 auf 100 innerhalb von 5 Sekunden. Es ist echt krass wenn man so etwas erlebt. Das hätte ich in meinem Leben nicht für möglich gehalten,dass es solche Gefühle gibt. Maria wurde also meine Affäre bzw, die Liebe meines Lebens. Ich wollte diese Frau heiraten. Eine Familie gründen.Mein Lebensziel verwirklichen. Alles das was einen Traumpartner ausmacht,hat sie für mich wieder gespiegelt.Und sie war auch in mich verliebt. Gott was waren wir verliebt. Ihr ahnt bestimmt schon böses. . .

Ich verbrachte ne Menge Zeit mit Maria. Lena wusste davon natürlich nichts.Wir wohnten ja nicht zusammen. Ich hätte zu diesem Zeitpunkt sagen sollen, Pass auf Lena,dass mit uns wird nichts.Es tut mir leid,aber ich verlasse dich.Ich habe mich in eine andere Frau verliebt

Ich hätte ihr knallhart die Wahrheit ins Gesicht sagen sollen. Aber ich konnte nicht. Ich konnte es einfach nicht über die Lippen bringen. Ich konnte sie nicht verletzen. Ich habe Nächte verbracht um zu grübeln,wie ich mit Lena Schluss machen soll. sch. Alter,aus der Nummer kommst du nicht mehr raus ! Lena war so verliebt in mich. Aber ich nicht mehr in Sie. Wie brichst du ihr ihr Herz? Wie ? Ich konnte es einfach nicht. Lena ist ein toller Mensch. Gebildet,Tier und Kinderlieb.Hübsch.Einen Top Job hat sie. Humor und Selbstbewusstsein. Es wird wahrscheinlich Männer geben,die sich für diese Frau einen Finger abhacken würden Aber für mich,war sie nicht die Liebe meines Lebens. Vielleicht hätte ich es ihr sagen sollen. Aber ich konnte einfach nicht. Ich konnte und wollte sie nicht verletzen.Zack ,war ich mit Maria im November 2016 zusammen. Ab diesem Zeitpunkt musste ich 2 Beziehungen managen. Ein Lügennetzwerk aufbauen.Unabhängig von Maria und Lena. Durch Alk.,meinen Job und meinen Freunden habe ich das natürlich immer irgendwie hin bekommen. Mein Gewissen hat mich natürlich aufgefressen. Mit Lena gab es natürlich keinen S. mehr. Die Beziehung plätscherte nur vor sich hin. Mit Maria blühte die Beziehung natürlich auf. Ich habe Sachen mit Maria erlebt,die so unvorstellbar waren,dass ich mein Glück kaum fassen konnte. Lena wurde natürlich um so trauriger. Sie hat wahrscheinlich gerochen, dass da was im Busch ist. Immer wieder habe ich in ihr trauriges Gesicht geblickt und Schuldgefühle bekommen.

Lena,ich mache Schluss.Es ist wohl das beste.Du wirst den richtigen noch finden Ich konnte es nicht über meine Lippen bringen.

Zeig doch Eier Sicko. Beende es. Damit du,und alle anderen glücklich werden. Es ging einfach nicht. So oder so hätte ich ihr Herz brechen müssen. Wie gesagt,aus der Nummer bin ich nicht mehr raus gekommen. Für mich. Andere Menschen hätten anders entschieden. Vielleicht die Eier gehabt. Ich weiss es nicht. Ich hatte sie zu diesem Zeitpunkt einfach nicht. Im Februar 2017 gab es dann einen Traum. Ich habe mir mein Eigenes Grab durch meine Lügen,den Alk.,das verletzen der Menschen geschaufelt. Das Loch wurde immer tiefer. Die persönliche Hölle die ich mir aufgebaut hatte. Aus ihr konnte ich nicht mehr entfliehen. Es war einfach so surreal. Ab diesem Zeitpunkt ist der Alk. komplett in mir ausgebrochen. Ich habe nur noch unter Alk. funktioniert. Ausserdem hat er gut bei den Lügen funktioniert,die ich ja aufrecht erhalten musste.
Lena war in meinen Kopf ja schon abgeschrieben. Aber mit Maria wollte ich zusammenziehen. In den Urlaub. Eine Familie gründen.Sie war und ist natürlich immer noch,die Liebe meines Lebens.Lena wusste natürlich nichts davon. Das Loch wurde immer tiefer. Ich fiel immer weiter. Maria wurde immer wichtiger,Lena immer unwichtiger. Trotzdem habe ich beide Beziehungen irgendwie unter einem Hut gebracht. Mit Maria hatte ich jeden Tag S.. Mit Lena seit August 2016 2 mal. Nur um sie nicht zu enttäuschen. Gott wenn ich das lese,wie kann man nur so dumm sein. Ich hätte es einfach beenden müssen. Auf einmal war Juni 2016. Es kam der Tag ,an dem Maria von Lena erfahren hat. Da war sie nun meine persönliche Hölle.

Ich versuche es jetzt relativ kurz zu machen. .

Beide haben von einander erfahren und mir natürlich richtig schön einen ausgewischt. 1 Woche später habe ich mich versucht mit Benzodiazepinen,Schlaftabletten und Blutdrucksenkern umzubringen. Ich wollte wirklich nicht mehr Leben. Leider kamen dann ne Stunde später meine Mutter,mein Vater und mein Bester Freund die den Rettungsdienst benachrichtigt haben. Das Ende vom Lied war,dass ich erst im Krankenhaus aufgewacht bin,danach für 4 Wochen in die Psychatrie gekommen bin.Erst Alk. danach allgemeine Psychatrie. Die Ärzte haben mich natürlich zur Sau gemacht. Aber mir war es egal. Seit Juni ist mein Leben einfach nur noch die Hölle. Ich träume jede Nacht von Maria. Wie sie mich anschaut und mir sagt,wie sch. ich doch bin.Alles habe ich verloren.Meinen Job,meine Liebe des Lebens,meine Wohnung werde ich am Ende des Monats verlieren.Ich kann mich nicht mehr im Spiegel anschauen für das was ich getan habe. Ich bin ganz unten angekommen. Ich habe vor ca einer Stunde mein Handy und meine Geldbörse verloren,weil ich einfach so durch den Wind bin. Im nüchternen,nicht im besoffenen Kopf. Alles habe ich mit 33 Jahren verloren. Ich kann jedem nur raten,nicht das zu machen ,was ich gemacht habe. Wenn jemand weiss ,wie ich eine Zeitmaschine finde,dann sagt es mir bitte.

Ok, deine Einleitung ist krass, ich dachte da steht dann irgendwann, dass du jemanden getötet hast ...hast du ja Gott sei dank nicht.
Du hast nun beide Frauen verloren?
Es wäre einfach zu sagen geschieht dir recht. Du hast beide der Frauen nicht verdient, weil du damals ein A. warst. ABER einmal A. heißt ja nicht, dass du immer eins sein musst. Du kannst dich ja bessern, verändern. Und wenn es so sein soll, findest du entweder zu deiner Frau zurück oder weißt, was du bei einer zukünftigen Beziehung besser-anders machen musst.
Es tut weh, ja uns allen. Da musst du jetzt durch. Räum dein Leben auf und werde dir sicher, dass du nie wieder Frauen verarschst.

Alles Gute und Kraft für die nächste Zeit.

Mensch, sicko, das tut mir echt leid für dich.
Warum hattest du nicht den A in der Hose, es Lena zu sagen?! Sich pllötzlich zu verlieben, das passiert. Man purzelt tatsächlich manchmal in Dinge rein, die man, rational nicht erklären kann. Vorallem hattest du ja eirklich das Gefühl, dass das mehr als nur eine Affärengeschichte ist. Nicht leider, sondern gottseidank hat man dich gefunden. Wegen so einem Scheiü sich das Leben nehmen zuwir wollen, ist doch Quatsch: was für ein Leid hättest du dann über Lena, Maria, deine Familie gebracht.
Wenn Maria die eine ist, gibt dir einen A....tritt und versuche die Sache zu bereinigen, dich bei beiden zu entschuldigen.

Es gibt Menschen, die geraten in eine Situation und hoffen, dass ihnen Flügel geschenkt werden.
Jeder trägt Flügel.
Fliegen tun aber nur diejenigen, die bereit sind diese zu spannen und mit ihnen zu wachsen.
Ich kann Dir nur wünschen, dass Du aus diesem wirklich sinnlosen Schmerz (für alle Beteiligten) lernst.

Betrug usw. ist nicht schön. Fast alle hier von uns haben schon als Opfer und/
oder Täter damit zu tun gehabt und wir alle überleben es irgendwie - auch wenn wir es oft nicht glauben können. Auch und vor allem Lenas.

Es gibt aber zwei Dinge, auf die ich
in dem Zusammenhang noch weniger kann.

Dramaqueens und Feiglinge.

Zum ersten schreibe ich nichts, da spricht Dein Intro seine eigene Sprache.

Aber nehmen wir mal an, ich wäre eine schwer verliebte und arglose Lena (so geschehen - also glaube mir, ich weiß, wovon ich schreibe).

Wie kann jemand wie Du und viele andere so arrogant sein zu glauben, unter dem Vorwand der Rücksichtnahme wäre es einer TOP-Frau wie Lena lieber, mit einem Typen wie Dir zusammen zu sein, als von Dir die Wahrheit zu erfahren und damit ermächtigt zu werden, ihre EIGENEN Entscheidungen über ihr Leben zu treffen? Das ist arrogant und feige.

Insgesamt spricht Dein Text im Übrigen aus meiner Sicht mehr von Selbstmitleid als von Mitgefühl für andere, obwohl Du der Verursacher der Situation bist.

Mögest Du Deinen Weg finden und körperlich und seelisch gesund und reif werden.

wo lebst Du denn, wenn Du Ende des Monats Deine Wohnung verlierst?

wow, das zu lesen, löst viel aus in mir. Hatte lange das Gefühl dass mein EX-AM gleich fühlt und tickt wie du. Ich habe früher sehr schnell und gerne über solche Menschen geurteilt. Heute weiß ich, dass wir manchmal Dinge tun ( oder eben nicht) die absolut nicht mit klarem Verstand zu verstehen sind! Auch ich habe Dinge getan, die ich heute nicht mehr verstehe. Jeder von uns tut Dinge, die andere nicht verstehen. Ich urteile nicht, möchte Dir folgenden Rat geben: Verzeihe Dir selber, und vor allem LERNE DARAUS! Noch viel schlimmer wäre es, wenn Du nichts daraus lernst. wieder betrügst, wieder lügst. Nutze die Chance für Dein Leben!

Suchst du regelmäßig eine Dro.beratungsstelle auf?
Ich denke sozialpädagogisch oder therapeutisch begleitetes Nachreifen ist die einzige Möglichkeit wieder auf die Füße zu kommen.
Kleine Brötchen backen.
Weder eine Maria, Alk. noch sonstwer oder was können dich glücklich machen.
Auch Beziehungen können suchtartig geführt werden.

Du kannst dich selbst glücklich machen. Durch den langsamen Aufbau stabiler Lebensverhältnisse.
Durch das Erlernen von Problemlösungsstrategien.

Ich wünsche dir endlich Mut zur Ehrlichkeit.

Dein Problem ist, dass Du eine Alk. induzierte Depression hast und gar nicht mehr in Lage warst/bist eine Enttäuschung bzw. Konsequenzen aus Deinem Verhalten rational zu begreifen. So traurig wie die Geschichte klingt, so egoistisch mutet sie an, wenn man den Blickwinkel der anderen Protagonisten betrachtet. Zwei enttäuschte Frauen die ihr Recht auf Aufklärung einfordern und Du versuchst Suizid zu begehen. Die Schuldgefühle die Du diesen Menschen damit aufbürdest stehen in keinem Verhältnis zu Deinem selbstgewählten Drama in dem niemand eine Entscheidung treffen durfte. Verstehe mich nicht falsch, das soll keine Anklage sein und ich wünsche Dir alles erdenkliche Gute, weise aber darauf hin dass Du Dich weiterbehandeln solltest. Du lässt unbewusst andere für Deine Fehler leiden und das sollte Dir mehr zu denken geben, als eine zweitgleisige Geschichte aus der nun mal nicht gut weg gekommen bist...