Du bleibst bei mir!

Zitat von EmilyS__:

Ich bin schon längst nicht mehr Shedia. Ich bin nicht mehr so wütend

Es tut mir leid, das sagen zu müssen. Aber in meinen Augen hat sich bei dir rein gar nichts geändert. Ob du depressiv bist, kann ich nicht beurteilen. Aber du bist ganz sicher immer noch genauso wütend und enttäuscht wie eh und je.
Was glaubst du, wieso ich dich hier jedesmal erkenne, egal, unter welchem Nick du schreibst und wie du deine Geschichte abänderst, um nicht erkannt zu werden?

Zitat von EmilyS__:

Wenn ich heute an der Wohnung vorbei gehe, in die ich damals ausgezogen bin, gruselt es mich. Da war ja nicht nur der Wasserschaden sondern es war ein echtes Drecksloch mit Schimmel und Stockflecken an Decke und Wänden, die man auch mit noch so viel Farbe nicht überdecken

Hast du mal daran gedacht, dass das alles nichts mit deinem Affärenmann zu tun hat, der dich ja auch nur schlecht behandelt und ausgenutzt hat?
Niemand hat dich doch gezwungen, in eine schäbige Bruchbude mit Schimmel und Stockflecken zu ziehen, aus der du dann von deinem Mann wieder "gerettet" werden musstest.
Es gibt auch andere Wohnungen. Andere Möglichkeiten.

Zitat von EmilyS__:

Aber er war ein verbitterter alter Mann zum Schluss, der nie bekommen hat, was er meinte zu verdienen

Und? Siehst du da nicht einige Parallen zu dir selbst? Hast du nicht das Gefühl, du bist inzwischen ähnlich verbittert wie dein Vater? Und aus ganz ähnlichen Gründen?

Zitat von EmilyS__:

ist ein guter Mann, der beste, den ich mir vorstellen kann, für mich und die Kids.

Dass dein Mann ein "guter Mann" ist, das bezweifle ich aus vielen deiner Schilderungen heraus aber sehr stark.
Ich denke, da redest du dir mal wieder was schön.

Ach Jesse's shedia, sofort erkannt 😎

Also wenn ich manche eurer Beiträge so lese, dann denke ich, so grausam bin ich noch nichtmal zu mir selbst. Mich mit meinem Vater zu vergleichen ist echt das letzte. Ihr habt keine Ahnung! Was gibt euch das eigentlich, hier seit Jahren auf der Lauer zu liegen? Boah nee, so tief bin ich noch nicht gesunken, mir das hier zu geben. Ekelhaft!

Zitat von EmilyS__:

Also wenn ich manche eurer Beiträge so lese, dann denke ich, so grausam bin ich noch nichtmal zu mir selbst. Mich mit meinem Vater zu vergleichen ist echt das letzte. Ihr habt keine Ahnung! Was gibt euch das eigentlich, hier seit Jahren auf der Lauer zu liegen? Boah nee, so tief bin ich noch nicht gesunken, mir das hier zu geben. Ekelhaft!

Shedia, meiner Meinung nach ging es nicht darum zu sagen, Du seist genau wie Dein Vater, sondern Dich zum Nachdenken anzuregen.
Ich kann aber verstehen, daß dich eine solche Frage sehr kränkt.

Ich hab eine andere für Dich, woran glaubst Du liegt das, daß ich Dich zumeist sofort erkenne? Und nein, ich liege nicht auf der Lauer, ich mache vom Forum auch immer mal wieder Pausen und im Gegensatz zudem, was Du glaubst, ist das Forum nicht mein einziger Lebensinhalt.

Dennoch kann erkenne ich Dich immer wieder, obwohl Du selbst ja so geschrieben nicht erkannt werden willst.

@E-Claire , ganz einfach weil du so schlau bist. Das wolltst du doch hören, richtig? Nein im Ernst, mir ist schon klar, dass einige charakteristische Dinge und oder Formulierungen immer wieder auftauchen. Aber das ist doch nicht das, was mich ausmacht oder worauf ihr mich reduzieren könnt. Ich bin eine ziemlich komplizierte Frau mit ziemlich verschiedenen Facetten. Aber ihr seht nur, was in euer Schema passt. Ganz ehrlich ich möchte mit keinem von euch tauschen. Wenn euer Leben die Lösung sein soll, dann nehme ich gerne alle meine Probleme zurück.

Zitat von EmilyS__:

Wenn euer Leben die Lösung sein soll, dann nehme ich gerne alle meine Probleme zurück.

Das ist doch eine wirklich fantastisch tolle Erkenntnis aus dem ganzen Faden hier.
Wenn du das aus ganzem Herzen sagen kannst, dann bist du doch ein richtig gutes Stück weiter.
Weil, ich und viele andere hier leben ein wirklich tolles Leben.

Wenn deines so toll ist, dass deine Probleme toller sind als unsere tollen Leben, dann kann man dich wirklich nur beglückwünschen.
Was genau von unseren tollen Leben möchest du nicht haben? Was genau magst du denn an deinem Leben? Was bringt dich zum lachen, außer der Erinnerung an deine Affaire? Was lässt dich eine lebendige Verbindung zu deinem Mann spühren? Warum hat sich die Unzufriedenheit gerade in Luft aufgelöst?

@FrauDrachin , vor allem die Erkenntnis, dass ich dir deine Fragen alle nicht beantworten werde. Such dir bitte ein anderes Opfer, dem du die Welt erklärst. Meine Welt ist nicht perfekt aber allemal besser als deine Vorstellung davon.

Zitat von EmilyS__:

...vor allem die Erkenntnis, dass ich dir deine Fragen alle nicht beantworten werde.

Gefällt mir auch.
Ich fände es wichtiger, dass du sie dir selber beantwortest.

Zitat von PsychoMantis:

Sind eigentlich nur noch Egoisten unterwegs?!

Möchtest du den Thread eröffnen? 😅

Mein Eindruck ist ja.

@H-Moll

Offline ist sowieso am besten.

Hui, spannende Erkenntnis nach viel Wirrwarr.
Ich bin zwar schon lang hier, kenne auch etliche User per Lesen oder Live, aber achte jetzt nicht auf mehrfach Nicks.

Egal, weder Aburteilung wegen Doppelnick oder Affäre ist mir gleich, was ich aber sehe, und das erschreckt mich, du ordnest dich so unter bist ein People pleaser zu deinem Nachteil.

Zitat von EmilyS__:

Genau wie im RL auch teile ich dann eben aus. Mein Partner hat auch was abgekriegt gestern und deshalb stehen auf meinem Tisch jetzt 11 rote Rosen. Eine für jedes Jahr. Na also, geht doch. Vielleicht krieg ich ja auch am nächsten Feiertag mal wieder eine Nummer geschoben.

Super, sichert das deine Rente?
Klar, Beziehung, Zugehörigkeit, Verbindung, alles wichtig.
Aber was ist später?

Da ich deinen anderen Themen nicht kenne, ob nur Beziehung, verheiratet, gemeinsame Kinder, usw., muss ich spekulieren.
Bist du irgendwie für später abgesichert?
Würde dir deine Aufopferung für seine Familie/oder deine(?) auf die Füße fallen?
Teilzeit für seine Mama, Kinder und sein Hobby schön und hilfreich, auch für dich?
Sie wird ne Pflegestufe haben, bist du als Pflegekraft eingetragen und bekommst Geld dafür?
Steht dir zu. Würde ich anlegen für eine zusätzliche Rente.

Zitat von EmilyS__:

auch immernoch in meinem Job, den ich trotz aller Belastungen irgendwie noch mag. Auch wenn er mies bezahlt wird und überhaupt kein Ansehen genießt. Ich weiß, was ich da tue und was es wert ist, für die Menschen um die ich mich kümmere. Aber die Bedingungen werden quasi täglich schwerer auszuhalten.

Bestätigt den Mensch mit Helfersyndrom (bitte nicht negativ sehen) und People pleaser.
Wende bitte den Blick auch auf dich.
Denn helfen wird später keiner, danken auch nicht mehr. Bittere Erkenntnis nach vielen Jahren mit Helfersyndrom.

Puh, ich hätte so viel zu sagen, aber das Durcheinander an Infos verwirrt.
Aber zum Thema Sex. Nein, ist mit 55 nicht normal. Mein Partner ist Ü55, und erfreut sich meist über ausreichend Lust, nicht immer über sofortiges Stehvermögen, aber Lust. Gründe gibt es da jetzt in deinem Fall leider genug.
Stress von der Arbeit, Stress dir nicht mehr zu genügen, Stress weil Konkurrenz zu einem anscheinend jüngeren Mann, Stress wegen Versagensängsten, Stress weil auch Männer hormonell in die Wechseljahre kommen können, Stress weil eventuell Vorlieben vorliegen, für die er sich schämt und sie nicht mitteilt (kennst du die Art der P.?), Stress weil Erfahrung bis dahin anders waren ( Exfrau wollte vielleicht selten und nur Missionar).
Da hilft nur offene Kommunikation, seine eigenen Bedürfnisse auszusprechen, es muss ja nicht immer die Penet. sein um dem Partner zu befriedigen, Zuneigung zu zeigen, ein Arzt und manchmal mehr Engagement.
Und nicht immer alles persönlich nehmen. Ganz wichtig, nicht alles was der Partner gerade nicht kann, ist aktiv gegen dich als Person gerichtet.
Was da passen könnte, kannst nur du erforschen "wollen".

Ich hoffe für dich ihr findet einen gemeinsamen Weg/Lösung, aber du auch einen Weg zur Autonomie im Verbund.

Und ja, auch einen Weg Vergangenes gemeinsam verarbeiten zu können. Ohne dass eine Person nur opfert. Die Kunst liegt im gegenseitigen Verstehen, dafür Bedarf es Offenlegung eigener Ängste, Bedürfnisse und Respekt. Und nur du kannst für dich entscheiden, ob dass mit deinem jetzigen Partner möglich ist.

Und jetzt ohne Wertung, mein Exmann hatte mehrere Affären, die Wunden sitzen tief, es ist nicht einfach es beiseite zu schieben, auch wenn man sagt wir fangen neu an.

Die Realität kennst nur du, Ansatzpunkte musst du selber treffen, finden

Und wenn du schraubst und nichts bewegt sich, dann musst du dich bewegen. Ist leider so, nur du bist Architekt deines Lebens.

Ich wünsche dir viel Kraft, Ausdauer, offene Gespräche, Verständnis und eine Lösung für beide Seiten.

Um das mal deutlich zu sagen, musst du nur dir beantworten, was war vor der Affäre, seit ihr offen mit Ablehnung und Wunsch nach Sex umgegangen?
Habt ihr da offen über Wünsch, zeitweilige Desintressegründe usw geredet? Oder immer nur akzeptiert und nicht hinterfragt?

Sexualität ist leider immer noch ein Tabu Thema. Wie sind seine Erfahrungen vor dir? Was macht ihn an, bis jetzt, und tatsächlich.
Könnt ihr das Thema überhaupt besprechen? Wieviel Erfahrung hat er tatsächlich? Hat dein Wissen ihnwomoglich erschrecktz?
War es nur die Rettung des Namens der Firma..

Ich erwarte keine Antwort. Deine Geschichte, dein Gefühl.

Zitat von EmilyS__:

Ich bin eine ziemlich komplizierte Frau mit ziemlich verschiedenen Facetten. Aber ihr seht nur, was in euer Schema passt.

Wäre es denn nicht möglich, daß ich zB Dich einfach nur spiegle? Ich weiß nicht, wer "wir" sein sollen, das Forum im allgemeinen, ein paar bestimmte Teilnehmende? Ich kann dir nur meine Sicht darlegen und ich kann Dir versichern, und eigentlich solltest du das aus all unseren Interaktionen der vergangene Jahre auch wissen, ich sehe nicht nur, was in mein Schema passt, aber ich erkenne Schemata auch wenn sie in anderer Verkleidung daher kommen.

Anders als andere sehe ich durchaus Fortschritte, Du hast recht schnell zugegeben, wer Du bist und authentisch Deine Gründe benannt. Die alte Shedia hätte da sehr viel mehr Drama veranstaltet und wäre wutentbrannt auf alles und jeden losgegangen.
Ich sehe auch Deine Versuche wertschätzender zu agieren, vielleicht nicht unbedingt in diesem Thread, aber ja im allgemeinen. Dennoch trägst Du nach wie vor große Verachtung in Dir. Mal richtet sich diese gegen andere, mal gegen dich selbst.

Im Moment noch ist Verachtung nach wie vor Deine authentischste Emotion, authentischer als Deine Wertschätzung und naja an Selbstmitleid ist halt überhaupt nichts authentisch, deshalb gibt es da im Forum immer sofort Konter. Möglich, daß sich das irgendwann mal ändert, aber Verachtung zu überwinden ist schwierig, weil Verachtung ein Element von Distanz brauchbar macht. Wut oder Ekel sind unmittelbar, wenn ich diese Gefühle äußere, lasse ich gleichzeitig auch zu, daß andere meine Verletzung erkennen, das ist bei Verachtung nicht gewollt. Diese Distanz ist es auch die Du suchst, wenn du ein ums andere Mal eine neue Person und eine neue Geschichte schilderst. Du magst ein Mensch mit vielen Facetten sein, Dein Mechanismus nicht an Deine Gefühle ran zu wollen oder andere daran teilhaben zu lassen, ist aber immer derselbe.

Es tut mir im Übrigen leid, daß Dich die Heirat der Ex-Mini-Affäre so aus der Bahn geworfen hat. Aber letztlich wolltest Du nur von einem anderen Mann gerettet werden, so wie Dein Mann Dich vor dem Elternhaus gerettet hat. Und sich retten lassen, geht immer mit einem Preis einher, einem ziemlich hohen. Ich weiß nicht, inwieweit die Geschichte über die Diagnose und Pflegebedürftigkeit deines Mannes stimmen oder der Altersunterschied, aber ich kann dir sagen früher oder später kommt für jeden von uns der Tag, an dem wir lernen müssen uns selbst zu retten. Ich hoffe, Du bist bis dahin etwas vorbereiteter.

@E-Claire , Verachtung ist das, was ich mit der Muttermilch aufgesogen habe. Deshalb bleibt die hartnäckig mein charakteristischstes Wesensmerkmal. Und ja, ich bin ein people pleaser, weil mich noch nie jemand ausser meinem Mann um meiner selbstcwillen geliebt hat. Und auch der erwartet Gegenleistung.

Ein ko Kriterium für meinen AM war übrigens, dass mir von dem Haus nichts gehört. Er dachte, ich bekäme die Hälfte ausbezahlt nach der Trennung. Hat er sich verrechnet. Nach der Erkenntnis war ich nur noch halb so interessant.

Und ja, ich bin abgesichert im Alter. Aber nur wenn ich bleibe wo ich bin. Ansonsten falle ich ins bodenlose. Aber gehen würde sich eh nicht mehr lohnen. Will ich auch nicht. Ich bin hier ganz gut aufgehoben.