Du warst mein 1 Moment

ich bin total übermüdet, aber sehr gelassen heute und ich spüre das ich wohl doch nicht ganz aus Deinen Erinnerungen verschwunden bin - das ist schön.

Froh bin ich vorallem darum, dass ich zum ersten Mal seit Langem keine Nachrichten über Facebook oder Whatsapp geschrieben habe, es tat gut das mir die Hand vom Schreiben weh tat, es war schön die Zeilen nochmals zu lesen und ich werde die Briefe überarbeiten, weil mir aufgefallen ist das einige Dinge darin nicht so sind wie ich es formulieren wollte.

Ich celebriere es, weil mir Deine Mädchen es wert sind, weil es mir die Zeit wert ist und sogar die Mühe es nochmals zu schreiben, diesmal vielleicht sogar mit einem Füller.

Du weisst nicht das ich gerne in eine Bücherei gehe, so wie damals als Mädchen, da hattest Du nicht hingehört.
Papier, besonders wenn es alt ist, hat diesen anziehenden Geruch für mich...und was war Das eben ?
Verwählt ?
Wäre dem so gewesen hätte man es doch nicht nur einmal klingeln lassen um es Sekunden später nochmals zu tun ?

Ich spüre Deine Anwesenheit, habe fast die ganze Nacht von Dir geträumt, rede sehr viel in Gedanken mit Dir...Das fehlt mir am Meisten...Deine Stimme zu hören und mit Dir stundenlang zu reden.....

es ist also wieder so weit...ich kann kaum noch diese Tastatur vor mir bewegen, ich möchte in dieser Erstarrung bleiben, mich in mir selbst auflösen und nein ich tue mir nicht leid, ich mache mir einfach nur diese riesigen Vorwürfe das ich Deine Tochter verurteilt habe, dabei hätte ich sie verstehen müssen, doch wie hätte ich das schaffen sollen.
Ich weiß nicht mehr wer ich bin, ich bin wieder so weit wie vor 5 Jahren.....und es ist mir egal......so egal................................

bald ist es einen Monat her das wir uns zum letzten Mal gehört haben und trotzdem ist jeden Tag zig fach ein grosser Teil von mir bei Dir.
Sogar einen weiteren Termin bei meiner Therapeutin habe ich jetzt ausgemacht, weil ich nicht mehr weiß wo ich stehe.
Ich fühle mich um Jahre zurückgeworfen, jetzt gerade schaffe ich es eine Tasse Kaffee zu trinken, ich versuche wieder Dinge zu tun die Du nicht beeinflusst hast, versuche an Orte zu gehen an denen ich nicht mit Dir war, wenn ich es mal schaffe herauszukommen.

Mir ist aufgefallen das Du das auch mit mir getan hast, aufgefallen das Du mir bereits vor vielen Wochen von dem Heftchen erzählt hast in dem Du an verschiedene Orte fahren und günstig Essen gehen kannst ;
damals dachte ich noch das Du mir das vielleicht erzählst um nachzufühlen ob nicht wir öfter etwas gemeinsam unternehmen sollen, aber jetzt weiß ich das es nicht um mich ging - so wie ich es Dir immer vorher gesagt habe.

Du kannst nicht allein sein, Du hast es in Deinem Haus kaum ausgehalten, vorallem nicht da ich mehr und mehr Bestandteil darin wurde.
Anders als Deine Ex habe ich sogar in Deiner Küche gestanden, weißt Du noch wie wir gemeinsam die Pizza fertig gemacht haben um dann anschliessend die Kleine abzuholen von dem Holi ?
Wie ihre Freundin sturzbesoffen ihre Arme um mich gelegt hat und meinte das ich nicht eifersüchtig auf sie sein müsste weil sie Dich niedlich findet und das ich eine total Liebe wäre die Dich richtig verdient hätte ?

David Guetta volle Lautstärke im Auto und Du hattest nicht begriffen wen Du da noch mitgenommen hattest...obwohl Du gegen ihn geschimpft hattest ...damals hätte ich vielleicht ihre Partei ergreifen sollen, denn vielleicht hattest Du doch einfach nur Vorurteile, aber andererseits hattest Du auch recht damit das er kein guter Umgang für sie war. Der Ex war aber auch nicht besser...und durfte bei ihr übernachten...alles so inkonsequent....

Ich würde so gerne nochmal mit ihr reden, ihr erklären warum ich manche Dinge anders gesehen habe und das ich sie trotzdem im Herzen hatte die ganze Zeit über....
Ihr seid in dieser kurzen Zeit meine kleine Familie geworden und sogar Deine Ältere fehlt mir.....ich hätte sie einfach doch mit hier zu mir nehmen sollen......

Heute Morgen musste ich wegen Dir laut lachen, weil ich mich daran erinnert habe wie Du die Geschichte erzählt hast, als der kleine Hund sich in Dein Hosenbein verbissen hat und sich Deine Kollegen fast nicht mehr einbekommen haben vor Lachen.
Deine Art mir diese Dinge vorzumachen, mich zum Lachen zu bringen fehlt mir sehr....wir haben so viel Unfug gemacht...herumgealbert und einfach nur die Zeit miteinander genossen bis Du für Dich wohl herausgefunden hast das es Dir zu nah wird.

Weißt Du noch letzten Monat ?
Als Du direkt hinter mir auf die Fähre gegangen bist und ich Dir gesagt habe Du sollst mir nicht so auf den Hintern kucken ?
Da hast Du nur verwirrt gekuckt und gefragt ob ich jetzt eine Rückfahrkamera habe, aber Das brauchte ich garnicht, ich wusste die ganze Zeit womit ich Dich aus der Fassung bringen kann.

Genau Das sind die Dinge die mir fehlen.....das konnte ich so mit keinem Mann jemals zuvor.
Ich habe mich bei Dir so sinnlich gefühlt, unfassbar weiblich und begehrt, ich habe es genossen Dir den Kopf zu verdrehen und ihn mir verdrehen zu lassen, es genossen das Du geklammert hast wie ein Äffchen wenn Du eingeschlafen bist.
Ich spüre Dich gerade wieder....merkst Du das ?
Was würde ich darum geben Dich jetzt küssen zu dürfen.....

oh wie schön....es ging mir den ganzen Tag doch einigermassen gut - zu gut !

Heute ist die 3. Woche nach unserem letzten Telefonat in dem Du ganz normal mit mir umgegangen bist.

Vor 3 Wochen bin ich davon ausgegangen das Du mich nicht belügen würdest, weil Du es einfach nicht gebraucht hast, ich bin davon ausgegangen das Du mich einfach gerne hast, gerne Zeit mit mir verbracht hast und vorallem...das unsere Innigkeit Dir genau so viel bedeutet hat wie mir.

Was mir so unendlich weh tut ist, ich weiß nicht mehr welcher dieser Momente echt war und welche habe ich wieder mit meiner gefühlsduseligen Art so herbeigeführt, mir eingebildet und es war garnicht so.....

Ich beginne mich wieder selbst zu verachten, mich dafür zu hassen das ich nicht auf meine Vernunft gehört habe, wieder nicht so kontrolliert war wie ich es hätte sein müssen.
Es tut so weh das ich nicht die Disziplin hatte, nicht auf Das hören konnte was ich mir vorgenommen hatte, ich wollte diesmal anders da rangehen, anfangs war das auch ganz o.k aber dann hast Du mir mit Deiner Art einfach die Schuhe ausgezogen.

Alles zwischen Dir und mir war so wow-Faktor verdächtig das ich aufgepasst habe, aber ich habe nichts gefunden was derart tragisch gewesen wäre das ich hätte Panik machen müssen .
Hätte es Dich umgebracht mit 2 Katzen in einem Haus zu leben, ich noch darauf geachtet hätte das Du so gut wie nichts mit den beiden zu tun bekommst und nur darum gebeten hätte den Garten einzuzäunen .

Mehr nicht !
Die beiden hätten Dich sowieso gemieden wie der Teufel das Weihwasser, weil sie MICH vergöttern und nicht Dich .
Aber weißt Du was ? Du hast eine Ausrede nach der Anderen gesucht, alles sabotiert was Du bekommen konntest und ich habe es nicht sehen wollen.
Es wurde Dir zu verbindlich, Du fühlst es noch immer als würdest Du Deine Frau betrügen, Das hat mir Deine Tochter gesagt und ich habe nicht richtig verstanden was sie meint !

Du hast mich zig Jahre gekostet , ich habe mir mit Dir echt überlegt weiter zu gehen, mir überlegt ob wir nicht vielleicht gemeinsam so viel Schönes hätten schaffen können, damit unser Schmerz vergeht...ich habe darüber nachgedacht wie Du als Mann für mich tagtäglich hättest sein können.

ich fühle mich wie erschossen......der Tag war euphorisch und ich hätte ahnen müssen das es nur eine Emotionswelle ist.....es geht abwärts...morgen ist Wochenende....schlimmer geht immer.....

wieder hier....heute Morgen war schlimm, ist schlimm....die Sonne glitzert auf den Dächern die leicht mit Schnee bedeckt sind, ich wollte kurz los in den Ort an dem Deine Eltern wohnen, aber ich bin zu spät dran...ich habe Angst davor das Du in dem Laden nebenan Brot holen gehst und sie besuchen fährst, dabei mir über den Weg fährst und das kann ich nicht riskieren....gegen Abend ist die Lösung...wie immer....

Als ich aufgewacht bin habe ich die Augen absichtlich nochmal zu gemacht, ich habe wieder von Dir geträumt.
Das hatte ich noch nie in meinem Leben, wirklich nie habe ich von Jemanden geträumt der mich in diesem Moment beschäftigt.
Wieder das Gefühl das Du Dich an mich kuschelst, ich Deine Arme ganz dicht um mich gelegt fühle und was würde ich darum geben wenn Du mich wie im Sommer ganz nah an Dich ziehst um keinen Zentimeter von mir zu verpassen, Du hast Das so gesagt und ich habe es zum ersten Mal wirklich annehmen können und es nicht als verlogen empfunden, ich habe mich so sehr darüber gefreut...

Eine gefühlte Ewigkeit habe ich in der extrakuschligen Bettwäsche gelegen die ich zum Glück schon vor ein paar Tagen ausgesucht habe, weil ich wusste das ich sonst die ganze Zeit frieren würde....
Du hast gesagt das ich mir da im Winter keine Sorgen machen müsste, weil Du ein wirklich guter Heizofen wärst und wüsstest wie man halberfrorene Füssen warm hält....Du warst so fürsorglich, so aufmerksam, hast immer darauf geachtet das ich nicht friere, gefragt ob ich irgendwas brauche und als ich das eine Mal krank war, wolltest du extra von der Arbeit weg um mir Medikamente zu besorgen.....

Das alles kannte und kenne ich so nicht, ich muss schon sehr lange für mich allein sorgen und es war so lieb von Dir, aber ich wusste auch das Du nicht wirklich bei mir bist in Deinem Herzen....

Immer wieder hast Du von der Ex gesprochen und ich habe es verstanden, weil es eben noch so frisch war, die Trennung wohl sehr grausam gewesen sein muss, aber ich hatte die stille Hoffnung das Du es mit genug Zeit überwinden würdest und wir uns langsam und beständig annähern, wenn Du das willst und ich es auch genau so langsam lernen kann das Jemand für mich da ist...

Du hast gesagt das Du Dir mein Vertrauen erst verdienen musst....und was war nun ?
Als Du geweint hast und meintest Dich so sehr zu schämen da Du mir so viel versprochen hättest, was Du nicht halten könntest, war Das wirklich so gemeint ?

Ich weiß nicht mehr was echt ist und das ist das Schlimmste....
Macht es Dich glücklicher mit dieser neuen Frau Zeit zu verbringen, oder hast Du Dich wirklich so schnell neu verlieben können ?
Warst Du denn dann überhaupt in mich verliebt oder war das auch nicht real ?

Das Alles treibt mich fast in den Wahnsinn....wieder ziehe ich mich zurück, nur hier hinterlasse ich Spuren die Du nie sehen wirst......
Hätte ich gewusst das es das letzte Mal ist das ich Dich so nahe sehen darf, ich hätte es anders genossen und mich nicht so zurück gehalten....Deinen Atem zu fühlen fehlt so sehr.....alles an Dir fehlt mir...oder besser Das was ich an Dir wahrgenommen habe, denn Du bist so nicht mehr bei mir.....Du bist gegangen.......

morgens....abends....wie gut ich es kenne und wieder geht der Tag zu Ende...Du bist sicher wieder unterwegs, aus Deinem Haus geflohen....wie lange hätte ich wegsehen können....

Ich wollte es nicht sehen, nicht erkennen wie sehr Du noch an Deiner Frau hängst, wie schwer Dir alles fällt, wie Du Dich mühst und Dich abstrampelst das Haus so penibel sauber zu halten wie es nur geht, so wie sie es getan hat, obwohl Du seit Jahren tust was Du nur kannst um das alles irgendwie allein aufrecht zu halten.

Ein Leben mit mir wäre ein Anderes gewesen und ich wollte das es uns für die Jahre die uns hätten miteinander bleiben können , gut gegangen wäre....

Du hast hier mal gewohnt und ich habe bemerkt das Du Dich hier sehr wohl gefühlt hättest, ich bin mir sogar sicher.
Klar wir hätten uns was einfallen lassen müssen wie Du das mit den Autos regelst, aber mein verrückter Nachbar hätte vielleicht sogar noch geholfen, damit Dein Baby ein trockenes und angenehmes Winterplätzchen gehabt hätte und bei Deinem Freund hättest Du Dein Hobby unterstellen können, denn er ist keine 2 Minuten von mir entfernt...

Das wäre gegangen...und diese Gedanken habe ich mir gemacht....und Du ?
Was tust Du gerade , hm ?
Bist Du nun glücklich ?
Es tut mir leid das ich es Dir nicht so gönnen kann wie ich es anfangs konnte, weil ich mich wirklich in Dich verliebt habe, aber Du hast Dich auch so sehr angestrengt....
Jeder Blick , wenn ich zu meinen Eltern fahre, geht auf den Parkplatz, auf dem wir uns das 1. mal gezielt getroffen haben, bis halb 4 nachts gesprochen haben und Du mir meine blaue Lippe verpasst hast, es war schön Dich lachen zu sehen, Dich so zu küssen das Dir die Luft weggeblieben ist, mich am Besten in Dir zu vergraben, wir waren so eins......

Deine Zärtlichkeit fehlt mir, unsere Zärtlichkeit fehlt mir......Samstagabend....ich fühle gerade nichts mehr....ausser Kopfschmerzen, ich habe es wieder nicht geschafft rauszugehen...was soll´s....
Hab einen schönen Abend mein Liebling.....mein Liebster...ich habe Dich nie so genannt...weil ich im Stillen wusste wer und was ich für Dich war und bin....ich möchte trotzdem alles wieder und noch so viel mehr und weiß das es unwiederbringbar verloren ist.....

Wie soll ich Das überstehen....nach allem....

der Brief ist nun so gut wie fertig, ein paar kleine Änderungen werde ich wohl noch vornehmen, aber es war besser das ich mir keinen festen Zeitrahmen dafür gegeben habe, denn ich möchte sie nicht nochmal vor den Kopf stossen, sie verschrecken, oder das Gefühl geben das sie nicht verstehen kann was ich ihr mitteilen will.

Es ist schlimm genug das ich mit dem Gefühl umgehen muss sie verletzt zu haben, es wäre meine Verantwortung gewesen sie vor diesem Schmerz zu beschützen und vorallem bedachter zu handeln, meine eigenen Gefühle als Vorwand zu benutzen das ich es nicht besser konnte wäre eine traurige Ausrede und davon hat sie in den letzten Jahren genug gehört.

Ich habe sie verraten, denke ich - wenn ich es auch nicht absichtlich getan habe.
Wieder in Ordnung bringen kann ich Das nicht, wie auch, ich hatte sowieso viel zu wenig Zeit um sie näher kennenzulernen, es war alles ein Fehler, ich hätte Das nie zulassen sollen.

Die Selbstvorwürfe sind meins, Das weiß ich schon, ich würde mich aber nie in Selbstmitleid baden, Das wäre ich nicht, ich bin schon immer härter gegen mich vorgegangen als gegen Andere, deswegen ist es eben immer so wie es ist....mich zu verstehen kann man wohl nur wenn man in meinen Schuhen geht....

Was würde ich Dir sagen, jetzt da ich spüre das die innere Kälte von früher mehr und mehr den Zugang zu mir findet ?
Ich würde Dir aufrichtig und von Herzen dafür danken das Du versucht hast mich ein wenig zu mögen, mir das Gefühl gegeben hast für einen kurzen Moment wahrhaftig wahrgenommen zu werden und das Du mich nicht gleich aufgegeben hast, ohne mir zumindest zu erlauben Euch ein kleines Stück auf Eurem Weg kennenzulernen.

Du hast mir das Gefühl gegeben das nicht alles was Andere an Narben in mir hinterlassen haben so richtig war, auch wenn Du nun eine sehr tiefe Wunde in mir hinterlassen hast, diese Narbe soll die Größte von allen sein, die ich in mir immer dann ertasten kann wenn ich die Einsamkeit nicht mehr ertragen will.

Es war sehr schwer mir vorzustellen das Du mich wirklich lieben könntest, die Aussage das Du ein Kind mit mir wollen würdest, tat am meisten weh, denn ich wusste das Du es nur in einem Impuls gesagt hast und nicht weil Du es wirklich so meintest, aber auch dafür bin ich dankbar, denn ich weiß nun warum man Sowas zu mir sagt und wie es wirklich gemeint ist.

Dabei geht es nicht um mich, nicht darum wirkich mit mir eine Zukunft zu sehen, sondern um das eigene Empfinden von Dir, darum das Du wohl angst davor hast alt zu werden, angst davor hast Niemanden mehr zu finden wie Deine Frau, wo Du Dich gebraucht und nützlich fühlst.

Du möchtest garnicht geliebt werden, ich weiß Das inzwischen, Du musst Dich beweisen dürfen, weil Du nur Das als Liebe empfindest, aber ich wollte es so gerne für Dich.
Einfach das Du merkst das Du nichts hättest tun müssen damit ich Dich liebe, denn Liebe hat nichts damit zu tun das man Etwas für Jemanden tut oder Etwas in dieser Art, sie ist einfach da, ohne das sie berechnet.

Warum Du nicht verstehen konntest das ich Dir immer gesagt habe, dass Du Jemanden suchen sollst der wirklich zu Dir passt, weil Du mich und meine Denkweise nicht verstehen kannst, erahnst Du jetzt vielleicht...Es war so dumm von mir mich fallen zu lassen, Deine Art hat mich so sehr verzaubert und ich dachte wirklich das ich einmal in meinem Leben im Unrecht bin, aber wie Du selbst gesagt hast, Das war leider nicht so....

Wieder war ich ein Auslöser, ein Wegbereiter, Begleiter, aber es ging dabei nicht darum das ich allein diesen Weg gehe, Du warst bei mir und ich wusste so früh das Du nicht lange bei mir sein würdest und trotzdem tut es so unfassbar weh das ich recht hatte.....

Dich zu verlieren ist das Schlimmste was ich je verkraften muss, auch wenn Du das nicht erfahren wirst....Das wird Niemand mehr erfahren.

Ich beginne wieder zu schweigen, auch wenn ich sonst so ein redegewandter Mensch bin, die Maske die ich trage sass vor Dir nahezu wie meine 2. Haut und nun wird sie nochmal verbessert.

Hinter dem Lächeln wird nie mehr Jemand die Tränen sehen die ich so oft abends vergiesse, Niemand wird mehr vermuten das ich nur Millimeter davon entfernt war mein Leben zu beenden und Niemand wird mehr erfahren wer ich bin, ausser diesem einen Menschen, dem ich gutes Geld dafür zahle meine Seele so weit zu erhalten und mir die Kraft zu geben zu überleben.

Du warst mein 1.Moment - sie sagt das ich die Hoffnung nicht aufgeben soll, es ein Zeichen war, aber darüber möchte ich nie mehr nachdenken, denn nur ich weiß wie tief die Schlucht ist in die ich stürzen kann wenn ich nicht diesen einen , seidenen Faden in mir erhalte, der mich erdet.

Auch diesmal ist es sehr knapp, ich muss dafür sorgen das die Sachen die ich hier habe, von denen ich weiß das sie mein Leben gefährden könnten, aus diesem Haus verschwinden, damit ich nicht in einem unüberlegten Moment zu einer Kurzschlusshandlung tendiere...

Ich bin akut gefährdet, Das ist das Einzige was ich weiß und ich habe zum Glück meine Absicherung.
Du musst Dir keine Vorwürfe machen, ich habe Dir die ganze Zeit gesagt das es mein eigenes Risiko ist , ich selbst damit leben muss wenn Du Deinen Weg ohne mich gehen willst und es tut mir leid das ich dann nicht so kühl reagieren konnte, wie ich es hätte können müssen.

Es war falsch das ich damals ein zweites Treffen mit Dir zugelassen habe, ich wusste es die ganze Zeit, aber Du warst mir so nah das ich Dich nicht so aus meinem Leben gehen lassen wollte....
Egoistisch wahrscheinlich mehr als je vorher...

Du hast gesagt auch ich hätte ein Recht dazu Gefühle zu haben, glaubst Du Das jetzt immernoch ?
Ich denke nicht....

es tut mir leid...

es kommt mir nun wieder vor wie bei einem Langstreckenlauf, für den ich nicht vorbereitet bin und meine Kondition nicht ausreicht.....

Meine Mutter rief mich heute morgen an um mir von einem kleinen Weihnachtsengel zu erzählen den sie von mir vor einigen Jahren bekommen hat, er wäre ihr runtergefallen und das war für sie furchtbar...

Am Anfang habe ich garnicht verstanden, warum sie sich so darüber aufgeregt hat, aber je länger ich mit ihr geredet habe, desto mehr ist es mir aufgefallen...sie hat Angst....sie bemerkt das ich mich wieder komplett zurückziehe, sie weiß nicht mehr was sie tun soll und auch nicht worüber sie mit mir reden soll, weil sie auch weiß das sie mir nicht helfen kann....

Genau Das wollte ich ihr nie wieder antun...ich habe den Fehler gemacht über Dich zu reden, von Dir zu erzählen und auch von den beiden Mädchen...ich habe Dich hier schon mehr und mehr an meine Familie rangeführt und was hätte ich jetzt tun sollen, wenn Du mir damals wirklich geholfen hättest, als mein Vater zusammengebrochen war ?

Du wolltest gleich vorbeikommen und keine 5 Monate später reden wir nicht mehr miteinander und Du verabschiedest Dich am Telefon von mir.......sagst Du mir wie ich Das verkraften soll ?
Ich selbst kann nicht mehr einschätzen wo ich stehe, Das überlasse ich meiner Therapeutin, ich versuche jeden Tag einfach nur hinter mich zu bringen, mir Ziele zu setzen die realisierbar sind.

Wenn ich weinen muss, weine ich eben...momentan bestehe wohl sowieso nur noch aus Tränen und schwebe in einem Zustand den ich nicht kontrollieren kann.
Ich würde Dir nie Vorwürfe machen das Du Dich verliebt hast, Das weißt Du, aber ich hatte Dich nur um diese beiden Dinge gebeten.....das Du ehrlich zu mir bist und das Du Dich in Liebe und Respekt verabschiedest.....

war es so schwer mir Das zu geben ?
Was habe ich denn sonst von Dir verlangt ...da war nichts.....war ich es nicht einmal wert das Du mir in die Augen siehst und Dich für die schöne Zeit bedankst ? Ich weiß es hätte Dir auch weh getan, aber Du hast weit mehr meiner Tiefe mitbekommen, da musstest Du doch wissen das ich nicht einfach nur so darum bitte.....ich gehe daran fast zu Grunde und Du weisst warum.....

Ich habe vorhin die junge Friseurin gefragt ob sie nicht einen Termin für mich finden kann, an dem Deine angeheiratete Nichte jetzt nicht da sein wird....kann ich vergessen....das wird also mein nächstes Ziel....ich bin so unglaublich müde....so müde.......

keine Ahnung was Das ist....meine Psyche tut was sie will und ich bin an dem Punkt angekommen, da ich mich an die Zeit nach der schweren Operation erinnere.
Ich lag allein in diesem Zimmer, es gab da Niemanden der mir hätte Blumen bringen können, man hat mich nicht mal angerufen, vorallem weil man wusste das ich viel Ruhe gebraucht habe.

Heute , so gegen 5 h bin ich mal wieder, seit längerer Zeit von allein aufgewacht und hatte dieses Gefühl - Das was wir hatten wenn wir uns unsere Wellen geschickt haben, nur sehr viel näher als sonst.

Mein Zusammenbruch gestern kurz vor Mitternacht hat mich meine gesamte Kraft gekostet, vielleicht flüchtet sich mein Unbewusstsein nun in diese tröstlichen Gedanken um nicht komplett den Verstand zu verlieren.

Ich war fast soweit mich gestern Nacht selbst einzuweisen, weil ich zeitweise die Orientierung komplett verloren habe, aber dann sassen meine Tiere da und sahen mich an und ich wusste, wenn ich jetzt gehe, werden sie wieder den Preis dafür zahlen, so wie damals bei meinem Exfreund der sie ebenfalls nicht als Teil meines Lebens akzeptieren wollte.

Warum ich aufgewacht bin weiß ich also nicht mehr aber ich habe mir vorgestellt das Du mich ganz vorsichtig versuchst in den Arm zu nehmen und mir ebenfalls mit Tränen sagst, dass Du nicht willst das ich so leide und es Dir leid tut das Du es nicht anders konntest....

Natürlich verstehe ich Deine Art und das Du Dich zerissen gefühlt hast, aber hast du denn nicht bemerkt wie ich mich Dir mehr und mehr geöffnet habe ?
Hast Du eine Ahnung was es für mich bedeutet hat als Du wie ein wilder Teenie meintest mich auf die Parkbank drücken und Dich halbwegs auf mich legen zu müssen und das nicht als bedrängend zu empfinden, vorallem weil uns so viele Leute beobachtet haben ?
Du hast immer so Spässe gemacht die ich bei einem Anderen wohl nicht sonderlich komisch gefunden hätte, aber sie haben Dich und mich ausgemacht und ich habe es genossen....so sehr...so sehr....


Ich male wieder die Bilder meiner Erinnerungen aus und die einzigen die mir dabei zusehen sind die Tränen die dabei wie immer fliessen....

Warum habe ich das Gefühl das Du bei mir bist, den ganzen Vormittag schon ?

Wieso hinterfrage ich das heute nicht so in mir wie sonst, sondern fühle das es eben nicht so ist wie die meisten Tage ?
Spürst Du mich vielleicht doch noch ein wenig ?

Ich würde Dich so gerne fragen, aber nur mit den Augen um dann davonzulaufen, weil ich nicht nochmal ertragen könnte Dich zu verlieren, dann leide ich lieber jetzt....

Hallo Serafina....
das ist alles sooo traurig
Ich würde gerne an deiner Geschichte teilhaben. Kann man diese irgendwo nachlesen?

danke das Du nachfragst Skyfire...nein, eine Geschichte wird es so von mir nicht geben, aber ich erzähle sie im Grunde ja bereits hier....

Mittwoch - doch welcher ?
Ich habe es vorgezogen heute den Termin morgens zu wählen, damit ich nicht gefahr laufe Dir zufällig über den Weg zu fahren, alles beherrscht nun meinen Alltag was hätte schön sein können.

Dienstags und am Donnerstagabend sollte ich nach 19 h nicht mehr in die Richtung fahren weil Du noch trainieren gehen könntest, zwar eher unwahrscheinlich, aber ich weiß ja nicht ob Du Deinem Kollegen wieder in seiner Werkstatt hilfst, also ist der Montag auch noch kaputt....

Mittwoch jede 2. Woche ein besonderer Termin- super...macht nur 4 Tage in der Woche an denen ich mit einem dezenten Herzstillstand jedes Auto anstarre das mir entgegen kommt...

Vorhin habe ich den Wagen aus der Werkstatt geholt und es hat nicht wirklich viel gekostet, Du hättest das ja angeblich machen wollen, aber ich hatte nicht den Eindruck das Du es ohne das dumme Gefühl getan hättest wie bei Deiner Exfreundin.

So ist es nun erledigt, bezahlt und ich bin Niemandem zu Dank verpflichtet.

Es war Etwas das mich einerseits hat eine Gänsehaut bekommen lassen, andererseits wird mir immer klarer wie stark Du die Schnitte gezogen hast die uns voneinander abtrennen.
Ein Helikopter landete wieder in der Nähe bei dem Haus meiner Eltern und ich erinnere mich daran wie ich verzweifelt Deine Tochter darum gebeten habe, als Du so niedergeschlagen warst das Du kaum noch reden konntest, sie sollte mir doch bitte sagen wenn sie ein Lebenszeichen von Dir bekommt.

Wenn Dir irgendwas zustösst, Du krank wirst, Das alles muss mir egal sein, doch wie soll ich Das nun hinbekommen, nachdem ich so nah an Dir dran war ?
Warum hast Du nicht mit mir ganz konkret darüber gesprochen was Du wirklich wolltest oder gebraucht hast ?
Ich habe mir sogar Gedanken darum gemacht ein schönes Aussengehege für meine Tiere hier zu gestalten, damit Du möglichst wenig Berührungspunkte gehabt hättest, Du hättest mit mir das tranieren können, ich habe Erfahrung genug, aber da war keine Bereitschaft von Dir und ich frage mich was es ist was Dir gefehlt hat ?

War es Dir zu perfekt ?
Hätte es Dich erschreckt eine Frau zu haben die ihr eigenes Geld verdient, nebenher noch ziemlich gut in der Küche ihr Handwerk versteht, weil es mir einfach Spass macht und mich zudem noch beruhigt ?
Über den Rest rede ich hier mal garnicht, wir 2 haben so perfekt harmoniert das es schon beängstigend war....ja, Das stimmt schon.

Wenn Du Deine Schlager hättest hören wollen nun ja - dafür hättest Du dann meine Tiere mehr und mehr schätzen lernen müssen, ich hätte mit Dir zur Not weiter Deine Autos repariert, abgeschleppt, weiß der Teufel und im Winter hätten wir jetzt im tiefen Schnee spazieren können, ich wette Du hättest Dir mit mir eine Schneeballschlacht geliefert bei der uns warm geworden wäre...ich muss sogar darüber lächeln, weil ich immer genau wusste wie ich Dich aus der Reserve locken und Dir den Kopf verdrehen kann und es hat so viel Spass gemacht zu sehen wie Du mir nach und nach verfallen bist.

Ich wollte Deine süsse Sünde sein, so wie Du meine warst....Deine Kleine hätte auf den Hund aufpassen können oder Babysitter für die Katzenkinder....ich hätte mich sogar dazu breitschlagen lassen gelegentlich den Hund Deiner älteren Tochter hier zu hüten wenn es bei den beiden geklemmt hätte.....

Das alles kann ich Dir nicht mehr sagen und heute...ist ein sehr seltsamer Tag, ich bin stoisch, abgestumpft und total kalkuliert im Kopf....davor habe ich immer am meisten Angst, denn meistens ist das nur ein Vorbote eines neuen Zusammenbruchs.....

Gleich Mittagspause...ob Du ihr schreibst oder sie vielleicht sogar anrufst ?
Grausam über was ich mir schon wieder den Kopf zerbreche.....

zermürbt beginnt ein neuer Tag...da ich hier so viele DVD`s habe, versuche ich Ablenkung darin zu finden und lasse mal wieder die Titanic untergehen.

Nebenbei versuche ich die Berge an Bügelwäsche zu sortieren die ich aufgeschoben habe, gestern Abend habe ich meine Sommerschuhe endlich in den Keller gebracht.
Früher hätte ich mich darüber gefreut , dass ich mir diesen Luxus nun leisten kann , wie gestern einfach bei einem wunderschönen Paar dunkelblauer Wildlederstiefeletten zuzuschlagen, ich habe mich durch Dich so verändert....

Noch nie habe ich so viele Schuhe gekauft und sogar sehr lange Ohrringe, was Du nicht weißt, ich werde einen Wunsch den ich schon sehr lange hatte , aber immer dachte es wäre zu künstlich nun umsetzen und nächsten Monat diese Haarverlängerung machen, somit werden sie so gut gemacht sein, dass man es auf den 1. Blick überhaupt nicht sieht, denn ich gebe sehr viel Geld dafür aus.

Du warst sogar mal neugierig, als ich es erwähnt habe, weil meine Haare eben schon nicht gerade kurz sind, nur diese Verlängerung macht es etwas dichter und noch länger, damit ich für meinen nächsten Job noch etwas professioneller aussehen kann.
Ausserdem machen Frauen das doch so, oder ?
Wenn man Kummer mit einem Mann hat färbt man sich die Haare, schneidet sie ab und macht sie extralang...
Abgeschnitten habe ich sie zuletzt vor 19 Jahren...das mache ich nicht nochmal...

Ich habe wegen Dir dieses Jahr ein Kleid angezogen, weil Du das so hübsch findest, weißt Du wieviele Jahre das her ist und wie meine Mutter aus allen Wolken gefallen ist weil sie mich so nicht kennt ?

Mein Exboss meinte ich sollte mich, wenn ich nicht als Filialleitung wiederkommen will, bei einer Boutique vorstellen, da ich da mit meinen Beratungsfähigkeiten, meiner früheren Erfahrung und meinem Gespür für Stil gut hinpassen würde.

Wie lange habe ich darauf gewartet das Jemand erkennt worin meine Stärken liegen und wieviel habe ich dafür gegeben ?
Ich habe geweint als ich das Zeugnis bekommen habe, weil er mich gesehen hat, er an mich glaubt und er mein Potential als einer von ganz Wenigen hoch einschätzt, er glaubt sogar mehr an mich als ich an mich selbst..

Der Preis den ich dafür gezahlt habe war und ist hoch, einige Kolleginnen haben nun gekündigt, weil kein Halt mehr im Team bestanden hat, viele haben gefragt ob ich nicht wiederkomme und Du meintest, Du würdest das so gut verstehen, weil ich einfach in diesem Bereich aufblühe und ich überall wo ich hinkomme meine positive Art wirken lasse.

Hat Dich das nun erschreckt ?
Ich habe Dich einmal gefragt ob ich Dir zu stark bin und Du hast darauf hin geantwortet das Das schon ab und zu der Fall wäre, aber was wolltest Du wirklich ?
War es besser zig Häuser und Wohnungen hart zu erkämpfen, ohne das Deine Partnerin ihren Anteil dabei einbrachte um dann fast alles zu verlieren ?
Ist Das besser und nur gut weil Du es so kennst ?
Meinst Du ich hatte nicht auch Angst vor diesen gravierenden Veränderungen ,vorallem weil ich nie mehr einen Mann an mich heranlassen wollte ?

Ich habe Dich auch gefragt, was Du für Deine beiden Mädchen gewollt hättest, ob es Dich nicht gestört hat das sie keine Ziele haben, ausser das sie ihre Zimmer regelmässig putzen und backen können.
Darauf hattest Du keine Antwort und jetzt sehe ich mir dieses wunderschöne Kind von 17 Jahren an und was tut sie ?
Genau dasselbe was ich getan habe und Das auch nur weil Niemand an sie glaubt, ihr Niemand Flügel gibt damit sie lernt zu fliegen, so wie meine Mutter es immer sagt.

Sie wird genau so enden wie ich, nur das sie nicht so hart im Kämpfen ist, sie Niemanden hat der ihr Werte vermittelt hätte, sie hat nie auf einem wilden Pferd gesessen und die Freiheit unter sich gefühlt, nie so leicht gelebt als sie ein Kind war....denn Deine Frau wurde früh krank und ich hätte ihr das gerne mitgegeben....ihr gezeigt wo ihre Richtung hingehen soll, aber es war zu kurz, verstehst Du ?

Es gibt keine Hobbies in ihrem Leben, sie kann ihre Stärken nie finden, weil Niemand ihr einen roten Faden auch nur ansatzweise in die Hände geben würde...

und bei Dir war es ähnlich...wäre es so schlimm gewesen morgens nebeneinander aufzuwachen, das Frühstück gemeinsam zu richten, sich einen schönen Tag zu wünschen und jeder wäre seiner Arbeit nachgegangen ?
Der Preis war nicht hoch...diesmal weiß ich es.....Du liebst diesen Ort hier, ich hätte sogar noch ein Zimmer für die Kleine gehabt das sie richtig schön hätte einrichten können, doch musste ich solche Entscheidungen binnen weniger Wochen treffen, obwohl Du gleich davonläufst, sobald es wirklich ernst wird ?

Ich sammle die Scherben ein und versuche mich an die Stärke zu erinnern die mir sehr viele, sehr gebildete und auch weise Menschen mit an die Hand gegeben haben...das ich auf meine Denkfähigkeit achten soll, mein Herz weiten muss um über den Schmerz zu sehen, auch wenn er mich einholt.....

wir hätten glücklich sein können.....warum wolltest Du es nicht ?

ich hab´s getan...Dich angerufen und das Du so reagierst...wusste ich...Du hast Dich selbst verletzt damit das Du diesen Schnitt zwischen uns gemacht hast, Das spüre ich......ich habe Dir jetzt alles gesagt was ich Dir sagen wollte....auch das es mir egal ist was Du getan hast, weil die Frau die ich für Dich war Dich immer lieben wird.....

Das Du hilflos bist, Du selbst nicht mehr weißt was Du tun sollst..weiß ich auch.....auch das Du dann zornig um Dich beißt, Das kenne ich schon von Deiner Kleinen.....das ist bei Euch so.

Danke das Du mir wenigstens die Bestätigung geben konntest das Du mir gezielt weh tun wolltest vorhin....das es Dir leid tut hast Du mir nicht gesagt, aber es war für Dich wohl das Grösste was ich mir erhoffen konnte.....

Ich werde immer verstehen wie Du denkst, Du mich aber wohl nie.....

Danke das ich die Wärme jetzt trotzdem in meinem Herzen spüren darf.....auch wenn Du so getan hast als wäre es Dir egal, warst Du erleichtert mich zu hören, ich habe das gemerkt....

die Fragen die ich Dir gestellt habe waren nicht grundlos....ich habe weit mehr zu verlieren als Du.....nur wirst Du auch Das nicht verstehen.....

alles was ich wollte war mein Leben mit Dir zu teilen......doch war ich Dir offenbar nicht Das wert was ich glaubte.....ich wollte so viel mehr......
Wenn Du weiter herumirren musst, tue es...ich werde Dir ein Licht in mein Herz stellen damit Du vielleicht etwas Helligkeit sehen kannst.....

ich liebe Dich....