Du warst mein 1 Moment

nach vielen Jahren sitze ich hier nun und wurde so oft nach meiner Vergangenheit gefragt ; wie oft und wieviel - unendlich lange habe ich in ihr gelebt und in fast 5 Jahren einen Grossteil meines Lebens aufgearbeitet.

Ich schreibe diese Zeilen weil ich nun wieder in Gefühlen wandere, die ich lange Zeit glaubte nun zu kennen, doch dann kamst Du .

Gestern erst habe ich überlegt ob ich Deinen beiden Töchtern einen Brief schreiben werde, ich weiß es noch nicht, doch sind da diese Gedanken das ich mich dafür entschuldigen muss und möchte, geglaubt zu haben , ein Anrecht darauf zu besitzen zu glauben, ein Teil Eurer Familie zu werden.

Noch immer sehe ich vor meinem inneren Auge das Unfassbare, wie ich damals, vor 14 Jahren an der Verkaufstheke stand und Du die Tür von innen aufmachend und Füsse abtretend den Kopf gehoben hast um mir direkt in die Augen zu schauen.

Gerne wüsste ich warum Du es warst und bist - dieser eine Blick, der uns beide verbunden hat.
Du wusstest nicht das ich damals eine der schwersten Zeiten meines Lebens überstehen musste, Du wolltest nicht wissen wer ich bin, oder woher ich komme, Du wolltest mich nur ansehen - deshalb haben Deine Kollegen Dich immer damit geneckt wenn ich wieder in die Werkstatt kam und Du kamst blitzschnell um die Ecke, nur um Hallo zu sagen.

Ein paar Sätze die wir dann tauschten, bis ich für 14 Jahre kein Wort mehr von Dir hören sollte, Dich nicht wiedersehen sollte und dann tauchst Du auf, einfach so.
Du fährst mir nach und als mir klar wurde wer Du bist, dass Du es warst der mich damals so innerlich berührt hat wurde ich natürlich unsicher, denn Männer machen mir Angst - nur Du nicht ...

Du hast mich in unserem letzten Gespräch gefragt ob ich nun auch vor Dir Angst haben würde, ob ich nun auch zittern würde wenn Du mich berühren würdest, ich habe "ja" gesagt ; weil ich Dich abschrecken wollte und Dir sagen wollte das Du mich tiefer verletzt hast als Du weisst, aber es würde nicht so sein, Das weiß ich...weil da was ist was uns verbindet und ich weiß nicht was...

Wie Du das 1. mal meine Hand genommen hast, noch vorher sagtest das ich nicht erschrecken soll, weil Du das jetzt tun würdest und mir nichts passiert...wie Du mich das erste Mal an Dich gezogen und so sanft geküsst hast, ohne darauf zu achten das ich hin und hergerissen war in meinen Gefühlen, die Sicherheit die Du mir gegeben hast , zu wissen was gut für uns beide ist...es fehlt mir.

Es sind Gefühle, nichts weiter, ich weiß - aber Du hast mir binnen weniger Wochen mehr gegeben als die ganzen Männer in meiner Vergangenheit und deshalb möchte ich auch nie mehr über sie sprechen oder schreiben, auch nicht mehr über sie nachdenken, denn es ist vorbei...aber Du und ich, wir hatten was ganz Grosses.
Viele Jahre die uns im Stillen verbinden, in denen wir beide unsere Geschichten geschrieben haben und ich habe eine Zukunft mit Dir gesehen.
Nicht in Abhängigkeit oder Unterdrückung, nicht in Wut und Verletzung, sondern in gegenseitiger Achtung, Liebe und Fürsorge für den Anderen.

Diese ganzen kleinen Dinge die für mich so gross waren, ich bin froh darum, dass ich mich immer bei Dir bedankt habe, auch wenn Du es vielleicht albern empfunden hast, aber es war mir so wichtig Dir zu sagen das ich es sehe !
Sehe wie kostbar diese Momente waren und das ich im Hier und Jetzt sein wollte und ich habe es ernst gemeint, deshalb melde ich mich auch nicht mehr...als ich sagte, dass dieser Mensch der ich war, in diesen Momenten, Dich geliebt hat und es immer tun wird, einfach weil Du und ich gut miteinander waren und sind.

Ich lebe nicht mehr in der Vergangenheit, auch wenn Viele das noch immer nicht glauben können, ich bin im Jetzt angekommen, doch Du bist nicht mehr da...
Während ich diese Zeilen schreibe schüttelt es mich vor Kummer, Tränen und Schmerz und ja ich bin sehr viel emotionaler als Du es erwartet hättest, aber Das ist auch der Grund, warum ich diese Nähe und das was Du so sehr genossen hast , erzeugen konnte.
Das bin ich.
Hochsensibel...alles andere als leicht, aber Das was Du geliebt hast, in diesen Momenten....
oder auch nicht, ich weiß es nicht mehr.
Doch dieser Moment in der Eisdiele, als Du sagtest das Du am ganzen Körper vibrierst und Du nicht weißt was da passiert, wir im Dom standen und die Kerzen angezündet haben, der Kuss vor dem Brunnen, der nie enden würde, bei dem Dein Atem zu meinem wurde....

wie wir wie die Teenager auf der Rückbank in Deinem Auto gekuschelt haben, weil Du Deinen Kindern noch nicht von mir erzählen konntest und die Küsse auf den Parkplätzen, Deine Arme um mich , obwohl es so heiß war, am See....
alles......vorbei.....hast Du es vergessen ?
So schnell ?
Ich werde diese Bilder nicht los und ich will es auch garnicht, denn es ging um meine Zukunft, die ich so gerne mit Dir teilen wollte....es ist noch so vieles mehr was ich Dir sagen will, doch darf ich es nie mehr....ich habe es Dir nie gesagt, oder es Dir direkt gesagt das ich Dich liebe...weil ich immer die Angst hatte das Du gehst....und ich wusste nicht wie ich Dich halten soll ...

Traurig

Ich wünsch Dir alles Gute und viel viel Kraft

Quälende Gedanken am Morgen sollten mir bekannt sein, doch wurde alles durch Dich anders - ich hatte gestern diese schmerzenden Momente in Schüben...wie sooft.

Ich konnte mich nicht an Dich wenden, Dir davon erzählen wie mein Tag verläuft, die Angst davor das meine Hündin nicht mehr aus der Narkose aufwacht und ich war Dir damals so dankbar, als ich spürte das Du zumindest versuchst nachzufühlen wie es mir geht, Du gefragt hast ob mit ihr alles in Ordnung ist.

Wie sie da so lag, so unschuldig und ängstlich, die Tierarzthelferin lachen musste weil sie noch nicht wieder aufstehen konnte, aber sie meine Stimme erkannte, hat mir fast das Herz gebrochen...denn ich musste erkennen wieviel Unrecht ich ihr angetan habe...

Die Zweifel, weil Du keine Tiere magst und es nicht mal wirklich versucht hast sie kennenzulernen, wer ist nun für mich da ?
Natürlich sie ist von mir abhängig , aber es ändert nichts daran das sie mich bedingungslos liebt, auf ihre eigene Weise und sie hat mir vertraut, vom 1. Moment an...so wie ich Dir...

Wieder ein Wochenende, diesmal das 2. nachdem Du sie kennengelernt hast und ich denke ihr werdet sehr viel Zeit miteinander bei ihr verbringen, denn darum ging es doch, oder ?
Du kannst sie nicht mit zu Dir nach Hause nehmen, weil Deine Tochter sonst vollkommen durchdreht...
Hast Du wenigstens geklärt das es nicht mehr um mich geht ?
Gesagt das Du keinen Kontakt mehr zu mir hast ?
Das wäre mir wichtig gewesen, denn ich habe den Fehler gemacht mich von Dir zu nah an Deine Kinder bringen zu lassen....Etwas das ich nicht wollte...

Das Bild von Deiner Jüngsten, als sie sich das 1. mal auf der Couch hochgesetzt und mich angesehen hat, tut weh - ich habe sie sofort in mir drin gefühlt, so wie Dich.
Ihre Augen haben mich so tief gegriffen, wie mich nur ein einziges Kind früher berührt hat, doch da sass nur die Seele einer jungen Frau die eine Kämpferin ist wie ich eine sein musste, auch wenn ich nicht zusehen musste wie meine Mutter stirbt...

Es war so schwer für mich objektiv zu sein und ich wusste tief in meinem Herzen, ich hätte auf ihrer Seite stehen müssen....nicht auf Deiner, doch ich hatte mich bereits in Dich verliebt und was hätte ich denn tun sollen...
Wie sie so weinend vor mir sass, als ich mit ihr so lange gesprochen habe, wie ich jeden Schluchzer einfach nur in mir drin wie einen Messerstich gefühlt habe, ich hätte sie so gerne einfach nur gehalten, damit dieses arme Kind spürt das es nicht allein auf dieser Welt ist....

Niemand wird ihr die Mutter ersetzen, Das wollte ich auch garnicht, aber ich spüre jetzt was Du uns angetan hast...M. - nicht das Du es wolltest, ich habe Dich so sehr gebeten eine Therapie zu machen, eine Richtige, weil ihr alle nie wirklich begleitet worden seid nach dem Tod Deiner Frau und es war o.k das ich erst Zwiesprache im Inneren mit ihr gehalten habe, bevor ich Euer Haus betrat, doch was tust Du ?

Du läufst weg, weil Du sie wohl noch immer liebst und ich verstehe diese widersprüchlichen Gefühle in Dir drin, denn einerseits wart ihr längst nicht mehr glücklich, aber trotzdem hast Du ihre Hand gehalten bis sie nicht mehr auf dieser Welt war und auch wenn Du es nicht weißt...ich weiß es weil ich Dich fühle, bis tief in meinem Herzschlag...Du liebst sie und sie hat Dich allein gelassen....

Sie war die Liebe Deines Lebens und das habe ich schon an dem Lied gehört das Du mir vorgespielt hast, Das Du extra für sie ausgesucht hattest...mag sein das es dann fast eine Hassliebe war, aber Du hast Dich nicht gesehen als Du darüber gesprochen hast, wie Du gespürt hast das Euer erstes Kind gezeugt wurde, wie Du ihren Rollstuhl hübsch gemacht hast, Du siehst das Bild im Esszimmer von ihr nicht mit meinen Augen und auch nicht Deine Kinder...

Das alles hat sehr, sehr weh getan und ich habe versucht es als meine Aufgabe zu sehen Dein Leben etwas heller zu machen und dabei selbst etwas Heilung zu finden, doch dann habe ich einen Fehler gemacht...ich habe so viel Gefühle zugelassen, geglaubt das es Etwas sein könnte was beständig wird und Das war unmöglich...schon weil Du kurz vorher diese andere Frau verlassen hast, bei der Du versucht hattest Trost zu finden nach den ganzen Jahren...

Es geht so nicht, auch wenn Du es nicht wahrhaben willst...
Ich wollte nur das wir uns gut tun, wir unsere jahrelangen Qualen irgendwie für eine kurze Zeit hinter uns lassen können, wenn auch nur auf eine begrenzte Zeit hin gesehen, doch Du hast mir versichert das da mehr ist....

Und jetzt ?
Machst Du das was Du immer tust wenn Du verzweifelst...Du läufst davon, weil Du hilflos in Dir selbst ruderst, Du überforderst bist von Dem was Du fühlst und Du hast mich nicht mehr an Dich herangelassen weil meine Tiefe Dir zu heftig wurde...

Doch genau diese Tiefe hast Du gebraucht, wenn ich auch durch meine Gefühle es wegen Deiner Tochter in eine falsche Richtung habe laufen lassen....

Ich hätte mehr Abstand halten müssen, so wie ich es am Anfang geschafft habe, aber diesen Schmerz in Deiner Familie nicht auffangen zu können, hat mich in die Enge getrieben und ich weiß es war zu schnell, es war meine Aufgabe etwas Gutes zu tun und zu gehen, dabei selbst etwas Schönes mitzunehmen und dafür dankbar zu sein und ich versuche genau dieses Gefühl jetzt in mir zu finden, doch es geht nicht.

Stattdessen spüre ich diese Einsamkeit, dieses Verlassensein wie nie zuvor...weil ich zudem auch noch Deiner Tochter weh getan habe, als ich nicht verstand was sie tat;
meine Gefühle für Dich waren mir im Weg, aber hatte ich denn kein Recht wenigstens ein bisschen glücklich zu sein ?
Warum durfte ich Dich nach diesen vielen Jahren auf diese bezaubernde Art kennenlernen, damit Du mir nur wenige Monate später heftiger weggenommen wirst als jeder Andere ?
Muss es denn wirklich so sein das man jeden Atemzug zählen muss , den man mit dem Anderen verbringt, weil es so schnell zu Ende ist ?
Wieder das Gefühl das ich alles verpasst habe, zu wenig beobachtet, zu wenig geschätzt habe.....
und dann sagst Du mir nicht einmal leb wohl.......
ein Kuss auf die Stirn und eine letzte Umarmung hätte ich mir gewünscht.....so wie Du mich das 1. Mal gehalten hast.....
ist Das so viel zuviel ?

dieses Wochenende war eins der Schlimmsten der letzten Jahre.
Ich bin so überhaupt nicht der Typ Frau der sich in Shopping verrennt wenn sie frustriert ist, doch musste ich raus, zurück in meine alte Umgebung, irgendwas das mich an die Person erinnert die ich noch vor ein paar Monaten gewesen bin.
Meine alten Kolleginnen schütteln den Kopf wenn sie hören was passiert ist, vorallem weil insbesondere eine davon mir gut zugeredet hatte was Dich betraf.

Wie lange hatte ich gesagt das ich mich auf keine tiefere Beziehung einlassen werde, habe mich gesträubt, mich mit allem was ich hatte gewehrt und dann doch mein Herz für Dich geöffnet.
Natürlich nicht einfach so, es geht nicht, doch ich habe an mir gearbeitet, versucht Dir vertrauen zu schenken, die Natürlichkeit in unserem Umgang als ein Geschenk anzunehmen und ich tue es, wirklich.
Du hast mir so unfassbar viel geschenkt, doch warum hast Du dann diese Lügen benutzt ?
Es war Dir doch klar das ich damit nicht umgehen kann, ich habe es Dir gesagt und es wäre doch leicht gewesen , weil ich es nicht schwer gemacht habe, weil ich Dir gesagt habe das ich nicht mehr davon ausgegangen bin überhaupt nochmal sowas zu fühlen.

Wo lag die Schwierigkeit ?
Ich habe Dir immer gesagt das ich weiß das es für mich Niemanden gibt der mich lieben kann und das ich zu tief bin, dass ich zuviel fühle und das es für mich eben niemals reicht und ich dankbar bin um jeden kleinen Augenblick den Du mir geben wolltest.
Dachtest Du ich erzähle Das einfach so ?
Nein.....ich wollte mich nicht in Dich verlieben, weil ich wusste das ich Dich gehen lassen muss, weil ich wusste das Du Dein Herz nie so für mich öffnen würdest wie ich es für Dich tat......doch wir haben uns so gut getan, sogar Deine ältere Tochter hat es bemerkt , bis sie nicht mehr verstanden hat was da passiert....

Du hast Deine Frau nie losgelassen, auch wenn Du es sagst, ich weiß es und ich habe es nicht von Dir verlangt es zu tun, doch war es notwendig das Du mich belügen musst um Dich von mir abzuwenden ?
Wo ich Dich so sehr darum gebeten hatte mir Das nicht anzutun, nachdem was ich bereits ertragen habe....?
Vielleicht würdest Du mir jetzt wieder sagen das Du Dich schämst und ich weiß im Herzen bist Du oft der kleine Verrückte, aber auch ihn habe ich an Dir akzeptiert....
Ich wollte Dich nicht verändern und wozu sollte ich Das auch tun wollen....
Alles was ich wollte war etwas Respekt, Vertrauen das ich mir geglaubt habe erarbeitet zu haben, ein wenig Zuneingung und Akzeptanz für meine Art zu denken und zu fühlen.....und wir haben so viele Stunden geredet und die Zeit miteinander so oft vergessen....

Warum war es so schwer für Dich mir dann ehrlich zu sagen das Du wirklich nichts mehr für mich empfindest und vorallem....die Doppeldeutigkeiten.....
Ich habe alles mit Dir genossen, wirklich sehr, aber das Du das so tun musstest, warst nicht Du......das war dieser komische Arbeitskollege von Dir, der Dir offenbar gesagt hat was Du tun sollst oder das Du andere Wege gehen musst.

Du wirst sehr unglücklich damit werden und vielleicht merkst Du das auch schon, aber er ist nicht gut für Dich als "Freund" , ganz im Gegenteil - ich kann und werde es nicht ändern...aber Du fehlst mir....jede Deiner Facetten.....und ich spüre noch immer....wir sind trotz allem nicht fertig miteinander, Du bist bei mir ....und ich bei Dir....und ich wünschte ich hätte mich gestern einfach an Deine linke Seite schmiegen können, Dir ein Kuss auf die Lachfältchen Deiner Augen geben dürfen und noch immer sehe ich Dich.....
in einem Schaukelstuhl sitzend, vor dem Ofen in dem das Feuer knistert, mit einer eckigen Brille auf der Nase und einer Pfeife im Mund....über eine Zeitung gebeugt und wenn es Auto, Motor und Sport gewesen wäre.....und ich Dich mit bald 80 Jahren fragen würde ob Du denn nie erwachsen werden willst , weil Du noch immer über einen V8 Motor nachdenkst......

Ich hätte mit einem Lächeln den Kopf geschüttelt und mich gefreut das es uns so gut miteinander geht das wir uns darüber streiten können ob Du Dir nun ein Auto mit 500 PS kaufen musst wo andere bereits unter der Erde liegen, statt über die neusten Todesanzeigen zu diskutieren...
Du konntest mich wahnsinnig machen und umgekehrt sicher genau so und ...ich hätte Dich sicherlich nicht zum Käseesser umfunktioniert, aber es wäre auch so gegangen....ein weiterer Tag ohne Dich, ohne ein Lächeln das meinen Tag leichter macht.....nicht die Jahreszeit macht es dunkel...es ist die Angst vor dem nächsten Sommer.....

In einer Stunde muss ich zum Arzt...15 Monate nach der OP sollte ich weniger Bedenken haben, doch bin ich mittlerweile davon überzeugt, dass dieser Tumor nur so gross werden konnte, weil er durch Leid genährt wurde...auch wenn er gutartig war, es war mit das Härteste was ich für mich und meinen Körper tun musste um überleben zu wollen und nun stehe ich wieder an der Schwelle wo ich auf mich selbst achten muss.

Ich habe es gesehen und wollte es nicht wahrhaben - die kleinen/grossen Veränderungen die in Dir abgelaufen sind, obwohl ich es vorher gesagt habe, ist es doch was Anderes wenn man dann Gefühle entwickelt und im Grunde könnte ich stolz auf mich sein, dass ich mich nicht mehr bei Dir melde, Dir nicht nachlaufe und es anders mache als die vielen Jahre zuvor.

Meine Kämpfe gingen immer viel zu lange und vorallem waren sie sinnlos....
Du hast begonnen abzunehmen, wenn Du das auch nicht nötig hast, es war Deine Eitelkeit, die Sätze die Du mir entgegen gebracht hast waren teilweise von mir übernommen und ich müsste mich schwer wundern , wenn Du das was ich Dir mitgegeben habe, jetzt nicht versuchst bei der Anderen einzusetzen, doch sie ist nicht ich, weißt Du...

Auch wenn Du im Moment wieder davor wegläufst Dich mit mir zu konfrontieren, Dein Arbeitskollege Dir eingetrichtert hat das Du nur mal wieder was Neues erleben musst, Dich locker machen sollst und aufhören sollst daran zu denken eine liebevolle Partnerin zu finden und doch noch glücklich zu werden, so wirst Du den Schatten und die Spuren die ich hinterlassen habe nicht mehr los und das hat nichts damit zu tun das ich Dir gönnen würde auf die Nase zu fallen - nein, denn ich liebe Dich dafür das Du meine Gefühle wachgeküsst hast, mir das Gefühl gegeben hast das ich wertvoll bin....
als Du damals zaghaft erwähnt hast , dass Du unsicher warst ob ich wütend werden würde weil Du das tiefergelegte Auto mitgenommen hast und ich sagte das ich Kopfschmerzen habe, vorher....ich wusste nicht mal was ich dazu sagen soll, Du hast wirklich darüber nachgedacht das mich sowas belasten könnte, aber so bin ich nicht, ich bin viel einfacher...

Vielleicht zu einfach für Dich ...ich sage was ich denke, ich spiele keine Spiele, ich lüge nicht und erfinde nichts um mich interessant zu machen, ich stehe nicht gerne im Mittelpunkt und bekomme Herzstechen wenn mich zu viele Leute bei einem Gespräch genau in diesen ziehen, auch wenn man es mir nicht anmerkt......

Letzteres habe ich Dir nicht gesagt, aber Du weißt mehr als jeder andere Mensch von mir und das sogar obwohl ich hier, genau hier an diesem virtuellen Platz einen Menschen gefunden hatte, dem ich sehr viel von mir anvertraut habe.....

Nun bist Du fort, aber nicht so ganz.....ich habe diesen Satz im Ohr "niemals geht man so ganz" und jetzt gerade denke ich an Dich, in meinen ganzen, tiefen Gefühlen, in meiner ganzen Aufrichtigkeit Dir gegenüber....

Ich habe die Gläser bestellt, weißt Du.....die Dir und mir so gefallen haben und ich hatte überlegt ob ich eins davon zu Weihnachten, mit dieser Süssigkeit , die Du als Kind so gerne mochtest, die man aber sonst nicht mehr so einfach bekommt, vor Deine Tür stellen soll, aber ich denke ich tue es nicht.....

Es war der letzte Abend an dem ich Dir nochmal nahe sein durfte, ich hätte bemerken müssen das Du sonst nie mit mir dort hingehen und einen heißen Kakao oder ein Spezi trinken wolltest und auf unserem letzten Ausflug hast Du sogar darauf verzichtet Brot zu essen, weil ich gesagt habe das Kohlenhydrate die Ursache sind das man schneller zunimmt......erst als ich meine Stücke gegessen habe, hast Du danach gegriffen und ich habe es nicht bemerkt, d.h doch ich habe es bemerkt, aber ich bin nicht so darauf eingegangen wie ich es hätte tun sollen.....

Ich sehe Das was Dir weh tut, so wie Du es bei mir gesehen hast, doch es fühlt sich so an, als wärst Du in meinem Zug des Lebens, nun wieder in das Abteil zurückgegangen, in dem Du 14 Jahre lang warst.....
als ein kurzer Moment den ich geniessen durfte, der mir wohl sagen will das ich nicht aufgeben soll, aber ich will Dich nicht dort akzeptieren, ich wollte mehr und will es noch......

Der Platz neben mir, in diesem Zug ist nun wieder leer, oder vielmehr er besteht nur aus meinen Erinnerungen zu Dir, zu Deinen Kindern und Deinen Ängsten....meine Gefühle versuche ich wieder abzulegen, aber ich möchte mich nicht mehr dafür verachten das ich fühle.....denn Das war es was mich von dem Menschen, von dem ich dachte das er mich versteht, immer zu hören bekam.....das meine Gefühle nichts wert sind....im Augenblick denke ich sogar ab und zu wieder das er recht hat.....doch was hätte ich von Dir wirklich wahrgenommen wenn ich sie nicht gehabt hätte und noch habe....

Lieber weine ich täglich tausend Tränen als das ich eine Sekunde von Dem was uns verbindet und verbunden hat, missen möchte.....
Du fehlst mir ......so sehr....

oh Serafine, Du weist gar nicht wie sehr Du mir aus der Seele sprichst

ich gehe davon aus das Du Mittagspause hast - gibt es noch immer Joghurt ?
Wenn ich das Ganze richtig einschätze ja, aber nicht mehr weil Du zwingend abnehmen musst, nein.
Das geht jetzt einfach so...
Meine Nacht war grausam, der Tag jetzt zieht an mir vorbei, mehr oder weniger fühle ich mich wie gelähmt und bin nicht auf dieser Welt angekommen.
Die Versuche zu essen und objektiv zu werden verschwinden in der Leere...

Mein Auto steht in der Garage heute Abend, nicht das ich davon ausgehe das Du nachsehen wirst ob es davor steht, aber ich fühle das Du heute wieder Deinen 14 tägigen Termin hast....und sicher ist sicher...

Auf der Heimfahrt gestern habe ich die ganze Zeit auf die Uhr gestarrt und mir gewünscht Dir nicht zu begegnen, nicht im Stau zu stehen und der Situation noch ausgeliefert sein zu müssen Dein Auto auf der anderen Strassenseite zu bemerken und nicht abhauen zu können.
Andererseits wünsche ich mir Dich zu sehen, wünsche mir das Du mir in die Augen siehst und ich darin erkenne das ich Dir genau so fehle wie Du mir, es ist zum wahnsinnig werden...

Ich spüre mich kaum , jetzt - gestern habe ich mehrere Stunden geweint ohne mich beruhigen zu können...warum konntest Du mir nicht wenigstens ein zärtliches Lebewohl geben ?
Warum spüre ich noch immer das Du selbst mit der Situation nicht glücklich bist und ist es das wirklich wert gewesen ?
War dieses Wochenende und die Zeit danach mit ihr so traumhaft schön das Du mich nun wirklich vergessen kannst und Das was zwischen uns so lange bestand und so wie ich es fühle noch immer besteht ?
Denkst Du wirklich so ein Band kann man durch ein paar Taten einfach so zertrennen ?

Sie hat mich gestern gefragt was ich mir wünsche und ich habe es zum ersten Mal einer Fremden gegenüber erwähnt, dass ich mir gewünscht habe und wirklich vorstellen konnte nochmal neu anzufangen, auch mit Deinen Problemen, mit Deinen Sorgen und allem....das ich überlegt habe wie ich alles regeln könnte und wie Du und ich eine Zukunft hätten haben können.
Es war nicht mal so schwer da Du mir das Gefühl gegeben hast bei Dir ankommen zu dürfen, mir das gegeben hast was ich nie so innig, nie so zärtlich und so bewusst wahrnehmen konnte.
In meinem Herzen bist Du mein Mann und Das wird sich wohl nicht mehr ändern...ich liebe Dich wirklich, weißt Du......ich wünsche mir so sehr das Du es fühlst...jetzt.....jetzt in diesem Moment...so wie die anderen kleinen Momente die wir miteinander so intensiv gelebt und gefühlt haben.....
Alles fühlt sich so falsch an ohne Dich....nichts ist mehr wie es war und wird nie wieder so sein....

ich habe Deiner Tochter eine Nachricht geschrieben, aber mit der Option das sie wählen kann ob sie einen Brief bekommt oder nicht.
Es ging mir kurz danach etwas besser, weil sie mich nicht geblockt hat, ich denke auch das sie es lesen würde, aber ich weiß auch das ich dann nur kurzfristig ein Gefühl der Erleichterung spüre...
Was ich dabei nicht bedacht habe ist, dass Du vielleicht , weil Du einfach nichts sagst, ihr das Gefühl vermittelt hast das Du weiterhin mit mir stundenlang telefonierst, dass Du mit mir am Wochenende unterwegs bist und auch das sie wahrscheinlich dachte das wir ein besseres Verhältnis zueinander entwickelt haben.

Da wirst Du jetzt wohl ein Problem bekommen, denn das hat sich jetzt geändert.
Sie weiß jetzt das wir keinen Kontakt mehr haben und auch davon das ich Dir nicht mehr schreibe, weil ich sie darum gebeten habe Dir nichts davon zu erzählen das ich ihr geschrieben habe.

Warum Du so handelst, wie Du es tust, weißt nur Du....
Ich bin gestern beim Tierarzt in Ohnmacht gefallen , weil ich den Stress und die Sorge, plus das wenige Essen die letzten Wochen, nicht mehr verkraftet habe.
Wieder bin ich mit meinem Kummer allein...Du hast mich einfach so im Stich gelassen, ohne darüber nachzudenken wie mein Leben sich durch Dich und Deine Familie verändern würde.
Es tut noch immer sehr weh.....ich muss irgendwie weitermachen und hoffen das ich mir selbst auf die Füsse helfen kann.....

Das war so nicht geplant und ich hoffe es wird nicht negativ darüber geredet, Das will ich nicht , ich kann doch nichts dafür wenn die Frau Deines Neffen direkt bei dem Friseur arbeitet wo ich schon seit Jahren Kundin bin und mich namentlich kannte und fragte ob ich Das bin...es war auch keine Absicht das meine noch sehr junge Friseurin es so mitbekommt, sie haben gefragt und bevor ich gegangen bin, haben sie mich noch so mitleidig angesehen das ich mich nur noch in Luft auflösen wollte, ich will am Liebsten einfach alles vergessen, es ist Freitag und Du wirst sicher heute Abend wieder mit ihr zusammen sein und ich muss das Alles überstehen und weiß nicht wie
Bevor ich zur Tür raus bin habe ich die Tränen nicht mehr zurückhalten können, ich habe es kaum ertragen Deinen Neffen auch noch so "kennenzulernen" und bin nur noch weinend zur Tür raus.....ganz prima, jetzt wird schon nach mir gefragt und ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.

Ich will Dir nichts Böses, Das bin ich nicht, ich möchte einfach nicht erwähnt werden und würde am Liebsten alles Ungeschehen machen, ich verkrafte das Alles nicht....

ein kleiner Versuch mich selbst zu schützen, mich mitzuteilen, hat mir nun ein weiteres Wochenende kaputt gemacht.
Meine eigene Mutter versteht mich mal wieder nicht und meint das es doch klar gewesen wäre das ich damit hätte rechnen müssen das mir "Sowas" passiert.
Kein Mitgefühl, keine lieben Worte, ganz im Gegenteil, wieder einmal stille und trotzdem nachdrückliche Vorwürfe ...als würde es mir nicht schon schlecht genug gehen.

Ich bereue es ihr überhaupt damals von Dir erzählt zu haben, bereue es Irgendwen in unsere Beziehung, egal welcher Form, jemals teilgehabt haben zu lassen, es hat alles zwischen uns kaputt gemacht.
Natürlich war es nicht in Ordnung mich Deiner Tochter gegenüber so zu äussern, aber sie hat mich benutzt, so wie sie es mit allen Anderen auch tut...es tut mir trotzdem leid.
Sie weiß jetzt mit Sicherheit das wir 2 nichts mehr miteinander zu tun haben, ich habe Deine Handynummer, die ich sogar für Dich besorgt habe und in Dein Handy installiert habe, aufgeschrieben und weggelegt, bevor ich sie nun endgültig aus meinem gelöscht habe.
Bewusst habe ich sie mir nicht zu oft angesehen, weil ich sie nicht auswendig lernen wollte, auch Deine alte Nummer nicht, aber diese SMS werde ich behalten, als Mahnmal....

Meine Kollegin meinte, solltest Du Dich wieder melden und ich nochmal auf Dich anspringen, wird sie mich verprügeln...ich glaube ihr Das sogar...
Es ist unglaublich das ich so von Dir reden muss, es fühlt sich an wie nicht von dieser Welt und dabei sehe ich uns noch in diesem leeren Restaurant am Mittag, nachdem wir das mit den Autos abgehakt hatten und Du so einen Heißhunger hattest, sehe uns vor dem Kino stehen, wie Du Dich besorgt hinter mich stellst und fragst ob ich nicht friere...höre noch wie Du mir angeboten hast mich vor 2 Monaten an den Flughafen zu fahren, damit ich nicht alles allein regeln muss...

Es ist Dezember....ich hatte mich darauf gefreut mit Dir Silvester zu verbringen, wollte Wasserlaternen schwimmen lassen auf denen unsere Wünsche mitreisen....nun werde ich schauen welche legalen Schlafmittel ich benutzen kann um diesen Abend nur am Rande mitzuerleben....

Ich möchte nichts mehr fühlen, alles vergessen....und habe andererseits Angst davor aufzuwachen und zu verstehen das es sowieso nie wirklich passiert ist....alles verloren....vorallem uns.....warum hast Du mir das zugemutet....Du wolltest nie so sein wie er...und jetzt bist Du wahrscheinlich bereits wieder bei ihr, hast sie mit einem zärtlichen Kuss begrüsst und fährst mit ihr durch die Gegend.....ob Du ihr die gleichen Dinge sagst wie mir....ich weiß nicht mehr was real war und was nicht.....und ich habe den Glauben verloren....das letzte Bisschen das ich noch hatte......

da ist sie wieder, genau jetzt vor ein paar Sekunden - die Gänsehaut die mich so oft daran erinnert hat das Du mir mental nahe bist, doch bilde ich es mir nur ein ?
Wieso glaube ich zu wissen das Du gestern nicht weg warst...vielleicht weil ich es mir so sehr wünschen würde das Du über mich nachdenkst, darüber nachdenkst das ich Dir fehle, so wie Du mir.....

Die Realität sieht wahrscheinlich so aus, dass ich mir einbilde das Du in Gedanken bei mir bist, während Du bei ihr im Bett liegst, oder noch wahrscheinlicher, Du jetzt mit ihr im Auto sitzt und ihr weiter weg fahrt um einen schönen Sonntag miteinander zu verbringen....so wie Du es gewöhnt bist und es immer tust....

vielleicht warst Du deswegen gestern nicht weg und hast abends die Wäsche noch schnell gewaschen, eingekauft und Dich auf heute vorbereitet, es ist ein Ritual das Du brauchst um Dich sicher zu fühlen.....

Wieder dieser Druck auf meinem Brustkorb, wie Metallringe die um meine Rippen gelegt werden fühlt es sich an, kein tiefer Atemzug ist möglich und Dir ? Wie geht es Dir damit ?
Spürst Du es das ich nicht mehr frei atmen kann ?
Fühlst Du "mich" noch so wie vor ein paar Wochen ?
Es klingt so unglaublich für die Meisten denen man Das erzählt, vielleicht wie ein Hirngespinst, aber ich bin noch immer davon überzeugt das Dein Körper mit meinem verbunden war und ist und unsere Seelen noch viel tiefer aneinander gekoppelt sind als wir es wirklich wissen......ich bekomme wieder leichtes Kopfweh....und werde mich hinlegen......heute morgen hätte ich mich so gerne an Dich gekuschelt und Dich müde brummen hören ob mir kalt ist oder was ich brauche......

ich hätte nur die eine Antwort gehabt....." mehr von Dir"......

puuuh....habe vorhin unsere ersten SMS gelesen und bin fertig mit der Welt, aber nicht das ich jetzt gerade wieder weinen müsste, nein.

Es fühlt sich so an als hätte es zwischen uns nie was Echtes gegeben und das macht mich sowas von fertig das ich jetzt wieder auf den Stand-By Schalter gekommen bin, schätze ich.Ich halte den gesamten Kummer sonst nicht aus.

Ich habe so viele Menschen dieses Jahr verloren die ich zeitweise über viele Jahre tief in meinem Herzen habe, wie soll ich Das nur verkraften...ausgerechnet Du bist jetzt komplett aus meinem Leben verschwunden, wo Du noch geschrieben und gesagt hattest das Du ein Teil davon sein willst, mir sagtest das ich mir nur erst mal daran gewöhnen müsste das Du da bist und ich mich auf Dich verlassen kann....


Keine Ahnung ob Du überhaupt noch an mich denkst oder so verliebt bist das ich da überhaupt keinen Platz mehr in Deinen Gedanken habe.
Es ist in mir alles leer und hohl, vielleicht habe ich auch keine Tränen mehr, ist auch egal.....schon Resignationsphase ?
Wäre nicht ungewöhnlich bei mir , ich musste früh lernen aufzugeben...

ich habe viele Stunden damit zugebracht 2 Briefe für Deine beiden Töchter zu schreiben - von hand.
Jetzt da ich sie mehrfach durchgelesen habe weiß ich nicht ob es das Richtige ist, ob ich die richtigen Worte gefunden habe, aber hätte ich Das wenn ich reden würde ?

Bei Briefen versucht man doch zumindest sie so zu verfassen, dass der Andere sie versteht und zu guter Letzt lesen sie sie vielleicht nicht einmal....wobei ich hoffe das die Neugier siegen würde, eine Antwort kann man mir darauf nicht geben.

Wie betäubt sitze ich hier, frage mich wie es weitergehen soll, ob ich Dir noch einen Brief schreiben soll, so gut wie möglich ohne Vorwürfe, ohne zuviel Schmerz, aber ich möchte für mich ganz allein , dass Du weißt das ich Dich wirklich liebe, dafür das wir gut füreinander waren, dafür das Du mir gegeben hast was mir gut tat und ich Dir geben durfte, wenn auch nur für so kurze Zeit.

Beide Briefe haben mir gezeigt wie tief meine Gefühle auch für Deine Kinder sind, wie nah ich Dir sein wollte und wie sehr es mir weh tut das ich nun nie wieder ein Teil von Dir und von Dem was Dich ausmacht, sein werde.
Du bist im Herzen mein Mann und auch wenn ich es Dir nicht gesagt habe...ich wäre gerne Deine Frau gewesen und zwar ganz....auch wenn Du oft sehr schwach bist , auch wenn Du sehr viele Fehler hast und ich wüsste das ich mich nie so wirklich auf Dich verlassen könnte, einfach weil ich denke das wir ein gutes Paar gewesen wären, vielleicht sogar aus mir eine passable Freundin für Deine Jüngste hätte werden können und ich mit Euch glücklich geworden wäre und ihr mit mir....

wir werden es nie mehr herausfinden...ich kann wohl nicht mehr weinen....alles in mir fühlt sich so weit weg an.....

.wenn du dich da durchgelitten hast...
bist du sehr wahrscheinlich um eine wunderbare Erkenntnis reicher...
und hast viel über dich gelernt....
.
Vielleicht auch ...das er nur eine Fata Morgana war..

Denn ein mann...der richtig für dich ist...
Der bleibt.....und geht den weg mit dir....

liebe "Minna" wer Du bist ist sowas von klar und es wäre einfach nett gewesen wenn Du meinen Thread nicht verunstalten und meine Gefühle respektieren würdest.
Es sind meine und was und wie der /die Richtigen für den jeweils Anderen sind weiss man nie vorher und ändert nichts daran was wir uns gegeben haben und worum ich trauern darf.

Eine Fata Morgana ist etwas das man nicht berühren kann und das nur Illusion ist und das waren er und ich in dieser Zeit nicht ...