Dummheit, Egoistisch oder doch Seelenpartner?

Hallo zusammen,

ich weiss garnicht so genau wie ich hier anfangen soll. Musste lange überlegen, wie ich überhaupt den Betreff wähle. Eigentlich habe ich eine generelle Frage oder würde gerne Einstellungen/Erfahrungen dazu hören. Nun ja, ich versuche es mal.

Zwei Personen lernen sich kennen und tauschen sich über 2-3 Monate intensiv mit schreiben aus. Es ist am Anfang sofor geklärt, dass sich beide in eine langjährigen Beziehung befinden. Es entsteht schnell eine gute Basis, da die Gesprächsthemen (unglücklich in der Beziehung) irgendwie beide betreffen und es entwickelt sich irgendwie eine gewisse Anziehung. Es kommt irgendwann zu einem Treffen und beide "verlieben" sich direkt ineinander.

Zuhause fängt nun jedoch ein "kampf" an - was will man selbst, wieso "verliebt" man sich in eine andere Person obwohl man ja in einer Beziehung ist und die Person mal heiraten wollte & gemeinsam eine Familie gründe möchte? Nach langen hin und her wagt die erste Person den Ausbruch aus der Beziehung, da man sehr starke Anziehung entwickelt hat. Man ist von Kopf bis zu "verliebt". Die Person die nun Single ist, trifft sich weiter mit der Person die sich nach wie vor in der Beziehung befindet. Man hofft, dass man nur lange genug warten muss bis die andere Person sich endlich von seinem langjährigen Partner trennt und hofft auf ein Happy End zusammen. Beide bekunden ihre grosse Sehnsucht zueinander. Die Person die sich zuerst getrennt hat will natürlich nicht zurück in seine alte Partnerschaft. Innerhalb von 3-4 Monaten ist die neue "Person" (Affäre) mit mal der Vater der Kinder und die Person, mit der man an sein Ende des Leben zusammen sein will.

Eins vor weg: Ich bin nicht direkt in diese Situation "verzwickt" oder einer dieser Personen. Mich würde generell interessieren, ob jemand mal bereits in solch eine Situation war. Selbst in einer Beziehung und eine Affäre mit einem anderen Mann gehabt, der auch in einer Beziehung war/ist? Auch wenn beide Person von der grossen Liebe sprechen, haltet ihr das wirklich als realistisch dass dies der "Seelenpartner" ist, auf dem man gewartet hat? Wie kann ich so "verliebt" sein, dass ich alle meine Kriterien über Board werfe und mich auf eine "Affäre" einlasse. Wo ich selbst weiss, die Person ist in seiner Partnerschaft bereits mehr als einmal Fremdgegangen. Verblendet man sich wirklich so von der Realität? Will ich mich als Frau auf soetwas einlassen und erhoffe mir ein Happy End? Selbst wenn die zweite Person sich auch trennt, würdet ihr dem ganze eine gute Zukunft voraus sagen? Ich versuche zu verstehen, wie man sowas machen kann? Sind "Menschen" so durchtrieben und egoistisch und denken in dem Augenblick nur an sich selbst? Möchte Frau wirklich so ein Mann als Partner haben, der solche Charaterzüge bereits einmal bewiesen hat? Oder möchte man es einfach nicht sehen und redet sich ein, dass er in der Partnerschaft nicht mehr fremdgehen wird? Kommt der grosse knall oder nutzt sie einer als "Sprungbrett"?

Wie kann man eine Person innerhalb von 3-4 Monaten so austauschen ohne Reue zu verspüren?

Ich weiss nicht ob ich es gut ausgedrückt habe. Danke für eurer Feedback.

LG

Nutzt es als Sprungbrett.

Ich glaube nicht, dass es Durchtriebenheit und Egosimus ist. Manchmal schlägt das Herz quer. Gefühle kann man nicht steuern, nicht abschalten, man kann sie auch selten wirklich kontrollieren.

Ich kenne eine solche Situation selbst, auch wenn die Ausgangsbedingungen nicht gleich waren. Er war in einer langjährigen Beziehung. Das war von Anfang an klar und deutlich ausgesprochen. Er sagte auch, er liebt sie und würde sie nie verlassen. Das war bevor wir uns so innig kennen lernten. Wir wehrten uns gegen die Gefühle, die entstanden. Aber es zog uns immer wieder so stark an. Wir wollten es oft beenden, schafften es aber nie. Unsere Verbindung zueinander war von Anfang an so stark, dass ich es selbst kaum glauben konnte. Er wollte seine Beziehung nicht aufgeben, und ich ließ ihn gewähren und sah dabei zu, wie er versuchte sie zu retten. Dann erzählte er ihr von mir und trennte sich. Er war nie durchtrieben, nie egoistisch, er hat sehr oft mit sich gehadert, sein Gewissen hat ihn geplagt, er hat sich Vorwürfe gemacht und sich den Kopf zerbrochen. Er wusste eine ganze Zeit lang nicht, was richtig und was falsch ist. Kopf verdreht, sozusagen. Es war sicherlich keine Glanzleistung, von uns beiden nicht. Aber das Herz, die Liebe, die Verbdingung zwischen uns ließ kein Schwarz-Weiß-Denken zu. Wir kannten beide eine solche Situation voher nicht. Und vermutlich hätten wir auch über andere "härter" geurteilt bevor das alles passiert ist.
Ich weiß jedenfalls, dass man sich nicht aussucht, an wen man sein Herz verliert.

Ich denke, wenn jemand einen Seitensprung hat, einmal Fremdgeht und sich einen solchen Mist erlaubt ist es noch etwas anderes, als eine langwierige Affäre. Denn dahinter stehen immer irgendwelche Gefühle. Man merkt vielleicht dadurch, was einem wirklich fehlt, was man braucht, was man nicht hat oder niemals haben wird beim Partner. Es kann sein, dass derjenige, der die Affäre begeht tatsächlich unglücklich ist und anstatt zu reden ein Sprungbrett sucht. Oder schon geredet hat und keinen Ausweg mehr sieht. Es kann sein, dass derjenige einfach feige ist und keinen Schlussstrich ziehen kann. Es kann aber auch sein, dass er nicht weiß wohin, dass er sich verliebt hat und seine Gewohnheit nicht aufgeben will. Oder dass ihm die Partnerschaft viel bedeutet, genausoviel wie die Affäre. Es kann sein, dass er Angst hat Sicherheiten aufzugeben. Dass er zögert, sich in etwas Neues zu stürzen. Vielleicht zögert er, weil er sich nicht sicher ist, ob die "Affäre" das richtige ist. Es sind einfach Menschen, Menschen haben Gefühle, Gefühle sind irrational und enziehen sich jeglicher Vernunft
Was den Stempel "Einmal Fremdgänger - immer Fremdgänger" angeht: manche Menschen bereuen ihre Fehler und lernen daraus. Manche haben durch solche Situationen wichtige Lektionen gelernt. Das Risiko, dass mich ein Mann betrügt, habe ich genauso bei jemanden, der es noch nie gemacht hat. Die Kunst ist, zusammen glücklich zu sein. Einander glücklich zu machen.

Ok, die Theorie von einmal Fremdgeher immer Fremdgeher kann ich nachvollziehen. Würde ich evtl so unterschreiben. Wenn man vorher immer fremgegangen ist war man vermutlich nicht mehr glücklich in der Beziehung. Kommt nun eine Person die es schafft gemeinsam eine glückliche Beziehung zu führen, hört das Fremdgehen auf. Die Gefahr ist allerdings, kommt einmal eine "Durststrecke" könnte die Person wieder in alte Muster fallen.

Wie war es bei dir? Wie ist deine Geschichte ausgegangen? Grosse Liebe für die Ewigkeit oder doch irgendwann die Enttäuschung?

Was ich nicht verstehen kann ist, wie man innerhalb von paar Monaten so umschwenken kann? Sich nur noch wünscht mir der Affäre zusammen zu sein und das die "Erlösung" von allem sieht? Sich mit mal Kinder vom "neuen" wünscht obwohl es bis vorkurzem noch andere war? Verrennt man sich dort und fängt garnicht an in dem Augenblick sich zu reflektieren? Ich meine, dass kann doch nicht gesund sein. Ist die Person so emotional durcheinander oder labil? Kann mir mal der Tag kommen, wo man denkt "*beep*, was habe ich gemacht?" Quasi sich wieder um 180grad dreht?

Also ich kann dir dazu sagen das ich genau sowas gerade erlebe, meine " Frau" Hat sich von mir getrennt, weil sie sich neu verliebt haben will, wir sind über 8 Jahre zusammen gewesen, 3 davon verheiratet und haben einen Sohn , trotzdem hat sie keine Skrupel gehabt auch nur im geringsten daran zu denken. Es sei dazu gesagt das sie mich 2012 schonmal betrogen hat, gleiche Situation nur war ich so doof und hab ihr eine zweite Chance gegeben, was ich heute bereue , zudem ist sie ein Mensch der sehr viel Aufmerksamkeit und Zuwendung braucht, vielleicht sind solchen Menschen immer leicht zugänglich für sowas, weil sie denken da kriegen sie mehr Aufmerksamkeit usw.
Fazit: ich für mich habe gelernt , wer einmal fremdgeht macht es wieder , egal ob nach 1 Monat oder 4 Jahren... Irgendwann ist der Punkt wieder erreicht

Zitat von DateDoktor:

Nach langen hin und her wagt die erste Person den Ausbruch aus der Beziehung, da man sehr starke Anziehung entwickelt hat. Man ist von Kopf bis zu "verliebt". Die Person die nun Single ist, trifft sich weiter mit der Person die sich nach wie vor in der Beziehung befindet. Man hofft, dass man nur lange genug warten muss bis die andere Person sich endlich von seinem langjährigen Partner trennt und hofft auf ein Happy End zusammen. Beide bekunden ihre grosse Sehnsucht zueinander. Die Person die sich zuerst getrennt hat will natürlich nicht zurück in seine alte Partnerschaft. Innerhalb von 3-4 Monaten ist die neue "Person" (Affäre) mit mal der Vater der Kinder und die Person, mit der man an sein Ende des Leben zusammen sein will.

Eins vor weg: Ich bin nicht direkt in diese Situation "verzwickt" oder einer dieser Personen. Mich würde generell interessieren, ob jemand mal bereits in solch eine Situation war.

Schau mal ins Unterforum "Fremdgehen und Affairen" rein - es ist gespickt mit solchen Geschichten:
fremdgehen-und-affaeren-f3.html

Zitat von DateDoktor:

Auch wenn beide Person von der grossen Liebe sprechen, haltet ihr das wirklich als realistisch dass dies der "Seelenpartner" ist, auf dem man gewartet hat? Wie kann ich so "verliebt" sein, dass ich alle meine Kriterien über Board werfe und mich auf eine "Affäre" einlasse. Wo ich selbst weiss, die Person ist in seiner Partnerschaft bereits mehr als einmal Fremdgegangen. Verblendet man sich wirklich so von der Realität? Will ich mich als Frau auf soetwas einlassen und erhoffe mir ein Happy End? Selbst wenn die zweite Person sich auch trennt, würdet ihr dem ganze eine gute Zukunft voraus sagen? Ich versuche zu verstehen, wie man sowas machen kann? Sind "Menschen" so durchtrieben und egoistisch und denken in dem Augenblick nur an sich selbst? Möchte Frau wirklich so ein Mann als Partner haben, der solche Charaterzüge bereits einmal bewiesen hat? Oder möchte man es einfach nicht sehen und redet sich ein, dass er in der Partnerschaft nicht mehr fremdgehen wird? Kommt der grosse knall oder nutzt sie einer als "Sprungbrett"?

Wie kann man eine Person innerhalb von 3-4 Monaten so austauschen ohne Reue zu verspüren?

Auch all diese Fragen wurden dort bereits x-mal gestellt und beantwortet.

„Im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt.“
(Napoléon Bonaparte)

Zitat:

Ok, die Theorie von einmal Fremdgeher immer Fremdgeher kann ich nachvollziehen. Würde ich evtl so unterschreiben. Wenn man vorher immer fremgegangen ist war man vermutlich nicht mehr glücklich in der Beziehung. Kommt nun eine Person die es schafft gemeinsam eine glückliche Beziehung zu führen, hört das Fremdgehen auf. Die Gefahr ist allerdings, kommt einmal eine "Durststrecke" könnte die Person wieder in alte Muster fallen.

Wie war es bei dir? Wie ist deine Geschichte ausgegangen? Grosse Liebe für die Ewigkeit oder doch irgendwann die Enttäuschung?

Was ich nicht verstehen kann ist, wie man innerhalb von paar Monaten so umschwenken kann? Sich nur noch wünscht mir der Affäre zusammen zu sein und das die "Erlösung" von allem sieht? Sich mit mal Kinder vom "neuen" wünscht obwohl es bis vorkurzem noch andere war? Verrennt man sich dort und fängt garnicht an in dem Augenblick sich zu reflektieren? Ich meine, dass kann doch nicht gesund sein. Ist die Person so emotional durcheinander oder labil? Kann mir mal der Tag kommen, wo man denkt "*beep*, was habe ich gemacht?" Quasi sich wieder um 180grad dreht?

Hi Date Doktor,

bei mir ist es gut ausgegangen, bis jetzt. Was am Ende daraus wird weiß man natürlich nie.
Ich glaube, dass es nichts mit emotional durcheinander oder labil zu tun hat. Wenn man sich verliebt, dann verliebt man sich eben. Das macht man nicht unbedingt mit Absicht. Vielleicht bringt dieser "neue" Mensch einen dazu, mal über sich und die eigenen Bedürfnisse nachzudenken. Vielleicht merkt man, dass einem etwas fehlt. Vielleicht hat man auch nur auf eine Chance gewartet. Vielleicht kennt man sich einfach selbst nicht mehr. Die Gründe sind wohl bei jedem irgendwie individuell und anders. Und ob das dann die richtige Entscheidung ist oder man alles bereut kann auch für jeden anders sein.

Hallo DateDoctor,

ich hatte mich von meinem egozentrischen Mann getrennt als unsere Tochter auszog.
Ich hatte zu helfersyndromig angepasst gelebt, zu wenig ich selbst, wie vorher in der Zeit ohne Partnerschaft.

Dann verliebte ich mich und hatte ein halbes Jahr einen Freund.
Ich liebte ihn sehr und er sah mich auch, wie ich bin,
doch,
mir passierte wieder die helfersyndromige Anpassung,
und ich bemerkte mit dem Bauch, was ich vom Kopf her schon wusste,
dass ich dieses Kindheitsmuster
noch habe.

Mein Mann und ich versuchen unsere Ehe nach zwei Jahren Trennung zu retten, doch er wartet
im Grunde auf meine helfersyndromige Anpassung, und das mache ich nicht mehr.

Ich mache meine Dinge,
und die Ehe bleibt nur dann bestehen, wenn mein Mann wirklich auf mich zugeht.
Wir sind im Grunde eine Wohngemeinschaft im gemeinsamen Haus,
und ich lerne wieder, unkompliziert mein Leben in die Hand zu nehmen, statt es meinem Mann,
oder meinem Exfreund, recht zu
machen, bzw. zu überlegen, was ich noch hätte einbringen können, bzw. falsch gemacht hätte, damit es
funktioniert.

Dieses Kindheitsmuster habe ich erst jetzt mit Herz/ Bauch und Verstand, abgelegt.

Zitat von DateDoktor:

Hallo zusammen,

Eins vor weg: Ich bin nicht direkt in diese Situation "verzwickt" oder einer dieser Personen.

Kann mir mal der Tag kommen, wo man denkt "*beep*, was habe ich gemacht?" Quasi sich wieder um 180grad dreht?

LG

und Du bist sicher, dass es nicht um DICH geht?

@derKlebestreifen

Ich bin nicht einer dieser Personen. Weder der Mann noch die Frau, die den anderen verlassen hat. Also denke ich nicht, dass ich in der Situation bin. Da ich selbst noch nie so empfunden habe, dass ich in diese Situation kam, dass ich jemanden deswegen verlassen habe, interessiert es mich.

Dennoch war ich früher mal in einer ähnlichen Situation, jedoch war ich derjenige der verlassen wurde.

Ob bei von dir beschriebenen Situation einen HappyEnd geben kann – ist pauschal nicht zu beantworten.
Weiteres glaube ich, dass wenn jemand seine Ehe von heute auf morgen hinschmeißt und in manchen Fällen sogar die Kinder verlässt – die Gefühle für den Partner schon lange nicht mehr existierten. Man ist womöglich mit seinem Leben psychisch total überfordert und glaubt dass er wo anderes ganz neu anfangen kann. Verlassene Partner wundern sich meistens, weil sie ja gar keine Anzeichen „gesehen“ haben. Die Tatsache ist aber, dass solche Menschen schon sehr lange ihrer Umgebung etwas vormachen und mit der Zeit so gut daran sind, dass es fast unmöglich ist sie durchschauen.
Was ich sagen möchte ist – fast keiner der immer noch wahnsinnig in seinen Partner verliebt ist und vollkommen glücklich ist und vor allem psychisch super drauf ist– kann sich binnen ein paar Wo in wen anderen verlieben und alles Bestehendes hinschmeißen. Ein paar Ausnahmen wird’s wohl immer geben, aber das sind dann womöglich 3 %

Date Doktor,
bist du dennoch (als Frau) betroffen?
Ich denke, dass man schon schnell Gefühle für jemanden entwickeln kann und die dann auch ehrlich sind und zu Trennungsabsichten führen kann.
Eine Beziehung ist irgendwann einmal am Ende, bei den einen früher, bei anderen hält sie länger.
Niemand hat Besitzansprüche an einem Menschen und deshalb sollte man den anderen Menschen ziehen lassen bzw. als frisch verliebter auch ziehen.
Sonst kommt es zu Demütigungen und Verletzungen durch Affären etc.

Marko,ja,solche Menschen gibt es.Immer ein zuviel an Aufmerksamkeit,Beachtung und Begehren.Das Problem ist,als langjähriger Partner kannst Du das nicht ständig leisten und steigern.Dann wird es als selbstverständlich und langwierig empfunden und der neue Reiz wird gesucht.Wahrscheinlich entsteht durch solches Verhalten auch eine Art Bedrängnis,der Partner glaubt,du engst ihn ein,rixhtest Dein Leben nur nach ihm aus-und flüchtet oder wehrt sich in irgendeiner Art und Weise. Sehr sehr oft haben diese Partner eine Kindheit hinter sich,in der sie gelernt haben nicht gut genug zu sein,wertlos,nicht Vertrauen etc zu können.Sie sehnen sich danach und fürchten sich ebenso davor.Ein totaler Zwiespalt,den man als Partner nur schwer bis gar nicht aushält-zumal sich das u.a. in fremdgehen/Affären äussern kann.

Nach fast 25 Ehejahren, 2 tollen Töchtern, Oma geworden, hatte sich meine Frau auf einen 2 Jahre jüngeren, neuen Arbeitskollegen eingelassen. Sie hatten rumgeflirtet und es kam, wie es kommen musste!
Über 1 Jahr Affäre - so 2gleisig, dass ich es nicht gemerkt habe.
Sie sagte später selber, dass sie zwischen den 2 Welten hin und her gesprungen ist - uns beide geliebt hätte.
Ich glaube ihr das nicht - mit beide geliebt.
Die Liebe zu mir war weg, was ja bei neuen Gefühlen gegenüber sehr langer Partnerschaft verständlich ist.
Als 'Alter' hast du fast keine Chance gegen den Neuen.
Es gab in der ganzen Zeit keinen wirklichen 6, 'nur' Fummeln, knutschen, ....
Diesen letzten Schritt wollte sie sich aufheben für die Zeit nach der Trennung von mir, die sie aber nie wollte und auch ihrem Lover das so gesagt hatte. Sie hatte ihm gesagt, dass sie sich nie trennen würde von mir, von ihrer Familie. Unsere Beziehung wurde natürlich immer schlechter deswegen. Als ich die Affäre herausfand, stand sie doch vor der Wahl - neue Liebe oder alte Gewohnheit, Familie, Freunde.
Ich habe um sie gekämpft, war durch den Schock erwacht und auch frisch verliebt in sie.
Sie hat sich für mich entschieden - ich dachte:toll!
Aber mein Leiden deswegen ging über 2 Jahre. Ihr Trennungsschmerz vom Neuen dauerte ca. ein halbes Jahr.
Meine Probleme während der Aufarbeitungszeit hat sie erduldet - das war für sie nicht einfach, auch wenn sie gesagt hatte, sie sei ja Schuld an allem!
Ihre Geduld und mein Kämpfen, mein Ertragen meiner Schmerzen, haben unsere Ehe gerettet.
Alles ist besser, als vor dem Crash! Dass es soweit gekommen ist - da trage ich eine Mitschuld!
Sie ist vom Typ her jemand, der Probleme verdrängt - ich rede lieber über Probleme.
Sie hatte sich ungeliebt gefühlt, obwohl ich ja alles an ihrem Haus gemacht habe, tolle Urlaube, Wochenendtrips.
Aber ihr Herz fühlte sich nicht mehr berührt von mir, zu wenig Wertschätzung, Nörgelei von mir wegen Ordnung im Haushalt und wegen zu wenig 6.
Heute ist alles besser. Wenn man jemanden liebt, muss man auch seine Schwächen akzeptieren!
Das habe ich nun nach über 30 Jahren Beziehung gelernt - lernen müssen!
Der Alltag ist viel entspannter - dadurch auch viel mehr Nähe und mehr 6 - von beiden Seiten erwünscht inzwischen.
Es kann eine gemeinsame glückliche Zukunft geben nach einer Affäre - wenn man sie als Weckruf ansieht, Fehler erkennt und daran arbeitet!
Aber den Schmerz halten wohl die Wenigsten aus, den das mit sich bringt!
Deswegen trennen sich die Meissten nach sowas!
Auch ein Weg - oft der Einfachere kurzfristig gesehen.
Aber wird man in einer neuen Beziehung nach sehr langer Ehe mit dem Erstpartner (der wirklich der erste und einzige 6Partner war, mit dem es 6uell super erfüllend war) auf Dauer glücklich - die Hormone sprechen dafür, alles andere nicht.
Was kann der Neue bieten, was man beim alten Partner nicht hatte?
Wenn es 6uell nicht gut gepasst hat, okay. Ein Trennungsgrund, wenn der Alltag mit dem Neuen auch passt - super!
Aber irgendwas ist immer!
Ich kann nur allen raten, sich nicht auf solche Spielchen einzulassen, wie verlockend sie auch sind!
Erst reden, dann handeln!
Erst trennen - dann neu suchen!
Alles andere bereitet nur Schmerzen, beim Betrogenen, beim Affärenpartner, wenn man sich nicht für ihn trennt, bei dessen Partner, wenn er es erfahren hat und auch beim Betrüger selbst!
Es geht sehr viel kaputt bei sowas, aber manchmal kann es auch ein Weckruf sein - wie bei uns.
Aber auch da ist viel kaputt gegangen, hat viel Leid gebracht, viel Misstrauen meinerseits.
Vertrauen neu aufzubauen ist nach sowas sehr schwer.
Das belastet die nun die wieder neue Beziehung, nicht einfach, aber es ist machbar!

Mein Fazit: heimliche Affäre ist Schei..e,
Erst reden, dann handeln! Erst trennen, dann neu!
Alles andere bringt nur Schmerzen und Leid -bei allen! Beteiligten!