Egoismus des Partners - was tun?

Hallo an alle!

Ich bin leider in meiner Beziehung sehr verzweifelt. Wir sind seit 8 Jahren ein Paar mit zwei gemeinsamen Kindern. Gerade das letzte Jahr war sehr turbulent (beiderseitiger Betrug), aber wir haben uns entschlossen weiterzumachen, weil wir beide der Meinung sind, dass uns etwas besonderes verbindet und die Liebe einfach zu groß ist um das wegzuschmeißen.

Leider sind aber unsere Probleme (bzw meine Probleme, er hat ja keine...) nicht verschwunden.

Unsere Lebensziele/Träume/Wünsche gehen einfach soweit auseinander. Er interessiert sich ausschließlich für sich. Sport ist für ihn das allerwichtigste. Er möchte (fast) jeden Tag laufen (6-12km) gehen und trainiert. Zusätzlich hat er wöchentlich Sport in seinem Verein und hat noch zwei weitere Hobbys, wobei er eigentlich nur eines davon ausübt (surfen) und auch das nur, wenn das Wetter dafür passt. Das andere schwirrt aber ständig in seinem Kopf herum, weil es ja ach so schlimm ist, dass er nicht dazukommt.
Zusätzlich hat er vor ein paar Jahren noch eine zusätzliche Ausbildung gemacht und ist seitdem an ein bis drei Tagen im Monat auch noch selbstständig tätig. Kontakt mit Freunden muss natürlich ebenfalls gepflegt werden.

Beruflich ist er außerdem sehr viel im Ausland (ca 2 Tage/Woche). Wobei er dort ohnehin nur einen halben Tag beschäftigt ist und ab Mittag (oder bis Mittag) Freizeit hat. Also zumindest sein Training kann er dort machen, essen gehen, entspannen.

Für ihn dreht sich einfach alles nur um seine Freizeit. Er hasst Verpflichtungen. Er erledigt auch überhaupt nichts. Meistens schafft er es nicht einmal seine Post zu öffnen, Überweisungen zu machen, seine Zetteln einzuordnen oder wegzuräumen, Honorarnoten zu schreiben. Wenn er Dinge macht, dann meist Sekunden vor der deadline (Honorarnoten), bei der 2. Mahnung (Rechnungen) oder wenn ich ihm wochenlang damit auf die Nerven gehe.

Ich halte diese Haushaltsfaulheit einfach nicht aus. Unser Waschbecken war jetzt zwei Jahre defekt, genauso wie manche andere Dinge. Er möchte sogar, dass sie in seinen Aufgabenbereich fallen, meint auch immer, er macht es gleich, aber die meisten Dinge macht er tatsächlich NIE. Irgendwann mache ich sie dann doch selber. Eine Zeit lang hatten wir die Vereinbarung, dass er sich zwei Verantwortungsbereiche aussucht und sich um die alleine kümmert. Doch auch das hat gar nicht funktioniert.

Ihn nicht erinnern klappt nicht, weil er vergisst es tatsächlich (oder verdrängt es). Ihm nachlaufen damit bringt auch nichts, weil es mich mehr Nerven und Aufwand kostet als es Erfolg verspricht. Übrig bleibt daher nur, sich selbst zu kümmern, was ich jetzt auch so gut ich es kann mache. Aber das fühlt sich auch nicht wirklich toll an. Ich hätte so gerne, dass er auch einen Beitrag zu unserer Beziehung leistet. Dass er einen Bereich hat um den er sich kümmert bzw viel mehr, dass er es gerne macht. Ich kann es einfach nicht nachvollziehen, dass man da gar keine Ambitionen hat.

willkommen

er wird sich nicht ändern, wenn du ihn als partner haben möchtest, kannst du
a. so weitermachen wie bisher oder
b. einfach seine aufgaben liegen lassen, dann musst du es aushalten können mahnungen, tropfende wasserhähne und mehr gelassener durchzustehen oder
c. eine paarberatung in anspruch nehmen
d. dich trennen

frage : was hält dich so an ihn wenn er nie da ist und so unzuverläßig ist, dass du ihm nicht vertrauen kannst ?

Danke für die Antwort.

Paarberatung haben wir ohnehin wieder begonnen. Allerdings wechseln wir jetzt und besonders häufig schaffen wir es auch nicht hin.

Trennung: Das ist sehr präsent in meinen Gedanken, aber ich möchte uns noch eine ehrliche Chance geben.

Aufgaben liegen lassen: Wahrscheinlich könnte ich das bei manchen Dingen wirklich. Oft tu ich es auch, aber ich schaffe es nicht so recht mich dann nicht zu ärgern.

Was mich hält: Die Verbundenheit, die schönen Momente, wenn er mich im Arm hält, kann ich mir einfach nicht vorstellen, dass wir es nicht hinbekommen, wir lieben uns beide, wie kann man da eine Trennung durchziehen ohne daran zu Grunde zu gehen.

Wir sind außerdem in einer sehr negativen Dynamik. Sprich ich erkläre ihm, dass es so nicht mehr geht und ich so keine Beziehung führen kann. Daraufhin bemüht er sich extrem für ein paar Stunden/paar Tage, ich schöpfe Hoffnung und sehe wie es sein kann und bleibe natürlich. Im Endeffekt hat sich aber nichts geändert und nach einigen Monaten ist meine Geduld wieder erschöpft und das gleiche Spiel beginnt von vorne

ihr habt gemeinsame kinder und das sie und du eine endloszeit auf die reparatur eines waschbeckens u.ä. warten müsst ist nicht hinnehmbar wenn er sich sonst auch ständig zeit nehmen kann seinen sport und sein ego zu pflegen.
er hat auch eine mitverantwortung, dass bei euch alles rund laufen kann.

vorschlag : mache gleich einen termin mit ihm ab, wann das/reparatur geschehen soll, nehme gleich seinen timer zur hand, trage es ein - ebenso mit wichtigen rechnungen etc.

dann könntest du familienzeit eintragen und zeit für eure zweisamkeit
auch was da anstehen soll, z.b. reden, ausgehen, gemeinsam relaxen usw.

sport, freunde usw. alles schön und gut, kann er machen, aber in angemessener form
und zwar so, dass für euch die meiste zeit übrig bleibt.

nach plan leben ist nicht toll, aber einige zeit lang notwendig solange bis alte muster umgewandelt wurden und sich neue stabilisiert haben.

wo hat er das her ? wurde ihm das von haus aus mitgegeben ?
hat seine mutter auch zu gunsten des vaters hintenangestanden ?
war er einzelkind ?
wie hast du dich verhalten wenn er denn dinge erledigt und sich mehr um euch gekümmert hat ?
hast du ihm gesagt das du dich darüber freust und dich so viel wohler fühlen kannst ?
was bietest du ihm im gegenzug an wenn er mal statt zum sport bei euch bleibt ?

ich finde sein verhalten sehr lieblos und egoistisch, deinen kindern und dir gegenüber,
er hat sich für frau und kinder entschieden und trägt auch mitverantwortung dafür.
jetzt kann er nicht das leben eines single leben.

ob das für dich beziehung darstellt ab und an mal in den arm genommen und mit dem ganzen rest allein dazustehen während er sich das herausnimmt, was ihm gefällt musst du entscheiden.

aus liebe zu uns selbst müssen wir manchmal veränderungen vornehmen, die wir nicht wirklich wollen, unter umständen auch eine trennung - aber so zu leben laugt dich aus, du kannst dich nicht entspannen und dich auf ihn verlassen und die liebe, die du und deine kinder verdienen bekommt ihr nicht von ihm.

es kann zu seinem charakterzug gehören und das läßt sich kaum langfristig ändern, auch wenn es nicht unmöglich ist. dazu gehört willen, erkenntnis und genügend liebe.

ihr kommt immer wieder an den selben punkt, so wie ihr bisher vorgegangen seid hat es nicht funktioniert. welche möglichkeiten hast du noch ?

alles gute für dich und viel kraft!

Liebe Alena, vielen Dank für deine Antwort! Ich glaube, du hast recht gut verstanden, wie ich mich fühle.

Das mit den Terminen ist gar keine schlechte Idee. Ansatzweise habe ich das auch schon so begonnen (zB mit unseren Abenden zu zweit) und die Termine hält er eigentlich auch ein. Auf der anderen Seite fühlt sich das idiotisch an, ihm Dinge in den Kalender zu schreiben wie Abendesssen Kinder hinlegen etc, aber einen Versuch ist es sicher wert.

Wo er das herhat? Ich denke schon, dass das aus seiner Kindheit kommt. Mir haben das auch bei der Therapie besprochen, allerdings tut er sich unendlich schwer damit Gefühle in seiner Kindheit zu finden. Er ist da eher ja das war dann eben so. Ob er da traurig, enttäuscht etc war kann er nicht sagen bzw verneint er solche Gefühle.
Aber ja vorgelebt hat er sicher bekommen. Sein Vater lebt wie er möchte, handelt nur nach Anweisung und kümmert sich ebenfalls nur um seine zeitintensiven Hobbies. Der ist da sicher noch eine Spur stärker (hat nicht einmal am Tag der Geburt - also danach - auf seinen Verein verzichtet). Seine Mutter hingegen ist dafür extrem dominant und kontrollierend, wobei ich sie früher immer als die unangenehmere wahrgenommen habe, aber inzwischen kann ich ihre Rolle mehr nachvollziehen. Wenn man anders als durch Kontrolle und scharfe Worte von einem Partner nichts erhält...
Und ja Einzelkind ist er auch.

Mein Verhalten nach Erledigungen ist sicher auch nicht immer ideal. Meine Stimmung wechselt sofort ins absolut positive und wir kommen viel besser miteinander klar (und ich bedanke mich auch), allerdings sobald er stolz erklärt wie fleißig er nicht war, wehrt etwas bei mir ab und ich denke mir das soll schon fleiß gewesen sein, dass du einmal eine Sache erledigst?. Also solange wir nicht über seine Tat sprechen, denke ich bekommt er meine Anerkennung, aber in einem ernsten Gespräch schaffe ich es nicht. Wahrscheinlich erwarte ich mir da auch einfach mehr als ich von ihm je bekommen kann..

Im Moment ist alles einfach auch sehr negativ. Ich verstehe schon auch, dass er da flüchtet. Seit unseren Betrugsgeschichten ist viel Zusammengebrochen und jeder kämpft da auch mit Emotionen. Nur sein Verhalten gab es ja vorher auch schon.. jetzt benutzt er es als Ausrede. Und dass er so wenig Interesse an den Kindern zeigt rechtfertigt es schon gar nicht.

Gestern Abend habe ich ihn gefragt, was er als Partner an sich selbst schätzen würde. Daraufhin kam die Antwort, er weiß dass er einen tollen Körper hat und sonst nichts. Er hasst sich ohnehin selbst. Das gibt mir schon sehr zu denken, aber ich verstehe ihn einfach nicht.