Egozentrischer Partner

Zitat von elisabeth123:

Diese Gedanken habe ich auch schon durch. Vertraue aber auf meine Erziehung und mein Naturell. Gleichzeitig weiß ich, dass niemand vor krankhaften Beziehungen gefeit ist. Sowas geschieht ja schleichend und nicht von heute auf morgen.

Ich weiß eben nur noch nicht ob das Prinzip Brechstange oder Härte in der Sache, die umschmeichelnd daher kommt besser funktioniert.
Bei den Jugendlichen in meinem Job funktioniert letzteres besser. und dann sind wir schon wieder dabei, dass ich da eine Art Mutterrolle übernehmen würde.

Bin gerade sowas von ratlos. Und wenn das so ist, dann hilft erfahrungsgemäß am besten erstmal nix zu tun und abwarten, was so passiert. Ohne Aktionismus

Nix tun und abwarten. Gelungene Strategie. Damit machst du garantiert nichts falsch. Bis zur nächsten Explosion. Dann wird er wieder in die Abwehrhaltung gehen, er wird bei dir weiter an Anziehung verlieren (und deine schon vorhandenen Zweifel nähren) und das wird er mit mehr Nähe kompensieren wollen. Dies dann zusätzlich garniert mit Geschenken und allerlei Dingen, die dir wieder schmeicheln werden...

Umschmeicheln von deiner Seite funktioniert sicher auch irgendwie. Aber nicht nachhaltig. Damit wird er dieses erlernte Muster nicht durchbrechen können (Gibt es starke Frauen in seiner Familie? Frauen, die den Ton angeben? Frauen, die ihr eigenes Geld verdienen?).
Er wird vorbewusst oder unbewusst in alte Schemata verfallen und bei dir unbewusst an Anziehung verlieren (deine Zweifel...).
Wie du richtig bemerkst, müsstest du dabei eine gewisse Mutterrolle einnehmen, um diese im Kindesalter geprägten Einstellungen zu Frauen zu durchbrechen...schwierig.

Die klaren, harten Worte und eine nüchterne Analyse seiner Verhaltensweisen und eurer Kommunikationsprobleme sind der einzig verbleibende Weg, welcher dir hilft und ihm (!) die Chance gibt, sein Verhalten und seine Einstellung zu Frauen zu reflektieren und zu ändern.

Du bist so weise.

Zitat von Keto:

Nix tun und abwarten. Gelungene Strategie. Damit machst du garantiert nichts falsch. Bis zur nächsten Explosion. Dann wird er wieder in die Abwehrhaltung gehen, er wird bei dir weiter an Anziehung verlieren (und deine schon vorhandenen Zweifel nähren) und das wird er mit mehr Nähe kompensieren wollen. Mit Geschenken und allerlei Dingen, die dir wieder schmeicheln werden...

Umschmeicheln von deiner Seite funktioniert sicher auch irgendwie. Aber nicht nachhaltig. Damit wird er dieses erlernte Muster nicht durchbrechen können (Gibt es starke Frauen in seiner Familie? Frauen, die den Ton angeben? Frauen, die ihr eigenes Geld verdienen?).
Er wird vorbewusst oder unbewusst in alte Schemata verfallen und bei dir unbewusst an Anziehung verlieren (deine Zweifel...).

Ich hasse so Küchenpsychologie zwar ohne Ende... Aber er ist in der Tat Sohn einer alleinerziehenden Mutter, die ihm keine Grenzen gesetzt hat, laut eigener Aussage. Und er meinte auch, dass er ziemlich drunter gelitten hat, dass sich seine Mutter der Erziehung entzogen hat. Dauernd Geldprobleme...

Da hat´s an elterlicher Sorge gefehlt... und... ich spar mir da jetzt unprofessionelle Interpretationen.

Ich nehm mich da erstmal raus "erziehungstechnisch" und zwar nicht aus Faulheit, sondern weil ich mich nicht in der Position sehe seine Schwächen zu therapieren.

Ich überlege mir lieber erstmal, was ich aus der gesunden Freundinnen-Position machen kann, ohne mich da in die Therapeuten-Rolle bugsieren zu lassen.

Und das heißt bei mir erstmal: meinen Urlaub weiter zu genießen. Nächstes Wochenende fahren wir zu Freunden von ihm nach Italien. Da ist die Fokus-rolle ja erstmal abgedämpft. Da hab ich selbst genug zu tun, weil das fremde Menschen sind.

Und ansonsten... ich weiß es noch nicht.

Zitat von JungeRoemer:

Du bist so weise.

Schriftliche Ironie verstehen die Deutschen nicht, liebe Römerin.
Da fehlt ein "Ironie ON" und "OFF".

EDIT: @elisabeth123

Ja, die gute Alltagspsychologie kann jeder anwenden und sie passt zu jedem Menschen in irgendwelchen Aspekten.
Ändern kann sich nur er selbst. Du kannst ihm aber klarmachen, dass du eine Änderung willst.
Mit klaren Worten, ohne Explosion und ohne "Nonverbalen Tanz-meinen-Namen-Mustern" und ohne Schmeicheleien.
Er ist ein starker Mann, er braucht klare Ansagen.

Mehr kannst du nicht tun.
Du schaffst das!

Hi elisabeth123,

ich habe jetzt nicht jeden einzelnen Thread gelesen aber möchte dir trotzdem mal was mitgeben:

In deinem Eingangspost hast du geschrieben wie glücklich du eigentlich wärst wenn nicht diese Fixiertheit wäre. Der Rest stimmt ja dementsprechend. Dann hast du geschrieben dass er das "große ganze" nicht sehen kann. Mach jetzt nicht den Fehler und fang du jetzt nicht auch mit zuvielen Kleinigkeiten an (Stichwort bezahlen im Urlaub)...das geht dann nämlich wirklich ganz schnell in Richtung Diagnose für deinen Partner und dann wirst du hier soviele Antworten bekommen dass du dich nur noch trennen kannst und hinterher froh darüber bist.

Weisst du, ich bin mir relativ sicher dass es ihm (warum auch immer? schlechte Erfahrungen? Erziehung? Kindheit?) in den Momenten in denen er klammert, dir keinen Freiraum lässt selber mies geht. Das kann ja nur ne Kleinigkeit gewesen sein die bei ihm irgendwas triggert und dann ist gelerntes Verhalten halt gelerntes Verhalten...ich war mal selbst so in einer Beziehung...und ich wusste IMMER dass ich die Grenzen in diesen Momenten übertrete. Aber letztendlich sind das ja Rufe nach Hilfe und das eigene Unvermögen sich selbst Sicherheit zu schaffen. Momentan zieht er seine Sicherheit in der Beziehung nämlich aus dir und deinem Verhalten.

Reden bringt DANN nichts...er wird sich schämen, er wird es wissen und er wird nicht reden können. Aber es ist vielleicht ne Idee, dieses Gespräch wirklich zu suchen wenn es mal super läuft zwischen euch, wenn er aufnahmefähig ist. Abends kurz vorm Einschlafen bei Licht aus ihn vielleicht mal in den Arm nehmen und fragen: Sag mal Schatz, was bedrückt dich, warum bist du so unsicher? Vielleicht erzählt er mehr.

Letztendlich ist am Anfang der Beziehung ein gewisses Maß an Klammern ganz ok glaube ich...das wird weniger mit der Zeit und das zeigt ja nur dass er wirklich in dich verschossen ist. Heutzutage wird sowas viel zu oft abgetan. Hier im Forum ist alles anonym und dementsprechend sieht man nicht wirklich den Menschen dahinter. Dich nicht, auch deinen Freund nicht...da wird dann oft so getan als müsste alles wie im Lehrbuch ablaufen damit eine Beziehung funktioniert. Kein Klammern, kein Einengen, keine Fehler, keine Makel, keine Vergangenheit usw...so ist es aber nunmal nicht.

Ich würde dem ganzen mit dem Reden wie oben gesagt eine Chance geben...und wünsche dir dass es besser wird mit euch

Viele Grüße, Hannoveraner

@hannoveraner40:

Vielen Dank für deine umfangreiche Antwort und der Entdramatisierung des Ganzen. So versuche ich auch gerne vorzugehen.

Der Versuchung zu widerstehen alles kaputt zu analysieren und am Ende sieht man den Wald vor lauter Bäumen nicht. Oft erledigt sich vieles von alleine... Deswegen auch meine Tendenz mal abzuwarten.

ja...ihr seid zwei Menschen die sich lieben und ihr seid komplett unterschiedlich aufgewachsen, habt unterschiedliche Erfahrungen gesammelt, einfach unterschiedlich gelebt...sowas muss sich einpendeln und ich bin mir sicher, ganz vieles WIRD sich einpendeln. Er hat dich nicht betrogen, der 6 ist super, er plant für euch...das steht ja alles auf der Haben Seite.

Jemanden lieben...das ist schon eine Herausforderung. Aber zuzulassen geliebt zu werden, die Einengung zu ertragen (jedenfalls eine Zeit lang) OHNE sich selbst aufzugeben, das ist mindestens genau so schwer. Es mag die Ausnahmen geben dass sich zwei Menschen treffen die so perfekt zueinander passen dass beide von Anfang an die gleiche Nähe wollen und die gleiche Distanz. Aber weisst du was, wäre das die Regel, dann würde es diese Seite nicht geben

Nochmal alles Gute

Hört sich sehr anstrengend an, deine Beziehung.
Ich brauche meine Ruhe und kann nicht 24/7 jemanden um mich haben, der ständig nach Aufmerksamkeit schreit. Er darf da sein, ja, aber er muss auch mal ruhe geben. Sich mal alleine beschäftigen können. Wo bleibt denn da die Entspannung?

Wo bleibt der Moment, dass man sich auf den anderen freut, wenn er einem ständig im Nacken sitzt und auf der Pelle hockt. Ja, das hört sich sehr negativ an, aber diese Empfindungen entstehen, wenn man Jemandem überdrüssig wird.

Ich könnte das nicht ertragen und brauche meine Freiräume. Luft zum atmen, den Frieden und die Ruhe. Dann hin und wider eine Hand die einen hält und der man auch halt gibt. Wenn es dann noch, hin und wieder ein wenig knistert, dann ist es angenehm und richtig.

Dieses endlose Feuerwerk führt zu nichts, sondern führt im schlimmsten Fall zu Aggressionen.

Sage ihm von Anfang an, dass du nicht für seine Bespaßung zuständig bist und dass du auch geniessen kannst, wenn man mal nichts sagt und ruhig nebeneinander her geht und die frische Bergluft geniesst.
Es ist das Schönste, wenn man jemanden findet, mit dem man zusammen schweigen kann und man sich trotzdem versteht. Das gibt dir tiefe Zufriedenheit.

Das soll nun nicht heissen, dass ihr keine verbalen Zärtlichkeiten austauschen sollt. Diese sind ausserordentlich wichtig, im warmherzigen Miteinander.

Zitat von lilija:

Hört sich sehr anstrengend an, deine Beziehung.
Ich brauche meine Ruhe und kann nicht 24/7 jemanden um mich haben, der ständig nach Aufmerksamkeit schreit. Er darf da sein, ja, aber er muss auch mal ruhe geben. Sich mal alleine beschäftigen können. Wo bleibt denn da die Entspannung?

Wo bleibt der Moment, dass man sich auf den anderen freut, wenn er einem ständig im Nacken sitzt und auf der Pelle hockt. Ja, das hört sich sehr negativ an, aber diese Empfindungen entstehen, wenn man Jemandem überdrüssig wird.

Ich könnte das nicht ertragen und brauche meine Freiräume. Luft zum atmen, den Frieden und die Ruhe. Dann hin und wider eine Hand die einen hält und der man auch halt gibt. Wenn es dann noch, hin und wieder ein wenig knistert, dann ist es angenehm und richtig.

Dieses endlose Feuerwerk führt zu nichts, sondern führt im schlimmsten Fall zu Aggressionen.

Sage ihm von Anfang an, dass du nicht für seine Bespaßung zuständig bist und dass du auch geniessen kannst, wenn man mal nichts sagt und ruhig nebeneinander her geht und die frische Bergluft geniesst.
Es ist das Schönste, wenn man jemanden findet, mit dem man zusammen schweigen kann und man sich trotzdem versteht. Das gibt dir tiefe Zufriedenheit.

Das soll nun nicht heissen, dass ihr keine verbalen Zärtlichkeiten austauschen sollt. Diese sind ausserordentlich wichtig, im warmherzigen Miteinander.

Da hast du ziemlich genau umschrieben, was mir in dieser Beziehung fehlt:

einfach entspannt und ruhig die Zweisamkeit genießen. Man wandert zusammen, hält einfach mal die Klappe und freut sich des Lebens.
Aus dieser Art der Zweisamkeit entsteht dann auch bei mir, das Bedürfnis nach mehr.
Oder Gespräche über Musik, Literatur, des Nachbars Lumpi - was weiß ich. Einfach easy von der Hand.

Leider ist er so nicht, auch nicht wenn er alleine ist. Er braucht Daueraction, immer was tun, aktiv sein, bloss keine Zeitverschwendung. Zeitverschwendung ist sein deklariertes Hassobjekt Number one. Und jetzt hat er da ne Freundin, die gerne durch´s Leben bummelt

Weiß eben auch nicht so recht. Ich hoffe doch sehr, dass wir da nen gemeinsamen Nenner finden. Irgendwo finde ich ihn ja auch deswegen gut, weil er so spannende Sachen unternimmt und mir so ein bisschen in den Allerwertesten tritt. Die Quadratur des Kreises werde ich in diesem Leben bestimmt nicht mehr finden

2 Menschen sollten sich ergänzen - aber sicher NICHT in der Form, wie Dein Freund sie an den
Tag legt. Es wird sich im Zusammensein ggf. etwas "abschleifen" und doch ist zu erkennen, dass
zwei - na ja - grundverschiedene Charaktere zusammenfinden wollen.

Es heißt nicht umsonst, dass das Mittel der Kommunikation "gute Zwecke" erfüllt. Nach ein "paar Monaten" sollte es möglich sein, einen Faden durch Kommunikation "einzuweben", um eine
EIGENE Struktur klar erkennen zu lassen. Von Kompromissen will ich nicht reden, die sind "logo".
Aber die nun ziemlich sehr eigenwilligen Strukturen, die einem Aktionismus insgesamt und auch einer Kontrolle DIR gegenüber ähneln. JEDER braucht "Inspiration" - einige, um ermuntert zu werden und einige, um eingebremst zu werden.

Aktionismus, sich gehetzt fühlen, keine Ruhe in seinem Beisein zu empfinden, kann keinen Genuss darstellen. Und ständig "mit allem" rechnen zu müssen, nur nicht mit dem, was DU Dir vorstellst, sieht eher nach einer ziemlich eigennützigen und einseitigen Verhaltensweise aus - trotz aller von Dir positiv dargestellten Elemente.

Eine Partnerschaft zu wünschen/einzugehen, nur um eine "zu haben", macht wohl keinen Sinn - auch trotz möglicher gemeinsamer Interessen...

Zitat:

Aktionismus, sich gehetzt fühlen, keine Ruhe in seinem Beisein zu empfinden, kann keinen Genuss darstellen.

Nein, aber Beziehung ist eben auch immer nur als Momentaufnahme ein Genuss. Dass sie geniessen kann hat sie geschrieben. Das Leben ein Genuss? Beziehung als solches ein Genuss? Wenn man danach sucht sollte man lieber Single bleiben wobei moment...auch das Singleleben ist ja als solches kein Genuss sondern nur in einigen Momenten *grübel*

Zitat:

sieht eher nach einer ziemlich eigennützigen und einseitigen Verhaltensweise aus - trotz aller von Dir positiv dargestellten Elemente.

Ich finde, gerade WEGEN der von ihr positiv dargestellten Elemente sieht es eben nicht nach eigennützig und einseitig aus...

Danke für die Antworten @kuddel7591 und @hannoveraner40:

momentan ist noch alles drin. Es kann sich entspannen oder auseinandergehen.

Nach 10 Jahren größtenteils freiwillig gelebter Singlezeit geht es mir sicherlich nicht drum, um jeden Preis in einer Beziehung zu leben.

Die 10 Jahre Singlezeit haben mir aber auch gezeigt, dass du nie jemand perfekten und 100% psychisch gesunden findest. Sowas gibt´s nicht.

Ich vertraue einfach mal auf meine Menschenkenntnis. Mein Bauchgefühl spricht da ne deutliche Sprache: "Das ist ein guter".

Ein etwas verschrobener Computermensch, zwischenmenschlich unbeholfen, wie auch immer. Momentan möchte ich mich auf das positive konzentrieren.

Ich halte euch auf dem Laufenden