Egozentrischer Partner

Mein Freund und ich sind seit ein paar Monaten zusammen. Noch nie hat mir ein Mann so gut gefallen, es stimmt wirklich alles. Wir verstehen uns super, er hat immer tolle Ideen für Unternehmungen der 6 ist genial. Alles im grünen Bereich.

Was aber zunehmend zum Problem wird: er ist extrem auf mich fixiert. Sobald wir zusammen sind, insbesondere wenn er bei mir ist, dann kreist er um mich wie der Adler um die Beute. Sobald ich mal aus der Aufmerksamkeit raus gehe um mal 5 Minuten Ruhe zu haben, lässt er das nicht zu, das ist extrem anstrengend.
Weiterhin will er dauernd Sex, knutschen, Händchen halten.

Mir ist das echt zu viel und in der Intensität hab ich das auch noch nie erlebt. Um ihn nicht zu verletzen versuche ich ihm dann non-verbal zu signalisieren, dass ich gerade mal Ruhe braucht. Kommt aber nicht bei ihm an und so ist es nun schon 2x passiert, dass ich explodiert bin.

Nur ein Beispiel: wir gehen zusammen wandern. Aufgrund der Hitze und einem Frauenproblem bin ich ziemlich ruhig, weil es mir nicht so optimal geht. Er weiß das.
Nach kurzer Zeit fängt er an zu diskutieren ich wäre zu still, die Wanderung, die er für uns geplant hat würde mir nicht gefallen etc.
Er bezieht das sofort auf sich und meine Gefühle für ihn.

Oder: er besucht mich. Kommt in meine Wohnung, packt seine Sachen aus. Ich lass ihn kurz in Ruhe und setze mich vor den Fernseher.
Kurz darauf ist er sauer, weil ich mich nicht sofort um ihn kümmere und vor dem Fernseher sitze. Dann beschwert er sich, weil ich bestimmte Essenssachen und Getränke, die er mag noch nicht gekauft habe.
Ich finde das alles nicht so wild - geht man am nächsten Tag zusammen einkaufen und den Fernseher hätte ich auch ausgemacht, wenn er fertig gewesen wäre, aber er lässt mir gar keine Zeit dafür...
Mir fehlt da von seiner Seite die Entspanntheit...

Blöderweise ergibt sich langsam so eine Spirale: er gibt immer mehr Gas und ich fühle mich zunehmend bedrängt.

Mhhh, ich kenne das mit dem sofort immer Kuscheln müssen. Das hatte ich auch und ich wollte auch meine Ruhe ab und zu haben. Allerdings wollte ich die Person nicht verletzen und ich habe es meistens über mich ergehen lassen. Ich weiß aber sehr wie unangenehm das ist.
Ich bin kein Psychologe, aber das klingt ein wenig nach Minderwertigkeitskomplexen von ihm.
Vielleicht hilft es wirklich einmal das direkt anzusprechen. Ich als Mann, bin zumindest in Beziehungen immer ein wenig blauäugig und brauche immer mal einen konkreten Hinweis.

Da scheint Ihr ein Nähe-Distanz-Problem zu haben ... und je mehr Du Dich "zurückziehst", desto mehr wird er drängen (kann ich Dir aus eigener leidvoller Erfahrung sagen

Die einzige Lösung, die mir einfällt, wäre diese: Du sprichst mit ihm (nonverbale Signale funktionieren in den seltensten Fällen bzw werden halt falsch verstanden und verschlimmern dann die Lage), erklärst ihm, dass Du ab und zu Deinen Raum für Dich brauchst, dass das nichts mit ihm zu tun hat, aber dass Du eben nicht permanent und rund um die Uhr mit ihm zusammen sein möchtest.
Du bittest ihn, diesen Rückzugsraum zu respektieren. Ihr könnt auch einen "Code" oder so was vereinbaren vielleicht? Irgendein bestimmtes Wort oder so, das Du sagst, wenn es "so weit" ist. Dann weiß er, dass er Dich in diesem Moment in Ruhe lassen sollte und warten, dass Du von Dir aus wieder auf ihn zugehst. Ich denke, es ist sehr wichtig, dass Ihr da einen gemeinsamen Nenner findet, sonst steigert sich das schnell in eine unglückselige Spirale. Er muss verstehen und lernen, dass er Dich auch zwischendurch mal loslassen muss, und dass er sich, wenn Du Dich distanzierst, genauso von Dir distanzieren muss.

Gleichzeitig solltest Du versuchen, so viel Nähe zuzulassen, wie es für Dich gut ist. Also auch mal ab und zu wieder auf ihn zugehen, ihm entgegenkommen. Das geht aber nur, wenn er seinerseits Deine Wünsche auch respektiert und sich dann entsprechend auch entfernt, wenn Du Dich entfernt hast.

Macht Ihr Dinge getrennt voneinander? Freunde treffen, Hobbys, Sport ...? Oder verbringt Ihr schon Eure gesamte Freizeit miteinander?

Hallo Elisabeth,
ich kenne das, mein Ex (nicht mein Exmann, wegen dem ich hier bin, der davor) war auch so ähnlich. Ich hatte das Gefühl, sein Leben dreht sich nur noch um mich. Auch das Gleiche, am liebsten dauernd berühren und so. Jetzt muss ich sagen, dass ich selber eigentlich auch ganz gerne Körperkontakt habe, wenn ich den Mann gut finde, aber das war auch too much. Und mir wird es auch schnell zu viel, wenn man sich zu oft sieht, ich bin nicht so der 24/7 Typ.
Von daher, kann Dich gut verstehen. Ich würde auch sagen, Du musst es ihm wahrscheinlich wirklich noch mal deutlich sagen, nicht non-verbal, das scheint er ja nicht zu kapieren , sondern klar und deutlich, wenn auch vielleicht nicht in einer Explosion
Er wirkt recht unsicher, wenn er immer alles auf sich bezieht. Vielleicht reicht es schon, zu sagen, hey, ich bin total gerne mit Dir zusammen, alles gut, mach Dir keine Sorgen, nicht jede Stimmungsschwankung hat was mit dir zu tun. Irgendwie so?
Alles Gute

Zitat von WinterEnd:

Ich bin kein Psychologe, aber das klingt ein wenig nach Minderwertigkeitskomplexen von ihm.
Vielleicht hilft es wirklich einmal das direkt anzusprechen. Ich als Mann, bin zumindest in Beziehungen immer ein wenig blauäugig und brauche immer mal einen konkreten Hinweis.

Die Vermutung habe ich auch und ich habe das auch schon in den beiden Gesprächen, die wir nach meinen Ausbrüchen hatten, vorsichtig thematisiert.
Das funktioniert aber leider nicht. Er geht dann sofort in die Verteidigung und danach in die Opferrolle "ich will es dir doch nur recht machen".

Konflikte sachlich zu klären hat bislang leider nicht gut geklappt. Er ist in vielen Bereichen super, aber Konfliktlösung... Er bleibt dann in so Detailfragen stecken, sieht das große Ganze nicht.
Er ist so ein richtiger Nerd in dem Punkt. Computermensch eben... Zwischenmenschlich nicht so begabt... So ein bisschen "Sheldon Cooper" aus The Big Bang Theory.

Habe ihm im letzten Gespräch gesagt, er soll sich einfach mal zurücknehmen und warten bis ich auf ihn zugehe. Das würde ja auch passieren... Und dann würde er eben auch die Erfahrung machen, dass da ganz viel Gefühl von meiner Seite aus da ist. Befürchte nur, dass er das nicht durchhalten kann....

Zitat von elisabeth123:

"ich will es dir doch nur recht machen".

Wenn meiner das zu mir sagt antworte ich ihm: "Mach' Dich nicht klein." oder "Das ist sowas von unse*y."

Zitat von elisabeth123:

Habe ihm im letzten Gespräch gesagt, er soll sich einfach mal zurücknehmen und warten bis ich auf ihn zugehe. Das würde ja auch passieren... Und dann würde er eben auch die Erfahrung machen, dass da ganz viel Gefühl von meiner Seite aus da ist. Befürchte nur, dass er das nicht durchhalten kann....

Du musst Dich ganz klar und unmissverständlich ausdrücken. Er hat eindeutig Verlustängste. Verbiege Dich mal bitte nicht zu dolle. Du bist eine tolle Frau. Auf jeden Fall entwickelt man sich in jeder Beziehung weiter ... und auch diese Beziehung wird Euch beide weiterbringen. Lass Dir nicht die Luft zum Atmen nehmen (Deine Leichtigkeit). Ich wünsche Euch beiden Glück und gutes Gelingen.

Hallo Elisabeth,

wenn Konfliktlösung / Zwischenmenschliches / Kommunikation nicht so seins sind, bist Du wohl umso mehr gefordert…
Und manchmal sind es scheinbar kleine Dinge, die einen großen Unterschied machen.

Ich weiß ja nun nicht wie genau Du ihm das gesagt hast, dass er sich mal etwas zurücknehmen soll. Aber falls Du es ihm so gesagt hast, wie es oben steht, könnte man das schon in den falschen Hals bekommen. „Mach doch einfach mal“ – da schwingt so der Vorwurf mit: reiß Dich halt mal zusammen, so schwer kann das doch nicht sein, ich weiß gar nicht warum Du das nicht kapierst / nicht hinbekommst.

Wenn es so einfach wäre für ihn, hätte er es vielleicht schon geändert. Aber dieses nähesuchende Verhalten was er da zeigt, scheint ziemlich tief in ihm drin zu stecken und er kann das vermutlich genau so wenig „einfach mal so“ ablegen, wie Du Dich dazu bringen kannst, es „einfach so“ anzunehmen ohne Dich bedrängen zu fühlen.
Dann zu sagen „mach doch einfach mal“ – das kann beim Partner leicht den Eindruck entstehen lassen, dass seine Bedürfnisse nicht verstanden oder weniger wichtig / weniger ernst genommen werden.

Hast Du ihm schon zu erklären versucht, was er mit seiner Nähesuche bei Dir auslöst? Also nicht nur zu sagen, nimm Dich mal zurück sondern auch erklären, warum Dir das helfen würde? Als „Computermensch“ ist er ja vielleicht zugänglich für eine „logische“ Erklärung nach dem Schema „wenn Du a machst dann löst das b bei mir aus, wenn Du c machen würdest, würde das d bei mir auslösen“ .

Wenn er wirklich so wie Sheldon Cooper ist, versteht er Deine "nonverbalen Signale" auch nicht. Da braucht es schon eine klare Ansprache.

Mir kommt es eher so vor, als wenn er nicht egoistisch ist, sondern sehr auf Dich fixiert ist, was in der Extremform eher an Selbstaufgabe grenzt. Ihm geht es nur gut, wenn es Dir gut geht. Siehe der Spaziergang.

Naja, wenn er Dich besucht, was soll er auch sonst machen ausser sich mit Dir zu beschäftigen?
Er ist einfach nur ungeduldig.

Korrekt. Wäre er Sheldon Cooper hätte er autistische Züge. Wenn Du das so wahrnimmst, kannst Du ihm das auch liebevoll sagen, wenn es wieder in die "Opferrolle" geht. Das heißt, wenn er sagt: "Ich will's Dir doch nur recht machen", dann kannst Du ja mal sein Gesicht in die Hände nehmen und sagen: "Das weiß ich, aber ich brauch auch mal ein bisschen Abstand. Das tut ner Beziehung einfach gut. OHNE dass das heißt: Ich mag Dich nicht, oder ich hasse Dich."

Ob das jetzt mit Minderwertigkeit zu tun hat, ist dann wieder die Frage. Wie erschließt sich das? Anhand der wenigen Aussagen hier, kann man auch auf Narzissmus (Modeerscheinung) tippen, weil er offenbar immer Deinen Zuspruch und Deine Aufmerksamkeit braucht.

Kann natürlich auch sein, dass Du hier einfach Details weglässt und Deine Beziehung selbst unterbewusst sabotieren willst.

Naja, naja... ich würde auch nicht gleich mit dem N.-Wort hausieren gehen wollen.

Was aber recht offensichtlich wird... Du hast da einen emotional etwa 4-Jährigen an der Hand. Das ist zumindest mein Eindruck nach deiner Beschreibung.
Was er von dir ganz stark zu brauchen scheint ist das Gefühl von Sicherheit, dass du noch da bist (körperliche Nähe), ihn wahrnimmst und dich um ihn kümmerst (Lieblingsessen kaufen, ständig Aufmerksamkeit schenken) und ihn bestätigst, wenn er was gut macht (Wanderung planen).

Du könntest das alles tun und ihm obendrauf noch erklären, wie erwachsene Kommunikation funktioniert ("...aber ich brauch auch mal ein bisschen Abstand. Das tut ner Beziehung einfach gut. OHNE dass das heißt: Ich mag Dich nicht, oder ich hasse Dich.")

All das sind aber eigentlich nicht deine Aufgaben in einer erwachsenen Beziehung.
Das wären die Aufgaben seiner Mutter gewesen.

Zitat von Ricky:

Ob das jetzt mit Minderwertigkeit zu tun hat, ist dann wieder die Frage. Wie erschließt sich das? Anhand der wenigen Aussagen hier, kann man auch auf Narzissmus (Modeerscheinung) tippen, weil er offenbar immer Deinen Zuspruch und Deine Aufmerksamkeit braucht.

Nannte man so was früher nicht "frische Verliebtheit"?

Zitat:

Nannte man so was früher nicht "frische Verliebtheit"?

Nicht das pampig werden, wenn's nicht so läuft und die ziemlich offensichtliche innere Not dahinter, nee
Der Ärmste tut einem ja schon beim Lesen leid!

Zitat:

Das funktioniert aber leider nicht. Er geht dann sofort in die Verteidigung und danach in die Opferrolle "ich will es dir doch nur recht machen".

Und das ist ein gefährlicher Satz. Solange wie er sich mit seinem Verhalten im Recht sieht, wirst Du immer ein Balance Akt zwischen
dem Frieden in der Beziehung und Deinem Freiraum haben. Mein Ratschlag den ich Dir geben ist vielleicht kontrovers, zeigt aber in welche Richtung dann die Beziehung geht: Du musst Deinem Anliegen Nachdruck verleihen und Deinen Standpunkt bis zu letzt halten und durchsetzen. "Es recht machen" ist eine Einbahnstraße, die früher oder später die Beziehung kippen lässt. Nur wenn Du hart bleibst, wirst Du anhand seiner Reaktion sehen was für ein Exemplar Du nun hast. Ich tippe darauf, dass er völlig ausflippt.

Zu seinem Verhalten ist nur eines zu sagen: Er hat keine speziellen Verhaltensmuster, sondern hat schlicht und ergreifend eine enorme Anspruchshaltung. Er tut die Dinge um sich gut zu fühlen und von Dir Anerkennung zu bekommen, es geht nur um ihn und Dich als seinen Besitz. Versteht er nicht, dass eine Beziehung so nicht funktioniert, hast Du Dir allenfalls einen Babysitter-Job angelacht, aber kaum einen Mann für eine Beziehung.

Hallo Elisabeth,

das hört sich sehr anstrengend an. Würde dieses Verhalten auch nicht verniedlichen, denn da wird Dein Grundbedürfnis nach Freiräumen überhaupt nicht respektiert. Minderwertigkeitskomplexe hin oder her – ist es Deine Aufgabe ihn davon zu befreien? Und geht das überhaupt?

Auch wenn das jetzt hart klingt, aber ich denke, ein Erwachsener sollte längst begriffen haben, dass ein anderer nicht für die Befriedigung infantiler Bedürfnisse zuständig ist. Da die Ursache von so einem Verhalten selten mangelndes intellektuelles Verständnis ist, würde ich nicht diskutieren, sondern die eigenen Grenzen konsequent wahren.

Vielleicht bringt es Euch auch weiter, wenn Du ihn mal fragst, wie er sich eine Beziehung konkret vorstellt. Besonders in puncto Freiräume. Vielleicht driftet ihr da sehr auseinander. Wenn er einen Hobbit-Traum leben möchte, passt das mich Euch ev. nicht?

Zitat von elisabeth123:

Nur ein Beispiel: wir gehen zusammen wandern. Aufgrund der Hitze und einem Frauenproblem bin ich ziemlich ruhig, weil es mir nicht so optimal geht. Er weiß das. Nach kurzer Zeit fängt er an zu diskutieren ich wäre zu still, die Wanderung, die er für uns geplant hat würde mir nicht gefallen etc.
Er bezieht das sofort auf sich und meine Gefühle für ihn.

Ich finde, Du hast das im Threadtitel schon richtig beschrieben. Das ist Egozentriertheit. Halt wie ein Kind, das sich als Mittelpunkt des Universums sieht.

Zitat von Sashimi:

.. eine enorme Anspruchshaltung. Er tut die Dinge um sich gut zu fühlen und von Dir Anerkennung zu bekommen, es geht nur um ihn und Dich als seinen Besitz.

Ich fürchte auch, es könnten zusätzlich eine starke Anspruchshaltung und Egoismus dahinterstecken.
Ich lebte in einer langen Beziehung die mal ähnlich begann..
Ich bedauerte, dass er außerdem binnen kürzester Zeit alle seine Freundschaften für mich aufgab. Ungesund!

Zitat von Ricky:

..dann kannst Du ja mal sein Gesicht in die Hände nehmen und sagen: "Das weiß ich, aber ich brauch auch mal ein bisschen Abstand. Das tut ner Beziehung einfach gut. OHNE dass das heißt: Ich mag Dich nicht, oder ich hasse Dich."

Finde ich gut und mache ich auch so. Männer bleiben immer Kind/Jungen.