Ehe - Konflikte, soll ich eine Affäre nicht beginnen?

Hallo zusammen,

ich bin momentan echt in der Bredouille.

Ich bin verheiratet und habe zwei Töchter (die jüngere macht jetzt Abi). Tja, die Familie ist sich am Auflösen. Ich habe mehrer Jahre in einer anderen Stadt gearbeitet und arbeite seit fast einem Jahr wieder hier in der Nähe. Seit ich zurück bin gibt es immer wieder Konflikte, die mich wirklich sehr treffen. Meine Frau kann Unstimmigkeiten nicht loslassen und macht so lange weiter bis es einen riesen Streit gibt. Ich hatte da schon angedroht, dass ich beim nächsten MAl gehen werde. Im Urlaub konnten wir uns aussprechen und seither verstehen wir uns wieder etwas besser.

Nun ja, das Schwierige: Beim Tanzen habe ich mich meiner Tanzpartnerin (oder besser wir uns), die ich allerdings vor kurzem kennengelernt habe, angenähert. Mein Bauch spielt von Tag zu Tag mehr verrückt. Gestern waren wir wieder tanzen und jetzt bin ich total durcheinander. Ich interessiere mich sehr für sie, wir reden miteinander und das macht Spaß sich kennenzulernen und auszutauschen. Gestern haben wir das erste Mal nach dem Tanzen die Arme umeinander gelegt (mehr nicht).

Da meine Tochter jetzt Abi macht, kann ich mir nicht vorstellen, so ein brenzliges Thema anzugehen. Das möchte ich ihr nicht antun. Auf der anderen Seite, weiß ich nicht wieviel Zukunft meine Ehe noch hat. Wir haben uns sehr unterschiedlich entwickelt und bei vielen Themen ist es einfach schwierig, so dass ich wirklich auch merke, dass ich mich ausgelaugt fühle. Dennoch schätze ich meine Frau menschlich.

Tu dir selbst, deiner Tanzpartnerin und deiner Frau den Gefallen und trenne dich von deiner Frau, bevor du eine heimliche Affäre beginnst. Sie verdient die Wahrheit, wenn du sie nicht mehr liebst, dann zieh einen Schlussstrich, aber demütige sie nicht, indem du eine Affäre anfängst, solange ihr noch zusammen seid. Das wäre zutiefst verletzend ihr gegenüber.
Hast du denn mit deiner Frau schonmal eine Paartherapie ausprobiert?

Letztendlich musst du das selbst für dich entscheiden, ob du was mit der anderen anfägst oder deiner Ehe noch eine Chance gibst - hier kennt dich keiner so gut wie du selbst

Hallo!

Tut mir leid, dass ich dir das jetzt so offen sage aber: eine affäre ist wirklich das letzte. niemand hat es verdient betrogen zu werden.
Oder hast du vor, vorher mit deiner frau zu reden?

Falls nicht, dann rede mit deiner frau über das, was gerade mit dir passiert und wie du eure ehe empfindest. vielleicht geht es ihr änhlich und gibt es noch eine chance eure partnerschaft wieder hinzubiegen.
fang nicht einfach was neues an und bertüge deine frau. das ist unfair und feige.

lg

Hi,

vielleicht besteht die Möglichkeit, dass ihr euch mal räumlich ein bischen entfernt, damit jeder für sich nachdenken kann, was er am Anderen hat, denn meist merkt man erst was man vermisst, wenn man es nicht mehr hat....

Und bezügl. der Anderen glaub ich, sie spricht dich an, weil sie dir ein gutes Gefühl gibt, das dir sagt, du bist wieder wer und jemand nimmt dich wieder wahr. Genau das Gefühl, dass du bei deiner Frau schon lange vermisst bzw. sie dir nicht mehr gibt..

Da deine Frau Unstimmigkeiten nicht loslassen kann, würd ich mal klipp und klar mit ihr reden, was den das 'eigentliche' Problem ist. Möchte sie immer Recht haben oder bekommt sie von dir wahrscheinlich auch nicht mehr das Gefühl 'geliebt' zu werden..?

Vielleicht ist sie einfach nur frustriert weil jeder für sich eben unglücklich ist und nicht das bekommt, was einem glücklich macht.
Da hilft nur reden, reden, reden.... oder auch aufschreiben für den Anderen, niederschreiben was einem unglücklich macht und was man sich erhofft, damits besser wird..

Oft wären, glaub, ich die Probleme nicht so groß, wenn der Eine dem Andernen zuhört und vielleicht beide sogar das Gleiche vermissen....

Jedenfalls, wenn du deine Frau noch liebst (und ich glaube bei euch ist der Ofen noch nicht aus..) setzt euch mal an einem neutralen Ort hin und besprecht in Ruhe eure Situation..

Das Gefühl der Anderen schmeichelt dir, das ist klar, aber auch wenn du ein Verhältnis anfängst, wird das Gefühl der Verliebtheit nicht ewig wären... und vielleicht idealisierst du diese Frau nur und bevor mehr entsteht, solltest du schon abschätzen, was oder wer dir im Leben wichtig ist.

Aber meistens merkt man eben erst danach was einem fehlt, wenn man es nicht mehr hat...

Alles Liebe
spirit

Ich kann den anderen hier im Thread nur vollständig zustimmen.

Hinzufügen möchte ich Folgendes: Tanzen (auch je nach Musik und Tanzrichtung) kann ja etwas sehr Sinnliches sein, das einen berauschen kann und das Herz höher schlagen lässt. Ein Sich-Hingezogen-Fühlen zur Tanzpartnerin ist also nichts Außergewöhnliches (muss aber längst nicht heißen, dass sie eine passende Lebenspartnerin für dich wäre). Auch dieses Aufeinander-Einstellen beim Tanzen, das Spiel mit Führen und Geführtwerden kann sehr anregend sein...

Da frage ich mich: Wann hast du denn zuletzt mit deiner Frau getanzt? Vielleicht braucht ihr beiden (deine Frau und du) außer dem Reden (das natürlich sehr wichtig ist) und dem ehrlichen Austausch auch solche gemeinsamen Erlebnisse, die eure Herzen wieder höher schlagen lassen, wieder prickelnde Nähe entstehen lassen etc.

Lass dir da doch mal was einfallen, zu welcher Aktivität du deine Frau einladen könntest, um mit ihr intensive Stunden zu erleben.

Alles Gute für euch!
Chiara

ich schließe mich Chiara volll und ganz an.

Nur möchte ich zu den Unstimmigkeiten etwas sagen. Im Laufe der Jahre macht man oft den Fehler schon zu glauben man weiss was der Partner sagen möchte. Oft stimmt es aber nicht immer. Man vergisst auf den Inhalt zu hören, weil man die Form schon so gut kennt.

Ist es möglich, dass deine Frau in den Auseinandersetzungen das Gefühl hat dich nicht zu erreichen, und somit immer und immer wieder versucht an dich ranzukommen? Du aber das was sie sagt als Tiraden empfindest und auch dementsprechend reagiierst... sie dann immer wütender wird?
Wenn sich so ein Schema einschleicht, dann kommt ihr nur raus, wenn ihr euer Gesprächsschema ändert. Fang bei dir an.
Höre zu, frage nach und akzeptiere ihre Meinung, äussere deine.
Versucht das Gespräch auf den Inhalt zu konzentrieren.

Ansonsten würde ich dir empfehlen, arbeite an deiner Ehe. ERst wenn es nicht funktioniert, dann trenn dich ... dann verliebe dich.
lg sanin

Ja, erstmal danke für die vielen Hinweise von euch! Eure Rückmeldungen haben mich schon ins Nachdenken gebracht und das ist natürlich (merke ich jetzt) im Nachhinein genau das, was mir vorher gefehlt hat. Ich habe mich magisch angezogen gefühlt (ist immer noch da), aber auch der Kopf ist mit dabei und ich beginne mehr über meine Partnerschaft nachzudenken. Habe heute ne Liste erstellt, was macht das Glas halbvoll und was macht es halbleer (im Sinne, was läuft gerade nicht so gut).

Worauf Sanin hinweist (ich habe das Gefühl es sind Tiraden und meine Frau hat den Eindruck sie kommt nicht an mich ran)...ja stimmt, da ist was dran. Nur, wenn man (eben auch hier) drin ist, ist es gar nicht so einfach, da in einer Beziehung sozusagen den Turnaround hinzubekommen und die Gespräche wieder konstruktiv hinzubekommen. Das ist die Kunst, die da eben nicht gelingt.

Und zugegeben, wenn da eine Frau kommt (und das ist eben gerade der Fall), in der gegenseitiges Verstehen da ist, zuhören, austauschen, dann entstehen Gefühle, die eben auch nicht immer so kontrollierbar sind (vor allem beim Tanzen). Das ist vielleicht auch mal gut so, dass so etwas passiert.

Auf der anderen Seite merke ich auch, dass es in einer langen Partnerschaft - so meine Erfahrung - eben auch Themen gibt, die doch nicht zu klären sind...auch nicht mit Therapie oder Beratung, sondern die einen dauerhaft begleiten.

Und: die Ratschläge, erst an der Ehe arbeiten, dann trennen, dann verlieben, ist zwar ein guter Vorschlag und sicher lehrbuchhaft/sinnvoll, aber auch nicht immer so durchzuhalten.

Danke Spirit für den unmoralischen Beitrag, da habe ich mich gut verstanden gefühlt und die Hinweise konnte ich gut aufnehmen.

Hallo...
sollte man nicht erst eine Sache beenden bevor man etwas Neues beginnt? Auf zwei Hochzeiten zu tanzen war noch nie eine gute Lösung. Meine Meinung!
Wenn du deine Frau nur noch menschlich siehst solltest du das Gespräch mit ihr suchen. Fairplay steht auch einer eventl.zu Ende gehenden Ehe gut.

Ähm, wo und wie und warum ist spirits Beitrag denn unmoralisch?

Lese ich darin was ganz anderes als du, Lost-in-Translation?

Zitat:

ist es gar nicht so einfach, da in einer Beziehung sozusagen den Turnaround hinzubekommen und die Gespräche wieder konstruktiv hinzubekommen

Genau dafür gibt es hilfreiche Kurse. Dort erfährt man erst die Grundlagen partnerschaftlicher Kommunikation und dann übt man gleich selbst - in Begleitung eines Trainers oder einer Trainerin, die/der zum Gesprächsverhalten Feedback gibt. So kann man unter Anleitung den Turnaround zu konstruktiven Gesprächen einüben.

Die absolute Übereinstimmung zwischen zwei Menschen wird es auch bei sehr gutem Verstehen und bei beiderseits konstruktivem Gesprächsverhalten und ansonsten liebevollem Miteinander nicht geben. Dass es irgendwelche Reibungspunkte gibt, ist normal. Alles andere wäre illusorisch. Wir sind nun mal nicht im Paradies, in der Vollendung, sondern auf der Erde und da herrscht allerorten Unvollkommenheit (auch in dir selbst vermutlich).

Zitat:

auch nicht mit Therapie oder Beratung

Schon mal probiert? Schon mal längere Zeit drangeblieben?

Zitat:

die Ratschläge, erst an der Ehe arbeiten, dann trennen, dann verlieben, ist zwar ein guter Vorschlag und sicher lehrbuchhaft/sinnvoll, aber auch nicht immer so durchzuhalten

Und warum sollte das nicht durchzuhalten sein? Was hindert dich daran, mit deiner Frau ein ehrliches Gespräch zu führen und dann auszuziehen? (Den Punkt, an der Ehe arbeiten, lass ich mal weg, denn du scheinst darauf keine wirkliche Lust zu haben... auch auf meinen Vorschlag, dir für deine Frau und dich eine prickelnde Unternehmung einfallen zu lassen, bist du nicht eingegangen...)

Möglicherweise bin ich für dich jetzt genauso unangenehm hartnäckig wie deine Frau , die auch nicht so schnell locker lässt, sondern Themen vielleicht auf den Punkt bringen will (nur eine Vermutung von mir)... und du windest dich raus, weil's ja angeblich eh nichts bringt oder einfach zu mühevoll erscheint... (wieder eine Vermutung von mir... einfach aus dem, was und wie du schreibst). Ich kann natürlich auch ganz falsch liegen.

Du hast aber sicher nicht erwartet, dass dir hier geraten wird, ruhig eine heimliche Affäre mit der Frau, die dich beim Tanzen (und in anderen Bereichen) so gut versteht, zu beginnen... und deine Frau und deine Töchter im Ungewissen darüber zu lassen. (Übrigens: Irgendwann war deine Frau der Mensch, von dem du dich am allerbesten verstanden fühltest... erinnerst du dich noch daran? Wäre es nicht so gewesen, hättest du dich bestimmt nicht für sie als Partnerin entschieden...)

Viele Grüße
Chiara

Hey,

ich würde an deiner Stelle, trotz der Brenzligkeit, egal wie heikel es ist, mit deiner Frau darüber reden. Gib ihr eine Chance VORHER, nicht danach. Noch ist nichts passiert und vielleicht will sie um dich kämpfen. Ich würde es tun.

Liebe Grüße

Hallo ,Habe hier grad selbst einen Beitrag geschrieben. Ich kann dir ein Buch empfehlen.
Beziehungsglück von dem Ehepaar Zuhorst oder das Buch Liebe dich selbst von Eva Maria Zuhorst.
Mir ging es ähnlich wie dir, wollte einfach nur noch weg aus meinem Leben und dann wieder nicht, Angst, Schuldgefühle, Schmetterlinge im Bauch. Habe jetzt angefangen mit meinem Mann zu reden. lg