Ehefrau in kollegen verliebt, trennung nach 20 jahren

hallo, ich bin 43, verheiratet, und habe mit ihr, 42, zwei kinder (15 und 8 ), ein drittes blieb uns leider verwehrt, was meine frau und unsere beziehung nachhaltig belastete. wir sind seit zwanzig jahren zusammen. bis vor kurzem lebten wir in einer beziehung, die von auf und abs geprägt war. meine frau arbeitet seit 1 1/2 jahren in einer führungsposition, die sehr einnehmend ist. geschäftsreisen, -essen und regelmäßige, zumeist mehrtägige, dienstreisen sind seitdem die regel, das diensthandy der ständige begleiter. sie ist sehr erfolgreich und empfängt im berufsleben viel achtung und respekt. darüber hinaus sieht sie super aus. ich selbst hielt ihr den rücken frei und kümmerte mich um haus und kinder. sie ist der ansicht das verhältnis sei immer ausgeglichen gewesen. ich selbst habe auch eine verantwortungsvolle tätigkeit mit führungsaufgaben. der stress um das haus und die kinder, meinen eigenen job und alles wurde zuletzt immer mehr und ich begann meinem unmut ständig ausdruck zu verleihen (nörgeln etc). darüber hinaus wurde ich vor etwa zwei jahren damit konfrontiert, ein aspie zu sein, eine offizielle diagnose habe ich nicht. ich habe erhöhte anforderungen an struktur, ordnung, sicherheit und defizite im sozialverhalten. unsere beziehungsprobleme haben verschiedene ursachen, jedoch überlagert mein verhalten, meine ausdrucksweise und wortwahl in streitigkeiten oft das problem an sich. wenn mein fass überläuft werde ich laut und ausfallend, wortschwalle sind die folge. worte die eigentlich keine tiefe bedeutung haben, aber verletzen. therapeuthen und psychologen habe ich bisher strikt abgelehnt. meine frau glaubt dass ich mir das mit dem aspie nur einbilde und damit meine verhaltensweisen entschuldigen will. sie ist eine sehr starke persönlichkeit und eher ruhig. um uns herum trennen sich grad ziemlich viele uns nahe stehende personen, alle mit haus und kindern. vor etwa zwei wochen hatten wir wieder einen streit, jedoch war diesmal etwas anders. das ganze schleppte sich so eine woche hin, bis ich die vermutung bekam, dass nicht alle fakten auf dem tisch lagen. ich verschaffte mir gewissheit in ihrem privaten handy und konfrontierte sie mit meiner entsetzten feststellung. sie hat sich in einen kollegen verliebt. für mich brach eine welt zusammen, erneut, denn vor etwa 12 jahren ist dies in stresssituationen schon einmal passiert. damals zog ich aus und nahm das ende als gegeben hin, jedoch fanden wir eher zufällig nach einem viertel jahr wieder zusammen und wurden erneut glücklich. ich hatte ewig mit dem beschädigten urvertrauen zu kämpfen. sie erklärte mir, dass sie gerade dabei wäre die ganze sache in ihrem kopf zu begraben, hätte ich doch bloß nicht ins handy geschaut. es ging mir nicht gut, einen tag später verließ ich spontan das haus um ihr die geforderte distanz zu geben, was ich im haus zu dem zeitpunkt nicht schaffte. wir verständigten uns kurz, sie teilte mir ihr mitleid mit. ich teilte ihr mit, eine paartherapie mit ihr zu machen. das fand sie gut. glaub ich. dann funkstille bis heute. heute haben wir kurz telefoniert, ich bin wieder im haus, es ging bei meinem freund nicht weiter. reden wollen wir eigentlich heute abend, haben wir seit der enthüllung nicht getan. wie weiter und so. zwei fragen die mich die letzten tage quälten stellte ich ihr: kontakt zum anderen? ja, beruflich, aber auch private mails. ob es die ganze wahrheit ist? hm. zu hause stehen blumen die ich nicht kenne. die andere frage: sieht sie eine chance für uns: nein.

ich liebe sie über alles, obwohl wir wirklich sehr unterschiedlich sind. wie soll ich mich heute verhalten? ich bin zurzeit nicht sehr stark .

Hallo du,

deine Geschichte ist schwierig, gar keine Frage. Ich habe jetzt auch nicht so ganz verstanden, ob für deine Frau die Ehe definitiv beendet ist oder ob sie genau darüber mit dir auch noch einmal sprechen möchte?

Was ich darüber hinaus allerdings aus meiner Sicht vielleicht beitragen kann, ist, wie es für den Partner ist, mit jemandem zusammen zu sein, der am Asperger-Syndrom leidet. Es stellt nämlich sowohl die Person selbst, als auch den Beziehungspartner durchaus vor Herausforderungen. Bei meinem Ex-Partner war insbesondere auch bei heftigeren Streitigkeiten jegliche Empathie verloren und Höflichkeit sowieso. Ich kann dir sagen: Auch, wenn man weiß, dass der andere das nur begrenzt in diesem Moment beeinflussen kann, es verletzt und es kostet Kraft und man möchte nicht ständig dafür Verständnis haben müssen, dass der andere so mit einem redet. Vor diesem Hintergrund kann ich verstehen, wenn es deine Frau nicht erfreut, dass du dich Therapiemöglichkeiten völlig verschließt. Inwieweit diese dir helfen können, dich da besser im Griff zu haben, kann ich nicht beurteilen, mein Ex hat da auch nichts versucht...

Aber Stück für Stück und Streit für Streit und böses Wort für böses Wort verliert man die Geduld, die Zuneigung und die Kraft, das hinzunehmen und sich damit zu arrangieren. Man möchte irgendwann einfach nicht mehr und man möchte mit seinen Befindlichkeiten auch wahrgenommen werden, egal, ob der andere bestimmte krankheitsbedingte Prädispositionen hat. Ich schreibe das immer in Anführungszeichen, weil es ja im eigentlichen Sinne keine Krankheit ist und Menschen mit Asperger Syndrom ja sehr gut funktionieren im täglichen Leben. Sie können sich eben nur schwer auf andere und deren Gefühle einstellen, meiner Erfahrungs nach auch die Gefühle anderer schwer einschätzen.

Ich glaube, wenn es noch eine Chance geben sollte, dann solltest du nicht nur darüber nachdenken, was deine Frau vielleicht falsch gemacht hat, sondern auch, welchen Anteil du daran hast und dann offen mit ihr darüber reden und vielleicht auch offen gegenüber der Möglichkeit zumindest mal einer Beratungssitzung für dich bei einem Therapeuten oder wie auch immer.

Ich glaube, ihr habt sehr viel aneinander vorbeigelebt und jeweils alles mit euch allein ausgemacht. Und irgendwann verliert man sich dann gegenseitig.

Ich hoffe, dass das Gespräch für dich etwas Klarheit bringen wird.

danke für deine nachricht. ich habe erst vor drei jahren erfahren was asperger ist, dachte vorher immer an forrest gump. ich versuche meinen weg zu finden, bewerte seit drei jahren alles neu, insbesondere meine vergangenheit, bin selbstreflektiert und gebe mir immer mühe, mehr denn je. eine diagnose zu bekommen ist nicht einfach. in bln/bbg gibts nur private die das machen, alle anderen anlaufstellen sind wegen zu hoher nachfrage geschlossen, selbst die wartelisten. ich habe diese woche noch einen termin bei meinem hausarzt, da wollen wir bereden wie es weiter geht, psychotherapie, aspie, alles auf den tisch. ansonsten ist ja auch die paartherapie unter umständen vergeblich. im augenblick bewerte ich nur meine fehler ...

Hallo @12312

Zitat:

ich bin zurzeit nicht sehr stark .

Also ich empfinde Deinen Auftritt hier schon als stark.
Klar. Strukturiert. Vernünftig ausgedrückt. Aussagekräftig.
Du denkst, ehe Du handelst.
Stark.

Zitat von 12312:

aspie

Schreib das Wort doch aus.
Eine Asperger Persönlichkeit.
Also das nur am Rande.

Zitat von 12312:

therapeuthen und psychologen habe ich bisher strikt abgelehnt

Weshalb denn?
Käme das denn jetzt, so im Nachhinein bedacht, immerhin führst Du es ja an, in Betracht?
Das kann enorm hilfreich für Dich sein.
Egal welche Diagnose am Ende dann stehen sollte - da hast Du dann einen Leitfaden.
Und gerade für Asperger gibt es viele Angebote.
Ist nichts was therapierbar wäre - jedoch kann an den sozialen Kompetenzen gearbeitet werden.
Und an der Akzeptanz.

Zitat von 12312:

paartherapie

Und?
Hast Du schon einen Termin gemacht?
Ihr habt Kinder.
Das geht total schnell.
Caritas. Diakonie. Sind nur Beispiele. Da sitzen Paartherapeuten und Berater wo man sehr schnell einen Termin bekommt. Auch für Einzelberatungen.
Also für Dich. In Deiner Situation.
Dümmer wirste dadurch nicht.
Und wenn Du das doof findest, kannst Du jederzeit gehen.
Aber es wäre ein Schritt.
Und ein Zeichen.

Das Gespräch heute Abend.
Was wäre denn Dein Ziel?
Deine Ausgangssituation kennst Du.
Ihre auch.
Das Umfeld wo es stattfindet kennst Du.
Und den Rahmen.
Was wäre Dein Ziel.
Was möchtest Du erreichen mit dem Gespräch.
Dies fände ich erstmal wichtig zu definieren.

Guten Abend erstmal.
Welcome

Hm, über was willst du denn reden, solange sie verliebt ist?
Über Euch?

mein ziel? zu hören dass wir es versuchen, ich bin bereit für psychotherapie und paartherapie. ich will um meine frau, um meine familie, kämpfen! ich liebe sie sehr.

warum ich mich vorher therapien etc. verschloss? hängt evtl mit dem asperger zusammen, wollte nicht mit anderen über meine probleme reden, angst vor der wahrheit, schamgefühl ...habe immer alles verdrängt. alles. ich hatte immer angst gesagt zu bekommen dass ich anders bin, nicht der norm entspreche, ein fehlerhafter bin. hängt vielleicht mit meiner vermeintlich aspischen kindheit und jugend zusammen, wurde gemobbt und hab die welt oft nicht verstanden. wollte dazugehören und schaffte es nicht. hab irgendwann angefangen die kuulen und rüpel zu immitieren. bin dann vom auftreten so geworden ... wie gesagt, das wort asperg hab ich vor drei jahren erstmal gehört ...

Zitat von Sohnemann:

Hm, über was willst du denn reden, solange sie verliebt ist?
Über Euch?

ja da hast du wahrscheinlich recht. kann nicht klar denken ...

Zitat von 12312:

hören dass wir es versuchen,

Das ist hochgegriffen.
Und sie weiß, dass Du genau das hören willst.
Womöglich hat sie das Gespräch schon im Kopf durchexerziert.

Du bist doch ein struktureller Denker.
Dann strukturier doch mal das anstehende Gespräch.
Start.
Ziel.

Das Ziel heute könnte ja auch erstenmal überhaupt ein Gespräch zwischen zwei Erwachsenen sein.
Die Klärung der momentanen Verhältnisse. Die Kinder betreffend. Der Umgang miteinander.

Zitat von 12312:

bereit für psychotherapie und paartherapie.

Das würde ich an Deiner Stelle erst anführen, wenn ich definitiv einen Termin gemacht habe.
Also tatsächlich handle.
Das würde ich heute Abend nicht anführen.

Zitat von 12312:

ich liebe sie sehr.

Dann höre ihr zu heute.
Und frag nach - ob Du alles richtig verstehst.
Hör ihr einfach zu und versuch das was sie sagt wirken zu lassen.
Ein Tag.
Zwei Tage.

Du bist ja nicht infaust erkrankt oder? Sodass Du nur noch ein paar Tage zu leben hast.

ok, vielen dank. ich werde das beherzigen, in erster linie zuhören. nicht zu viel wollen.

Und Termine machen.

Also das wäre meiner Meinung nach Platz eins Deiner ToDoListe.

Termin bei der Paarberatung.

Ist ein Anruf.
Dauert zwei Minuten.

termin nur für mich? sollte man nicht zur paartherapie zu zweit? bis ende nächster woche hat sie jeden tag termine und eine zweitägige dienstreise, was also tun?

wir haben übrigens auch sehr schöne zeiten verlebt, sind viel gereist, viel mit den kindern gemacht, wenns passte auch zu zweit. es gab auch viele entspannte zeiten. ich bin eigentlich ein sehr harmoniebedürftiger mensch.

Zitat von 12312:

termin nur für mich? sollte man nicht zur paartherapie zu zweit? bis ende nächster woche hat sie jeden tag termine und eine zweitägige dienstreise, was also tun?

Wenn du bei dir doch Asperger vermutest, dann solltest du deswegen Hilfe suchen. Völlig unabhängig von deiner Frau.