Ehefrau kommt nicht von ehemaliger Affäre los/lügt

Bekommt diese vermeintliche Sicherheit ja auch von seiner Frau vermittelt.
Und niemand kann sicher sagen, ob es nicht doch nur noch eine Freundschaft ist.

Was diese Frau bei ihrem Mann einrichtet ist die totale Verunsicherung.

Erst wenn er sich entscheidet und ins handeln kommt macht das hier Wieder Sinn.

Zitat von Werwolf:

Er fand den S. so toll, sie nicht.

Zitat von Werwolf:

Der Affärenmann hat sie 3 Jahre bearbeitet

Das sind alles nur Sachen, die Du von ihr weißt, korrekt?

Weißt Du, viele Affärenführer kommen mit solchen Aussagen um die Ecke. Und natürlich möchte man es glauben - vor allem mit dem Säxx.

Aber die Realität sieht leider oft ganz anders aus.

@Werwolf

Stell dir vor, dein bester Freund erzählt dir heute Abend genau diese Geschichte mit seiner Frau.

Betrug, Aussprache , sie trifft sich weiter mit dem AM.

Was würdest du ihm raten?

Und eines würde mich persönlich interessieren , lieber TE:
Und zwar was deine Frau dem AM über eure Beziehung erzählt.
Ich denke das würde dir endlich den schucker geben um dich zu lösen und denn Wahnsinn realisieren der in Wirklichkeit abläuft.

Ich wünsche dir, dass du schnell erkennst, dass sie dir Kokolores erzählt und das gesagte überhaupt nicht zu ihren Taten passt.

Ich finde, einige schreiben hier doch wieder ziemlich krass. Hier besteht eine ueber 19 Jahre lange Ehe und hier mal ist die Frau ausgebrochen. Sie hats beendet, und scheinbar brauchen einige Frauen noch solche Aufloesungstreffen. Ich nehme an, um ein Gesicht zu wahren. Der Am hat sie einfach mit Komplimente, netten Worten usw. ueberrascht und sie konnte nicht widerstehen. Das heisst aber auch, dass ihr in eurer Ehe Aufmerksamkeit und Herzlichkeit gefehlt hat. Ihr hattet euch verloren. Wenn sie weg wollte, waere sie schon weg. Redet viel zusammen, aber ohne Vorwuerfe. Die machen nur Gift. Sag ihr, dass es dich verletzt und dich trifft, wenn sie ihn weitersieht. Ich denke, sie wirds dann bald lassen.

Zitat von Werwolf:

Also was tun ? Sie schafft es nicht ihn nicht zu treffen und sie schafft es nicht mir von den Treffen zu erzählen. Sie sagt selbst dass sie unter der Situation leidet, bekommt es aber selbst nicht gelöst.

Keine Hilfen a la trenn dich, schmeiss sie raus erwünscht. Das ist nicht mein Ziel, auch nicht ihres.

Seltsam... du bist angeblich in leitender Position und nicht willens Konsequenzen zu ziehen? Ich hätte gedacht, dass dir als Führungskraft völlig klar ist, dass ohne Konsequenzen bei Menschen meist keine Änderung des Verhaltens zu erreichen ist.

Etwas skurril finde ich deine Aussage, ihr wärt beide dominant. Nein, du bist das Gegenteil eines dominanten Mannes. Welcher dominante Mann lässt es zu, dass seine Frau eine Affäre mit einem (in deinen Augen) Versager führt und diese Affäre auf emotionaler Ebene danach ungeniert weiterführt. Sorry, aber da ist man partnerschaftlich unterhalb des Beta angesiedelt und agiert aus einer unterwürfigen Rolle voll Verlassensangst heraus.

Es ehrt dich ja, dass dir deine betrügende und weiterlügende Frau so sehr leid tut, dass dir nicht der Kragen platzt wenn sie ihrem Lover sagt, sie ginge ins Kloster statt zu dir zu stehen. Mein lieber Scholli, wie wenig musst du dir wert sein, dass du dir so etwas gefallen lässt.

Du kannst jetzt weiter wie ein Schaf in deiner devoten Haltung verharren und die emotionale Affäre weiterlaufen lassen oder mal das Heft des Handelns in die Hand nehmen. Das kann entweder ein Utlimatum an deine Frau sein oder ein Treffen mit deinem Nebenbuhler um ihn über die Verlogenheit deiner Frau aufzuklären oder eine Paartherapie (bei der euch der Therapeut unweigerlich sagen wird, dass eure Versöhnung nur funktionieren wird, wenn sie den Kontakt zum Lover abbricht).

Dein Ding... ich bin mir aber nach deinen ellenlangen präventiven Verteidigungsreden, dass du weiter die Rolle des Schafs einnehmen wirst. Ich glaube du bist nicht Manns genug, eine Lösung herbeizufühen.

Zitat von Mia2:

Sag ihr, dass es dich verletzt und dich trifft, wenn sie ihn weitersieht. Ich denke, sie wirds dann bald lassen.

Meine Lebenserfahrung sagt, dass Menschen immer den emotionalen Raum einnehmen, der ihnen geboten wird. Ich wette, sie wird die Dreieck-Beziehung nicht freiwillig beenden. Der andere Mann gibt ihr offensichtlich emotional sehr viel.

Zitat von Mia2:

Der Am hat sie einfach mit Komplimente, netten Worten usw. ueberrascht und sie konnte nicht widerstehen.

Zitat von Mia2:

Hier besteht eine ueber 19 Jahre lange Ehe und hier mal ist die Frau ausgebrochen. Sie hats beendet, und scheinbar brauchen einige Frauen noch solche Aufloesungstreffen

Was würdest Du davon halten, wenn Dein Mann sich mit seiner Ex-Affäre hinter Deinem Rücken immer wieder treffen würde?

Oh @ Mia2

Sie wird es nicht lassen.
Du schliesst immer von Dir auf andere. Was mich verletzt, verletzt auch andere.
Ich kann dir sagen - und frag mal @ Lars Wilhelm, der weiss es ganz genau , wer kuscht und wartet und geduldig ist, - wird nicht immer belohnt. Im Gegenteil, es wird überstrapaziert und du verlierst dich dabei völlig selbst. Ja auch deinen Selbstwert.

Im Prinzip unterstützt du nur das momentane Ungleichgewicht, du nährst es geradezu noch.
Ein wenig jammern, an die Vernunft appellieren und sagen wie mich das verletzt, reicht nicht.
Die EF des TE dürfte ja nun ausreichend wissen, wie verletzt er ist.
Und gerade wenn ich halbwegs wieder auf Kurs in der Neu Ehe bin, - oder es so empfinde, - bringe ich so was nicht.
Es ist ein erneutes Hintergehen, ein Verrat. Obwohl die Wunden noch gar nicht richtig verheilt waren.

Er hat klar geschrieben, dass er Tipps möchte, wie er seiner Frau helfen kann sich von der ehemaligen Affäre zu lösen.

Vielleicht sollten wir uns darauf beschränken, nur noch diesem einen Wunsch zu entsprechen.

Und ihm nicht immer schreiben muss er partout nicht hören will.

Zitat von 6rama9:

Seltsam... du bist angeblich in leitender Position und nicht willens Konsequenzen zu ziehen? Ich hätte gedacht, dass dir als Führungskraft völlig klar ist, dass ohne Konsequenzen bei Menschen meist keine Änderung des Verhaltens zu erreichen ist.

Ehrlich gesagt wundert mich das auch.

Ich habe , mich eingeschlossen, unzählige Ehen in dieser Gesellschaft kaputt gehen sehen , und die meisten, wegen einer Affäre.
Gerade die Männer in dieser Schicht, lassen sich keine Hörner aufsetzen , - wer da als Frau fremd geht, ist fertig. Ohne Theater, Kontokarte wird gesperrt, Ultimatum gestellt wann du zu gehen hast.
Die lassen sich auf nichts weiteres an Eherettung ein.

Anders verhält es sich bei den Damen in dieser Schicht, - die werden betrogen und halten den Mund, warum wohl?

Vielleicht liegt hier eben ein Rollentausch vor... Tochter aus reichem Hause, mit Unternehmen und der TE ist der darauf angewiesene.... Klappe halten und durch....

Zitat von Sohnemann:

Er hat klar geschrieben, dass er Tipps möchte, wie er seiner Frau helfen kann sich von der ehemaligen Affäre zu lösen

Sollte seine Frau dann mal lieber nicht anfangen, ehrlich zu werden? Denn so wie ich es verstanden habe, wusste er nichts von den Treffen (bis er Sherlock Holmes losschickte).

Zitat von Sohnemann:

Er hat klar geschrieben, dass er Tipps möchte, wie er seiner Frau helfen kann sich von der ehemaligen Affäre zu lösen.

Vielleicht sollten wir uns darauf beschränken, nur noch diesem einen Wunsch zu entsprechen.

Dann mal los, Sohnemann. Mir fällt nichts ein und die Schwarmintelligenz des Forums sagt eindeutig, dass dieser Weg nicht fuinktionieren wird.

Zitat von 6rama9:

Dann mal los, Sohnemann. Mir fällt nichts ein und die Schwarmintelligenz des Forums sagt eindeutig, dass dieser Weg nicht fuinktionieren wird.

Ganz einfach.
Da wird keinem was einfallen.
Zumindest nichts sinnvolles.
Wenn wir diesem Wunsch entsprechen, ist der Thread damit beendet.

Ich sehe das alles ganz genauso wie ihr.

Nur, er will es nun mal nicht hören

Zitat von Isely:

Ey, ey.... ich musste sofort auch an @Lars Wilhelm denken. Erstmal alles runter spielen, auf eigener Rechnung versuchen die Frau vom EM zu lösen. LarsWilhelm wollte auf uns alle auch nicht hören und hat dem Treiben seiner Frau viel zu lange zugeschaut. Erst als er endlich bereit war, sich und seinen Wert zu sehen, ist ihm der Hut hoch gegangen. Zum TE Da sei dir mal nicht so sicher, dass sie aufgrund ihres Status nichts ernsthaftes mit dem EM hat.
...

Jepp. es kommt mir so vor, wie ich, der in der ersten Phase die Augen fest zugekniffen habe. Aber früher oder später geht das nicht mehr auf.
Ich kenne den Ex-AM übrings auch persönlich und habe meine eigene Meinung. Aber die ist nicht wirklich wichtig und vor allem- die Meinung meiner Frau über ihn war (ist) ne völlig andere. Auch wenn ich derjenige bin, der das Beuteschema zu 100% trifft und der andere alleine schon viel kleiner ist, einen komischen Körperbau hat, falsche Haarfarbe...Es ist nicht wichtig.

Nimm Isely ernst- ernstzunehmende Menschen interessiert der gesellschaftliche Status nicht im geringsten. (was nebenbei bemerkt auch für Dich und deinem Selbstverständnis wichtig wäre- Egal, ob man 10 Immobilien besitzt oder nur ne halbe schuldenbelastete- Zahnschmerzen sind für alle Parteien gleich unangenehm. Und ich vermute- nein, weiß es, dass auch die tollsten Adonisse und die absoluten Kurvenstars jeden Morgen die Knie krumm machen müssen. )

Noch einmal- Deine Frau verbindet etwas mit dem AM. Was auch immer. Aber es ist soviel, dass sie Dich sogar anlügt, um den anderen zu sehen. Und glaubst Du wirklich, dass das reine Mitleid sie antreibt? Im Leben nicht. Aus Mitleid zu einem dritten lügt niemand den Partner an.
Aber auch Du hast in meinen Augen schwachsinnige Aktionen gestartet- Detektive losgeschickt, nur um Dich zurückzulehnen , puuuuh, die pimpern ja nicht mehr. Sorry, das ist doch unwürdig.
Und, nimm es mir nicht übel, Eure Ehe läuft nicht gut. Du glaubst es vielleicht, weil wieder was läuft und die Exklusivität des körperlichen bewiesen ist. Aber - ihr lebt nicht in einer reifen Beziehung.

Aus Dir spricht eine Menge Angst und Unsicherheit. das kann ich verstehen. Aus eigener Erfahrung. Aber langfristig machst Du Dich kaputt., wenn Du so weitermachst. Und hier setzen die erfahrenden, klugen Foristen an. Es geht in deinem Leben um Dich. Du musst rund herum glücklich sein. (oder solltest das zumendest anstreben). Im im Thread lese ich auch eine Menge -mit Verlaub- Schwachsinn. Eine kluge, selbstbewusste Frau, kriegt man doch nicht mit Äußerlichkeiten (was ja Deine Frau durch die Wahl des AM sogar bewiesen hat). Ein neues Aftershave mag nett sein, aber das ist doch dünn. Und eine kluge, selbstständige Frau kann man doch nicht zeitlich einschränken.. Das macht noch viel weniger Sinn. Aber natürlich können gemeinsame Unternehmungen die Partner weiter zusammenschweißen.
Ich rate auch auf keinen Fall, Dich zu trennen. Das musst Du selber entscheiden. ich rate dir: nimm Dich endlich wichtig und schaue, ob und wie Du mit deiner Frau dann klar kommst. ich kann mir gut vorstellen, dass Deine Frau Dich dann auch anders wahr nimmt. Wenn nicht, well dann hast Du ja noch immer die Wahl zwischen Selbstaufgabe oder einem Neustart.
Ach und noch etwas-
Nach einer Affäre kann die bestehende Beziehung nicht gerettet werden. Solche Projekte scheitern ausnahmslos. Was funktionieren kann, ist eine bewusste Neuauflage.

Zitat von Mia2:

Ich finde, einige schreiben hier doch wieder ziemlich krass. Hier besteht eine ueber 19 Jahre lange Ehe und hier mal ist die Frau ausgebrochen. Sie hats beendet, und scheinbar brauchen einige Frauen noch solche Aufloesungstreffen. Ich nehme an, um ein Gesicht zu wahren. Der Am hat sie einfach mit Komplimente, netten Worten usw. ueberrascht und sie konnte nicht widerstehen. Das heisst aber auch, dass ihr in eurer Ehe Aufmerksamkeit und Herzlichkeit gefehlt hat. Ihr hattet euch verloren. Wenn sie weg wollte, waere sie schon weg. Redet viel zusammen, aber ohne Vorwuerfe. Die machen nur Gift. Sag ihr, dass es dich verletzt und dich trifft, wenn sie ihn weitersieht. Ich denke, sie wirds dann bald lassen.

Sie hat es nicht beendet. Sorry. ich gehe mit, wenn man noch ein paar Auflösungstreffen braucht, ich gehe mit, wenn ein krasser Schnitt nicht möglich ist.Ich gehe mit, wenn man auch nach der Trennung noch am AP hängt und sich nur langsam lösen kann. Das ist menschlich, und nimmt der Affäre auch die Billigkeit der Beliebigkeit. Das als Basis (Ja auch habe gelernt ...)
Ich gehe nicht mit, wenn in dieser Phase weiterhin gelogen wird. Ich gehe nicht mit, wenn Dritte sich innerhalb einer Partnerschaft aufhalten. ich könnte mitgehen, wenn es gleichberechtigt funktioniert. Es gibt solch Konstellationen. Aber die in funktionierend sind überaus selten.
Natürlich rate ich auch zu Gesprächen. Insbesondere des Austausch ohne Vorwürfe in Ich-form.
Macht das Experiment. 5 min mit Timer berichtest Du wie es Dir im Moment geht. Was Du fühlst. dann 3 Min pause. Und dann ist sie drann.
Dann 5 min. Wie geht es mir mit Dir. Ebenso in der Ich-form. wieder 3 Min Pause und dann wechsel.
Der jeweils andere muss zuhören, darf nicht kommentieren, maximal eine verständnisfrage stellen.
Wichtig ist auch, dass man nach dem gespräch erst einmal getrennte Wege geht und das Gehörte verarbeitet. Diese Form ist eine Variation der zwiegespräche nach Moeller (Die Wahrheit beginnt zu zweit). ich finde sie alltagstauglicher, Möller fordert 3x15 Minuten. Ohne Themenvorgabe.
Ich sehe auch, dass eine basis existiert, aber ich sehe den deutlichen Schiefstand.