Ehefrau kommt nicht von ehemaliger Affäre los/lügt

Zitat von Werwolf:

Ja das passt, sie lügt damit ich sie nicht nerve.

Klar kann sich jeder jederzeit trennen, ich habe nirgendwo geschrieben sie könne sich nicht trennen. Wenn sie sich trennt, dann aber nicht wegen dem AM. Das ist nahezu ausgeschlossen.

Für Dich, für sie wahrscheinlich nicht. Eine einjährige, es könnte auch schon länger sein, Affäre ist eine zweite Beziehung. Die Ersatzbank oder 2. Wahl war Dir zugeteilt.

Nur wenn in unserer Ehe was nicht läuft, aber da läuft meines Erachtens fast alles (mit Ausnahme des hier diskutierten Punktes). Ich denke sie könnte sich trennen wenn ich sie so unendlich mit dem Thema nerve.

Sehr wahrscheinlich sogar. Letztlich bist Du offenbar nicht in der Position ihr klare Grenzen zu setzen

Es ist ihr auch nicht wurscht wie ich mich fühle, das versteht sie genau und das tut ihr auch leid. Deswegen verschweigt sie auch um mich nicht zu verletzen. Die Situation zerreißt sie irgendwie.

Glaubst Du das selber, ohne Zweifel zu haben? Doch, es ist ihr wurscht wie Du Dich fühlst, klar versteht sie
das, nein es tut ihr auch nicht leid - es sei denn Mitleid - , sonst würde sie den Kontakt zum AM abbrechen.
Tut sie aber nicht. Im Klartext heißt das, der AM ist ihr momentan noch oder generell wichtiger als Du.

Bist Du Dir sicher, dass das so wie es ist noch eine auf festen Füßen stehende Basis für einen Neustart hat?
Das böse Erwachen kommt früher oder später, wenn Du nicht schnellstens für klare Verhältnisse sorgst.
Ich habe den Eindruck, Du willst die Realität nicht sehen, um nicht handeln zu müssen.

Unser Status: meine Frau hat Angst dass ich mich trenne und Angst mich zu verlieren.
Nein, hat sie ganz sicher nicht, sonst würde sie anders handeln.

Zitat von Werwolf:

Wir sind nämlich beide ähnlich dominant.

Du bist NICHT dominant.
Im Gegenteil.
Du hast Angst, sie zu verlieren, wenn Du bestimmter auftreten würdest.

@LarsWilhelm , falls er noch da ist, wäre hier passend.

Ich weiß ja nicht, ob ICH da nicht völlig schräg laufe: Aber gelegentliches Fremdgef*cke finde ich zwar total unschön, verletzend (und durchdrehen würde ich wohl auch, wenn ich so ein Verhalten meines Partners mitbekäme!), eine emotionale Verbindung - die Deine Frau zu dem anderen Mann zweifelsfrei hat - halte ich für viel, viel schlimmer.

Kann man natürlich mitmachen, in der Hoffnung, dass sich das schon wieder legt. Muss man aber nicht!

Du suchst nach Anregungen, wie Du sie davon abbringen kannst, dass sie nicht mehr zu diesen Treffen geht?
Was treibt eine Frau dazu?
Nun ich habe zwar nie betrogen, aber kann mir vorstellen was eine Frau dazu treiben könnte.
1. unzureichende Anerkennung zu Hause
2. zu viel ist zur Gewohnheit geworden
3. keine Höhepunkte im Alltag
Was kannst Du tun?

Nimm ihr die Zeit, sich mit diesem Mann zu treffen, organisiere es, dass keine Zeit mehr frei hat für diese Treffen.
Versuche für die Freizeit gemeinsame Aktivitäten zu planen.
Beispiel Sport, Tanzkurs, feste Termine mit Freunden, Kinobesuche, andere Veranstaltungen. Sie darf einfach in der nächsten Zeit keine Zeit mehr übrig haben. Zeige ihr deutlich, dass Du sie an Deiner Seite haben möchtest. Fahre mit ihr in den Urlaub.

.... mache Dich interessant für Deine Frau, kaufe Dir ein neues Aftershave, neue Klamotten, komme ab und zu mal etwas später nach Hause. Lege Dein Handy aus der Hand, wenn sie ins Zimmer kommt, das bringt sie zum Nachdenken.
Du sagst bei Euch ist wieder der Zustand in Ordnung, im Bett ist es besser, als zuvor. Somit habt ihr wieder die Ausgangsposition erreicht, in der sie in diese Affäre gerutscht ist.
Mache Dich für Deine Frau interessant, sie will Dich ja nicht verlieren.
Gib Du ihr durch Dein neues Verhalten ein paar Rätsel auf.
Verfallt nicht in den Modus zurück, die Ehe ist so wieder eingefahren, wie sie vorher war. Dann ist sie gewöhnlich und langweilig.
Entwickle Spontanität und bewege Dich mal etwas mehr aus der Normalität heraus und mache Dich spannend für Deine Frau.

Ich gebe Victorias... recht. Sie findet ihn nicht Attraktiv etc. Der Sex war schlecht ..Sie lässt nicht los.. Sie ist emotional mit ihm verbunden. Und das ist schlimmer als rein körperlicher betrug. Irgendwas gibt er ihr. Ein Defizit wird von ihm Ausgeglichen. Dazu musst du rausfinden was es ist und das klären. Ob du allerdings das Defizit ausgleichen kannst ist fraglich sonst wärst du nicht in der Situation. Hier geht's ja um ne Charaktereigenschaft .. woher kennt sie den Kerl? Arbeit? Desweiteren ist das was du schilderst nicht alles schlüssig. Mir erscheint du biegst es dir teilweise so Recht wie du es willst. Sie betrügt dich . Hör auf danach zu sehen wie du dich ändern kannst. Sie muss es ändern und das wollen

Zitat von Werwolf:

Wenn sie sich trennt, dann aber nicht wegen dem AM. Das ist nahezu ausgeschlossen.

Es war für Dich auch nahezu ausgeschlossen, dass sie mit einem anderen ins Bett steigt, oder?

Sorry, aber sie spielt ein schäbiges Spiel mit Euch beiden.

Sie lügt Euch beide nun an, und dass Du ihr nicht traust (egal was Du sagst) - siehe Detektiv.

Unglaublich, wie naiv du dich liest.Und sie ist das arme Opfer.Erst von dir, nun vom Affärenmann. Arme,reiche Frau.
Muss sich einen Gatten und einen Affärenmann halten,um überhaupt zufrieden zu sein.
Und deine Dominanz halte ich für ein Gerücht.Zumindest in deinen Texten nicht einen Funken davon gelesen.Du hast einfach nur Angst

@hahawi
bin da
Ich lese immer noch mit und bin immer wieder erstaunt, was so alles passiert und vor allem, welch infantiles Gehabe hierzuforum an den Tag gelegt wird.

@te
Lieber Werwolf,
zwischen Eigenwahrnehmung und Fremdwahrnehmung gibt es bekanntlich einen Unterschied. Einige Foristen hier habe ich als sehr kompetent kennengelernt und vor allem- sie sind neutral. Und die meiste meinen es auch gut.
Meine Geschichte kann man hier nachlesen- Du befindest Dich in Phase I- zwischen zwei Krisen. Die erste Krise ist die Offenbarung und die zweite wird noch kommen.
Von dem was Du so schreibst komme ich zu folgendem:
a) Die Affäre ist nicht vorbei. Sie wird auf emotionaler Art weitergeführt. Für uns Männer ist zwar meistenens der Säggs das problem, aber die emotionale Affäre darf man nicht unterschätzen.
b) Deine Frau hat sich nicht unter wert verkauft. Sie wäre nicht erfolgreich, wenn sie sich nicht bewusst auf eine langfristige Affäre eingelassen hat. Face it.
c) Was genau Du über den AM denkst- völlig wurscht. Gehe mal davon aus, dass er Deiner Frau etwas geboten hats, was Du ihr nicht gebnoten hast.
d) Gehe mal davon aus, dass Du ihr im Inneren noch nicht verziehen hast. Denn dann wäre die Freundschaft für Dich ok.
e) Und: gehe davon aus, dass ihr eure Beziehung nicht auf Augenhöhe führt.

Fangen wir mal da an:
In einer reifen ehrlichen Beziehung ist zwar jeder selbstständig und genießt seine Freiheit. Aber er verletzt den anderen nicht und unterlässt alles, was dem anderen weh tut und nicht gut tut. Ehrlichkeit dem anderen ist unabdingbare Voraussetzung. Wenn man dahin kommt, dann hat man eben nicht das Bedürfnis, hinter dem Rücken des anderen zu Handeln.

An diesem Punkt seid ihr nicht und vor allem Du bist nicht selbstbewusst genug ihr gegenüber auch deutlich zu kommunizieren. Ich glaube auch nicht, dass das Deiner Frau so klar ist- sie macht den Eindruck, als sei sie sehr unreif zum Thema Beziehung ( warum können an sich so kluge Menschen so unfassbar dumm sein?)
Egal.

Mein Rat an Euch:
fangt endlich an zu reden. Alle paar Tage, 30 minuten.2x 5 min im Wechsel, 3 minuten Pause. Hier habt ihr die Gelegenheit Euch Euer Innerstes zu zeigen.
Der Dritte. Der Dritte muss zu diesem Zeitpunkt aus Eurem Leben verschwinden. Komplett und nicht verhandelbar. Was m al wird- lass es offen, aber im Hier und Jetzt ist das Dein No-Go.
Entwickel Dein Selbstbewusstsein. Sei mit Deiner Frau zusammen, weil Du es willst nd nicht aus den anderen Gründen (wirtschaftsgemeinschaft, kostenlosen S. Angst vor Alleinsein ertc.)
Glaub mir- dauerhaft macht das Krötenschlucken einen nur kaputt. Ob man wie Isely das Ganze schnell fordert oder ein bisschen zeit läösst, ist gar nicht so entscheidend. Wiochtig ist, dass Deine Frau merkt, dass es Dir Ernst ist.
Klar ist das Risiko behaftet. Denn natürlich hat Deine Frau auch die Option ohne Dich, und mit ner halben Beziehung dazustehen. Aber mal ehrlich- die Aussicht völlig gleichberechtigt eine Beziehung zu leben ist es doch wert, an dieser Stelle zu kämpfen, als sich jedes mal zum Horts zu machen.
Besser als hier verkürzt habe ich drei Buchtipps (die ich gern immer wieder nehme):
a) Schmid. Selbstfreundschaft. Schmid beschreibt sehr gut, warum es wichtig ist, sich als die wichtigste Person im Leben zu sehen und macht die Unterschiede zum Egoismus und Egozentrik klar.
b) Erich Fromm. Die Kunst zu lieben. Hier beschreibt der Autor die Liebe selbst (Die nebenbei nicht ist, sondern eine hart zu erlernende Kuns). Sehr interessant und klar.
c) David Schnarch passionate Marriage. Gibt es auch auf Deutsch: Die psychologie, s. Leidenschaft. Schnarch geht weit über das S. Thema hinaus sondern beleuchte die Beziehung ganzheitlich. Er ist zwar s. Therapeut, sieht sich aber deshalb auch als Paartheraeut. Superspannend und schwer, aber unfassbar lehrreich.
Natürlich brauicht es diese Bücher nicht unbedingt, aber sie zeigen sehr deutlich (in meinen Augen, was eine reife Liebe bedeutet, wie man dahin kommt und wie erfüllend das Ganze ist.
Also, sei ein Mann, Liebe Dich selbst und stell Dich. Viel Glück. Ich glaube Chancen habt ihr

Ich war auch schon betrügerin. Und es hatte immer einen tiefliegenderen Grund. Ich möchte dir nicht zu nahe treten- aber du scheinst einige Dinge zu verkennen. In eurer ehe stimmt was gewaltig nicht. Sonst wäre das nicht passiert. Es gibt nichts mehr, was DU tun kannst. Stell dir vor die Wahl. Das ist das Einzige. Wenn sie dich wirklich liebt, wird sie ihn nicht mehr treffen!

Ey, ey....
ich musste sofort auch an @Lars Wilhelm denken.
Erstmal alles runter spielen, auf eigener Rechnung versuchen die Frau vom EM zu lösen.
LarsWilhelm wollte auf uns alle auch nicht hören und hat dem Treiben seiner Frau viel zu lange zugeschaut.
Erst als er endlich bereit war, sich und seinen Wert zu sehen, ist ihm der Hut hoch gegangen.

Zum TE
Da sei dir mal nicht so sicher, dass sie aufgrund ihres Status nichts ernsthaftes mit dem EM hat.

Ich selbst spielte aufgrund meines damaligen Mannes auch in solch einer LIGA- Geld war in rohen Mengen vorhanden, und wir bewegten uns Gesellschaftlich schon auf sehr hohem Niveau.

Mein damaliger EM, - jetzt Ehemann hatte vergleichsweise Nichts, ein Looser wie man so schön sagt.
Meine Eltern hielten mich für irre, meine eigene Freundin zeigte mir einen Vogel.
Das alles brachte nichts , obwohl mir klar war, trennst du dich, ist das der Abstieg, hat mich nicht interessiert.

Nun ist es bei dir so, sie hat auch noch selbst ihre finanziellen Mittel,,, dürfte ihr also Wurscht sein, auch was andere denken, mir war es jedenfalls egal und nicht mal der finanzielle Absturz hat mich zurückgehalten.

Weiter muss ich sagen, das ich dieses Gesellschaftliche, selbstgefällige Bussi- Bussi Getue als höchst oberflächlich empfunden habe.
Ich habe mich irgendwann wieder nach Normalität und Werten gesehnt, und die gibt es bei den oberen Zehntausend einfach nicht.

Wer da finanziell an die Wand fährt, verliert seine sogenannten Freunde ganz schnell, auch das hab ich mehrfach bei völligen Aktienverlusten, Investitionen in die sogenannten Schrottimmobilen im Osten ( da lockte ja noch mehr Geld) erlebt, diese Leute würden noch viel mehr belächelt, als das nun jemand mit viel Geld jemanden aus einer anderen kleineren Liga nimmt.

Kurz um. In dieser Gesellschaft spielen Gefühle keine grosse Rolle, und darum sind gerade die Frauen irgendwann nur noch ausgehungert, nach Normalität und lieben um des Liebenswillen, und nicht nach Bankkonto, tolle Frisur und das schönste Kleid auf dem Unternehmer Ball.

Also sei Dir da nicht so sicher, sie würde nur etwas mit ihm spielen.
Du könntest eines besseren belehrt werden.
Und meiner Meinung nach, pfeift sie ja jetzt schon auf Respekt Dir gegenüber, sie verkauft Dir den armen bemitleidungswürdigen EM nur als solchen , und wähnt dich damit in Sicherheit.... was will ich denn mit so einem? Tja, scheinbar doch einiges.

Und , da er nichts hat und sie so viel.... kommt auch noch eine andere Dynamik von ihm ins Spiel.

Eine andere Frage... was fühlt sich für dich wahr an? Liebt sie ihn? Da musst du absolut ehrlich zu dir sein und die Verletzung zulassen

Ich denke mal, dass der TE ziemlich geschockt ist über die Sichtweisen hier. Also nicht, dass er scharf angegangen wird, aber vielleicht hat er Sachen gelesen, die er lange weggeschoben hat.

Und das Geld nicht alles ist, kann man zur Zeit sprach- und fassungslos im Handwerker vs. vegane Emanze/Schlaffi Thread nachlesen.

Zitat von Freya123:

Eine andere Frage... was fühlt sich für dich wahr an? Liebt sie ihn? Da musst du absolut ehrlich zu dir sein und die Verletzung zulassen

Ich glaube das will er gar nicht wissen.
Er glaubt Ansehen, Prestige und Geld reicht um in ihm keine Gefahr zu sehen.
Ein Trugschluss.
Wo wir wieder bei der Oberflächlichkeit wären, denn das wirst du irgendwann wirklich, oberflächlich und erhaben.

Kann auch sein, dass dies nur der Beginn einer immer mal wieder Affäre wird, auch mit einem anderen.
Denn offensichtlich fehlt ihr etwas, Geld und Bewunderung ihres Aussehens reichen irgendwann nun mal nicht mehr.
Aber jede Menge Leere - , unerfüllte Bedürfnisse, die nichts mit Geld und äusseren Werten zu tun haben.
Kenne ich alles.