Ehefrau trennt sich

Hallo Atze,

das tut mir leid, dass Dir so brutal der Zugang zu Deinen Gefühlen genommen wurde.
Dann ist Dein Verhalten völlig logisch und Du wirst in 1-2 Jahren, wenn Du über Therapie gelernt hast, Dich zu spüren und rechtzeitig auszudrücken und vor allem selbst zu trösten, merken, wie leicht das Leben ist, wenn man das kann. Dir wird eine schwere Last von den Schultern fallen, weil Deine Gefühle nicht wie ein Tornado durch Dich durchrauschen und unkontrollierbar Zwangaktionen bei Dir auslösen, sondern wie sanfte Wellen bei Dir anlanden und abrauschen und Du sie sogar verzögern und kontrollieren kannst, ohne sie zu unterdrücken.

Leider kann man das nicht über Nacht lernen.
Und jetzt, wo Du es am dringendsten gebrauchen könntest, steht es Dir leider nicht zur Verfügung.

Daher folgender Tipp aus meiner persönlichen Erfahrung. Geh mal bitte zu Deinem Hausarzt (oder zur Therapeutin) und beschreib Deine Ups and Downs. Es gibt Antidepressiva, die in geringer Dosierung (halbe Tablette halbe Stunde vorm beabsichtigten Schlafengehen) wie ein Schlafmittel wirken und auch am darauf folgenden Vormittag noch "die Spitzen nehmen", also eine leichte "mir doch egal"-Atmosphäre in Deinem Körper und Geist verbreiten. Vielleicht hilft Dir das aktuell, nicht wie ein Wiesel hinter Deinen Ängsten her zu rennen, sondern das Leben erstmal zu nehmen, wie es ist. Mit diesen Tabletten im Blut solltest Du definitiv keine Fahrzeuge mehr fahren und auch nicht z.B. auf ein krankes Kind aufpassen. Aber Du bekommst mehr Schlaf, kannst die Gedanken besser vorbeiziehen lassen und z.B. für die Umschulung lernen.
Denn alles andere bringt Dich ja aktuell nicht weiter.
Bis Februar kannst Du nichts tun bzw. nur etwas falsches tun.

Sprich mit Deinen Ärzten mal darüber.

Und das Thema "Schuld" lass mal bitte komplett stecken.
In jeder Beziehung haben beide Partner gleichermaßen Verantwortung für den Zustand der Beziehung.

Und es sieht so aus, als hätten Deine Traumata wie ein Schlüssel in die bei Deiner Ex durch Traumata verursachten Löcher gepasst. Sie hat eine absolut übergriffige, kontrollierende Mutter, die nicht merkt, wenn sie ihre Tochter völlig in die Ecke drängt. Und Deine Ex scheint sich zwei Mal Männer ausgesucht zu haben, bei denen sie die gleichen Muster nicht erkannt hat und erst dann mit aller Kraft und Rigorosität aus der Falle rennt, wenn sie mit dem Rücken schon an der Wand steht. Ganz ungute Dynamik, aus der ihr beide raus müsst.

Für die Kinder wird es besser werden, wenn ihr beide euch in Frieden lässt und jeweils selbst wieder zu Kräften kommt.

Schau nur auf Dich.
Kümmer Dich um Dich.
Stütz und versorg Deine Kinder so gut Du kannst.
Vertrau darauf, dass auch deine Ex die Kinder so gut versorgt, wie sie es kann.
Macht (so wie oben vorgeschlagen) einen sich jede Woche wiederholenden Plan, wann ihr euch abwechselt. Und nehmt die Hilfe eines Babysitters in Anspruch, wenn in der eigenen Kinderzeit die Kraft nicht reicht.
Je schneller ihr zu Kräften kommt und ruhig werdet, umso kürzer ist die Durststrecke für die Kinder.

Alles andere lass ruhen und bedräng Deine Ex nicht mehr.
Jedes Mal, wenn Du mit ihr den Hof fegen möchest oder sie fragst, wer denn jetzt wann den Hof fegt, nimmst Du ihr die Kraft, die sie für sich, den Job und die Kinder braucht.

Du schaffst das!

Atze,

ich glaube, was Dir jetzt gut tun würde, wäre so ein richtiges "Männerhobby". So eins, in das sich manche Männer komplett vertiefen und alles um sich herum ausschalten können.
Da ich selber keiner bin, hier nur Beobachtungen: Modellbau, Star Wars, plane spotting, Pumpen im Fitti, Autoschrauben, Angeln, Zollvorschriften kennen.
Also etwas, das man in jeder freien Minute machen kann und das die Konzentration fordert, bei dem es tausend Details gibt und man Experte werden kann und andere Gleichgesinnte trifft.
Damit Du Deinen rumorenden Kopf auf ein Gebiet lenken kannst, das Dir nicht weh tut.
Das Hobby muss absolut neu und unbelastet sein. Also nichts aus der Kindheit oder etwas, das Dich an Deine Frau und Deine aktuelle Situation erinnert (wie z.B. die Umschulung oder das Hauswerkeln).

Wenn Emotionsregulation Dein Thema ist, dann ist so ein neutrales Hobby zum sich darin verlieren eine Art Ruhezone für Dich.

Aktuell versuchst Du den Schmerz und die Angst, die Du völlig zu Recht spürst, in Aktion und Wut und Sorge und Selbstverletzung umzuwandeln. Das sind quasi erste Formen der Selbstregulation, die aber nur kurzfristig Erleichterung bringen und Dich nicht wirklich trösten und beruhigen können.
Wie daraus ausgewachsene Selbstregulation wird, kann Dir Deine Therapeutin Schritt für Schritt beibringen.
Das Hobby soll Deinem aktuell obsessiv um die Familie kreisenden Kopf neues Futter geben, an dem es sich festbeißen kann, ohne Dich selbst zu verletzen.
Sobald Du Deine innere Mitte wiedergefunden oder neu entdeckt hast, kann das Hobby wieder einschlafen und im Keller verstauben. Aber aktuell denke ich, dass Du mit dem Zusammenbau einen 747 aus Balsaholz besser fährst, als mit dem Hervorkramen von Bilderalben und nostalgischen oder angstbesetzten Gedanken.

Na dann wird's ja Zeit, dass Du Dich an Star Wars ranmachst und abends alle Filme durch guckst, auch den directors cut, dann noch die Making Offs und die Interviews mit Abrahms und und und. Bis Februar kennst Du dann sämtliche Figuren mit Namen und Heimatplanet.
Und dann hängst Du in Foren, in denen viele andere Männer sind, die auf dem gleichen Wissensstand sind wie Du und sich leidenschaftlich darüber fetzen, ob YarYar Banks überhaupt ins Universum passt oder rausgeschnitten hätte werden sollen.

Glaub mir, die Männer die ich kenne, die viele Stunden damit zugebracht haben, machten einen sehr entspannten Eindruck.

Nichts aus Deinem aktuellen Leben oder aus der Kindheit. Das Hobby muss neu und unbelastet sein.

Zitat von AtzeFlip:

Deswegen meine Entscheidung die Umschulung weiter zu machen. Für mich. Zurück zum Job wäre jetzt mehr als Trotz. Und zeigt das ich mich nicht entwickeln möchte.

Als was machst Du denn die Umschulung?
Nur weil man etwas anderes arbeitet, entwickelt man sich nicht automatisch.

Du hattest einen ehrenwerten Beruf, der Dir sehr offensichtlich Spass gemacht hat.
Wo besteht jetzt in dem neuen Beruf die Verbesserung?

Zitat von PsychoMantis:

Finde ich befremdlich was ihr der Frau alles ankreidet auch die Kinder.

Naja, die Kinder haben gesehen, dass sich die beiden gestritten haben und als Ergebnis liegt die Oma im Krankenhaus.
Das ein Kind da die Schuld bei der Mutter sucht, wundert mich gar nicht.

Zitat von AtzeFlip:

Na siehste habe ich Ihr wieder mal das Leben gerettet

Zitat von AtzeFlip:

Er sagte wohl mit ernster Mine und Worten warum sie sich nicht um Oma kümmere

Zitat von AtzeFlip:

Die große sagte ebenfalls das Mama mit ihrem Streit geschafft hat das Oma jetzt im Krankenhaus ist.

Ersteres war Sarkasmus.
Die Reaktion der Kinder und Dein Verdacht, dass die SchwiMu ihren Anfall auch nur gespielt haben könnte, bestätigt die Einschätzung, dass es in ihrer Ursprungsfamilie und auch in eurer Familie üblich ist, dass sie für all euer Gefühlsleben und alle Umstände die Alleinverantwortung trägt.

Das haben die Kinder von Dir gelernt. Und Deine Frau hat das zugelassen, dass ihre Mutter weiterhin und auch Du und auch eure Kinder in ihr den lieben Gott sehen, der alles richten und regeln kann und verantwortlich ist, wenn es irgendwem schlecht geht.

Deine Frau ist nur deshalb nicht schon längst zusammengebrochen, weil ihre Mutter sie offenbar schon ihre ganze Kindheit, Jugend und Erwachsenenleben für ihre Gefühle und ihren Stress verantwortlich macht und wie über diese Verantwortung zum Bravsein manipuliert.

Ich hätte mir an Stelle Deiner Frau schon längst das Leben genommen. Sie hat es sich immer wieder schöngeredet. Dass eben Familie an erster Stelle steht und man dafür Opfer bringen muss. Dass sie sich ja nur das Haus leisten könnte, weil sie auf dem Grundstück ihrer Mutter bauen konnte. Dass so ein Haus auch für die Kinder besser ist als eine kleine Wohnung. Dass es ihr ja auch hilft, wenn die Oma in der Nähe ist und die Kinder betreuen kann. Und hat dabei verdrängt, dass sie dadurch ständig im Spinnennetz der übergeholfenen Alleinverantwortung steht.

Mal ganz ehrlich: Wenn Deine Ex das Haus verkauft und in eine kleine Wohnung weit weg von ihrer Mutter zieht und die Kinder tagsüber in Betreuung und beim Babysitter sind und dadurch mit vielen normal sozialisierten Menschen in Kontakt kommen und gesunde Eigenverantwortung von denen lernen dürfen, DANN haben Deine Frau und die Kinder eine Chance, ein halbwegs glückliches Leben zu führen, ohne andere manipulieren oder von sich wegstossen zu müssen.
Ich hoffe, Deine Frau findet die Kraft, sich und die Kinder aus dieser Dynamik herauszuholen. Und Du kannst dann auch Dich um Deine Themen kümmern, die Umschulung beenden und Deine Kinder zu den (dann) abgesprochenen Zeiten betreuen. Deine Kinder können Sich dann auch als eigenständig agierenden und Selbstverantwortung tragenden Menschen erleben, der keinen Blitzableiter braucht und niemandem Vorwürfe machen muss, wenn er mal im Stau steht.

Drück Deiner Frau die Daumen, dass sie jetzt maximal radikal für ihre Freiheit kämpft. Das ist auf lange Sicht für euch alle das Beste.