Ehemann Exhibionist

@GarstigeGräte
Ich finde das auch alles einfach nur schrecklich und rational weiß ich das auch aber gerade aufgrund meiner Vorgeschichten kann ich nicht so handeln wie es wohl richtig wäre. Ich stehe schon auch in einem Abhängigkeitsverhältnis zu meinem Mann und ob man mir das glauben mag oder nicht ABER ich will mit aller Macht meinem Kind seine Welt erhalten. Er erlebt seinen Papa als das Beste auf der Welt, ist ünerall sehr beliebt - hat sehr viele Freunde und immer wirklich ausschließlich immer wird sein tolles Sozialverhalten gelobt. Nach außen und für unseren Sohn sind wir die perfekte Bilderbuchfamilie. Soll ich das alles einstürzen lassen auf Kosten des Kindes? Er ist mitten in der Pupertät was das wohl mit ihm machen würde? Ich weiß einfach wovon ich rede da ich die Trennung meiner Eltern erlebte und dann auch völlig abrutschte. Meine Geschwister sind bei meinem Stiefpapa (für mich aber mein Papa) aufgewachsen und ich bei meiner Mutter. Diese ist selbst hochgradig psychich instabil ind hat auch während meiner Kindheit mehrere Klinikaufenthalte. Ich war dann immer bei einem ihrer zu dem Zeitpunkt Freund oder Ehemann. Sie hatte ihre Männer wie Unterwäsche um das mal so salopp zu sagen gewechselt, nicjt böswillig sondern aufgrund ihrer eigenen sehr schlimmen Kindheit. Zu meinem Stiefpapa hatte ich über 10 Jahre keinen Kontakt pflegen können (sowohl er als auch meine Mutter wollten das nicht wirklich) In meiner Jugend bin ich dann auch sehr auffällig geworden und war immer auf der Suche nach Liebe. Leider habe ich diese nicht gefunden und hatte daher auch mehrere wechselnde Beziehungen. Viele Alk. durchlebt sprich permanent auf Partys. Mit Mitte 20 änderte sich dann für mich alles. Ich hab meine Ausbildung als Erzieherin mit bravour abgeschlossen und bin aus Überzeugung in die Jugendhilfe gegangen um anderen beizustehen. Dann habe ich meinen Mann der im ünrigen auch 13 Jahre älter ist als ich kennen gelernt. Endlich war ich angekommen und hatte in ihm meinen Fels in der Brandung gefunden. Ich habe mir geschworen das ich als Mutter niemals meine Bedürfnisse über die meines Kindes stelle! Ebenso habe ich alles dran gesetzt um ein schönes geregeltes solides Zuhause aufzubauen.

Zitat von Chaosqueen21:

Er hat zugegeben die Frauen, die ihn gesehen haben gefilmt zu haben und das natürlich ohne deren Einwilligung und dies dann weiter verbreitet zu haben. Jetzt sind wir auch bei einem Strafmaß von bis zu 2 Jahren und Geldstrafe... Der Anwalt wertet loch alles aus bisher haben wir da noch keine weitere Antwort - war ja nun auch Feiertag etc. Ich habe immer mehr Angst was da auf uns zukommt. Gerade wenn es zu einem gerichtlichen Verfahren kommt. Dann weiß ich auch das mir nichts über bleibt als mit unserem Kind zu sprechen.

Das verändert die Sachlage.

Zitat von Chaosqueen21:

Wer will schon mit dem Kind befreundet sein dessen Vater sowas macht? Ich weiß nicht ein und aus

Wenn da ein richtiger Freund bei ist, wird dieser ihm schon beistehen.

Zitat von Chaosqueen21:

Mein Kind braucht mich jetzt umso mehr und mein Mann wohl auch.

Stehe deinem Kind bei.

Also die Frauen zu filmen, die unbeteiligt waren und das ins Netz zu stellen ist schon dreist und bedarf einer gewissen kriminellen Energie.

Wie weit willst du dich da nun mit reinhängen und deinen Mann schützen? Je mehr dein Zuspruch für deinen Mann, desto mehr dein Zugeständnis, dass es für dich in Ordnung geht, was er gemacht hat.

Mach dir nichts vor. Es wird nur eine Frage der Zeit sein bis dein Sohn davon erfahren wird. Nehmen wir an, das wäre in zwei Jahren.

Dann hättest du deinen Sohn zwei Jahre lang ins offene Messer laufen lassen.

Zitat von Chaosqueen21:

Das dumme ist das vor ca. 10 Jahren rum schonmal eine Anzeige kam das er auf einem Parkplatz eines Supermarktes beim mastrubieren erwischt sei. Damals habe ich dies aber absolut nicht geglaubt und auch anwaltlich war die Sache in einem Tag erledigt gewesen, da die Zeugin unglaubwürdug erschien.

Also Wiederholungstäter.

Jaja, die Zeugin war unglaubwürdig. Sicher, dass er sie nicht bedroht hat ihre Anzeige zurück zu ziehen?


Was Existenzängste angehen, der Staat fängt einen zur Not gut auf. Egal, was viele behaupten, das ist momentan noch so. Deine Rente hast du. Du kannst dazu verdienen.
Ob du nun ein paar Stunden am Tag eine Familie managst oder im Rahmen deiner Rente etwas arbeiten gehst, dürfte von der Belastung her kaum einen Unterschied machen. Es ist ja nicht so, das du so schwer eingeschränkt bist, dass du z.B. 24/7 bettlägerig bist. Es steht dir also vieles offen. Dein Sohn wird bald eigene Wege gehen.


Was die Kommunikation mit deinem Mann angeht. Ihr könntet Pausen einlegen. Nur weil ihm jetzt die Muffe geht heißt das ja noch lange nicht, dass du nun rund um die Uhr zur Verfügung stehen musst dir das alles anzuhören.Wenn es dir zuviel wird, kannst du ihm das sagen.

Guten Morgen @Chaosqueen21,

lass dich erstmal unbekannterweise drücken!

Deine Antworten zeigen, wie sehr du dich bemüht hast, in den letzten Jahren alles zusammenzuhalten. Was ich so rauslese: dass dein Sohn dein vordergründiges Leitmotiv ist, an eurem System festzuhalten.

Du scheinst in deiner Kindheit vieles erlebt zu haben und möchtest das für deinen Jungen vermeiden. Das kann ich wirklich verstehen, nur solltest du dir bewusst sein, dass jeder Mensch und auch jedes Kind anders ist.

Wer sagt dir, dass dein Sohn mit klaren Verhältnissen nicht besser zurechtkommen würde? Wie denkst du, reagiert er, wenn er eines Tages erfährt, dass seine Eltern ihm die heile Kindheit vorgelogen haben? Es wird sein Weltbild völlig erschüttern, wenn er erfährt, was wirklich los war. Es nimmt einem Menschen das gesamte Vertrauen und Fundament. Am schlimmsten wäre dazu noch die Begründung: Ich habe es für dich getan. Damit bürdest du ihm indirekt den gesamten Druck eurer Probleme auf.

Für dich ist momentan eine Freiheitsstrafe das schlimmste, dabei reicht doch auch schon eine Anzeige, um endlich tätig zu werden. Dein Mann ist alleine zuständig für eine stabile und gute Beziehung zu seinem Kind, nicht du. Du als Mutter kannst ihn trösten, beistehen und da sein. Weiterhin sein Anker sein.

Ich möchte dir das nur mitgeben, denn Kinder kommen mit einer Trennung und Konflikten oft besser zurecht, als viele glauben. Es lässt sie reifen und erwachsen werden. Dass sein Vater straffällig geworden ist, könnt ihr an diesem Punkt nicht mehr ändern. Das ist jetzt so und dein Sohn wird das Schicksal haben, damit leben lernen zu müssen, so wie auch du. Deshalb ist es umso wichtiger, dass ihr füreinander da seid, einander Halt gibt. Denn verbergen wirst du es nicht können, es wird dich eines Tages einholen.

Deshalb muss jetzt dein Mann seinen Scherbenhaufen angehen. Du kannst eigentlich nur für dich und deinen Sohn tätig werden und überlegen, was eure nächsten Schritte sind. Um euch bestmöglich zu schützen.

Ich weiß, dass meine Worte furchtbar klingen müssen, aber du solltest keiner Illusion nachlaufen, sondern realistisch bleiben.

@Akelei76
Nein ich rede mir gar nichts schön! Das Leben hat halt bei mir mit einem immer größer werdendem schei. zugeschlagen. Ich weiß sehr wohl das was er da tut/ gemacht hat einfach gar nicht geht und auch das dies weder zu tolerieren nich zu verstehen ist. Damit klar zu kommen ist für mich eine Mamutaufgabe aber ganz alleine mit Kind in der Pupertät zu stehen und wieder Alles zu verlieren schaff ich nicht. Dann kann man mich womöglich in einer Klinik besuchen, 2017 war dies bereits der Fall das ich psychisch nicht mehr konnte und alles zusammenbrach. Ich vermute keiner kann sich vorstellen was es für mich bedeutet hat ihm den Affärenausrutscher zu verzeihen und ja ich habe mich blenden lassen und die Sache mit dem Parkplatz nicht ernst genommen eben weil er alles komplett abstritt. Damals war ich ja auch erstmal gar nicht von der Affäre informiert und habe im Traum nicht glauben können was ihm vorgeworfen wurde. Bzw. es stand ja auch Aussage gegen Aussage und nachdem die Anwältin ihm auch glaubte und das Ganze direkt abwiegelte war das für mich wohl die Beste Verdrängungsmöglichkeit und ich wollte ihm auch einfach glauben. 2 oder 3 Jahre später habe ich dann von der Affäre erfahren und habe ihn wieder auf den damaligen Vorfall angesprochen. Stritt nochmal alles ab aber für mich war zum ersten Mal die Möglichkeit in Betracht das an der Sache mit dem Parkplatz was dran sein könnte und hab dies immer im Hinterkopf gehabt. Habe mir dann aber wohl aus Selbstschutz das Gerüst aufgebaut das dies wohl in Verbindung mit seiner Affäre geschah (er hatte ja bis gestern noch behauptet das alles mit der Dame nur virtuell gelaufen sei) Mittlerweile weiß ich ja das sie sich zum Sex mehrfach getroffen haben und er ihr auch Hoffnungen machte mich irgendwann zu verlassen

@Arnika
Er hat Passantinen gefilmt und dies dann weiter gesendet. War wohl so ne Chatgruppe die alle seine Neigung teilen. Mir ost das sowas von suspekt und anfangen kann ich damit auch nichts das sich jemand dadurch erregt (also mein Mann in dem Fall)

@Akelei76
Ja natürlich spielt dieses Konstrukt auch aif meine Psyche und das es so nicjt wirklich besser werden kann. Allerdings muss ich sagen die Affäre kam raus als ich gerade mal 2 Wochen zuhause von der Klinik war

@Chaosqueen21
Was würdest du denn machen wenn du kein Kind hättest?

In Deutschland wird jede zweite Ehe statistisch gesehen geschieden.

Dein Sohn ist nicht das erste und wird nicht das letzte Kind sein das diese Erfahrung macht.

Aber hast du dir mal überlegt wie dein Sohn mal über dich denken könnte wenn er erfährt dass du solches Verhalten vom Vater deckst, unter den Teppich kehrtst und tolerierst?

Wax wird er von seinem Vater denken der ein Feigling ist und ihm den Tollen Vater vorspielt?

Was gibst du ihm denn da für ein Beispiel?

Vielleicht ist ja das Leben deines Sohnes nach außen hin auch nur Schein? Wer weiß wie es in ihm aussieht. Und ich glaube auch so wie viele das hier schon vor mir geschrieben haben dass er früher oder später eh die ganzen Lügen von seiner Mutter und seinem Vater erfährt und dann ist sowieso alles umsonst gewesen. Dann bricht die Fassade ja sowieso und er muss das Leben auf die Reihe bekommen und diese Lügen verarbeiten.

Deine Psyche ist vermutlich nur deswegen so im Eimer weil du dieses unmöglich Unausweichliche zwanghaft versuchst zu verhindern.

Das kostet deine ganze Energie.

Eine Lawine kann man nicht aufhalten.

@Chaosqueen21

Danke dir, ja, jetzt werden die Widersprüche, als die Polizei da war, klar.

Ich schätze wir werden dir nicht wirklich helfen können. Dein Wunsch nach Stabilität sitzt tief und solange du damit beschäftigt bist permanent als Feuerwehrfrau die Feuer der anderen zu löschen, ist da kein Raum diese Themen anzugehen.

Ich wünsche dir trotzdem, dass du es schaffst dir etwas Zeit und Raum freizuschaufeln um zumindest den aktuellen Schock etwas setzen zu lassen und ein wenig bei dir anzukommen.

Wie du sehr gut weißt ist das ein Marathon und nicht die Kurzstrecke.
Und du kannst eigentlich (schon lange) nicht mehr, ziehst aber nicht die Notbremse und lässt die anderen ihren Dreck mal alleine regeln.
Du rennst in den sicheren Untergang und du weißt es. Es ist dir aber auch nur insoweit wichtig, dass du es noch so lange als möglich schaffst für deinen Sohn zu funktionieren.

Aber deine Geschichte ist nicht die Geschichte deines Sohnes.


Ich nehme an dein Sohn liebt dich und es wird ihm wenig wichtiger sein, als dass es dir gut geht.

Was ist das Geld für den Schulausflug wert, was Freunde die gehen würden, weil sie kein Verständnis hätten, wenn die Mutter zusammenbricht.

Ich würde mal prophezeien, dass es dir ohne ihn besser gehen würde. Du holst doch auch für ihn noch mit die Kohlen aus dem Feuer.

Aber mir ist ebenso klar, dass du nicht gehen kannst, weil die Angst zu groß ist.

@Hola15
Lieben Dank für deine Worte - ja du beschreibst es sehr genau und ich habe mich so reguliert in der Vergangenheit das ich Gefühle resignieren lassen konnte weil ich immer irgendwie wusste warum das nun notwendig war. Jetzt habe ich das erste Mal wirklich Angst das ich diese Lawine nicht zu stoppen bekomme. Ich finde selbstredend auch das mein Mann Konsequenzen zu tragen hat und ich fühle mich nicht gut dabei ihn so zu schützen aber was bleibt mir? Nur wenn ich ihn schütze habe ich noch eine Hoffnung die Lawine soweit aufzuhalten das die Auswirkungen für mein Kind später nicht mehr so dramatisch sind und er aber immer seinen Anker bei Mama und hoffentlich auch bei Papa hat, sofern dieser jetzt anfängt zu verstehen das er definitiv Hilfe braucht und sein sexuall Verhalten nicht normal ist! Mir bleibt doch nur die Hoffnung

Zitat von Chaosqueen21:

Ich vermute keiner kann sich vorstellen was es für mich bedeutet hat ihm den Affärenausrutscher zu verzeihen

Ich möchte dir hier wirklich nochmal zureden, du bist nicht schuld an der Situation, die dein Mann herbeigeführt hat. Auch bist du nicht schuld an seiner Affäre! Das waren alles seine eigenen Entscheidungen. Es bringt jetzt absolut gar nichts, in der Vergangenheit nach Antworten zu suchen, was du hättest besser machen können in Bezug auf die Parkplatzgeschichte oder eure Ehe. Die Geschichte ist so passiert und du hast ihm vertraut. Er war dein Anker, das wird aus deinen Erzählungen deutlich. Du kannst jetzt eigentlich nur abwarten und schauen, was entschieden wird.

Ich verstehe auch deinen Wunsch, alles wissen zu wollen. Nur versuche, dich auch selbst zu schützen. Manchmal ist es bei diesen Dingen besser, nicht über jedes Detail informiert zu sein. Dein Mann muss damit selbst zurechtkommen und braucht unbedingt professionelle Unterstützung.

Zitat von Chaosqueen21:

und wieder Alles zu verlieren schaff ich nicht.

Auch hier möchte ich dir gut zureden: Du verlierst niemals wieder alles, denn du hast jetzt deinen Sohn! Denke an ihn, wenn dich die Dunkelheit übermannt.

Zitat von Chaosqueen21:

Dann kann man mich womöglich in einer Klinik besuchen, 2017 war dies bereits der Fall das ich psychisch nicht mehr konnte und alles zusammenbrach.

Dafür sind die doch da, um einen aufzufangen, wenn es nicht mehr geht. Da du aber die Anzeichen kennst, wirst du es vorher dieses Mal selbst anfangen können und dich vorher jemandem anvertrauen. Du musst da nicht alleine durch!

Auch wenn du es momentan vor lauter Chaos nicht siehst: Es gibt Dinge, die wirst du nicht mehr ändern können, aber du bist nicht völlig machtlos. Zumindest nicht, was dich und deinen Sohn betrifft.

@Usambara
Wenn mein Kind nicht wäre, würde sich mir diese Frage gar nicht erst stellen dann wäre ich weg - das sind alles Vorfälle die mich zutiefst verletzen und mit denen ich so gar nicht parat komme (es nun aber einfach muss!) Wenn ich ehrlich bin ekelt mich das Ganze selbst total an und ich könnte nur kotzen und kotzen und kotzen. Ich muss ruhig bleiben egal was er mir sagt, unserem Sohn weiterhin ein Mama und Papa haben sich lieb vorspielen, sonst erfahre ich gar nichts und er macht dicht. Bringt mich nicht weiter aber das durchzustehen wünsche ich niemandem. Ein Verlierer gibt es immer in dem Fall halt ich, bin ich gewohnt von daher warum sollte es auch mal anders sein?