Mein Ehemann und seine Freundin

Mein Mann hat seit einem guten Jahr eine, wie auch immer, Freundschaft zu einer Frau. Sie hat klagt ihm ihr Leid über ihre schlechte Beziehung zu ihrem Mann, dass sie die Scheidung möchte. Sie klebt an meinem Mann. Ist ständig bei ihm. Er ist Reitlehrer und sie fährt ständig dahin wo er auch ist, schaut ihm beim unterrichten zu. Ist quasi immer im Stall wenn er auch da ist.
Wir streiten zur Zeit sehr oft darüber. Er hat mir versprochen, dass er den Kontakt einschränkt. Hat dann aber nur ihren Namen gelöscht und trotzdem einfach mit ihr weiter geschrieben und sich weiter mit ihr getroffen. Bzw. sie kommt zu ihm an den Stall, zu seinem Pferd. Ständig!
Als ich das mit der Telefonnummer rausgefunden habe hat er mir wieder versprochen den Kontakt weiter einzuschränken und dann war sie doch wieder bei ihm.
Er bewacht sein Handy und passt tierisch auf dass ich bloß nichts sehr was sie schreiben.
Eigentlich läuft unsere Beziehung gut. Wir sind seit 16 Jahren zusammen, seit 12 Jahren verheiratet haben 2 Kinder. Er sagt mir sehr oft, dass er mich liebt. Er ist liebevoll und ich habe das Gefühl dass er das, was er sagt auch so meint. Trotzdem habe ich ein ganz ungutes Gefühl bei den beiden. Ich hatte so ein Gefühl schonmal und da hatte ich leider recht. Allerdings war das eine andere Situation.
Er meint, dass ich mir das alles nur einbilde und grundlos Eifersüchtig bin.
Ich möchte ihm vertrauen, ihm glauben. Ich möchte dass es mir egal ist wenn sie bei ihm ist. Aber das schaffe ich einfach nicht. Ich rede mir ein, dass es okay ist wenn sie da ist, dass es nur eine normale Freundschaft ist. Und dann kommen doch immer wieder die Zweifel hoch. Er versucht es zu verheimlichen wenn sie bei ihm ist, ich soll bloß nicht sehen was sie schreiben. Warum tut er das wenn da nichts ist? Ich habe ihm gesagt, dass er ehrlich sein soll weil mein Vertrauen angeknackst ist. Aber das ist er nicht.
Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich habe überlegt ob ich sie selbst mal fragen sollte was das zwischen ihr und meinem Mann ist? Oder ob ich ihrem Mann mal frage was er von der ganzen Sache hält. ?
Oder bilde ich mir wirklich alles nur ein? Wie schaffe ich es dann da raus zu kommen? Wie kann ich Sicherheit bekommen? Ich drehe mich im Kreis und verzweifele gerade.

Hallo und willkommen hier im Forum
Ich kann Dich sooooo gut verstehen und fühle mit Dir. Warum? Das würde ich mich fragen verheimlicht er mir Nachrichten und Treffen? Für Dich ist das ein Reizthema zwischen Euch. Er merkt, dass Du damit nicht schick gehst.

Bin noch nicht fertig gewesen
Schreibe noch

Deswegen sagt oder vertuscht er es. Er ist ein Individuum. Das klingt ein bisschen so nach dem Motto Du sollst keine anderen Menschen haben neben mir. Kenne ich auch von mir. Wäre enttäuscht und auch ratlos. Ich wäre kein Freund von mit dem Ehemann der Belagerungsfrau reden. Wenn und das gilt jetzt nur für mich, würde ich Sie direkt ansprechen. Aber nicht nach dem Motto. Hey was soll das sondern irgendwie subtiler wenn du zum Beispiel dazu kommst und Sie siehst . Ich bin Konfrontation. Aber in der Form wie gut ihr also du und dein Mann euch versteht.

16 Jahre und 2 Kinder das ist doch super. Nicht weg werfen. Werde die beste Version von Dir selbst. Investiere in Dich. Geh zum Sport oder zur Kosmetik. Zieh Dir was schickes an. Etwas was er gerne an Dir sieht und oder etwas neues.

Lass auch mal offen wo Du hingehst. Geht mal wieder aus … oder wurschtelt zusammen an einem DIY Projekt. Irgendwas wo ihr gut harmoniert.

Liebe Dina, ich kann dich sehr gut verstehen! Und es ist schade, dass er meint, du bildest dir das ein. Er scheint dich da wirklich nicht ernst zu nehmen.
Ich hatte ähnliches mit meinem Ex.

Und bin nach wie vor der Meinung, wenn es vertuscht/ verheimlicht wird und du den Chat nicht sehen darfst....ist da etwas, wovon du nichts wissen darfst. Denn wäre es nur Freundschaft, müssten da ja nur harmlose Dinge drin stehen!
Das ist jedoch nur meine persönliche Erfahrung und Meinung.
Lass dir nichts ausreden, wie du empfindest und verliere dich nicht aus den Augen.

Wenn es dir soviel Kummer bereitet, sollte er dich ernst nehmen. Verlasse dich nicht auf Worte, sondern Taten.
Die Frau würde ich erstmal außen vor lassen.

Zitat von Dina0:

Eigentlich läuft unsere Beziehung gut

Was heißt eigentlich?

Zitat von Dina0:

Er meint, dass ich mir das alles nur einbilde und grundlos Eifersüchtig bin

na wenn das so wäre, würde er..

Zitat von Dina0:

Er bewacht sein Handy und passt tierisch auf dass ich bloß nichts sehr was sie schreiben.

das blöde Dings nicht so bewachen, damit du deren Nachrichten nicht sehen kannst.


Grenzen setzen, verteidigen und Konsequenzen ziehen. Gefahr, du kannst ihn verlieren, aber vielleicht hast du ihn schon verloren.
So oder so, Terrain mit Tretminen. Eifersucht zeigt ja nicht immer nur von gesunden oder krankhaften Misstrauen, sondern auch von Gefühl zum Gegenüber. Aber Eifersucht kann auch gerade das forcieren, was man vermeiden will.

Vielleicht setzt ihr Euch zwei abends zusammen und du besprichst deine Ängste mit ihm, eindringlich und eindrücklich. Wenn Du dann immer noch das Gefühl hast, das er Dich beschummelt oder gar belügt, könnte ein Spontanbesuch von seinen Stunden dir, als Zuschauerin zeigen, was diese Dame alles so veranstaltet, um seine Aufmerksamkeit zu sichern.

Es gäbe schon billige Tricks, ihn, daran zu erinnern, wo sein Bett steht, aber auch hier sind Stolperfallen. Und ich weiß nicht, welch Typ du bist.
Man kann auch mal mit der Dame ins Gespräch kommen, wenn sie dich nicht kennt. Ihr suggerieren, das er ein heißer Typ ist, und du gerne mal an ihm schnuppern möchtest, wer weiß, vielleicht lässt sie sich hinreißen, aus dem Nähkästchen zu plaudern.
Kommt darauf an, wie geschickt du bist.

Kommunikation, wie findet sie bei Euch, so allgemein statt? Mehr oder weniger? Privat oder beruflich? Partnerschaftlich oder mehr allgemein?
Wo kannst du ihn locken und wo nicht?

@Dina0
ja, schwierig, wenn das Bauchgefühl sich meldet man jedoch keine Beweise hat (Es gibt gerade einen aktuellen ähnlichen Thread dazu).

Natürlich möchte man dem Partner glauben und vertrauen und macht das auch bei den ersten Anzeichen. Jedoch was macht man, wenn die Indizien immer häufiger und eindeutiger werden?

Bringt man den Partner mit seiner Eifersucht nicht erst auf Ideen oder nervt und zerstört die Vertrauensbasis?
Soll man sich beruhigen, selbst wenn man schon etwas von emotionalen Affären oder Gaslightning gehört oder hier ein paar Threads gelesen hat?

Habt Ihr mal in ruhigen Momenten darüber gesprochen, was für jeden von Euch eine Definition von Ehebruch wäre und wie man (vielleicht) reagieren würde?
Ich würde erst nochmal meine Gefühle ruhig ansprechen und die Gefahren von emotionalen Affären sowie von „Gelegenheit macht Liebe“ aufzeigen.

Im Handy schnüffeln ist nicht schön! Umgekehrt könnte er Dir den Chat ja auch rein als vertrauensbildende Maßnahme zeigen, gerade weil schon mal so etwas bei ihm vorkam?

Ein Privatdetektiv muss es ja nicht sein, denn häufig fliegen Affären heute durch die Technik auf: Anruflisten, E-Mails, GPS-Ortung im Handy, besuchte Websites, letzte Zielorte im Navi usw.

@Dina0 Es tut mir leid, dass du in einer solchen Situation steckst. Das Verhalten deines Mannes trägt in keinster Weise dazu bei, deine begründeten Bedenken zu zerstreuen. Das sollte ihm doch eigentlich wichtig sein, oder?
Wir nehmen Ungereimtheiten im Verhalten unseres Partners als BauchGEFÜHL wahr. Genau dort melden sich Störungen auf der Vertrauensebene. Und die ist ja schließlich die Verbindung zu meinem Partner. Wenn er dieses nicht mehr ernst nimmt, und von mir erwartet, dass ich ihn faktenbasiert überführe, könnte er das von mir haben. Ich würde überall meine Nase hineinstecken, um diese Erwartung zu erfüllen. Dann wäre es aber zu spät für ein (dann ja erzwungenes) Geständnis. Deshalb würde ich vorher noch einmal das Gespräch suchen, und versuchen, ihm klarzumachen, wie unpassend ich die reitinteressierte Dame finde.

Das tue ich schon, ich kümmere mich um mich. Bin soweit zufrieden mit mir und hole soweit es geht das Beste aus meiner Figur heraus...
An dem Punkt war ich letztes Jahr schon mal und seit dem mache ich mehr für mich und achte auf mich. Trotzdem habe ich das Gefühl ihm nicht reichen...

@Gorch_Fock Ich weiß, dass Reitlehrer immer eine große Anziehungskraft haben und damit komme ich seit 16 Jahren gut klar. Als krankhaft Eifersüchtig würde uch mich nicht bezeichnen. Es gab bis jetzt 2 Frauen mit denen ich etwas Schwierigkeiten hatte, bzw von denen ich wusste, dass er sie sehr attraktiv und dazu auch noch nett findet, aber da sich da der Kontakt nur auf die Reitstunden bezogen hat war das absolut auszuhalten. Etwas flirten ist okay und das ich nicht die schönste Frau des Universums bin, darf auch andere Frauen schön und nett finden
Aber bei ihr bin ich wirklich ratlos... Es mag sein, dass es wirklich nur Freundschaft ist. Aber dann verstehe ich sein Verhalten nicht. Ich habe ihm gesagt das ich möchte, dass er ehrlich zu mir ist und wenn sie als Freundin wichtig ist soll er mir das sagen. Damit wir dann überlegen können wie wir die Situation so gestalten, daß für mich akzeptabel ist und er sein Freundschaft nicht aufgeben muss. Aber dann kommt von ihm immer, daß sie ihm egal ist, dass er es nur ausnutzt das sie sein Pferd mistet... Und dann sagt er, dass er den Kontakt beschränkt uns passieren tut nichts. Was soll ich davon halten?

@Heffalump Eigentlich heißt, dass es gut wäre wenn es SIE nicht gäbe. Das liegt mir oft sauer im Magen und er merkt sofort wenn mir etwas gegen den Strich geht. Das leider oft Streit.
Wir reden da sehr viel drüber und ich bin offen und transparent was meine Gefühle angeht. Aber ich habe das Gefühl, dass er mich nicht ernst nimmt. Ich habe ihm schonmal sehr deutlich gesagt, dass mein Vertrauen gerade einem riesen Riss hat und es für mich schwer ist nur auf seine Worte zu vertrauen. Er würde mir nie seinen Chatverlauf zeigen, schon aus Prinzip nicht. Und das verstehe ich nicht. Es wäre so leicht meine Zweifel auszuräumen... Also muss ich mich doch fragen was da läuft? Normal finde ich das nicht!