Ein falsch verstandenes Wort und er taucht ab

Ihr Lieben,
in "Trennungsschmerz" habe ich bereits einen Fred über die Beziehung eröffnet (nach einem Jahr "on/off"....)
Ich habe mich für die Beziehung entschieden. Meine Gefühle sind zu stark, als dass ich in der Lage wäre sie zu beenden. Rational gesehen gäbe es dafür mehr als genügend Anlässe/Gründe.

Das, was immer wieder zu großen Schwierigkeiten führt, ist, dass er Aussagen von mir VOLLKOMMEN falsch interpretiert. Das er Verhaltensweisen von mir VOLLKOMMEN falsch interpretiert.
Ein Beispiel dazu: Im Sommer letzten Jahres wollte ich schwimmen. Er war auf der Arbeit - also hab ich meine Sachen gepackt und bin los. Zu der Zeit wohnten wir zusammen bei ihm. Ich war ca eine halbe Stunde aus dem Haus, hatte festgestellt "Mist....Handtuch vergessen" und hab mich dann an einen See gesetzt. Da klingelte mein Handy. Wo ich denn sei? Ich sagte, dass ich im Moment noch am See wäre aber gleich zurückkäme.
Da war er am Tel schon sehr aufgeregt und für mein Empfinden aggressiv.
Er sagte, wir könnten uns ja kurz an dem See treffen...in die Wohnung käme ich eh nicht. *uuuuuups*...."Wieso das?"

Er hat gesehen, als er nach Hause kam, dass meine Tasche und der Fön fehlte...
Wie denn der Mann hieße zu dem ich nun fahren wollte. Ich sagte:" WAAAS? Was für ein Mann? Ich wollte schwimmen...hab aber dann gemerkt, dass ich ein Handtuch vergessen hab!"

Wir haben uns am See getroffen, er war immer noch überzeugt ich hätte da zu einem anderen fahren wollen und stimmungsmässig ist er mir auch so begegnet. Also so, als sei wahr was sein Hirn da nun aus dem fehlenden Fön interpretiert hat.

Gestern nun haben wir kurz Tel. Haben über dieses und jenes gesprochen und ich sagte, wenn wir uns das nächste Mal sehen, hätte ich eine Überraschung für ihn (eine s.uelle...is aber hier wohl nicht wichtig) Er schrieb nach dem Telefonat eine SMS, ob ich denn heute zu müde sei. Ich hab geantwortet, dass ich für die Überraschung noch ein paar Sachen benötige...ich die aber bis Samstag zusammen habe. Er antwortete, dann könne er ja heute MICH überraschen. Ich hab geantwortet, dass ich noch kurz mit dem Hund laufen sei. Darauf kam dann nix - ich bin fix mit dem Hund und als ich aus dem Waldstück auf die Hauptstraße fahren wollte fuhr er gerade in seinem Wagen vorbei. Gesehen hatte er mich auch....und ich dachte "Was für ein Timing" und bin hinter ihm her.

DAS war aber gar nicht so einfach, denn er gab Vollgas und is mit 130 Klamotten über die Landstraße. Ich hab grad ein neues Auto und wir feixten neulich mal, welches wohl schneller sei....also hab auch ich Gas gegeben.
An der Strasse die zu mir führt isser vorbei...ich dachte "Hä? Wo will'n der jetzt lang?" und bin weiter hinterher. Über die Ampel die schon kirschgrün wurde isser drüber weg....ich hinterher. In die entgegengesetzte Richtung meiner Wohnung. Ich hab ihn dann angerufen und gefragt, wohin er denn nun will...
Als Idee hatte ich "vielleicht zum See?"
Er sagte "Wie...wohin ich will? Du hast doch keine Zeit!"
Ich war ganz von der Rolle und sagte "Wie kommst du denn DARAUF?"
Ich hätte ja geschrieben ich sei noch mit dem Hund laufen. Also hätte ich keine Zeit! Das wäre ja nicht das erste Mal, dass ich keine Zeit hätte und dann so geheimnisvoll täte. Wer weiß was der Grund dafür sei.

Ich sagte: Moooooment mal....ich habe mit keinem Wort geschrieben oder gesagt das ich keine Zeit habe...und du hast ja gesehen aus welcher Richtung ich mit dem Auto kam! Die Mitteilung ich sei noch mit dem Hund, sei lediglich als Information dass ich im Moment noch unterwegs bin und er nicht sofort losfahren bzw ggf kurz bei mir warten muss.
Er sagte "Dann hättest du schreiben müssen dass du noch nen Moment brauchst bis du zuhause bist....SO versteht das ja kein Mensch!"

Ich sagte "okay - is angekommen. Wir haben das jetzt telefonisch geklärt, natürlich habe ich Zeit für dich! Ich fahre jetzt die nächste Möglichkeit ab und zur Wohnung...wenn du Lust hast ...dann kommste!

Nein - er kam nicht. Auf SMS reagierte er nicht, ans Telefon ging er nicht...und wenn es so ist, wie es in der Vergangenheit war, bleibt das jetzt die nächsten Tage ...vielleicht Wochen so. In denen ich wieder dastehe und mich wie der letzte Depp fühle, in denen ich nicht weiß, was sein "nicht melden/nicht reagieren" nun im Hinblick auf unsere Beziehung bedeutet.

Und so gerate ich immer wieder in das Gefühl das die Beziehung weder verlässlich noch beständig ist oder werden kann. Diese beiden Beispiele sind ja nur die Spitze des Eisbergs. Immer mal wieder taucht er komplett ab. Entweder weil er etwas missverstanden hat oder auch einfach so. Er fragt z.B via SMS an "Frühstück?", ich antworte "gerne, wann denn?" und dann kommt nichts mehr. Also...den ganzen Tag nicht, den Abend nicht...gar nichts. Hake ich dann nach (gegen Abend) sagt er ihm wäre etwas dazwischen gekommen...Sag ich dann "Wär schön gewesen, wenn du mir das mitgeteilt hättest, dann hätt ich mir das Tischdecken sparen können" , reagiert er ungehalten....wenn ICH kein Verständnis dafür hätte das er sich nicht melden KANN wenn er viel um die Ohren hätte,....das wäre nicht sein Problem.

Ich weiß echt nicht weiter. Mal isser da, dann isses schön und ich genieße das sehr....und plötzlich isser wieder verschwunden. Manchmal, wenn er über Nacht bleibt, wach ich morgens auf und er ist weg. Kein Tschüss, kein Abschiedskuss, kein Zettelchen....nix.
Er will mich dann nicht wecken. Ich sag "ich möchte das du mich weckst-mir ist das "Tschüss" wichtig"
Nein...er schleicht sich davon. Nie ist in meiner Wohnung eine Spur von ihm zu finden. Kein Kleidungsstück, kein Haar, gar nix. Als wäre seine Anwesenheit nur ein Traum gewesen.

Ich weiß mit dem nicht umzugehen und ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Ich denk ja auch schon, dass er, wenn ich "keine Zeit" hab noch eine andere im Spiel hat. Das macht es für mich nicht erträglicher. Ich sage mir zwar "FiLu....das macht dein Hirn aus seinem Verhalten...das muss nicht der Reallität entsprechen"...und dennoch hämmert es immer wieder in meinem Kopf.

Hilfe....bitte!

FiLu

Hallo FiLu,

ihr beide kommuniziert in völlig unterschiedliche Richtungen.
Es könnte aber auch sein, dass es von ihm so gewollt ist, damit er immer eine Ausrede parat hat, wenn er auf dich keinen Bock hat.
Ich meine, deutlicher kann er dir kaum sagen, dass ER entscheidet,ob und wann ihr euch trefft und wie das Treffen ablaufen soll. Du sollst nach seinen Spielregeln funktionieren.
Wenn du DAS nicht willst, dnn solltest du die Konsequenz ziehen.
Wirklich ernst und ehrlich meint er das mit dir nicht, sonst würde er nicht dauernd die Flucht ergreifen, sich aus der Wohnung schleichen oder sich einfach nicht melden.
Also, statt darüber zu grübeln, warum er dich immer falsch versteht, solltest du dich fragen, warum du seine Signale nicht verstehst oder verstehen willst, die er aussendet, um dir zu sagen: Ich melde mich, wenn ICH Bock darauf habe, ich bin bei dir , wenn ICH das so will und ich interpretiere deine Worte, wie es MIR in den Kram passt.

An deiner Stelle würde ich aufhören, hinter ihm herzulaufen, denn die Mühe und Energie ist er nicht wert.

Liebe FiLu,

das hört sich alles wirklich sehr sehr traurig und auch sehr kompliziert an. Mal "Hü", mal "Hott",
da wird ja keiner schlau draus! Habt Ihr denn einmal ernsthaft über das Problem, Eure Beziehung gesprochen? In einer ruhigen Minute? Oder lässt er auch das nicht zu? Du machst auf jeden Fall den Eindruck, als würdest Du -verständlicherweise- so langsam aber sicher daran kaputt gehen. Wie verhältst Du Dich in der Zeit, wenn er einmal mehr abtaucht? Meldest Du Dich dann oder hältst Du es aus? Und wenn er sich dann wieder meldet, wie gehst Du damit um? Freust Du Dich dann und lässt Dir nichts anmerken oder vermittelst Du ihm dann schon das Gefühl, dass es so nicht geht? Und wie lange möchtest Du Dir das noch geben? D.h. wie viele "Runden" (sagen wir so bei uns) musst, willst, kannst Du noch drehen? Und inwieweit wiegt die schöne Zeit gegen die andere? Deinen anderen Beitrag lese ich nun einmal, vllt versteh ich dann einiges noch besser. Ich wünsche Dir jedenfalls viel viel Kraft, dass Du zu DIR findest und Dir darüber klar wirst, was Dich langfristig und auf Dauer unglücklich bzw. wieder glücklich machen kann.

Liebe Neja,
liebe Miss,
vielen vielen Dank für die so schnelle Antwort. Das tut mir grad sehr gut!
Diese (seine) "Phasen" des Rückzugs gab es schon nach den ersten 3 Wochen. In den ersten 3 Wochen war er der, der mich immer und jeden Tag sehen wollte. Mir ging es ebenso und so taten wir. Wir waren zusammen aus, haben etwas unternommen oder zusammen gekocht oder auch einfach mal den ganzen Tag im Bett verbracht. Wir haben von Anfang an über alles persönliche gesprochen. Familieäres, vorherige Beziehungen, s.uelle Wünsche und Fantasien. Er war an mir und meinen Gedanken IMMER sehr interessiert Das er an meinen Gedanken interessiert ist, ist auch heute noch so. Ich habe aber leider das Gefühl das er an mir ansich kaum noch interessiert ist, und das er das, was ich so denke und fühle in irgendeiner Weise (die NICHT wohlwollend ist) für sich nutzt.

Nachdem er sich das letzte Mal zurückgezogen hat, habe ich mir eine 2-wöchige KS aufgebrummt. Das war mitunter schwierig. Einmal in der Zeit war er hier und hat mir ne Tüte mit ein paar Sachen an die Tür gestellt, mir per SMS Glückwünsche zum Auto geschickt und dahinter schrieb er dann ..."mach's gut" Ich habe darauf nicht reagiert und auch nicht auf die SMS von ihm, dass, wenn ich meine Sachen holen wollte ihn bitte über seine privatnummer Anschreiben solle.

Dann habe ich mich kurz vor Ablauf der 2 Wochen hingesetzt und ihm einen (wieder mal einen) Brief geschrieben. Darin, wie sein Verhalten auf mich wirkt, was mir in einer Beziehung wichtig ist und das ich weiß, was ich (von ihm) will. Aber den Eindruck hätte dass das bei ihm nicht so sei. Das ich mich deswegen nicht bei ihm melde, sondern einfach mal abwarte und weiterlebe bis er weiß was er von/mit mir will.

Einen Tag später kam per SMS eine Reaktion. Der Brief sei ja sehr umfassend. Was denn bei mir überwiegen würde....diese Schwierigkeiten die ich angesprochen habe oder das Gefühl zu ihm.

Es ist (leider) so, dass das Gefühl für ihn überwiegt. Männer, die in dieser Weise mit mir umgehen...mit denen kann ich gar keine Beziehung aufbauen. Bei ihm ist es nun "umgekehrt" gewesen. Zuerst war die Nähe und das Gefühl füreinander da...und das SO intensiv wie ich das in keiner anderen Beziehung erlebt und gelebt habe.
Wäre er vom ersten Tag an so gewesen wie er heute ist....das wär nix geworden. Aber so war es ja nicht. Er war charmant, aufmerksam, liebevoll, rücksichtsvoll, hat mich "Stunden" gestreichelt oder im Arm gehalten und mir Komplimente gemacht dass mir die Spucke wegblieb.

Natürlich haben wir geredet. Viel, lange und oft. Ich habe auch EINIGE Klopfer gebracht die nicht nett waren. Im Endeffekt sind die Gespräche aber immer mit dem Ergebnis geendet, dass es an MIR liegt, an meinem Unverständnis, dass er sich nicht melden kann wenn er arbeitet. Wenn ich dann sagte "Okay...aber du arbeitest ja nicht 24 Std. Eine kurze Nachricht wird nach Feierabend ja wohl drinsitzen. Mich beruhigt es, zu wissen, dass Du da bist/das ich mit Dir und Du mit mir "in Beziehung" bist!"
Ich habe ihm gesagt, dass es mich verunsichert wenn er sich Tage oder Wochen gar nicht meldet und das für mich "in Beziehung sein" etwas anderes bedeutet. Das es für mich bedeutet, dass man auch "in Beziehung" bleibt wenn man sich mal nicht sieht.
Das wäre dann ja MEINE Schwierigkeit...und da sollte ich mal überlegen woher das kommt. So laufen dann "Gespräche"

In der Zeit wo er sich gar nicht meldet und ich so verunsichert, fahre ich herum und gucke wo er steckt. Steht sein Wagen bei seiner Wohnung fahre ich vorbei und wieder nach Hause. Inzwischen, gestern war es anders, melde ich mich nicht mehr bei ihm wenn er sich so zurückzieht, gucke aber schon hin und wieder wo er steckt. Er kriegt das aber nicht mit.

Wenn er sich meldet, freue ich mich. Ich versuche den Moment zu genießen bzw die Zeit die wir dann zusammen sind und meinen Frust zu vergraben. Wenn er dann kommt....dann isser ja auch durchaus wieder charmant. Auch wenn mich das Gefühl beschleicht, dass er diesen Charme ganz bewusst einsetzt um zu bekommen weswegen er da ist (Sex) Dann isser zwei/drei Tage da und ist dann auch telefonisch erreichbar und dann isser wieder verschwunden und nicht erreichbar.

Wir haben nun X Trennungen durch. Ein paar Mal hat er gesagt "so nicht..." ich öfter. Es dauert aber nie sehr lange bis sich einer von uns beim anderen meldet...und steht er dann vor mir....dann raubt es mir den Atem (und wohl auch den Verstand) und ich sinke dahin, weil meine Beine butterweich werden. Das hat sich in der ganzen Zeit bei mir NIE verändert.

Und dennoch empfinde ich diese Beziehung nicht als befriedigend, weil sie immer wieder unterbrochen wird ...entweder durch ihn, weil er abtaucht oder durch mich, weil ich irgendwann an meine Grenze komme und sage "SO EINE Beziehung wünsche ich mir nicht"
Er weiß das....er weiß, was mir wichtig ist (in erster Linie auch der regelmäßige Kontakt) ...aber er unterbricht das immer wieder wenn er sich zurückzieht und dann bin ich, gefühlt, nicht mehr mit ihm "in Beziehung". Und dann kann es durchaus so sein, dass ich mich nach anderen Beziehungspartnern umsehe. Und dann geht's mir auch schlecht, weil ich merke, dass mein Kopf und mein Herz permanent bei ihm sind......

Ich werd noch kirre und finde keine für mich angenehme Lösung dieses Konfliks. Ich habe probiert damit so zu leben...mit seinen Rückzügen, mit seiner Dominanz alles bestimmen zu wollen...aber das klappt nicht.
Ich habe versucht mich zu trennen....aber auch das klappt nicht, weil er ständig mein Hirn belegt.
Ich habe versucht mir in den Zeiten in denen wir "getrennt" sind anderswo Nähe zu holen...kann ich aber nicht genießen, weil mein Kopf woanders ist.
Ich habe versucht ganz allein und ohne irgendjemanden....DAS krieg ich gar nicht hin.

*heul*

Das ist krank, was er macht. So etwas kann man nicht verstehen, so sehr man es auch versucht.
Es klingt für mich nach einer Persönlichkeitsstörung. Habe ähnliches hinter mir - ein falsches Wort und alles wurde infrage gestellt - und bin irgendwann bei einer Psychologin gelandet, weil ich nicht merh konnte.

Ständig auf und ab, Situationen wurden von seiner Seite IMMER ganz anders interpretiert, als ich es gemeint habe. Keine Klärung möglich. EGAL, wie ich es versucht habe - es zählte NUR seine Sicht.

Mal war ich die Traumfrau - und dann behandelte er mich, als wäre ich sein Feind.

Inklusive Rückzüge und nicht mit mir reden usw.
Als ob man wegen Nichtigkeiten aus dem Himmel in die Hölle geschleudert wird...so ungefähr, ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll. Die Therapeutin sagte mir, dass es offensichtlich ist, dass er keine Empathie hat, die aber im Übermaß von mir erwartet.

Vielleicht war es bei Dir ähnlich.

Habe und erlebe das gleiche.
Seit über drei Jahre nun und wir stecken wieder in der Rückzug Phase die jetzt eine Woche läuft.
Jedes Wort jede Tat wird auf die Goldwaage gelegt und die Beziehung beendet von ihm.
Ich erkenne nur parallele zu dem was ihr schreibt.
Ich kenne diese Art von Beziehung nicht. Wenn wir gut sind trägt er mich auf Händen. Bekommt er mal wieder seine 'Tage'..löscht er all unsere Fotos, schmeißt meine Sachen weg und löscht mich komplett aus seinem Leben. Meist kommt er nach Wochen wieder. Ich bin es satt und ich habe gemerkt, dass ich psychisch daran kaputt gehe.
Ihm fehlt Empathie. Das hat meine Vorrednerin geschrieben und das ist das was ich ihm seit Jahren vorwerfe. Er ist krank. Er hat jahrelang antidepressiva genommen und sogar in der Psychiatrie gelegen. Er ist psychisch extrem labil.
Ich muss einen Cut machen und in diesen Phasen denke ich mir jetzt ziehe ich es durch. Doch kaum meldet er sich oder steht vor meiner Tür ist es wieder geschehen.
Ich weiß nicht mehr weiter. Diese "Beziehung" hat mich zum negativen verändert.
Er macht mir ständig Vorwürfe und macht Schluss doch habe ich des öfteren mitgekriegt, dass er in den Rückzug Phasen andere getroffen hat.
Ich habe sowas nie gemacht. Ich frage mich ob das eine Taktik ist um gewissenhaft andere zu treffen..

Der Eingang in die selbstverschuldete Verblödung

Knallhart reflektiert und auf der Waage stehend für Kopfnichtgebrauch entschieden, die Liebe muß ja soooo groß sein

Die Partner bei 1,2,3... sind strukturell und nicht nur situativ klar .... sagen wir out, nicht die Frage.

Die Frage ist die der eigenen Sensoren, die jeweiligen Dressuren funktionieren über Schmerz und Liebe bedenklich und extrem erfolgreich für den Dompteur

Ihr könnt nicht schön als schön empfinden, braucht eine Einlage Schmerz und Entzug immer wieder. Egal in welcher Kleinmädchenphase das innere Kind stecken geblieben ist, irgendwann sollte der Kopf mal der Entwicklung der Körbchengröße folgen wollen.

Ohne Kopf gibt es Hagelschäden zwischen den Schultern

Nur weiter, es sind so schöne Gefühle

Liebe FiLu,

ich finde es echt schlimm, was bei Dir passiert und kann mitfühlen.
Habe auch den anderen Beitrag gelesen.
Auch wenn die Liebe zu ihm unendlich scheint,
bin ich der Meinung, dass Du das auf jeden Fall beenden musst. Für DICH! Du wirst auf kurz oder lang auf der Strecke bleiben, der wird Dich nie glücklich machen. Und Du scheinst soviel Liebe in Dir zu haben, die solltest Du nicht an jemanden geben, der das nicht im Ansatz zu würdigen weiß. Du hast auf jeden Fall etwas viel Besseres verdient.
Der Typ macht Dich krank, schau wo es hingekommen ist...Wenn er sich wieder einmal zurückzieht, dann fährst Du ihn suchen.
Das ist doch keine Basis und so bist Du doch sicher nicht.
Auch wenn es schwer fällt, aber denk wieder an Dich! Du solltest der wichtigste Mensch für Dich sein, lass das nicht mehr mit Dir machen.
Und auch wenn dann eine ganz ganz harte Zeit vor Dir liegen wird, es wird weniger werden und Du wirst wieder glücklich. Denn Du bist nicht diejenige, die beziehungsuntauglich ist.
Ganz viel Kraft!

Hallo Filu und ihr anderen,

ich habe genau so eine Beziehung wie ihr sie hier beschreibt zwei mal durch.
Ich kann euch aus Erfahrung sagen, es wird sich NIE etwas ändern. Es hat GAR NICHTS mit einem Verständnisproblem zu tun. Filu, es gibt zwei Erklärungen für sein misstrauisches Verhalten: 1. er WILL Probleme schaffen und will gar keine Lösung (auch wenn das für ein normal fühlendes Herz nicht nachvollziehbar ist),

Zitat:

Ich habe ihm gesagt, dass es mich verunsichert wenn er sich Tage oder Wochen gar nicht meldet und das für mich "in Beziehung sein" etwas anderes bedeutet. Das es für mich bedeutet, dass man auch "in Beziehung" bleibt wenn man sich mal nicht sieht.
Das wäre dann ja MEINE Schwierigkeit...und da sollte ich mal überlegen woher das kommt. So laufen dann "Gespräche"

Liebe Filu, das ist KEINE Kommunikation. Und er will nicht kommunizieren. Er will Dir seinen Willen aufdrängen. Er kann Dir so einen vollkommenen Stuss erzählen und Du gerätst tatsächlich ins Grübeln. Er will keine Lösung eurer Probleme, er will die Fäden in der Hand haben. Das nennt man auch Manipulation.

2. Er ist so argwöhnisch weil er von sich selbst ausgeht. Mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit hat er selbst andere Frauen am Start und verdächtigt Dich deswegen auch solcher Dinge.
Und wenn Du irgendwann einmal seine Techtelmechtel aufdecken solltest, wird er Dir die Schuld dafür in die Schuhe schieben.So ein Mann wird nicht die Verantwortung für sein Tun übernehmen, macht er ja schon jetzt nicht.

Der Typ ist nicht kompliziert, er ist eindeutig tiefgreiefend gestört und Du mit Sicherheit nicht die erste Frau, die ihn versucht zu verändern.

Du spielst SEIN Spiel mit. Wenn Du es nicht mehr tust, wirst Du eiskalt ausgewechselt und Deine Schmerzen werden ihn nicht erreichen weil er keine Empathie besitzt. Und meinst Du, Deine Liebe wird ihm Empathie einflößen? Nein, so etwas kann nicht funktionieren.

Ja, am Anfang ist es immer ganz anders...sonst würde man ja nicht bleiben und sich nach der Anfangszeit sehnen. Aber diese Zeit wird nie wieder kommen. Noch labst Du Dich an kleinen schönen Momenten und an einer heißen ero. aber diese "Beziehung" wird Dich zermürben- tut sie ja schon. Und wenn Du drohst zu gehen, wird er Dir immer mal wieder ein kleines zauberhaftes oder ero. Häppchen hinwerfen.

Du hast keine andere Wahl als ihn zu verlassen und Du weißt, dass ihn das nicht zum Umdenken wird anregen darum erträgst u den Zustand. Du bist schon jetzt völlig machtlos. Wenn Du sagst "So nicht!", dann sagt er "Machs gut". Er will keinen Dialog, keine Klärung mit Dir. Und Du bist schon lange in einer sehr unterwürfigen Rolle.

Er interessiert sich nicht für Deine Gefühle, Dein Wohlbefinden. Auch wenn er vielleicht an Deinen Gedanken interessiert ist. Was für ihn zählt ist einzig er allein und ich bin mir sicher, dass Du das im Grunde längst weißt.

Auch wenn MannmitBekannter sehr zynisch schreibt, so hat er dennoch Recht. Was er schreibt, trifft auch auf mich zu.

Dass Du meinst, nicht gehen zu KÖNNEN, weil Du nie zuvor auf diese Weise liebtest, verstehe ich sehr gut. Mir ging es ganauso aber Du hast die Wahl Filu. Deine eigene Abhängigkeit lässt Dich das denken und Du weichst den Schmerzen aus und einer Konfrontation mit Dir selbst indem Du noch bei ihm bleibst.

Wenn Du Dich mal für Dich selbst einsetzt, wenn Du DEINE Grenzen setzt, Dich selbst ernst nimmst, wirst Du sehen was von der großen Liebe übrig bleibt.

Diese Beziehung ist für Dich absolut selbstzerstörerisch und wird Dich selbst immer mehr davon überzeugen, wie abhängig zu vermeintlich bist.

Such Dir einen Therapeuten und dann trenne Dich. Es wird eine sehr schwere Zeit kommen aber wenn Du Dich entwickeln möchtest, dann ist dieser Schritt unumgänglich.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und einen klaren Kopf!

Übrigens nehmen verquere Köpfchen wie wir manchmal an, dass diese rasende Eifersucht des Partners ein Zeichen seiner intensiven Liebe ist- mir ging es so. Motto: wenn er so rast vor Eifersucht, dann muss er mich ja sehr lieben und wahnsinnige Verlustängste haben! Wow, was für eine Liebe! Fakt ist aber, dass das kein Liebesausdruck ist. Im Gegenteil. Es ist eine Machtausübung, das Besitzergreifenwollen eines Menschen, der mit in den Himmel hochragender Wahrscheinlichkeit selbst fremd geht.

Und frage Dich doch mal, wofür Du zur Zeit Deine Energien einsetzt...........
Ich nehme an, sie werden sämtlich dafür verplempert, ihn verstehen zu wollen, mit ihm eine stabile Beziehung aufbauen zu wollen oder aufrecht zu erhalten, vermeintliche Missverständnisse aus dem Weg räumen, Eifersucht, Einsamkeit, Zweifel, immer wieder die Frage "Sind wir noch zusammen?!", Selbstzweifel "Habe ich etwas falsch gemacht?", Sehnsucht, Fragen über Fragen.

Und ist DAS Liebe? Ist das Beziehung? Das, worum Du bitterlich bei ihm kämpfst, ist in einer gesunden Beziehung die SELBSTVERSTÄNDLICHE Veraussetzung von beiden Seiten. Darüber muss auch gar nicht erst groß gesprochen werden. Aber ihr beiden befindet euch quasi in einer vor-vor-vor-Beziehungsphase. Und wie gesagt, Dein Herzensmann beabsichtig nicht, eine Beziehung zu führen.

Und willst Du all Deine Kraft in so einen Seelenmüll investieren?

Was bedeutet Beziehung für Dich?

Entschudlige, wenn ich Dir mit meinen Worten weh tue. Das ist nicht meine Absicht. Meine Absicht ist es, Dich wachzurütteln. Du bist psychisch in Gefahr.

Filu,

jetzt habe ich Deine anderen Beiträge gelesen und ich bin wirklich geschockt!

Zitat:

Ich war bei ihm eingezogen, weil ich aus meiner Wohnung musste und er unterstellte mir, ich sei bei einem anderen Mann. Sogar die Türschlösser tauschte er aus und ich dachte "hui....wie is'n der drauf?" Wir haben das geklärt...bis es wieder Diskussionen gab. Die liebevolle Art in der er mir zu Beginn begegnete war komplett verschwunden. Der S. war nicht mehr leidenschaftlich sondern roh.

wake up!

Zitat:

Er ist manchmal Tage oder Wochen wie vom Erdboden verschluckt, taucht dann wie aus dem Nichts wieder auf um ein paar Tage so zu tun als wollten wir dasselbe und dann verschwindet er wieder. Mir geht's nicht gut damit. Ich bin sehr misstrauisch, weil sein Verhalten und seine Aussagen so wankelmütig sind, vermute eine oder mehrere andere Frauen, fahre zu seiner Wohnung um zu gucken ob er da ist...klingel, er öffnet die Tür nicht und geht nicht ans Telefon. Auch auf SMS antwortet er nicht.

wake up!

Zitat:

Ich suche nach "Beweisen" für mein Gefühl

Du hast genug "Beweise" Filu. Was muss noch geschehen, damit Du siehst, wen Du vor Dir hast?!

Zitat:

Ich habe ihm in dem Jahr so viele Briefe geschrieben wie noch keinem anderen...in der Hoffnung, dass alles wieder gut wird. Wir haben geredet und auch das bringt nix.

Du siehst, reden hilft nicht. Es interessiert ihn einen Sche*iß, was Du denkst, wie Du Dich fühlst!

Zitat:

Ich beurteile danach auch die Wertschätzung die mein Partner mir entgegenbringt.
Wenn der mir, wie geschehen, zusagt, mich auf die Beerdigung meiner Mutter zu begleiten und ich wartend und Ausschau haltend vor der Kirche stehe u dann kommt er nicht....

Du weißt genau, dass der Typ nicht den Funken von Empathie hat aber um Dich zu trösten, lässt Du Dich von seinen schwachsinnigen Aussagen besäuseln. Puh, Du tust Dir solche Gewalt an.

Zitat:

Ich denke nicht, das es um noch mehr Schmerz geht. Wie schon geschrieben, geht's da um was ganz anderes. Ihn bloßstellen...ihm seine weiße Weste, von der er behauptet sie sei es, runterzureißen und zu sagen "Und SO sieht es darunter aus!"

1. verschwendete Energien! Steck sie lieber in Schönes!
2. Wenn Du ihn "ertappen" solltest, wird er nur höhnisch lächeln, Dich austauschen, Dich verantwortlich machen, weiter lügen, einfach verschwinden etc. Und vergiss nicht, solche Typen kennen kein Schuldgefühl. Wenn Du ihm seine weiße Weste herunter reißt, dann zieht er sich ne neue an und wandert zur nächsten Frau.

Zitat:

Ich taumel zwischen meinen Gefühlen und es wäre schön hier Antworten oder Fragen zu bekommen die mich wieder "auf Spur" bringen.

Ja liebe Filu, Du taumelst. Eine Beziehung sollte einem Kraft geben! Es ist erschütternd zu lesen, was Du Dir antust. Bitte beginne, Dich ernst zu nehmen. Es gibt ein Leben nach diesem Wahnsinn

@ FiLu970

habe ähnliche, nicht ganz so krasse Beziehung hinter mir. Du scheinst ausgesprochen leidensfähig und/ oder willig zu sein. Ich fühle mit Dir, andererseits ist meine Erfahrung, dass die Intuition genau weiß, ob der andere will oder nicht, in der Beziehung präsent und engagiert ist oder nicht.
Es gibt Menschen, die haben große Bindungsängste und geben dir Doublebind-Botschaften. Komm her und geh weg. Hol Dir mal das Buch "Jein - Bindungsängste erkennen und bewältigen. Hilfe für Betroffene und deren Partner" von Stefanie Stahl. Da findest Du vieles von dem wieder was Du erlebt hast und Du bekommst ein klares Bild, kannst aufhören auf ein Wunder zu hoffen. Dann google auch mal "passiv-aggressives Verhalten", auch da wirst Du Antworten bekommen.
Als letztes und Wichtigstes schau auf Dich selbst und Deine "Retterrolle", die Du vielleicht gerne einnimmst, in dem Du glaubst, auserwählt zu sein, um diesen Menschen durch Deine unendliche Liebe von seinen Ängsten und Begrenzungen zu befreien. Das ist Hollywood-Kitsch, dem wir gerne unterliegen und in Wirklichkeit doch nur die Fahrkarte ins Drama.
Das einzige was gegen derlei Wunschdenken hilft, ist genau hinschauen, anerkennen was ist, tief atmen und sich dann entscheiden für das Weiterleiden oder für das eigene Glück.

Alles Liebe für Dich!