Ein Funken Hoffnung trotz Hoffnungslosigkeit?

Hallo Ihr lieben Leidensgenossen!

Danke, dass Ihr da seid und danke für eure bisherigen Ratschläge. Da ich mich die letzte Zeit mit endlosen Gedeankenschleifen quäle brauche ich euren Rat.
Ich bin, wie ich bereits geschr hatte seit dreieinhalb wochen von meinem exfreund getrennt und halte seid drei wochen die ks durch.
mir wurde in all dieser zeit klar, dass ich ihn zurückwill, es aber nahezu hoffnungslos aussieht. dennoch möchte ich es wenigstens versuchen, denn selsbt in der dunkelsten stunde gibt es einen grund zu hoffen. ich habe mit mir einfach ausgemacht, dass es da zwei türen gibt, eine ohne ihn und eine mit ihm und hinter beiden versteckten sich schöne erlebnisse. ich versuche die tür mit ihm, die nun verriegelt ist zu öffnen, doch wenn ich den schlüssel nicht finde bleibt sie zu, ich akzeptiere und betrete die andere tür ind ungewisse...

zu meiner geschichte:

mein freund und ich waren fast eineinhalb jahre zusammen. wir haben es uns nicht immer leicht gemacht miteinander doch es war sehr intensiv und gefühlvoll und wir schwärmten füreinander. ich habe leider schlechte erfahrungen gemacht und bin manchmal in alte verhaltensweisen verfallen, die sich in wut und distanziertheit sowie beschimpfungen und drohungen äußerten. das war echt schei. von mir
am anfang besaß er jedoch alle geduld und liebe mich zu beruhigen und da drüber zu stehen. er klebte regelrecht an mir vergötterte mich, küsste meine tränen von der backe trug mich auf händen ins bett wie in einem film. es konnte keinen tolleren mann für mich geben...
doch schnell kamen auch seine schwächen immer stärker heraus: er war sehr verletzlich, verschlossen, manchmal nicht kritikfähig und stur und konnte einen auch verbal hanz schön verletzen. aus irgendeinem grund verrutschte unser gleichgewicht und ich war diejenige die klebte und er wurde distanzierter und ungeduldiger und wütender mit mir. er sah vor allem schlechte und zweifelte. wenn wir stritten saggte er oft sowas wie ich hab keinen bock mehr, beruhigte sich aber wieder. dann das letzte halbe jahr viele streits und beleidigungen und er zweifelte wollte schluss machen. ich sagte ihm dass ich das falsch fände, da er mein ein und alles ist...

er gab sich einen ruck gab uns eine chance. ich hatte eine idee an einem sonntag, wo er wieder am zweifeln war und sagte er bräuchte zeit für sich: ich schlug ihm vor dass ich ihn die woche in ruhe lasse und auch nicht mit ihm tele und wir dann in einer woche also wieder so was schönes machen, wie bei früheren dates. er wollte freunde zum spieleabend einladen und da ich fester bestandteil dieser runde war sagte ich zu.

die weitere idee war dann, sich wärhrend der darauffolgenden woche auch nicht zu kontaktieren und sich so zu nem schönen konzert zu einem neubeginn verabreden. wir fanden es schön und machten dies ab.

ich lenkte mich an der uni ab, akzeptierte, dass er seine ruhe brauch. dann mi eine mail von ihm trotz vereinbarter ks.: er würde wissen dass es mir nicht leicht fällt nicht zu telen und er bedankt sich dass er zeit bekommt über uns nachzudenken. ich fand es lieb antwortete aber zunächst nicht, weil ich dachte er will ja seine ruhe... dann am nächsten tah sms von ihm wie es mir geht... ich verstand es nicht er wiollte doch die ruhe? ich antwortete lieb

fr dann der riesen mist: ich redete mit ner freundin über die sache bei glühwein: sie meinte sie is sich amnchmal nicht sicher ob mein freund mich manipulieren würde... mich hat das tief getroffen und alte erfahrungen hochgewühlt. ich ging schmerzerfüllt nach hause schr meinem freund: mir gehts mies als er nur schrieb tut mir leid... rief ich ihn enttäuscht an... wir stritten machten uns gegenseitig vorwürfe

ich dachte nun sei es vorbei... sa fr ich ihn wie er es sieht machte ihm ein video in dem ich mich entsch. er nahm es an und verzieh uns. er sagte er würde zu nem kumpel gehen. ich kannte diesen kumoel und wusste das kann nur doof enden. mein ex trinkt wenig Alk. und dieser kumpel überredet ihn immer mitzusaufen obwohl etr es nicht verträgt und das endet meistens in einer katastrophe...

ich amchte mir sorgen meldete mich kurz... er war todesbesoffen hat sein handy kaputt gemacht und lag im bad und konnte nicht mehr. ich machte mir sorgen meinte zu ihm soll ich kommen dir helfen oder iwas? er entschuldigte sich ständig ich war auch bissel enttäuscht weil er meinte diesmal lass ich mich nicht bequatschen...

ende vom lied er lag so kotzend auf der couch hatte ein schlechtes gweissen und musste unseren freunden absagen. aber er meinte ihm wär wichtiger, dass ich da bin und wir das mit uns regeln. ich fuhr ein bissel enttäuscht hin kümmerte mich um ihn und wir hatten einen wunderschöen sonntag wie schon lange nicht mehr. er sagte mir wir schaffen das süße und wir hatten auch noch wundersch s.. haben gekocht und spaß gehabt und uns totgekuschelt

ich musste nachts nach hause. dann mo wollte er telen obwohl wir ks nochmal machen wolltem. er hob sie auf und wir telten jeden tag und unterhielten uns so lustig wie schon lange nicht mehr. am mi meinte er am tele ich lad dich für nikolaus zum essen ein ich freute mich riesig...

dann do wieder fataler fehler: ich hatte einen miserablen tag und wollte nicht telen rief ihn aber an nach kurer zeit krachte es... wir striitten bis in die nacht die freude auf das essen gehen hin...

wir gingen dennoch essen und es war erstaunlich schn und romantisch... dann am nächsten morgen verhielt er sich komisch... streit... abends vertrugen wir uns wieder gingen ins kino.

so stand ich dann auf und hatte angst, dass wir unseren neuanfang also das konzert versauen... und so war es letztendlich ich war so ängstlich und durch den wind dass wir die karten nach einem drama verfallen lassen mussten und heim fuhren...

ich es tut mir leid... ich verstehe, dass du böse bist...
er: ich bin nicht böse nur enttäuscht...
dann kümmerte er sich sanft darum dass ich noch was zu essen bekomme... hat was mitgenommen und uns nach hause gefahren, dann aßen wir auf der couch, ich musste weinen. er streichelte mich und sagte: weine nicht, es gibt keinen grund. dann legte er sich auf die couch machte den fernseher an...

es lief dieses traurige halleluja und plötzlich fing er bitterlich an zu weinen und wir lagen weinend arm in arm. er machte den fernseher aus sammelte sich und sagte lass uns ins bett gehen, mehr kann man aus diesem tag nicht mehr machen. und dass er nicht mehr kann...

nachts kuschelte er mich warm und hielt mich die ganze nacht im arm...

am nächsten morgen (montag) warf er mich kalt raus und es wirkte wie ein selbstschutz...



samstag habe ich nicht mehr ausgehalten und ihn angerufen und mich aufrichtig entschuldigt und ihm erklärt dass ich nun mehr mit meinem eltern rede und mir hilfe hole... er sagt er könne im mom nicht mit mir zusammen sein. wir hätten eine egschichte er muss dass erstmal mit sich selbst machen was in der zukunft ist wisse er nicht er habe schlechte erfahrungen gemacht mit neuanfängen...er bräuchte jetzt ruhe und würde sich dann schon iwann melden wegen unseren sachen austaschen...


ich ließ ihn gehen, leitete ks ein. an weihnachten dann von ihm: auch wenn es leider nicht geklappt hat mit uns wünsche ich dir und deiner fam besinnliche weihnachten!

mir tat das sow weh dass ich auch an seinem geb und silvester nichts geschr habe... nun ist bisher nichts neues geschehen außer dass seine freunde meinten wie schade, ich hätte ihm so gut getan mit mir wäre er immer so offen und happy gewesen

helft mir dieser mann ist die liebe meines lebens mein seelenverwandter! auch wenn es hoffnungslos aussieht. ich mache gerade therapie und reflektiere mneine fehler


vielen vielen dank schonmal!

Hey Estra,

schau vielleicht gleich mal in meinen Thread Wie geht ihr mit der Hoffnung um vorbei. Ich kenne diese Art von Hoffnung, wie so viele andere von uns ja auch. Die Frage ist, ob das gerechtfertigt ist, wenn du erst eine so kurze Zeit reflektiert hast.

Ich glaube auch nicht wirklich an Beziehungspausen und nüchtern betrachtet hat dein Ex recht, wenn er sagt, dass aufgewärmte Beziehungen oft nicht gut enden. Es sind nur wenige, die in der Zwangspause zu sich selbst finden und sich dann nach Monaten (!), manchmal Jahren wieder NEU verlieben. Ich hab hier mal gelesen: Es gibt kein ZURÜCK, es gibt nur NEU. Und das stimmt schon. Ich habe (wie im anderen Thread geschrieben) schon viele Erfahrungen mit aufgewärmten Beziehungen gemacht. Und es ist schwierig, wenn beide sich nicht genug weiterentwickelt haben. Die Fehler der alten Beziehung reflektiert und verarbeitet haben.

Das einzige, was du jetzt tun kannst, ist ihn los zu lassen. Kämpfen treibt ihn nur weiter von dir weg. Du kannst nur auf dich selbst schauen und hoffen, dass du wieder zu dir findest - denn ich wette mit dir, dass DAS die Person war, in die sich dein Exfreund damals verliebt hat.

hey LearnTheHardWay

erstmal vielen vielen dank, dass du dir das lange geschwafel durchgelesen hast. ja du hast recht ich muss loslassen und zu mir finden. deswegen habe ich auch die therapie angefangen und bin nicht wie sonst immer hinterhergelaufen und habe hinterhertelefoniert...

sondern eine ks knallhart durchgezogen so schwer es für mich auch war. wenn ich noachmal eine beziehung mit ihm einginge, dann auch nicht die alte, sondern eine neue... und erst dann wenn wir lange genug geredet und reflektiert haben... ich sage mir auch immer wieder, dass ich auch ohne ihn leben kann und das ist auch so...

dennoch würde ich es gerne mit ihm tun. und ich bin so traurig weil ich es aufgrund meiner vergangenheit und fehlenden ahnung, dass ich professionelle hilfe brauche verbockt habe... also nicht weil wir nicht zueinander passen oder uns betrogen hätten od so... deswegen denke ich kann alles so schön sein, wenn ich mich nun von einer therapie unterstützen lasse...

heute hat er sich übrigens gemeldet er hätte sich gesammelt und wäre für treffen und austasch unserer sachen bereit und dass er weiß, dass ich viel stress habe und nen termin vorschlagen soll

ach man ihn einfach wegzuwerfen wär echt ärgerlich... soll ich direkt reagieren od meint ihr ich könnte mir noch zeit lassen?

danke!

hey leute ich schon wieder...

heute ist es ganz schlimm wieder... seitdem er gestern nach den sachen gfragt hat...

bin immer wieder weinend zusammen gebrochen obwohl ich wichtige dinge für meine abschlussarbeit zu tun habe...

kriege panik alles nicht zu schaffen und verstehe das icht warum es keine chance gibt als ob er mich so schnell wie mglich vergessen will