Ein Hauch von NICHTS die etwas andere Art der Liebe

Hallo,

ich muss die Briefe die ich schreibe abschicken, an wen ist es besser, als an Fremde, die mich nicht kennen?

Viele von Euch werden mich nicht verstehen, wird doch Monogamie und bedingungslose Treue in einer Partnerschaft immer so hoch angepriesen.

Ich liebe meinen Freund, den Vater meiner Tochter und meines zukünftigen Babys.

Und doch sehne ich mich nach - Dominic.

Dominic, Nic, Dom, Herr P., wow, wenn ich an ihn denke durchfährt es mich, wie ein Blitz, aber warum.
Zwei Jahre lang, schrieb er mich immer wieder an Facebook, Whatsapp alles.... Ich ging so gesehen fast ein Jahr per sms fremd, ich sehe es nicht als fremdgehen an, aber das ist reine Definitionssache.

Anfang diesen Monats ein heftiger Streit, ein sehr heftiger Streit, natürlich über sms, und jetzt hat er mich geblockt, antwortet nicht mehr.

Ich komme nicht drüber hinweg, er fehlt, ich brauche ihn, ich kann weder ihn aufgeben noch meinen Freund, ich brauche Klarheit, die ich nicht bekommen kann.

Lies, denk, staune, sei verwirrt, aber verurteile mich nicht, ich bin nur ein Mensch, der versucht alles und niemanden zu verletzen....

Danke.

P.S. Ich muss alles doppelt und dreifach durchlesen, weil es nicht immer jugendfrei ist. ups, schiete, die Schuld daran trägt er....

Hallo Dominic,
lies oder lösche diese Nachricht sofort, mir egal. Ich schreibe dies nur, um mich von dir zu lösen, denn so wie du es beendet hast, kann ich es nicht für mich beenden.
Ich bin dir dankbar, dass du den Kontakt abgebrochen hast und nicht wieder aufnehmen möchtest. Es ist für mich immer schwierig, jemanden gehen zu lassen, den ich sehr gerne mag. Ja, ich mag dich, komisch ich weiß, es ist aber so. Du hast zwei Jahre drum gekämpft, dass ich dich mag, jetzt hast du was du wolltest.
Allerdings kann ich im Gegensatz zu dir, genau das zugeben. Ich kann einfach sagen, was ich empfinde, was ich möchte, ich bin mit mir im Reinen. Natürlich ist es leichter, jemanden fallen zu lassen, wenn es ernst wird.
Du musst die größte Angst haben auf der Welt, dass dir nochmal eine Frau zu nahe tritt, dich nochmal verletzt, dir noch mal weh tut. Ich weiß nicht, was deine zwei Ex-Freundinnen mit dir gemacht haben, aber ich bin nicht so und werde so nie sein, ich trete nicht hinterher, wenn jemand am Boden liegt. Dafür habe ich einfach zu viel Respekt, vor anderen Menschen und vor mir.
Natürlich ist da mehr als „mögen“, aber hey, jeder der in einer Beziehung lebt, die länger als ein Jahr andauert, weiß dass die nette „Verliebtheit“ irgendwann zu Ende ist und andere Personen auch sehr reizvoll sein können. Tja, es ist immer einfacher, sich auf jemanden „Neuen“ einzulassen, als am „alten“ zu arbeiten. Und der „Neue“ hat es leicht, gerade wenn es in der Beziehung schwierig ist und nicht richtig läuft.
Das Schwierigste ist doch immer, von Ritualen und täglichen Gegebenheiten Abschied zu nehmen. Ja, deine morgendliche Nachricht „Hey“ fehlt, aber irgendwann ist das nur noch eine schöne Erinnerung, es tut nicht mehr weh. Und die Träume, tja man kann sich selbst sehr stark beeinflussen, und Träume sind Schäume. Ganz einfach.
Trotz allem, bin ich eine typische Frau, Frauen verzeihen fast alles, besonders Menschen, die sie mögen. Frauen reisen den Menschen hinterher, die sie mögen, nur um zu sagen „Ich habe dich lieb!“, Frauen wirken immer zerbrechlich, emotional leicht durcheinander und so besonders rational wird auch keine sein. Frauen machen taktische Fehler und werden immer auf das schwache Geschlecht reduziert. Doch Frauen halten mehr Schmerzen aus, können größere Schwierigkeiten überwinden und gehen stärker durchs Leben, als ein Mann nur ansatzweise in der Lage wäre.
Ich bin dir sehr dankbar, dass du mich mit deinem Verhalten, vor meinem größten Fehler bewahrt hast, dass du im Endeffekt das Handtuch geschmissen hast und weg gelaufen bist, wie ein kleines Kind.
Wahrscheinlich hattest du diese riesen Angst vor einer festen Bindung, vor Kindern und ja ein traditionelles Familienleben. Wärst du zu einem Treffen gekommen, würde ich jetzt Koffer packen und mir eine klitzekleine Wohnung suchen. Spätestens in ein paar Wochen hättest du mich fallen lassen, weil ich dir zu anstrengend bin oder weil ich nicht so ungebunden und frei durch die Gegend laufen kann, wie du. Genau das war immer meine Angst und letztendlich hast du meine Befürchtungen nur noch in die Tat umgesetzt.
Es ist auch kein Weltwunder, dass es ausgerechnet dich getroffen hast. Ich stand und ich werde immer auf Typen mit dunklen Haaren und schmächtigen Körperbau, bevorzugt Steinböcke stehen, gerne auch sehr sachliche, rational denkende und schwierige Persönlichkeiten. Ich finde blonde Männer abstoßend und Männer die einen Bauchansatz haben, boah da übergebe ich mich gleich. Deswegen, war T. auch einer der größten Fehler meines Lebens und das ist einer der wenigen Fehler, die ich wirklich bereue.
So, zum Schluss wünsch ich dir noch ein schönes Leben, dass du weiterhin Arbeit und Geld hast, damit du nicht wieder unter Minderwertigkeitskomplexen leiden musst. Das war meine Abschied, und wenn du mir jetzt doch nochmal über den Weg läufst, werde ich dich immer nett und freundlich Grüßen, so wie ich es auch mit meinem größten Fehler mache.

Oh mein Gott, Dominic, Nic, Dom, ich vermisse dich so.
Wieso fehlst du mir so? wieso tue ich es mir an und lese alte Nachrichten durch und wieso fühlt es sich so an, als ob mir jemand das Herz raus reißt und diese Lücke mit nichts füllt. Du fehlst mir so. Warum? Ich weiß es nicht mal, es fehlt einfach, der tägliche Umgang mit dir das tägliche Leben mit dir, es ist als wäre ich jetzt auf einmal allein und ich kann nur vor der Trauer flüchten, wer nimmt mich schon in den Arm, niemand weiß wie es sich wirklich anfühlt, wie soll ich es denn beschreiben? Was hatten wir denn? Wir hatten nichts, aber man gewöhnt sich auch an ein nichts, ein nichts an sms und Bildern, man sieht nie eine Mimik nie ein Fältchen rein gar nichts. Es ist einfach nur ein nichts mit einem schönen Gefühl, aber mehr auch nicht. Warum tut es dann so weh?
Ich würde dich gerne sehen, ich würde so gerne in dein Gesicht gucken und wissen was du fühlst. Ich weiß nicht ob du auch so fühlst, wie schaffst du es nur so konsequent zu sein und nicht zu reagieren?
Ich wünsche mir schon lange zwei leben, eines für mich und eines für die Familie. Ich weiß das es weder ehrlich ist noch verständlich, aber ich kann mich nicht lösen, ich kann etwas Heiliges wie eine Familie nicht zerstören, das bringe ich nicht über das Herz. Trotzdem will ich dich sehen, ich möchte direkt ins offene Messer laufen, ich möchte den Schmerz spüren, was mir entgeht, nur um zu wissen, dass ich das richtige tue.
Der Kaffee, den ich trinke, schmeckt so bitter, wie es sich anfühlt. Mir fehlt hier nichts, ja es ist alles in Ordnung, ich hab eine tolle Tochter, trage ein tolles Baby in mir und habe einen Freund der mich liebt und alles für mich tut. Doch ich sehne mich nach dir. Warum? Keine Ahnung. Wahrscheinlich weil man immer das will was man nicht bekommen kann.
Ich möchte vor dir stehen, dir direkt in die Augen blicken, den Gesicht anschauen und ich weiß es nicht. Weiter kann ich nicht denken, ich will nur schauen was nein wer du bist. Dich wahrnehmen, sehen, riechen, und nichts hören, ich will nur wissen wer du bist. Wie du bist.
Siehst du ehrlich aus? Sind deine Augen rein? Verzerrt sich dein Gesicht? Glitzern deine Augen, ist da Unsicherheit in deinem Blick? Wonach riechst du? Riechst du gut? Oder riechst du nach Angst? Hast du Angst vor der Zukunft?
Wie reagierst du auf mich? Wird dein Blick weicher? Oder guckst du mich kalt an? Scannst du mich von Kopf bis Fuß, beobachtest du meine Augen? Entsteht ein Lächeln in deinem Gesicht?
Oder wirst du mich einfach an dich heranziehen und küssen? Wirst du mich einfach festhalten und mich küssen? Werden stumme Tränen zeugen dieses Kusses sein? Wirst du so gut schmecken wie du riechst? Wirst du dich danach umdrehen und gehen, einfach so verschwinden für immer? Oder lächeln?
Oder wirst du mich vernichtend anschauen und im scharfen Ton fragen „warum du hier sein sollst, was ich von dir will?“
Ich würde dir in diesem Fall nicht mal antworten können, ich weiß nicht was ich mit diesem treffen bezwecken möchte, ich wollte nur die Gewissheit, dass du dich einen feuchten …. für mich interessierst und bitte, du hast deinen willen ich werde gehen, ohne ein Wort. Auch wenn es immer wehtun wird, auch wenn es sich für mich falsch anfühlt, ich werde einfach gehen und das Kapitel Dominic schließen.

Guten Morgen Dominic,
was soll ich nur tun? Lese ich unsere alten sms durch, du ich drehe fast am Rad, schreibst du mit allen so? Bin ich dir jetzt im Nachhinein so was von egal? Bin ich wirklich der letzte ….? Was erwartest du von mir, willst du wirklich dass ich vorbei komme, soll ich das wirklich tun?
Ich möchte dich so gerne um Vergebung bitten, so gerne möchte ich diesen Zwist zwischen uns bereinigen, dich in den Arm nehmen, deine Gefühle in den Augen sehen, aber wie soll ich da hin kommen? Wartest du darauf dass ich das hier alles aufgebe? Oh ich muss dich so enttäuschen, ich kann das hier nicht aufgeben, noch nicht, so Leid es mir tut. Noch bin ich nicht stark genug dass hier alles aufzugeben, aber ich bin bereit einen Teil dir zu schenken.
Ich schenke dir Respekt, Loyalität, Aufmerksamkeit und einen kleinen Funken Liebe, mehr kann ich nicht geben. Wie sollte ich nur? Mehr schaffe ich nicht.
Ich glaube dir ist nicht bewusst, wie schwer zwei kleine Kinder sind, wenn das eine nicht mal geboren ist. Ja noch ist alles leicht, die Große ist sechs Stunden in der Kita, aber wenn das Baby dann da ist, und man zu nichts kommt, außer dass man die Kinder soweit beruhigt hat, und es schon eine Glanzleistung ist, wenn man mal 5 Minuten zum Duschen und schlafen hat, das kann man nicht verstehen. Das weiß ich.
Und ich bin auch kein herzloses Stück. Ich liebe Alex, dafür dass er mich liebt, dafür dass er immer zuhört und da ist, dafür dass er ein wunderbarer Vater ist, aber ich habe auch für dich Gefühle, ich kann mich nicht entscheiden, ob ich so mit Alex weitermachen will, ich kann nicht mal sagen, ob ich es so die nächsten 5Jahre aushalte, aber ich muss es probieren, damit ich nicht bereue, alles dafür getan zu haben. Natürlich ist das schei. für dich, aber du lebst damit seit zwei Jahren, schon einmal habe ich mich von ihm getrennt, wegen dir, aber du wolltest in der Zeit nichts von mir wissen, da ist es doch kein Wunder, dass Alex seine Chance genutzt hat
Aber was soll ich tun, du bist weg, du weißt mich ab, ich könnte mich auf den Kopf stellen, du gibst mir allerhöchstens ein …..tritt, und selbst den genieße ich. Ich vermisse dich, sobald ich Zeit habe, schwelge ich in Erinnerungen, ich vermisse deine ……. Art, wenn du absolut genervt bist, und dass du so kurz angebunden bist, wenn du vor Müdigkeit fast umfällst. Ich vermisse, deine ironische Art, die ich oft nicht verstehe, ja Ironie muss ich noch üben, aber ein Makel mehr oder weniger fällt auch nicht mehr auf.
Ich vermisse dich, jeden gottverdammten Tag. In meinen Träumen treffen wir uns, es wird nicht viel geredet, irgendwie versuche ich dich anzusehen, was verändert sich in deinem Gesicht, aber dann wollen wir uns küssen und jedes gottverdammte mal, werde ich von irgendwelchen Umständen geweckt. Dieser Kuss bleibt mir verwehrt. Träumst du auch von mir?
Hast du alles von mir gelöscht, oder guckst du noch auf manche Fotos, liest du noch die alten chats? Hast du überlegt mir zu antworten? Hast du irgendwelche Gefühle, oder machst du es wie bei einem Einsatz, einfach alles abschalten, verrammeln und verriegeln, einfach alles wegsperren, nicht an die Oberfläche kommen lassen?
Aber kommst du gegen deine Träume an? Träumst du von mir mitten in der Nacht?

So, dass war es erstmal, es tut gut, sie weg zu schicken, ich weiß nicht was ich tun soll. Ich weiß es einfach nicht, ich freue mich über jede Abwechslung, dass ich nicht an ihn denken muss, oh man was tue ich nur?

Soll ich ihn anrufen? Was soll ich sagen?
Soll ich zu ihm fahren, sehen was passiert?
Soll ich, ja was möchte ich eigentlich?

Kümmer dich um deine Kinder bereite dich auf die Geburt vor und sei froh deinen Mann zu haben.vergiss das andere das ist keine Realität,der nimmt dich nicht und deine Kinder schon gar nicht.
Wenn Du so weiter machst zerstörst Du dein reales leben für einen Traum

wow, intensiv geschrieben.

dein armer Ehemann, denkst du nicht er hat Ehrlichkeit verdient? Ich könnte mir als Ehemann kaum einen schlimmeren Alptraum vorstellen, als das was du da aufgeschrieben hast.

was verbirgt sich hinter dem nick fussfee?
ist das ein fe.?

hast du diesen nic je life getroffen? oder ist es eine virtuelle geschichte?

wenn du klarheit willst, würde ich dir schon raten hinzufahren.
ob du die wahrheit dann verträgst, steht auf einem anderen blatt.

anders verpartnert, mutter plus schwanger... ich will es nicht verteufeln, und bin der meinung, dass wenn kinder im spiel sind klar sein muss, dass man nicht handeln kann, als gäbe es keine.

Zitat von Fußfee:

So, dass war es erstmal, es tut gut, sie weg zu schicken, ich weiß nicht was ich tun soll. Ich weiß es einfach nicht, ich freue mich über jede Abwechslung, dass ich nicht an ihn denken muss, oh man was tue ich nur?

Soll ich ihn anrufen? Was soll ich sagen?
Soll ich zu ihm fahren, sehen was passiert?
Soll ich, ja was möchte ich eigentlich?

Liebe Fussfee,

es ist richtig deine Gedanken, Traeume, Zweifel und Trauer aufzuschreiben. Deine Situation ist sicher nicht leicht. Ich kann verstehen was dir passiert ist und ich kann auch verstehen das Dominic dir fehlt. Wenn ich lese was du geschriben hast kann ich auch erkennen dass deine Familie dir sehr wichtig ist und dass du niemanden verletzen willst.

Vielleicht solltest du versuchen dir ein paar Fragen zu stellen:

- siehst du wirklich eine Chance das Dominic zu dir stehen wuerde?
- wuerdest du deine Familie aufgeben um mit ihm zusammenzukommen?
- hast du genug Vertrauen zu D. um auch nur daran zu denken?

Das ist jetzt bitte nicht als Vorwurf zu verstehen!
Ich wuerde einmal darueber nachdenken wozu ICH bereit waere, genau abwaegen ob ich IHM vertrauen kann und DANN abchecken ob ich ihn kontaktiere oder nicht.

Ich weiss, leicht gesagt... lass dich einmal druecken

Guten Abend,

so alle im Bett nur die Muddi noch wach, obwohl die schielt hier auch schon auf die Tasten.

Ich muss zu der ganzen Geschichte sagen

1. ER ist mein FREUND und nicht mein EHEMANN
2. FREUND nicht EHEMANN....
3. FREUND nicht LEBENSGEFÄHRTE oder EHEMANN

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


@ Acid

Fußfee stammt von Nic, ich dachte es passt, und ja die Richtung ist es, nein eigentlich genau ihn getroffen und alles was du an Spielchen, Dominanten und diesen üblen "Schweinkram" kennst, liebt er....echt fast alles, da sind die Füße noch harmlos...

Ja ich habe Nic ein paar Mal getroffen, das war 2007/2008 ich war dann aber mit seinem Kumpel zusammen und er mit einer engen Freundin von mir, sie hat ihm schließlich verboten über mich zu denken, weil er mal sagte, dass er mit mir so "einiges" vorhätte.
Zu dem Zeitpunkt war er mir auch zu weit, ich war noch in der Ausbildung und er war schon so selbstständig, das passte nicht, trotzdem wollten wir "es" immer beide.
…..
Wie gesagt, ich habe eine andere Auffassung von aufrichtiger Liebe und Treue, bzw. das was ich hier mache, ist eigentlich nur grübeln, hirn zermatern und alle Faktoren abwägen.
Ich verletze weder mein Freund noch mein Kind damit. Ich sage es keinem, ich habe mich einer einzigen Freundin anvertraut und das auch nur weil ich nicht weiter wusste. Niemand weiß wie es in mir aussieht, mein Freund weiß, wie ich mit ihm geschrieben habe, nicht unbedingt das es ala „Shades of Grey“ (ok, es gibt weitaus bessere Bücher z.b. „Dublin Street“ oder „Der Schuhmacher“ oder „80 Days“) im Prinzip ist es doch egal, ob ich es lese und so denke oder mit Nic so schreibe und so denke. Also ich sehe da nicht viel unterschied. Aber vielen ist es ja zu viel, wenn man sich gestattet im Bett an Vin Diesel zu denken *schmacht* kein Wunder also, dass es in deutschen Schlafzimmern so wenig und eintönigen Beischlaf gibt.
Mein Freund erlebt keine Hölle, für ihn ist es eine Erleichterung, dass wir nicht mehr schreiben, er merkt auch, dass es mir weh tut und er weiß dass ich eine wichtige Person im engeren Bekanntenkreis verloren habe, aber ich denke er ist froh darüber. Zudem denke ich auch, dass er es natürlich gemerkt hat, was da zwischen mir und Nic lief, aber es stand nie zwischen uns, nie so dass es tatsächlich eine Bedrohung für unsere Beziehung gewesen wäre.
Ja ich denke unsere Beziehung (also die reale) ist einfach schwer und schwierig mit kleinem Kind. Ich habe um so einiges an „Freiheit“ versucht zu bekommen, aber A. ist Schwabe und dann noch katholisch. Das ist eine sehr festgefahrene Moralvorstellung. (Wem jetzt der Mund offen steht, der schließe ihn bitte),
vielleicht gibt es das selten, aber wenn zwei so unterschiedliche Menschen wie A. und ich zusammen sind, dann ist’s auch in vielerlei anderer Sicht in einer Beziehung nicht einfach. Der eine will, der andere hat schon gegessen, wie auch immer man es gerade beschreiben möchte. Kinder geben einer Beziehung noch den Rest.
Als Frau wird man immer gleich angefeindet, man ist Mutter, man darf solche Verlangen nicht haben, man soll ruhig sein, freu dich das er sein Gehalt nicht in die Wirtschaft bringt, freu dich, dass er den Müll runterbringt, ja tatsächlich, alles kein Problem, damit kann ich leben und ich lebe auch schon seit 4 Jahren so. Aber auch nicht mehr und nicht weniger.
Bin ich frustriert? Vielleicht, vielleicht auch nicht. Ja nein manchmal, aber damit kann ich leben
Will ich ewig so leben? Nein, wieso denn, dass Leben ist zu kurz
Werde ich es denn bereuen? Bestimmt, irgendwie bereut man meistens seine Fehler, aber auch das man eine Entscheidung getroffen hat, die man nicht bereut, die Konsequenzen, man kann alles BEREUEN.
Letztes Jahr um diese Zeit herum habe wir tatsächlich den Schritt gewagt und haben uns getrennt, es war wie eine Befreiung, wir wohnten extra noch zusammen, die drei Monate Kündigungsfrist, weil wir es aushalten wollten, weil man nicht alles über Bord werfen kann und einfach gehen kann, schon gar nicht, wenn ein Kind im Spiel ist. Ich war wie ausgewechselt, das Leben war so leicht und luftig, ich hatte ihm gegenüber keine Verpflichtung.
Meine Eltern haben uns die Hölle heiß gemacht, wie wir das alles machen wollen, wir seien ja verrückt, wir haben ein Kind, woher das Geld kommen soll und und und… Das war echt anstrengend.
Und wie es dann so ist, ein Abend ruhe, Rotwein gesüffelt und aufm Sofa gelandet, irgendwie ist da ja auch noch was von Gefühlen gewesen. Ich möchte ja auch keine Beziehung beenden und einem herrlichen Rosenkrieg führen. Nein, das ist nicht meine Art, ich mag A. wirklich gerne, alleine wegen der Kleinen konnte ich es nicht.

Ich liebe .... Pünktchen ... drei Pünktchen und die Welt wird gut............ Also das ist echt ne Krankheit...

Ich habe mir ein neues Profil bei FB zugelegt, nur um die Möglichkeit zu haben ihn anzuschreiben. Die Möglichkeit zu haben ist irre befreiend.

Aber ich traue mich nicht. Genauso wenig traue ich mich ihn anzurufen, was soll ich sagen, bleiben mir doch schon beim Gedanken, dass er abheben könnte, die Wörter im Hirn (nichtmal mehr Hals) stecken. Ich bin noch nicht so weit und ich vermute, er will eine Entscheidung haben. Aber ich kann mich jetzt nicht entscheiden, vielelicht in drei Jahren, vielleicht auch nie. Tja das eigene Glück, wiegt niemals soviel, wie das glückliche leben der Familie.
schei., irgendwie richtig schei.. Aber ich kann es nciht, ich kann das hier alles nicht zerstören, A. ist wegen mir von Schwabenländle nach Norddeutschland gezogen, wegen mir, er hat hier keine Familie, niemanden der ihn auffangen kann, außer meine Familie. Ich kann ihn nicht hängen lassen. Ja und jetzt erwarte ich mein zweites Kind von ihm, worauf ich mich unheimlich freue, was ich jetzt schon sooooo sehr liebe wie die Große, die eigentlich ja noch mein kleines baby ist.

Ich werde A. nicht verlassen, so schnell nicht, zumindest nicht solange ich nicht gut verdiene und mir ne Wohnung in einer angenehmen Wohngegend leisten kann.
Ja es ist auch eine Geldfrage und wir sind nichtmal verheiratet, aber ich verdiene nicht schlecht in meinem Job, aber zwei Kinder sind echt teuer und ich habe es satt, nicht arbeiten zu gehen und immer auf den letzten euro rum zu reiten. Zudem arbeite ich gerne (Erzieherin). Leider ist es heute so, dass das Leben sehr teuer ist.
Insofern ist das ganze auch eine finanzielle Frage.

Ich wünsche mir zwei Leben, eines hier zu Hause und eines für mich.


Nic, will keine Beziehung, er will allein bleiben, hat soviel Mist durch gemacht mit seinen Exfreundinnen, er hat gerade seinen "Fi**ER", zumindest nennt er ihn so, sie treffen sich zum "spielen" und mehr weiß ich nicht, außer dass sein "Begleiter" mich kennt, ich aber nicht weiß wer er ist und er im gleichen Ort wohnt. Tja, Madame Fußfee, man sieht sich immer zwei mal im Leben.


Ich schreib ihn jetzt an, ich will wissen, wie er das durchzieht und warum, ich will diesen A.....tritt, ich will seinen Zorn und Hass spüren und dann endlich abschließen können....

und was war?

sofort gebloggt......alta.....so ein....

Und nein das ist nicht genug, ich gleube ich muss erst so richtig am Boden liegen, bis ich etwas beenden kann

Oh ja, er wird sterben, nein ich werde ihn nicht, im Rahmen eines netten s.e....uellens Abendteuers die Luft abschnüren, bis er endgültig nix mehr sagt, er wird aber trotzdem sterben.

Wer den Zorn einer oder mehrerer Frauen auf sich zieht sollte möglichst die Stadt verlassen, sich eine andere Identität zulegen oder stundenlang an ihrem Fenster um Vergebung bitten.

Nein er soll auch nicht hinterher ein psychisches Wrack sein, wir wollen ja niemanden dauerhaft schaden, aber leiden darf er gerne ein bisschen.

Keine Salzsäure-Attacken, keine Vergewaltigungen und keinerlei andere Psychospielchen. Soetwas billiges, mit solchen Mitteln Macht zu demonstrieren ist einfach nur ein Zeichen von Schwäche.

Aber er soll es bereuen, er soll leiden, er soll Demut zeigen und mich um Vergebung anflehen....

Kommt Zeit, kommt die Rache einer Frau..... und bis dahin werde ich heulen, lieben, Kriesen meistern, zusammen brechen, mein Leben genießen, und Pläne schmieden.....


Mal schauen, wie sich hier alles weiterentwickelt, manchmal ist so ein Abschluss gut um sich seiner selbst sicher zu werden......

schöne selbstdarstellerin . . .