Ein Narzisst hat aus mir ein Wrack gemacht

Hallo erstmal !
Habe lange nach einem solchen Forum gesucht und bin froh, dieses hier gefunden zu haben. Ich bin auf einen Narzissten hereingefallen und habe völlig den Boden unter den Füßen verloren... Ich habe mich mit wirklich letzter Kraft aus dieser Leidensbeziehung befreit, um meiner Tochter und mir wieder ein lebenswertes Leben zu ermöglichen. Obwohl ich nichts Schlimmes gemacht habe in dieser Beziehung fühle ich mich unendlich schuldig am Scheitern und kann mir das nicht erklären. Ich habe ihn rausgeworfen und fühle mich seitdem wie im freien Fall. Wenn ich etwas Kraft habe, gehe ich auf Spurensuche und finde immer mehr grausame Wahrheiten, die ich vorher im Nebel nicht gesehen habe. Ich bin voller Mißtrauen allem und jedem gegenüber und das tägliche Überleben verlangt mir sehr viel Kraft ab. Ich möchte dem N. eigentlich gerne eine Lektion erteilen, weiß aber nicht wie und ob das überhaupt bei ihm ankommt. Auf jeden Fall habe ich seine Familie auf meiner Seite, die bislang nicht wußte, wie er mit Frauen umgeht, weil meine Vorgängerinnen aus Scham alle geschwiegen haben. Wem geht es ähnlich und wer kann mir sagen, wann dieser entsetzlich freie Fall aufhört ? Ich habe schon gedacht, ich bin verrückt.... liebe Grüße

Hallo Unschuldigschuldig

woher weißt du, daß er ein Narzisst ist? Ist er diagnostiziert?

Wenn du mit einem Narissten zusammen warst und getrennt bist, dann solltest du unbedingt eine therapeutische Begleitung suchen. Das ist sehr wichtig für dich!

Hier im Forum gibt es einen Thread "Ex-Partner von Narzissten...."
Dort gibt es viele, die die Trennung von einem Narzissten überwunden haben bzw. ihre Trennung verarbeiten. Sie verstehen dich und können dir helfen. Dort wirst du verstanden und aufgefangen. Dort sind Menschen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Sie haben Antworten und Verständnis für deine Fragen.

unschuldigschuldig:

Such Dir auf alle Fälle professionelle Unterstützung und mach eine Therapie. Und geh sofort zu einem Anwalt, der Dich unterstützt.

Das sind im Moment die wichtigsten Schritte. Du musst aktiv bleiben/werden.

Du bist schuldig: Du hast den richtigen Schritt getan und ihn verlassen. Diese Schuld darfst Du stolz auf Dich nehmen! Du hast seit langer zeit für Dein Handeln die Verantwortung übernommen. Das war der erste Schritt in die Befreiung, in ein selbstbestimmtes, richtiges Leben.

Dein Leben mit dem Narz war verdreht:
Du hast bis zum Schluss geglaubt, Du bist an allem schuld, siehst alles verkehrt herum, Du müsstest nur mehr Liebe und Verständnis für Deinen Partner aufbringen, dann würde alles gut. Das war falsch! Du kannst machen, was Du willst, es ist immer verkehrt.

Du schämst Dich. Das ist Dein Muster. Und das ist typisch für PartnerInnen von Narzissten. Mit dieser Scham musst Du umgehen lernen.

Du möchtest Dich rächen, ausgleichende Gerechtigkeit. Denn er zeigt keine Einsicht und wird weitermachen wie bisher. Und vermeintlich dabei Erfolge erzielen. Du glaubst, Dir geht es schlecht und ihm geht es gut. Mag sein, dass es ihm gut geht--oder auch nicht! Aber egal! Konzentiere Dich auf Dich, Dein neues Leben und Dein Kind! Hier ist Deine Energie und Emotion gut angelegt. Nicht bei ihm, das vergiftet Dich nur.
Ich kenne dieses Gefühl sehr gut,das kommt auch nach Jahren immer mal wieder (und leider aus heiterem Himmel, es mus nicht einmal einen konkreten aktuellen Anlass geben). Das ist schwer zu ertragen und zeiht einen immer wieder runter. Was hilft? Kontaktsperre, so weit wie möglich! Klare Regeln, z.B. im Umgang mit dem Kind/ bei gemeinsamen Finanzen, usw., am besten über Fachleute (z.B. Anwalt) kommuniziieren. Keine Infos von Freunden über das neue Leben des Narz. einholen! Therapie.

Nun nichts überstürzen: Alles etwas langsamer angehen als sonst!

Sich ablenken mit gesunden Alternativen: Urlaub, Hobbies, Sport, Wohnung enttrümpeln, Styling, neue Kontakte, viele Unternehmungen mit Freunden. Vorerst unterlassen: Glauben, dass unbedingt ein neuer Partner her muss, um die "Wunden" zu *beep*, sich selbst aufzuwerten oder sonst was! Nichts muss!

Gib Dir Zeit und genieß jeden Augenblick mehr, wo Du einerseits Hell in den Narzennebel bringst, andrerseits Deine neue Freiheit wieder genießen kannst. Denk dran: Es liegt noch ein schönes Leben vor dir, das soviel Besseres bieten kann.

Ich kann dir die Seite re-empowerment.de sehr empfehlen.

Alles Gute dir, Brianna

Hallo blauerHimmel !
Ich habe gemerkt, dass die Beziehung eine sehr eigenartige Wendung nimmt und habe mich auf Spurensuche begeben. Auch habe ich im Internet sehr viele Hinweise zu seinem Verhalten gefunden, deswegen bin ich mir zu 100 % sicher, es mit einem Narzissten zu tun gehabt zu haben.
Ich habe versucht, in dem Thread zu schreiben, kann dort aber nichts posten.....vielleicht ist es ja eine Kommunikation, wo ich nur lesen aber nicht schreiben kann ?

Meine Hausärztin sagt, ich würde schon klarkommen, weil sie mich schon viele Jahre kennt und ich schon schlimme Situationen sehr gut gemeistert habe, aber diese ganze Geschichte bringt mich wirklich an den Rand der Leistungsfähigkeit.
Ich fühle mich oft ohnmächtig, habe jegliches Vertrauen verloren und weiß gar nicht, wie ich die Zukunft gestalten soll.
Alles war auf ihn ausgerichtet und jetzt fühle ich mich wie amputiert. Es ging nicht mehr mit ihm aber irgendwie geht es auch ohne ihn schlecht. Ich erkenne mich nicht mehr wieder und kämpfe jetzt jeden Tag damit, ob es sich überhaupt lohnt, aufzustehen oder besser gleich im Bett zu bleiben...
Die Erniedrigung sitzt so tief, im Haus erinnert so vieles an ihn, ich kann nicht alles wegwerfen, er hat mich sowieso schon genug Geld gekostet, weil er das letzte 3/4 Jahr nur auf meine Kosten gelebt hat....

Hallo unschuldigschuld,

es schön, dass Du eine Ärztin hast, die Dich so gut kennt.
Das macht sie aber nicht zur Expertin für das Thema Narzismuss.
Du sagst, Du bist am Rande Deiner Leistungsfähigkeit.
Du hast Anspruch auf Hilfe.

Wenn sie Dich nicht unterstützen will, damit Du diese bekommst, dann wechsel den Arzt.
Lass Dich nicht damit abspeisen, dass Du schon alleine klarkommen wirst.

Viele Grüße

Hallo Unschuldignichtschuld

ich habe Deine Geschichte gelesen (auch im anderen Thread) und bin erschüttert.
Gott sei Dank hast Du Dich gelöst!
Und wirst aufgefangen von den tollen, starken Frauen im Nachbarthread!
Ich bin eine ehemals Betroffene und weiß um Deinen Schmerz, Deine Verwirrung, Deine Zweifel und- wahrscheinlich das schlimmste von allem- dem zeitweiligen Gefühl des Selbstverlusts!
Mir erging es wie Dir und heute geht es mir besser als je zuvor. Aber bis es so weit kam, war eine ganze Menge Arbeit, Aufarbeitung..notwendig. Ich möchte Dich einfach ermutigen: ganz gleich, wie schlecht es Dir gehen mag: es wird besser werden! Ganz sicher! Es ist so als sei man einmal durch die Hölle geschliddert. Aber wenn Du das überwunden hast, gehst Du wesentlich bewusster als jemals zuvor aus einer Beziehung. Bei mir setzte eine wahnsinnige Entwicklung durch diese Beziehung ein. Heute bin ich eine andere als vor der Beziehung, bin gewachsen...Nur eines wünsche ich mir manchmal: diese ekelhaften Erinnerungen aus meinem Kopf zu löschen.
Du hegst Rachegedanken? Verständlich! Aber selbst ein Racheakt ist verschwendete Energie an ihn! Wieder an ihn! Und sein Leben ist Rache genug! Der lebt ja wie ein Junky. Nein, jede Minute solltest Du jetzt Dir und Deiner Kleinen widmen!
Du wirst staunen, wie Du in einigen Wochen schon denken und fühlen wirst! Jetzt aber gehts erstmal darum, den Schock zu überwinden und die Sche* aufzuarbeiten.
Ich sende Dir ganz viel Frauenpower, Herzenswärme und Mut!

herzliche Grüße,

Eliana

Ich habe kürzlich im Lovetalk-Forum folgenden Thread gelesen. Ein Ü 40. jähriger Mann (selbst Vater), der gezielt 16-19 jährige Frauen als Partnerin (!) sucht.
Frauen ab 20. sind ihm schon zu abgeklärt
Seine Selbstgefälligkeit, Unreife und Unreflektiertheit haben mich so angeekelt, dass ich nicht einmal antworten wollte.
Wer es sich diese Denke antun will:
singles-und-ihre-sorgen-sehr-junge-frauen-wer-weiss-rat.

Hallo Eliana !
Danke für dein Statement zu meiner Geschichte ! Ich komme mir immer mal wieder vor wie im schlechten Film, aber eure ganzen Geschichten haben dazu beigetragen, dass ich meine Situation verstehen lerne und nicht denke, ich wäre vielleicht doch bekloppt....
Wenn du magst, kannst du mich ja im anderen Thread verfolgen, ich konnte dort bloß nichts schreiben , konnte nichts absenden. Deswegen hatte ich diesen Thread hier eröffnet und es hat ja geklappt, ich habe so viele positive Rückmeldungen bekommen ! Sie ermutigen mich, weiter diesen Weg zu gehen und mich nicht einschüchtern zu lassen !
Ich denke, mein N. Hat nicht mit meiner Gegenwehr gerechnet und er hat sich definitiv die falsche ausgesucht !

Würde mich freuen, noch öfter von dir zu lesen, wie es dir weiter ergangen ist und wie du wieder Vertrauen fassen konntest !

Ein sonniges Wochenende für dich ! unschuldigschuld

Hallo Ihr!
ich glaube es ist an der zeit...dass ich darüber rede..was mir passiert ist! kurz: vor fünf jahren kennengelernt: die anfangszeit war der himmel!...dann musste ich mich immer mehr nach ihm richten. wenn nicht..wollte er mich nicht sehen.es kamen schlimme beschimpfungen..unter der gürtellinie und völlig respektlos. ich habe mir oft gedacht ..das wird schon..wenn ich mich mehr anpasse. nein..es wurde immer schlimmer..ich hab immer mehr gegeben..mich aufgegeben. zum schluss bestand die beziehung aus einmal in drei wochen sehen und s.. wenn ich gefragt hab was er sonst macht..war ich zu eifersüchtig.er hat viele kontakte mit anderen frauen gehabt...ob da was lief, weiss ich nicht. was ich weiss ..das er bei jeder kleinigkeit gelogen hat. es ist oft einfach aufgeflogen. hab ich ihn drauf angesprochen...bin ich zu eifersüchtig. wieder kein kontakt.und ich sass da wie ne doofe! ich wusste nicht mehr was richtig und falsch ist. ich hab jedenfalls immer gewartet. irgendwann kam er dann wieder , mit ich bin doch "Die" und schmeicheleien. wir hatten ein tag spass ..dann war ich wieder abgeschrieben. er kannte mich sehr gut...ich hab mich ihm ja geöffnet. und alles was ich ihm mal in vertrauen gesagt habe , habe ich dann irgendwann in negativer form zurückbekomme. er kannte meine schwächen ja nun gut!
so, nun hat er eine andere gefunden.
wie das alles abgelaufen ist...ist für mich nich zu begreifen.
er hat mich wieder angetriggert..ich bin drauf reingefallen ...er kam zu mir ..hat sich das we von mir verwöhnen lassen...und dann kam. er: er wollte mal sehen...wie es mit mir ist..er hätte da schon ne andere und er geht dann zu ihr!
fünf jahre ! ich habe fünf jahre damit verschwendet es dem herrn recht zu machen...! ich bin so dumm! ...auch weil ich oder meine gedanken immernoch um ihn kreisen. ich will das nicht! das schlimme ist wir arbeiten zusammen...ich sehe ihn also jeden tag! wie glücklich er ist. und trotzdem immer wieder probiert meine aufmerksamkeit zu kriegen.ich will ihn löschen...ich ignoriere ihn. aber ihr kennt das sicher...man hängt irgendwie an der alten zeit. ich habe jedlichen kontakt gesperrt!..nur der auf arbeit bleibt leider!..was ist euer tipp..wie kann ich damit umgehen. wie komme ich von ihm und seiner aufmerksamkeitsuche weg? ich will doch nur frei sein.

Hallo unschuldigschuld,

ich kann Deine Gedanken nur allzugut nachempfinden.
Ich habe mit einem Narzissten 16 Jahre zusammengelebt. Haben eine gemeinsame Tochter.
Zu Beginn hat er mich auf Händen getragen. Und er war für mich der Fels in der Brandung. Der Mensch, dem ich alles anvertrauen konnte.
Nach der Geburt unserer Tochter, hat er dann für sich nicht mehr die volle Aufmerksamkeit bekommen. Das passte ihm gar nicht. Er ging fremd.
Eine Fachärztin und in einer Reha hat man ihm die Diagnose einer narzisstischen Persönlichkeit gestellt.
Begründet auch darauf, das seine Verhaltensweisen von starker Rechthaberei bestimmt ist. Es zählte keine andere Meinung und er war immer im Recht. Mit der Zeit habe ich mir von ihm das Wort im Múnde rumdrehen lassen. Wusste nicht mehr, ob ich richtig oder falsch war. Er wusste ja immer alles besser.
Vor lauter Selbstzweifel habe ich angefangen immer mehr Wein zu trinken. Das war für ihn ein gefundenes Fressen, denn damit hatte er mich wieder in der Hand.
Wir haben uns im letzten Jahr getrennt und ich habe die Scheidung eingereicht. Ich bin so klein geworden in all den Jahren. Ich habe soviele Lügen aufgedeckt und soviel über andere Menschen bzgl. seines Verhaltens erfahren. Wenn ein Narzisst nicht die ungeteilte Aufmerksamkeit bekommt oder seine Verhaltensweisen anzweifelt, dann werden diese richtig böse.
Oft liege ich weinend im Bett. Verstehe die Welt nicht mehr. Habe keinerlei Vertrauen mehr. Ich bin derzeit wegen Depression noch krankgeschrieben und habe eine professionelle Therapie in Anspruch genommen. Ich will ihm nicht mehr die Macht über mich geben. und das ist genau der Punkt. Sie werden es weiter versuchen. Denn wenn sie von den anderen Frauen langfristig nicht die Bewunderung bekommen (und das bekommen sie nicht) wenden sie sich wieder an die Ex-Partner. Beliebt hierbei ist dann auch das Instrumentalisieren von Kindern.
Ich versuche ihm keine Angriffsfläche mehr zu bieten. Halte Kontaktsperre, auch wenn immer wieder die Wut hochkommt, was er eigentlich mit mir gemacht hat. Aber ich habe es letztendlich ja auch zugelassen. Heute weiss ich mehr und will wieder in ein selbstbestimmtes Leben. Das geht nur ohne ihn. Nur den nötigsten Kontakt. Alles andere habe ich an meine Anwältin gegeben. Aber auch hier meint er ja immer alles noch besser zu wissen.
Ich ziehe konsequent gerade alles durch. Kindesunterhalt, WE Regelungen etc. Diese Art der Gegenwehr ist die einzig richtige.

Bleibe stark und sei froh, so einen Menschen endlich los zu sein!

LG

Hallo ihr Lieben !
Ich bin dankbar für eure Geschichten weil sie mir zeigen, dass man nicht allein dasteht mit so einer heftigen Geschichte, sondern dass es viele Frauen und auch Männer gibt, die dieses erleiden mussten !
ich bin mittlerweile im Forum hier in dem Thread Ex-Partner von Narzissten/Hochstaplern gelandet ! Dort fühle ich mich sehr gut aufgehoben, weil dort verstanden wird, wie man sich fühlt.....wir sind halt alles Leidensgenossen
Für euch nur das Beste und viel Sonne, wir lassen uns von solchen Quälgeistern nicht das Leben zerstören....dafür dürfen sie gerne ihr eigenes nehmen....oder was davon noch übrig ist....
eure unschuldigschuldig

Hallo ihr lieben, ich bin wohl auch auf einen Narzissten reingefallen! Wir hatten eine 4,5jährige Beziehung wobei wir 8mal getrennt waren zwischen 6Wochen und 3 Monaten . Zu meiner Geschichte er ist 47j und ich44j Alt. Was mich so sicher macht das er ein N ist , in den Threads finde ich unsere Beziehung wieder u d ich erinnere mich das er davon mal berichtet hatte,was mich sehr verwundert hat da er ein normaler Arbeiter ist und ich aus dem Gesundheitswesen. Also unsere Beziehung war eine vorbild Beziehung die sich ein jeder gewünscht hätte. Ich muss noch erwähnen das er Spielsüchtig ist und mir zu liebe eine Therapie machte . Wie gesagt es lief alles harmonisch trug mich auf Händen erfüllte mir jeden Wunsch, er war hochgradig eifersüchtig ich durfte in der Öffentlichkeit mit keinen fremden Männer sprechen u d wehe es sprach mich einer an. Ey kam vor das er mich auch i der Öffentlichkeit absaute mit Worten die ich hier nicht nennen möchte. Es nahm seinen lauf on off so ging es weiter .Ich wurde zwischendurch arbeitslos und musste knapp mit meinen beiden kids leben . Immer wenn ich ihm vertraute wie es finanziell bei mir aussah bot er mir hilfe an tat auch soweit alles . Nach immer kürzeren Abständen explodierte er es war jein plausibler Anlass dafür immer nur dann wenn wir das Wochenende bei ihm verbrachten.Er demütige mich zeigte mir auf wo ich stehe und was er darstelle was er sich leisten könne und was ich für eine asi Harz vier *beep* sei usw usw usw ... ich brach sieben mal xen kontakt ab und ging immer wieder zurück und es begann wieder von vorn ich tat alles für ihn gab mich auf kümmerte mich nicht mehr um meine Angelenheiten fing an alles zu verheimlichen ,da ich wusste er würde es wiexer gegen mich verwenden. Eben halt das Typische Nsler verhalten. Jetzt zum schluss war ich wieder bei ihm ,es fing harmonisch an den Abend ich bis er wieder angefangen ist mir Vorwürfe zu machen ( mittlerweile wieder am Arbeiten ) ich versuchte sachlich zu bleiben was dann geschah ichbin so zerstört, er Griff mich verbal noch schlimmer an als sonst warf mir vor ihn zu betrügen er benutzte die fäkal Sprache ,ich haute ihn dafür eine runter, es ging soweit das ich am ende grün und blau war und drei Wochen Schluckstörungen hatte .. ich hab Anzeige erstattet u d seit 5wochen keinen Kontakt mehr . Er schrieb meine Geschwister an und entschuldigte sich bei ihnen , bei mir nicht . Ich hab mich nicht mehr fühlen können ich bin mittlerweile soweit das ich Fachliche Hilfe benötige nächste Woche geht es los. Ich erinnere mich als er mal zu mir sagte wie er gewachsen wäre und wie er sich zum positiven verändert habe seit dem er mich kenne,ich äußerte damals (Februar 2015) und ich fühle mich so ausgesaugt... Ich weiss das ich Coabhängig bin und bin froh dieses Forum gefunden zuhaben es baut mich auf nicht zu ihm zurück zu gehen denn das nächste mal würde ich wohl nicht mehr überleben ... bin auf eure Antworten gespannt vielleicht hat noch jemand Tipps für mich wie ich lerne los zu lassen ... lg Chrissy